Классифицируй это

7. А вот Саше нравилось, когда я ему палец в попу засовывала. И Диме. И Андрею.

8. Проходим-проходим, не задерживаем очередь.

9. Всё, можешь включать свет. Я представляла Джонни Деппа.

10. Смотри, как я разжирела. Живот прям свисает. И синяк какой на боку. Капец я стрёмная.

11. Значит первого сына назовем Анатолием, а второго Семеном. Свадьбу сыграем в июне, как раз не очень жарко, чтоб я в платье не потела…

12. Конечно ты у меня первый, если с конца считать…

13. Кунимен из тебя конечно так себе. Ты, наверное, и крышечку от йогурта никогда не облизываешь?

14. Номер карты дать или у тебя наличка?

15. Послушаем новый альбом Монеточки?

16. Давай спать, а то мне завтра в школу.

17. Нет, я не с братом живу, на фотке это я до операции.

18. Блин, муж вернулся. А он боксер.

19. А у тебя когда-нибудь был секс с животными?

20. Зря я Катьку послушала. Она говорила, что ты прям огонь в постели. А ты, ну такое…

Увлекательная зоология

Ну что, мой мартовский прайд, соскучились по классификациям?

МУЖИК- КОБРА (язык не поворачивается назвать это существо мужчиной)

Эта очковая тварь, которая плюет на тротуар. Может произвести до 20 плевков своим ядом, пока ждет троллейбус. Так и хочется схватить его за шкирку и тыкать мордой в асфальт со словами: "Кто это сделал? Кто?!"

МУЖЧИНА-ОВЦЕЛЕВ

Что за хрень, спросите вы? О, это изумительная категория мужчин. Дома он лев – царь семейства. Тихо, твари, батя дома. Детям подзатыльник, собаку пнуть, жене фингал. Сама виновата, суп не досолила. Жена, не собака. Но это не важно, пусть все знают своё место. А вот вне дома такой мужчина странным образом трансформируется в овцу. Начальник орет? Стоим скромно, глазки в пол. А то не дай бог уволят. Подрезала машина, а в ней амбал? У такого явно бита в багажнике, сидим, не высовываемся. Дома отыграемся на слабых, чтоб отдача не замучила.

МУЖЧИНА-ЖИРАФ

Слышали присказку: "доходит как до жирафа"? Вот-вот это тот самый жираф. Итак, он вас бросил, вы погоревали, потом нашли нормального мужика, вышли замуж, нарожали детей и живёте себе счастливо. И тут спустя 10 лет наконец объявляется он, мужчина-жираф, который только сейчас понял, что вы – любовь всей его жизни, он был неправ, всё осознал, прости дурака. Он думал, это ты плохая, но все оказались ещё хуже.

МУЖЧИНА-ХОМЯК

Всё тащит в норку. Вы спросите, а что в этом плохого? Ведь домовитый мужик. Но тут палка о двух концах. Ему надо всё! Сломанный аккумулятор? Дайте два. Кресло с клопами? Просто необходимо. Шланг от старого пылесоса? Ну а вдруг пригодится? А если такая неожиданность каким-то космическим способом вдруг реально настанет, мужчина-хомяк в жизни не найдет эту вещь в своей куче хлама. Выкидывать ничего нельзя. Думаете, вы вышли замуж за рукастого мужчину и в сказку попали? Запомните, вы никогда не будете покупать ничего нового. У вас будет всё починенное, примотанное проволокой, замотанное изолентой, посаженное на клей, но не новое.

МУЖЧИНА-ЕНОТ-ПОТАСКУН

Эдакий мужчина-шлюх. Чпокает всё, что не приколочено. А что приколочено – расшатывает и тоже чпокает. Здесь будут истории, как бывшая, собака такая женского пола, разбила к хренам его любящие сердце и никакие сокровища мира не закроют эту черную дыру в его душе. Ну разве, что сиськи… Это не точно, но дай пощупать, вдруг поможет.

МУЖЧИНА-КОЛИБРИ

Колибри – единственная птица, которая умеет летать задом (если вы понимаете, о чем я). Эта категория мужчин не просто не наш вариант, но ещё и наш соперник.

МУЖЧИНА-СОБАКА-ПОДОЗРЕВАКА

Все время ждет, что его хотят наебать. А ты готовишь прям как моя мама? А если я куплю тебе кофе, ты мне точно дашь? А срок годности на творожке не перебили? Этот тип из тех, кто взвешивает туалетную бумагу в магазине. Ведь если написано 23 метра, а в рулоне не хватает 70 см, это же вопиющая обдираловка! И даже водорастворимая втулка уже не порадует. Взвесит 6 рулонов, найдет самый тяжелый. Ну надо же как-то выживать в этом мире хаоса и анархии?

Уверена, что каждая девушка сможет дополнить эту классификацию минимум на пару пунктов.

От автора

Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz (https://www.instagram.com/marta_kautz)

Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya (https://vk.com/zlaya_marta_zlaya)

С любовью, Марта

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.