Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь
Во время обучения в университете я выделил три типа людей. Первые готовы были на все ради хорошей оценки. Как правило, их знания не соответствовали этой оценке, но им на это было наплевать. Они должны были быть лучшими во всем, за что бы они не брались. Вторые – те, кто принимал оценки исходя из своих реальных знаний. Они не претендовали на завышенные оценки, не ублажали преподавателей, как делали это предыдущие, с целью получить нужную отметку, для них важнее были сами знания, а не оценки. К этой категории относился и я. Мне всегда была важна честность и адекватность. Третий тип людей – те, кому было вообще плевать на все. Они делали все для галочки, они были очень ленивы.
Скажу лишь, что первая категория и третья – это не мои люди, потому что для меня было важно, чтобы человек был настоящим, поэтому в своем бизнесе я никогда не принимал на работу ботаников, со средним баллом пять ноль, и безответственных людей. Хотя у меня был опыт работы и с теми и с другими, и скажу точно, что и у тех и у других есть чему поучиться. Например, дать поручение ленивому – значит найти самый простой способ решения той или иной задачи. Что же касается первого типа, то здесь, как и везде, были исключения, так как были действительно талантливые люди, а это уже был совсем другой разговор. Поэтому любая классификация весьма условна, и поняв это со времени, я пришел к тому, что для меня стало первично, чтоб человек хотел развиваться и расти именно со мной в моей команде.
Аня как раз была таким человеком, что и я. Но она была еще хуже, она боролась за каждую отметку, каждый балл, исходя из справедливости. Она хотела быть лучшей во всем и везде старалась. Она не была круглой отличницей, она принимала любую справедливую отметку преподавателя, но, если она не соответствовала ее знаниям, то боролась до конца. Мне это одновременно и нравилось, и нет, потому что когда-то я жил так же. Анализируя это чуть позже, я понял, что быть лучшим во всем мне не нужно. Я уже тогда считал, что это глупо. Нужно быть лучшим в том, что именно твое, что тебе нравится, но это была не их философия, особенно не философия первого типа людей. Мне нужно лишь быть лучшим в том, что мне нравится и в том, в чем я хотел бы расти и развиваться. Ну да ладно, с чего это я вообще про это думаю? Наверное, из-за того, что она прекрасный художник, а учится на экономическом факультете.
«Так, стоп, слишком много мыслей» – подумал я про себя и улыбнулся. Мне было хорошо на душе, и я вновь начал влюблялся в этот прекрасный мир. Почему вновь? Потому что я когда-то пытался, но у меня ничего не вышло. Были лишь разочарования. Об этом было сложно вспоминать, но нужно было жить дальше.
За эту неделю я решил привести дела в порядок. Дело в том, что последний год я перестал работать и жил в долг. Меня это очень сильно беспокоило, но кроме беспокойства ничего конкретного не было. Хотя я пытался, правда меня хватало совсем на немного. Три-четыре дня и я вновь возвращался в исходное положение. Причиной же столь пагубного поведения стало сложное расставание с возлюбленной и переоценка ценностей, про это как раз Стивен говорил мне в нашем последнем разговоре. Хотя, возможно, это просто оправдание моего бездействия.
Два года назад я встретил прекрасную девушку. И уже через три месяца я сделал ей предложение. Все было вроде хорошо, я снял новую квартиру, мы начали жить вместе, но в какой-то момент все пошло не так. Мы начали сильно ругаться, и хороших дней стало меньше чем плохих. Одной из причин ссор были деньги – ей постоянно их было мало, хотя я действительно зарабатывал достойные деньги. Мой месячный доход мог бы сейчас закрыть все мои долги. Но ей было мало. Все деньги уходили на нее. И в какой-то момент меня как будто переклинило. У меня появилось отвращение к деньгам. Я перестал зарабатывать, и у меня появилась апатия к жизни. Этому еще способствовало ее ужасное отношение ко мне: Она чувствовала, что я ее очень сильно люблю, и пользовалась этим, делала самые сумасшедшие выходки, понимая, что ей все сойдет с рук. Моя самооценка все падала и падала.
Сейчас я четко вижу взаимосвязь между взаимоуважением и количеством денег между партнерами. Это касается и бизнес-партнеров, и просто семейного союза. Чем больше уважения, тем больше денег, и наоборот. Эту закономерность я отследил, когда находился в самоанализе после расставания.
Все это привело к тому, что мы в итоге расстались. Я любил ее, а она меня, во всяком случае она мне так говорила, но у нее был очень сложный характер. Мы вновь сходились и расходились, но прежние проблемы возникали вновь. Сейчас эта глава наконец-то закрыта, хотя совсем недавно до разговора со Стивеном у меня было желание вновь возобновить отношения. Благо сработало осознание. Эти деструктивные отношения нужно было просто забыть, смириться с этим и идти дальше. Я ни в коем случае не обвиняю ее во всем этом. В любом союзе во всем ответственны оба партнера, поэтому я извлек уроки из этого и пошел дальше.
Мне было всего двадцать шесть лет, я много что видел и сделал в этой жизни, но все это не имело значения сейчас, в настоящем, потому что жить прошлым – это все равно, что умирать заживо. Мне пора перестать жить в нем и начать жить настоящим. Примерно через десять дней у меня закончатся деньги, и я не смогу платить по обязательствам: я не смогу платить за съемное жилье, выплатить сумму по взятому кредиту, да и на еду в столовых не останется. Нужно было действовать!
Именно такие мысли меня посетили после звонка Ане. У меня даже появилось чувство жалости к себе. Но тут же я сам себя одернул. Осознание пришло ко мне. «Жалость?» – крикнул я. Ты такое в жизни проходил, а тут решил пожалеть себя, сдаться?
На мой взгляд жалость – это самое страшное, что может настичь человека. Она тебя парализует. Ты получается сдаешься без боя. Жалость была в моей жизни, но по факту у меня не было причин жалеть себя. Я был здоровым, красивым, спортивным мужчиной, прошедшим уже кучу всего за столь небольшое время. Я понимал, что любое серьезное восхождение невозможно без серьезной подготовки. Это осознание ко мне пришло после моего первого восхождения на Эльбрус, которое провалилось, потому что все было пущено на самотек.
Проводя аналогию между спортивными достижениями и достижениями в жизни, я все четче понимал, что здесь примерно такие же принципы. Да, я в жизни много раз обжигался, но все это не просто так, это мне было нужно. Это была моя подготовка. Подготовка на пути к успеху. Она у меня была что надо, и если бы не эти постоянные мысли о потерянном прошлом, если бы не постоянные мысли об утерянных возможностях, то я уверен, что успех уже был бы у меня в кармане.
В эту ночь я принял твердое решение бесповоротно изменить свою жизнь к лучшему. Мои мечты сейчас стояли передо мной, как никогда. Принимая решение, я думал про их осуществление.
Всю свою жизнь я почему-то откладывал осуществление своих мечт. Я постоянно думал, что мне чего-то не хватает: денег, опыта, связей, времени и так далее. И вот уже почти семь лет я знаю, чего хочу добиться в жизни, но при этом бездействую. Хотя нет, я действую, но это все не то. В моей голове крутятся образы реализации себя, как писателя, но я считаю, что для этого мне нужно быть очень популярным, обеспеченным и уже прочно стоять на ногах. Для реализации себя же как тренера мне мешает отсутствие денег и успеха, так как в моей голове брать деньги за обучение других неприемлемо. В общем, куча оправданий для своего бездействия.
Я многое знал про себя, ну или так думал. В свое время я мечтал помогать людям и у меня это даже немного получалось. Я делился своим опытом с другими, выступая перед ними в роли наставника, и у них были результаты. Да, это было, и мне это очень нравилось. Почему я перестал? Времени стало мало, денег это вообще не приносило, точнее я не брал с людей ни копейки. И в какой-то момент я разочаровался. Так уж сложилось, что люди не ценят то, что достается им бесплатно. Хотя я действительно вкладывался во всех по-максимуму.
Окей. Да, это было, но это в прошлом. Это не повод отказываться от своих мечт. Мне нужен был план, четкий план. И еще, было бы круто найти наставника. И в тот же момент я услышал внутренний голос: «Хорошо, но завтра. А сейчас отдохни…»
На минуту я прислушался к своему внутреннему голосу, но, подойдя к календарю, я увидел множество попыток начать жить с завтрашнего дня. Я ужаснулся. Это не было откровением, я видимо игнорировал все попытки, но не признавался себе в этом. Но сейчас все было как на ладони. У меня сразу же появилась слабость, заболела голова, все вело к тому, чтобы не сейчас. «Но нет, это все обман». Когда я сказал эти слова, усталость ушла, голова как будто бы и не болела. Я сел за письменный стол и начал составлять план действий.
Я осознавал, что предстоит огромная работа над собой. Я сразу же отключил телефон и выключил ноутбук. Хотя меня очень сильно манило уйти в другой мир, в другую реальность: сон, фильмы, социальные сети. Но я этого не сделал. Дело сдвинулось с мертвой точки. Я досконально расписал свое текущее положение. Написал список всех задач, которые мне нужно выполнить и расставил между ними приоритеты. Это не было конкретным планом, для этого нужно более четкое видение цели, у меня же пока была каша в голове, но я знал, что мне нужно начать действовать. Уже до отхода ко сну, я выполнил парочку задач, которые тянулись за мной месяцами, и мне стало хорошо. Я и до этого прекрасно знал, что у меня куча задач, которые висят мертвым грузом, знал, что они отнимают у меня энергию, знал, что я это знаю, но при этом ничего не делал.
Но лед тронулся. С приятным чувством благодарности за этот прекрасно прожитый день я уснул, правда это было уже на рассвете.
Глава 6. Мысли о наставнике
Следующий день был ни о чем. Так как я поздно лег, я поздно и встал. Встав под вечер, у меня не было ни мотивации, ни сил. Я чувствовал себя уставшим и дал себе отдых. Разбитое состояние не уходило и спустя пятнадцать минут я смотрел какой-то сериал, который уносил меня от существующей реальности. Кто бы мог подумать, что обычный сериал может меня так захватить, хотя такое бывало и раньше. Особенно, когда у меня что-то не ладилось, я просто начинал смотреть какой-либо фильм или сериал и вживался в роль главного героя. Очень часто я восторгался актерами, которые, на мой взгляд, классно сыграли свою роль. Они становились для меня кумирами. Я восторгался ими, хотя я понимал, что в жизни они могут быть совершенно другими.
Таким образом я смотрел сериал порядка семи часов, и в один момент главный герой сериала произнес: «Быть уставшим – это привычка. Слабаки всегда устают». Несколько раз я перематывал назад, и вновь просматривал этот эпизод. Это была совсем новая мысль для меня. Я поставил на паузу, откинул ноутбук и начал размышлять. Самые разные мысли лезли мне голову: проводил параллели между собой и главным героем сериала. Я видел существенную разницу, но все это было не то, сейчас меня лишь интересовала фраза «Быть уставшим – это привычка. Слабаки всегда устают».
«Почему эта фраза меня задела? Почему она меня не покидает? Неужели ты считаешь, что эта фраза про тебя?» – все эти мысли крутились в моей голове. Внутри меня разгорался огонь, и он становился все сильней. «Видимо эти слова про меня, раз они меня так задели». Если б они не касались меня, то я пропустил бы их мимо ушей. «Да, это так», – подумал я. Неужели я слабак? В тот же момент, когда я произнес фразу, я почувствовал, что два совершенно разных ответа пришли мне в голову.
Сознание говорило: «Да, ты слабак и проявляешься, как слабак». Подсознание: «У тебя внутри великая сила, почувствуй ее». Вот так противоречия. По факту, и сознание и подсознание было право. Во мне точно есть великая сила, но я ее совсем не использую, последний год уж точно. Именно столько времени я словно не живу вообще, от этого и страдаю и веду себя как слабак.
В этот же самый момент ко мне в голову пришла фраза Зигмунда Фрейда: «Признание проблемы – половина успеха в ее разрешении». Эту фразу очень сильно любила жена моего брата, она была психологом, и сейчас она была как раз кстати. По-моему, мне пора признать свое текущее ничтожное состояние и начать действовать. А лучше всего будет, если я найду себе наставника и попрошу помощи для выхода из этого положения. Всю свою жизнь я пытался найти его, но у меня ничего не выходило, точнее, у меня все детство были прекрасные наставники, но во взрослом мире не было ни одного реального. Те люди, которые меня вдохновляли, были для меня недоступными, хотя может я просто не был готов. «Что я вообще для этого сделал, чтобы у меня появился наставник?» Да, я писал им сообщения, и на этом все. Были даже встречи, но либо мне не нравился человек, либо я ему. Так всю свою жизнь я и иду сам, совершаю множество ошибок. Падаю и вновь поднимаюсь. И самое интересное, что я привык к одиночеству. Но ведь это неправильно, потому что мудрый наставник очень сильно мне поможет. У меня даже какое-то убеждение сформировалось «я все сам сделаю». Сделаешь говоришь? Ты уже много что сделал… Да, пора искать поддержку и помощь более мудрых людей.
Глава 7. Перемены
«Привет Аня. Ты прекрасно выглядишь», – с этих слов я начал наше настоящее свидание. Это было прекрасное время. Мы сходили в кино, погуляли в парке, обсудили любимые книги, поговорили о целях. Тогда я вновь вспомнил о своих мечтах. В разговоре с Аней я говорил о своих мечтах как о целях, но рассказывая, я чувствовал неуверенность в своем голосе. В ее же целях слышалась уверенность, как никогда. Она была умна не по годам. Временами я ощущал, что она младше меня, но это не было колоссальной разницей. Под конец свидания я взял ее за руку, и мы шли молча, временами переглядываясь.
Я не торопил события. Во мне происходили изменения, и я хотел разобраться что к чему. Но я однозначно решил, что мы еще обязательно увидимся.
Меня больше тревожило мое текущее состояние относительно изменений, которые мне были так необходимы. После свидания я уделил этому особое внимание. Итак, что я имею с момента отсчета – так я называл день написание своего видения, точнее плана действий. Да, собственно говоря, ничего. Сегодня я выплатил все свои средства за жилье. Мне оставалось денег на шесть приемов пищи, не больше.
Осознавая это, я ощутил жалость к себе. Спустя время я поднял высоко голову и сказал себе: «СТОП. Майк, ты сам к этому пришел. Ты знал, что так будет, поэтому хватит. Нет ничего хуже жалости к себе. Куда делись твои сильные качества и достоинство? Ты жив и здоров, ты с мозгами, и у тебя есть кров над головой, как минимум, на месяц. Уже неплохо, не правда ли?» Через какое-то время в моей голове возникла мысль взять еще денег в долг. Вначале мне это показалось здравой идеей, но спустя момент я поймал себя на мысли, что это ничего не изменит. Нет, если занимать, то только под конкретное дело и намерение. Нужно шевелиться.
Да, действительно. Все это время мне не хватало действий. Было много намерений и желаний, но не действий. До них, как правило, не доходило. «Итак, Майк, время пришло – пора взяться за себя», – сказал я себе. Я начал со списка задач. Он у меня уже был, и кое-что я сделал в тот же самый день, как только его составил, но сейчас я вновь начал его пересматривать. Часть задач уже была не актуальна. «Всему есть свое время», – подумал я про себя. Так может мне нужно смириться с этим и просто вычеркнуть их? Спустя пару мгновений размышлений, я сделал это. И скажу точно, я испытал легкость и облегчение.
Посмотрев на оставшийся список, я подумал: «Что мне мешало сделать это раньше?» Ведь успешный человек для меня тот, кто успевает все. Хотя не все, а то, что ему нужно сделать в нужный момент. Так может быть пора перестать ставить кучу задач, которые вовсе мне не нужны, а начать делать только самое важное? Но так или иначе делать-то нужно, и делать нужно именно мне, а с этим у меня проблемы в последнее время. Я начал думать: «почему я не действую?» На ум приходили разные мысли, такие как: отсутствие времени, лень, сон, фильмы, социальные сети, музыка, встречи с друзьями, алкоголь и так далее. Куча причин сразу пришли мне на ум.
Я решил, что мне нужно начать меняться и в первую очередь мне нужно было избавиться от тех вещей, которые мне не дают действовать. Я начал с удаления социальных сетей с телефона. Первое время мне было очень сложно, так как это была старая привычка, и мне так и хотелось чем-то занять свой мозг. Но я справился. Социальные сети остались только на ноутбуке, а это было не так удобно. Вместо двух часов в день я стал сидеть в социальных сетях не больше пятнадцати минут, и это была победа. С фильмами все было значительно сложнее. Они настолько поработили меня, что я так или иначе включал какой-то фильм. Я реально ощутил, что у меня была зависимость. Включив один, все разрушалось. Меня вновь засасывало. Тогда я четко понял, что детали важнее всего. В них сила. Сказал себе нет – значит всегда придерживайся этого. Иначе все бессмысленно. Дальше я решил, что сон – это проблема. Мне нужен был режим и его нужно было менять. Я давно осознавал ценность ранних подъёмов, но их было не много. Пальцев рук и ног хватило бы, чтобы их пересчитать. В первую очередь мне нужно было перейти на правильные биологические часы. Вот уже больше недели, как я ночью бодрствовал, а днем спал. Нужно было перетерпеть. Я понимал это, но было тяжело это сделать. Я не знаю откуда, но еще с детства у меня было какое-то странное отношение ко сну. Я считал, что если недосплю, то это очень плохо скажется на моем организме. И практически всю жизнь я пересыпал. «Ага, – подумал я про себя. Вот еще одна установка. Недоспать – это плохо». Бред. Лучше встать пораньше, а потом лечь пораньше, либо поспать немного днем. А ведь я так жил всю свою жизнь. Да уж, но лучше поздно, чем никогда.
В этот день я поборол свое желание поспать днем. Перетерпел. Я четко это осознал, это была волевая победа над восстановлением режима.
В моей жизни когда-то были такие серьезные победы, но эта была самая важная, так как она была сейчас. Я понимал, что прошлое в прошлом и не важно какие победы были тогда, главное, какие будут сейчас.
Следующее, что я сделал, начал зарабатывать деньги. Я брался за все. Но при этом я думал головой. Я понимал, что, используя свой ум, я смогу зарабатывать денег намного больше и легче, и это помогало, но не всегда.
Глава 8. Становление
Неделю я прожил в сверхпродуктивном режиме: вставал в восемь утра, для меня это был прогресс, бегал, принимал контрастный душ, зарабатывал деньги. И все было вроде хорошо, но тут я приболел. Горло запершило, появился небольшой насморк и в тот момент я дал себе слабину. Все это время я делал все через силу, мне это давалось очень тяжело, и когда заболело горло, я испытал даже некое облегчение вместо сожаления, потому что теперь у меня была веская причина перестать делать все это.
Я перестал бегать по утрам, хотя горло болело совсем не сильно, но вместо того, чтобы заменить бег на что-нибудь другое, я вообще убрал спорт из своей жизни. Спустя неделю я привык к этому. Утро уже было не столь радостно для меня, и я решил, что раз я не бегаю, то можно вставать чуть позже. Это было второй трещиной. Спустя какое-то время я вообще отказался от утреннего ритуала и, вскакивая с кровати, сразу летел по делам. В основном это была наемная работа. Денег на еду мне хватало, да и на оплату счетов должно было хватить. Это был прогресс. Но все же мне чего-то не хватало. Во-первых, я зарабатывал деньги, как придется, не получая при этом удовольствие, а мне хотелось зарабатывать их, занимаясь любимым делом. Во-вторых, наставника я так и не нашел. Все, кого я бы хотел видеть либо отказывались, либо запрашивали огромные суммы, которых у меня не было. А ведь я так жаждал найти своего наставника. Когда я понял, что наставника мне не видать, конечно же, я расстроился, но лишь на чуть-чуть. Я тут же осознал, что книги – те же самые наставники: выбрал несколько, которые как я считал должны были мне помочь. Спустя четыре дня я прочел две книги. Они как будто и в действительности были как наставники. Но, к сожалению, одно чтение ничего не давало. Знания, которые я получал, нужно было применять, иначе все бессмысленно. Тогда я взял себе за правило, не читать книгу дальше, пока я не применю то, что там написано. Только применив изложенную в книге мысль, я продолжал чтение. Прогресс был на лицо, однако одно сложное упражнение или действие, и я бросал чтение, мне это очень не нравилось. «Книги – это хорошо, но мне нужен реальный наставник», – думал я про себя. И я вновь продолжил поиски.
Я избегал встречи с Аней, да и она была занята. Нас обоих это устраивало. Она была вся в учебе, а я пытался выжить и был занят собой. Мне нужно было платить по счетам, поэтому я не особо горел свиданием, так как это тоже стоило денег.
Читая книги, я многое начал понимать и применять. Да, разница между поглощением и применением знаний колоссальна. Пришлось даже купить одну книгу в печатном варианте, уж столько там было полезных мыслей. А читать в электронном виде, как я любил, было очень неудобно – ни одну заметку не оставишь, ни закладу не сделаешь. Впрочем, я это делал лишь потому, что тем самым не платил за нее ни копейки, скачивая в интернете.
Изучая книги, я начал словно по кирпичикам собирать себя: стал работать со своими установками. Признаюсь, – это было самым сложным занятием. Я всячески хотел от этого уйти, но я понимал, что там, где сложно – там и есть зона роста.
Я начал отслеживать мысли, которые появлялись в моей голове, начал делить все мысли на созидающие и разрушающие. Разрушающие мысли я пытался выкидывать из своей головы. Я даже придумал способ: я воображал в своей голове карандаш с ластиком, который стирает деструктивную мысль – это работало, но не всегда. Когда их было много, я не мог совладать с собой и уступал. Но спустя время я стал наполняться преимущественно созидающими мыслями и именно благодаря ним, я наконец решился на второе свидание с Аней.
Глава 9. Скалы
– Ты уверена?
– Да! Я доверяю тебе, – сказала Аня.
Я давно уже скучал по своему увлечению – скалолазанию. Когда-то я очень сильно любил этот вид спорта. Да и сейчас люблю, но период апатии оставил свой отпечаток и на этом увлечении. Не хотелось даже здесь чувствовать себя прекрасно, настолько все было не в удовольствие. Скалолазание – это преодоление себя. Это путь, прекрасный путь, преодолевая который ты чувствуешь состояние победителя. Это пиковое энергетическое состояние, которое я уже стал забывать.
Второе свидание я решил сделать необычным. Взяв своих друзей и ее, мы поехали в горы, лазать по скалам.
Это был ее первый опыт в скалолазании. Я хотел ее удивить, но не знал, понравится ли ей, но интуиция мне подсказывала, что понравится. А еще очень важным аргументом в пользу такого свидания стало не очень стабильное финансовое положение, а здесь не нужно было толком ни за что платить, только за продукты.
Она взбиралась уверенно. Лак на ногтях пришел в негодность, но ее это не смущало. Она даже не переживала по этому поводу, хотя ее ногти были прекрасны. Были… Часто она срывалась, я ее страховал, но несмотря на это она все лезла и лезла вверх. Первый подъем мы решили устроить на разминочной трассе – здесь все было легко и понятно, каждый «зацеп» был виден невооруженным глазом даже новичку. Следы от магнезии были тому индикатором. Это нужно было не только для Ани, но и для нас, так как самой разминки для скалолазов толком не существовало, поэтому легкие трассы и были этой разминкой перед серьезным восхождением. Аня так и не забралась на вершину, хотя была очень близка. С непривычки это очень сложно любому, а для нее тем более, так как это был ее первый раз. Она допускала все типичные ошибки начинающих скалолазов: держалась лишь за счет рук, отклонялась от стены, не продумывала прохождение трассы и так далее. Но это было нормально, так что я ею гордился, как и мои друзья. Спустившись, она была в восторге, потому что так или иначе это непередаваемые эмоции. Она сказала, что в следующий раз обязательно покорит эту вершину. Больше мы не обмолвились ни словом. Взгляд все говорил за себя. Поначалу она уводила глаза, но потом она словно обрела какую-то поддержку, и мы не сводили с друг друга взгляда. С ней моя уверенность умножалась.
Пару раз я взбирался по самым сложным маршрутам, эмоции были на пределе, адреналин обострял все мои чувства, и я словно был на вершине блаженства. Перемещение рук и ног – это было как искусство, которое так любили скалолазы.
Аня то и дело вскрикивала, когда я в прыжке отталкивался от стены для преодоления дистанции, особенно это было страшно для нее, когда мне нужно было зацепиться за какой-либо уступ в скале сразу двумя руками. Это было одновременно очень красиво и опасно. Один раз я сорвался: это уже было в последнем восхождении, руки мои очень сильно устали, «забились» – именно так это правильно звучит на сленге скалолазов, но я все лез и лез, и хорошо, что я очень удачно сорвался, так как иначе мог получить серьезную травму. Спасло то, что меня страховал Сергей, мой друг, он опытный скалолаз, и только его внимательность меня спасла от травмы. В момент прыжка он как-то понял, что я не смогу удержаться и натянул страховочную веревку на максимум: именно это помогло избежать жесткого столкновения со скалой. После этого меня аккуратно спустили, на этом я остановился.