Мечта мужчины

– Я чувствую, что смогу. И теперь у меня будет лишний стимул сидеть на диете. И еще позволю-ка себе вечернее платье от Саши Грузиновой. Была на ее последнем показе, это нечто! Мне пойдет… Как ты думаешь, может быть, мне в брюнетку покраситься?

– С ума сошла? – возмутилась Оля. – Где это видано, чтобы натуральная блондинка красилась в стандартный цвет?!

Влада тоже была блондинкой, но не такой, как Ольга. Светло-русый вариант, мягкая русская Аленушка. А вот из Оли, уменьшись она вполовину, могла бы получиться настоящая Снежная королева.

– Победительница поедет в Париж на конкурс «Мисс Телевидение Европа», – глаза потенциальной коронованной особы сияли, как огни на елке – еще ей подарят шубку из шиншиллы и путевку в Рим на уик-энд.

– Ты этого достойна, – вздохнула Ольга.

Оля Бормотухина запрещала себе думать о том, что такое красота. Потому что подобные мысли в ее исполнении носили довольно пессимистичный характер и могли привести как минимум к ревности.

Или даже к ненависти – она возненавидит всех красоток мира за то, что им куда легче жить. Да, красивым легче живется – с этим ничего не поделаешь. Есть ли что-нибудь глупее лозунгов из женских журналов: «Полюби себя такой, какая ты есть!», «Мужчины любят энергичных!». Да ерунда все это – а если не верите, спросите Олю Бормотухину, уж она-то знает наверняка. Мужчины любят стройных. И точка. Ну, может быть, еще пышечек-хохотушек или надменных статных княгинь. Разве Оля не соблюдает все предписания глянцевых обманщиков? Разве она не посещает косметолога раз в две недели, разве не лелеет свои волосы, не старается модно одеваться? Разве она недостаточно искрометно шутит, разве ей чужда самоирония?! Нет, нет и еще раз нет.

Так почему же, в таком случае, у нее уже полтора года не было секса?

Эдуард не позвонил.

Оля ждала целую вечность, а точнее – неделю. Она понимала, что это глупо и по-детски – «пасти» телефон, не отходя от него ни на шаг. Тем более что у Эдика был и номер ее мобильного. И все равно она упорно его оправдывала: а может быть, он потерял бумажку с номером? Может быть, у него украли портмоне, а там эта бумажка и лежала? И вот теперь он мечется по городу, места себе не находит, думает, как бы еще раз увидеть красавицу с золотыми волосами, безвозвратно поглощенную бездонной воронкой Москвы?.. Какой бред. Он ведь ее до самого подъезда проводил. Значит, найти ее ему не составило бы особого труда. К тому же ему известно, что она работает в передаче «Культурная контрреволюция». А в конце программы, в титрах, указан телефон редакции.

Нет, оправдывать непозвонивших мужчин – порочная практика. Рукописи не горят, а телефоны понравившихся девушек не теряются. Это аксиома.

И все же… А вдруг с ним случилась беда? Авария? Дороги-то сейчас обледеневшие, а водит он не очень аккуратно. Вдруг он потерял память? И лежит в какой-нибудь окраинной больнице, забинтованый с ног до головы, на мумию из Эрмитажа похожий. А помочь ему некому.

Хуже всего было то, что Влада растрепала маме и тете Жанне о том, что у Ольги появился кавалер. И теперь вся троица донимала ее расспросами. Нет бы Оле сказать им все, как есть, – да, мужчина был, и она ему, кажется, понравилась. Он пригласил ее на обед и проводил до подъезда. Это было неделю назад, но, видимо, за эту неделю что-то в его жизни изменилось. Во всяком случае, его интерес к Ольге, видимо, растаял, как колечко сигаретного дыма на сквозняке.

Но почему-то ей было стыдно признаться в том, что она не смогла удержать возле себя своего единственного поклонника. Она представила себе, как тетя Жанна сочувственно улыбнется, как мама горько вздохнет, а Владка потреплет ее по плечу, скажет: «Не переживай, сестренка, когда-нибудь и ты обязательно встретишь подходящего человека» – и убежит на свидание. Нет, только не это. Уж лучше напустить туману и провоцировать их интерес, чем терпеть дурацкое сочувствие.

Однажды тетя Жанна отозвала ее в сторонку.

– Солнышко, я понимаю, что ты взрослая женщина. Но что-то мне подсказывает, что сексуального опыта у тебя немного, – деликатно понизила голос она.

– «Что-то мне подсказывает, что у тебя тоже, – усмехнувшись, подумала Оля, – несмотря на то, что ты ведешь эту идиотскую колонку о сексе».

– Вот я и хотела спросить… Вы с этим твоим Эдуардом… предохраняетесь?

Оле захотелось завизжать от нахлынувшего раздражения. Румяная тетя Жанна в неизменной бандане совершенно не располагала к интимным откровениям. Но вместо этого она лишь вежливо улыбнулась и кивнула.

– Мы с твоей мамой как раз сейчас работаем над проблемой контрацепции, – с видом светила гинекологии сказала тетя Жанна, – пишем об этом большой материал. Так вот, согласно научным исследованиям, самый действенный метод контрацепции…

– Воздержание! – весело закончила Ольга.

– Я не шучу. Я имею в виду вот это, – тетя Жанна потупилась и сунула в Олину ладошку плоскую коробочку.

– Что это? – удивилась Оля. – Презерватив? Думаешь, я сама постесняюсь купить себе презервативы? Мне двадцать пять лет, тетя Жанна!

– Но Это не совсем обычный презерватив. Мы считаем, что презерватив – это скучно. Большинство мужчин крайне отрицательно относятся…

Тетя Жанна, прекратите зачитывать наизусть собственную статью, – перебила Ольга. – Я прекрасно знаю, что большинство мужчин думают по этому поводу. Они образно называют это плаванием в носках. Знаете, я сама в состоянии решить проблему такого рода.

– Ну вот, – обиделась тетя Жанна, – вчера меня «послала» Влада, когда я сделала ей замечание, что джинсы – это несексуально. Мужчины предпочитают женщин в юбках, а вы, молодые дурочки, этого не понимаете. Они любят Кармен, Эсмеральду…

Все понятно, подумала Оля. Тетя Жанна считает идеалом яркую цыганскую красоту. Теперь ясно, кому она подражает. Ясно, почему на ней эта ужасная красная юбка, которая делает ее похожей на бабу на чайник. В ушах у тетки – крупные золотые кольца, которые были бы впору миниатюрной смугляночке. На ее ногтях нарисованы золотые звезды. Несмотря на гренадерский рост (даже Ольга считала себя слишком крупной для модных шпилек, а тетя Жанна была на полголовы ее выше), она взгромоздилась на каблуки – огромные и квадратные, как у танцовщицы стриптиза. Кармен, Эсмеральда… Да ей только попугая на плече да золотого зуба не хватает!

Бедная тетя Жанна…

– А теперь еще и ты не хочешь послушать мудрый совет!

А она постарела, вдруг заметила Оля. Пудра цвета загара уже не в состоянии скрыть меридианы и параллели морщин, пересекающих ее широкое, как глобус, лицо. Когда-то тетя Жанна была худенькой и смешливой. Оля видела фотографии, которые тетка держала в старой коробке из-под обуви. Пятнадцать лет назад муж субтильной хохотушки отчалил в неизвестном направлении и даже ручкой на прощание не помахал. Тетя Жанна перенервничала и набросилась на холодильник – больше нападать было не на кого. За пятнадцать лет она поправилась на тридцать пять килограммов. Она делала вид, что ей все нипочем. Ей нравилось амплуа разбитной разведенки, аморальной совратительницы. Оля подозревала, что большинство теткиных побед – вымышленные. Иначе почему она, склонная к хвастовству, ни разу не продемонстрировала семье нового мужчину? И вечера она главным образом проводила дома, перед телевизором или за пачкой читательских писем. И замуж больше так и не вышла.

«А ведь мы с ней из одного лагеря, – подумала Оля. – Обе пытаемся казаться круче, чем есть на самом деле. Обе ходим на свидания с призраками. Отчаянно доказываем, что мы еще ого-го!»

Бедная, бедная тетя Жанна…

– Хорошо, извините, тетя. Что за совет? Может быть, и правда пригодится?

– Слушай, – обрадовалась она, – милое и смешное решение – презерватив с насадками! Знаешь, есть презервативы с ребрышками, с усиками, с ароматом банана. Но это прошлый век.

У Оли запылали уши. Она вдруг вспомнила, как Гоша Кудрин притащил в редакцию презервативы с экзотическими ароматами – кто-то привез ему сувенир из Таиланда. Манго, кокос, папайя. Оля никогда в жизни папайю не видела, зато с помощью Гоши узнала, как она пахнет, – выяснилось, что диковинный фрукт имеет аромат пригоревшей резины. Хотя скорее всего, производители кондомов просто не смогли качественно воспроизвести фруктовый запах. Зачастую и от не слишком дорогих духов якобы с ароматом ванили пахнет не ванилью вовсе, а освежителем воздуха из общественного туалета. Так вот, коллеги с энтузиазмом поедающих шоколадки детей разрывали обертки презервативов. Нанюхавшись фруктово-резиновых ароматов, они принялись упражняться в остроумии – а хорошо бы, мол, сделать презерватив с запахом марихуаны. Или со вкусом пиццы – красота! Представьте себе этакий пицца-брод. И оральный секс превратится в гастрономический рай – лишь бы в самый ответственный момент не забыться и не нанести не ожидающему подвоха «пицце-броду» серьезную травму.

– Презервативами с насадками давно пользуется Запад, – продолжала тем временем разглагольствовать тетя Жанна, которой было лестно, что к ней прислушивается «молодежь», – а теперь эта мода дошла и до нас. Получается и гигиенично, и с юмором, и ощущения острее. Уж поверь старой кошелке. Посмотри!

Оля послушно открыла коробочку. На ее ладошку выпало «изделие номер два», имеющее подозрительно полосатый вид. Полоска белая, полоска черная, как у зебры… Но самое главное – это похабное изобретение явно психически нездорового человека венчала… резиновая лошадиная голова! Игрушечная зебра улыбалась во весь зубастый рот, да еще и пошловато подмигивала!

– Какая гадость! – воскликнула Оля. – Где вы это взяли?

– Ну зачем ты так, – обиделась за полосатое чудо тетя Жанна, – в секс-шопе купила. Там еще герои из мультиков были. Винни-Пух, Микки-Маус, ежик в тумане…

– Скорее уж ежик в пещере, – пробормотала Оля. – Бедный ежик… Но, я надеюсь, вы шутите.

– Почему? Я и правда считаю, что надо избавляться от комплексов и разнообразить собственную интимную жизнь!

Пока Оля делала вид, что круговорот интимной жизни до опьянения закружил ее (на самом же деле вечера она проводила преимущественно перед телевизором в компании коробочки конфет и за неделю бездарного ожидания телефонного звонка поправилась, заметьте, еще на три с половиной кило), Влада вовсю готовилась к конкурсу красоты. Ольгина сестра и раньше излишне трепетно относилась к своей внешности. Теперь же она превратилась в настоящего маньяка. Влада завела специальный блокнотик, на обложке которого готическим шрифтом было ею же выведено: «Съеденное». В блокнотик записывались подробные сведения о каждом поглощенном красавицей продукте – количество калорий, а также процентное содержание жиров, белков и углеводов. Вечером Влада садилась за стол и, хмуро сдвинув брови к переносице, производила инспекцию. Ольга сначала поверить не могла, что она это всерьез.

– Так, на завтрак два апельсина, овсяная каша и глазированный сырок. Очень плохо, можно было обойтись и без сырка. К тому же я пила сладкий кофе… – бормотала Влада. – А на обед позволила себе кусочек курицы-гриль! Кошмар! Это конец!

В этом месте сестра, как правило, вскакивала из-за стола и принималась метаться по комнате, заламывая руки. Она не представляла даже, насколько комично при этом выглядит. Однажды Оля решила ей об этом сказать.

– Владка, мне бы твои проблемы. Посмотри на себя, ты же выглядишь, как ощипанный цыпленок.

– Много ты понимаешь! Я похудела на полтора килограмма, – огрызалась Влада.

– Поверь мне, тебе совершенно ни к чему худеть. Раньше ты выглядела лучше.

– Я не самая худенькая среди конкурсанток.

– Убийственный аргумент! Думаю, жюри будет выбирать не самую худенькую, а самую красивую, – изо всех сил взывала к ее здравому смыслу Ольга.

– Отстань! – бесилась Влада. – На себя лучше смотри! Была бы умной, последовала бы моему примеру и поменьше жрала бы! А то скоро ни в одну дверь не влезешь.