Остановка «Счастливая жизнь». Выходим из кризиса токсичных взаимоотношений

– Дрессируют животных в цирке, а женщин любят и заботятся.

Надеюсь, что вы уже с этих первых страниц научитесь отличать здоровые взаимоотношения, которые способствуют вашему развитию, от токсичных, которые их разрушают.

Запомните, что основное состояние, в котором находится жертва абьюза – это чувство вины, ко всему прочему, не понятно, за что. Далее – чувство страха, пониженная самооценка, запутанное сознание (чёрное трактуется как белое) и зависимость от таких отношений.

Психологический абьюз характерен не только для семейных взаимоотношений. Очень много эмоционального насилия и в рабочей обстановке.

Приведу пример Ларисы и её руководителя

Степана Андреевича

Лариса всегда к работе относилась ответственно, ведь она понимала, что одна растит сыновей, и кто же, кроме неё, сможет их прокормить. Работа ей очень нравилась. Только взаимоотношения с руководителем были немного натянутыми, как на качелях. То он добродушно может и чай попить, и обсудить новые задачи, то впадает в непонятную агрессию и ей приходится доказывать, что продажи действительно имеют колебания по сезонам, и её отдел делает для увеличения прибыли всё возможное. Каждый раз, когда в продажах случалось затишье, внутри у Ларисы что-то сжималось. Она знала, что на совещании всё будет эмоционально и громко, и ей придётся доказывать свою «невиновность». После таких совещаний у неё частенько возникало желание написать заявление и уйти, но Степан Андреевич как будто чувствовал её настрой, вызывал к себе и в одно мгновение менял ситуацию:

– Ну смотри, ты же можешь лучше работать. Ты понимаешь, если не применять мотивацию – кнут и пряник – все станут ленивыми, и бизнес совсем накроется. Я кричу не на тебя, а на ситуацию. Я вас так мотивирую.

После таких разговоров Лариса отходила, вроде бы успокаивалась, старалась настроить себя на работу и вечерами в мыслях оправдывала своего руководителя, убеждая себя: «Все руководители кричат, им же тяжело».

Но бывали случаи, когда становилось совсем невыносимо, и такие беседы, как описанная в примере ранее, могли не трогать нашу героиню, и она всё-таки принимала решение написать заявление. Степан Андреевич знал, что Лариса – отличный работник, она по максимуму «выжимает» ему продажи, и вряд ли он где-либо найдёт такого специалиста, да ещё при таком уровне затрат. Тогда в ход шёл следующий тактический приём:

– Ну куда ты пойдёшь? Одна, с детьми. Мне, конечно, может быть всё равно, но на улице кризис, а у тебя достойная работа. Ты о детях подумай! Всем тяжело, никто не жалуется и не сбегает, одна ты.

После таких бесед Лариса забирала заявление и в очередной раз проводила работу со своим сознанием, убеждая себя, что нужно потерпеть и подстроиться.

Смотрите, что происходит. Человек, попадая в зависимость от абьюзера, либо сам начинает себя убеждать в том, что это нормально, либо старается об этом не думать, чтобы не видеть корень проблемы. Это чуть позже мы с вами поймём, почему жертва абьюза входит в зависимость от деструктивной личности, и как применяется техника «качели», а пока рассмотрим ещё один пример, где показаны взаимоотношения холодного и со стороны совсем неагрессивного воздействия абьюзера на свою жертву.

Это история Анны и её мамы Людмилы

Людмила всегда была сдержана на эмоции, никогда не позволяла себе повышать тон – ни в семье, ни в социуме. Её юная дочь росла не очень послушной и усидчивой девочкой, больше любила играть с мальчишками и втихаря от мамы бегать по лужам. Каждый раз, когда маме не нравилось поведение дочери, она спокойным тоном говорила, что девочки так себя не ведут, и что она с такой непослушной дочерью разговаривать не хочет. Как ни старалась юная девочка выпросить прощения у мамы, у неё ничего не получалось. Её угрожающее молчание приносило дочери огромное чувство вины. Это могло продолжаться несколько дней. Чем старше становилась дочь, тем длительнее становилось молчание, иногда оно затягивалось на недели. Так как примирение происходило с большим одолжением со стороны Людмилы, то Анна приходила к выводу, что нужно стараться нравиться маме. И вот она уже не ездит с горки зимой после школы с друзьями, потому что может испачкать куртку, и мама будет молчать. Она больше не общается с подругой Стешей, потому что та из многодетной семьи и не соответствует её статусу. Таких «и вот» можно перечислить огромное количество, просто Анна стала послушна и «вылеплена» под маму. Гробовое молчание и холодный вид мамы – это самое страшное в жизни девочки. Как вы думаете, будет ли счастлива эта юная леди в будущем, когда выйдет замуж? Вряд ли… Потому что её сила воли сломлена, она потеряла своё я, и уже очень давно в ней живёт огромный страх, и имя ему – молчание.

Это тоже пример психологического абьюза, который со стороны совсем не несёт в себе агрессивного характера, но тем не менее подавляет и воздействует на эмоциональное и психическое состояние жертвы. Молчание тоже может быть насилием.

А что же скажут мамы в таком случае? «Как воспитывать? Они же непослушны». Эта книга не о воспитании детей, но я вам коротко отвечу: «Каждый человек – это личность, и каждый раз, когда вы хотите изменить поведение человека, подумайте: не своё ли вы эго и самолюбие лелеете? Может, просто вам так удобно, чтобы не стирать вещи? Удобно, чтобы дети стояли смирно и не баловались, не лазили по деревьям, ведь: „Это же девочки“. Может, пора уже учиться смотреть на природу человека и способствовать его развитию, не ломая силу воли, но при этом, обучая сохранять целостность и границы других людей?».

К этому вопросу мы ещё вернёмся чуть позже и уделим внимание взаимоотношениям родителей и детей в 3 части книги.

Подведём небольшой итог в рассмотрении психологического абьюза. Это очень сильный вид насилия, который ломает сознание, подсознание, эмоциональное и моральное состояние человека. При длительном воздействии может приводить к психическим и эмоциональным расстройствам, выйти из которых, зачастую, без помощи специалиста практически невозможно, и для этого требуется много времени. Именно поэтому мы рассмотрели его так подробно.

ФИЗИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ

Физический вид абьюза – это причинение ущерба физическому здоровью человека или его имуществу. Мой читатель, я считаю, что нанесение ущерба здоровью – это уже крайняя стадия. Я прошу помнить, что, рано или поздно, при длительном контакте с абьюзером без восстановления своего я, своей силы воли и проработки страхов или чувства вины, агрессор, чувствуя, что вы теряете силы и ощущая ослабление психической стойкости, перейдёт и к физическому насилию. И поверьте, вы так же и дальше будете оправдывать его поведение и метаться по треугольнику Карпмана «агрессор-жертва-спаситель».

Очень часто агрессор – это зависимая личность, которая употребляет алкоголь или наркотические вещества. Жертвы абьюза понимают, что употребление таких веществ – это не нормально, но часто сами занимаются попустительством таких возлияний на ранних стадиях общения. А впоследствии в их сознании появляется такая распространённая фраза, как: «Бьёт – значит любит».

Рассмотрим историю Марины

Марина всё-таки решилась на консультацию психолога, подруга обманным путём буквально затащила её к своей знакомой. На неё уже было жалко смотреть, и ведь она никого не желает слушать. Подруги только и слышали из её уст: «Он хороший, просто иногда…».

На консультации она говорила:

– Вы не понимаете меня, он очень хороший и заботливый, у него детство тяжёлое. Его очень часто отец в детстве бил. Если он выпьет, у него просто клинит что-то в голове, и он уже не может остановиться. Ведь близким всегда достаётся. Он потом осознаёт, что натворил.

– А как вы считаете, разве можно избивать другого человека?

– Я понимаю, что это плохо. Но если я ему не помогу, то он совсем сопьётся и станет бомжом.

– То есть, вы готовы терпеть всю жизнь побои, чтобы он не стал бомжом?

– Нет, что Вы! Он изменится, он мне обещал.

– Сколько раз?

– В смысле, «сколько раз»?

Многие психологи со мной согласятся, что пока человек находится на стадии оправдания и понимания абьюзера, помочь ему выйти из таких отношений очень трудно. Это требует колоссальных усилий и времени. Чаще всего жертвы физического абьюза приходят к специалистам, когда уже становится совсем невыносимо. И скорее всего, жертва к этому времени просто утопает в кризисе. У неё встаёт вопрос: либо выжить, либо погибнуть. Дорогой читатель, пожалуйста, поймите – никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права вторгаться в ваше физическое пространство и тем более наносить ущерб вашей собственности. Даже самые близкие люди.

В третьей части книги мы обязательно ответим на вопрос, что же с этим делать? Но уже сейчас запомните главное правило – вы имеете право говорить слово НЕТ. Не надо говорить это слово агрессору в момент эмоционального всплеска, он вас не поймёт и, вероятнее всего, станет ещё более агрессивен. Просто в тот момент, когда вам становится очень тяжело, ищите выход. Скажите себе: «Нет, я так не хочу. Я буду счастлив(а), и я выйду из этого токсичного поезда».

Таким образом, физический абьюз, помимо разрушения психики, наносит непоправимый ущерб вашему физическому телу. Просто задумайтесь над данными статистики: ежегодно в России в результате домашнего насилия гибнут 12—14 тысяч женщин! Одна женщина каждые 40 минут. И всё это с шикарной формулировкой «по неосторожности»! Любя? Разве любящий человек может приносить вред и быть агрессивным? Все оправдания абьюзеров из разряда «у меня тяжёлое детство, юность», «папа, мама», «работа», «сама виновата», «такая сложилась ситуация» – всё это то, что вы хотите услышать. Нам всегда проще поверить в оправдание, которое очень умело подбирает агрессор, чем принять самостоятельное решение и сказать НЕТ. У нас очень сильно развито чувство жалости. Мы жалеем сначала их, а потом и себя, мол, я такая бедная и несчастная, не повезло с мужем, ну а что я могу сделать? Это ваша зависимость от таких отношений. Да, иногда в книге я буду строга и бескомпромиссна и буду говорить не вполне приятные слова, но только так я смогу достучаться до вашего сознания, которое зависло в болоте. Что для вас важнее: чтобы вас всё время жалели, но при этом вы оставались несчастны, или всё-таки стать по-настоящему счастливым человеком?

СЕКСУАЛЬНЫЙ АБЬЮЗ

Сексуальный абьюз – это не только изнасилование жертвы в том непосредственном понимании, с которым у нас ассоциируется данный термин. Сексуальный абьюз подразумевает давление на жертву с целью подчинить её и склонить к нездоровым сексуальным взаимоотношениям или к такому формату отношений, когда жертва не хочет близости или уже физически не может заниматься сексом.

Рассмотрим небольшой пример Екатерины и Сергея

Со стороны, семья Сергея и Екатерины казалась вполне заурядной и среднестатистической. Жизнь по принципу «работа-дети-семья». Сергей был из интеллигентной семьи, о которой всегда говорили: «Какая дружная семья, никаких конфликтов». С работой у Сергея не всегда всё получалось. Он очень хотел занимать руководящие должности, но в самые решающие моменты туда брали других сотрудников, и Сергей так и оставался специалистом среднего уровня. Это, безусловно, его сильно расстраивало, и в такие моменты в семье всегда царило молчание, потому что Сергея раздражало всё, даже семья. Конфликтов у них, как и в родительской семье, не было, при этом на людях наш герой всегда был очень заботлив и ласков с Екатериной. Только постоянное недовольство со стороны мужа угнетало её всё больше и больше. Она старалась и готовить вкуснее, и нагладить рубашки, и даже придумать что-то необычное для романтических вечеров. Но Сергей постоянно был недоволен и даже после интимных моментов произносил такие фразы, как: «Что-то ты сегодня не в форме, совсем ласки от тебя не дождёшься». Екатерина расстраивалась, но ведь обижаться в такие моменты ей было нельзя – ему сейчас так тяжело на работе и нужна поддержка.

Однажды наша героиня нашла переписку с некой Жанной, из которой было совершенно однозначно понятно, что муж ей изменяет. Холодный пот пробежал в тот момент по её спине. Вечером, при разговоре, Сергей очень спокойно и без волнения ответил: «А что ты хотела, как ты со мной спишь? От тебя не допросишься: то дети, то устала. А я – как лошадь на работе и совсем не вижу ласки. Что мне ещё оставалось делать? Я тебя люблю, но ты понимаешь, к чему привело твоё поведение?».

Катя ушла вся в слезах в другую комнату, она не могла это понять, но чувство вины уже появилось в ней и зацепилось в подсознании. Далее шла бурная ночь примирения, и наш герой показал былую любовь и ласку. Конечно, Катенька растаяла и поверила. Он действительно её любит, это ей просто нужно лучше любить и угождать мужу.

Счастье длилось недолго. Вскоре их сексуальные взаимоотношения стали переходить в разряд «добавим чуточку боли партнёру». Когда Катя пыталась в такие моменты сказать о том, что ей больно, Сергей прерывал фразой: «Опять ты не хочешь, мне нравится», – и Екатерина замолкала и просто терпела. Потом он становился мартовским котом и был очень заботлив, поясняя это тем, что она, наконец, так его понимает и ему с ней очень хорошо. Катя оттаивала и пыталась себя убедить, что у них уже многолетний брак, и что муж прав – надо вносить изюминку, что она не какая-то ханжа, и что нужно просто учиться новым сексуальным отношениям. Только боли в сексуальном контакте становилось всё больше. А через несколько месяцев Сергей уже свободно намекал, будто бы шутя, что нужно попробовать секс втроём. Катя отшучивалась, мол, только попробуй. Но в душе ей становилось больно от таких шуток. Но она снова и снова убеждала себя, что это просто её ханжеское мышление, и если она не будет понимать мужа, то он непременно заведёт себе любовницу.

Очень планомерно, почувствовав своё превосходство и тотальную зависимость своей жертвы, абьюзеры, чтобы полностью овладеть её волей, пытаются под маской «благостных намерений» сломать и совершить насилие над сексуальной целостностью личности. Такие случаи не единичны в семейных взаимоотношениях, также они сплошь и рядом встречаются и между подростками, когда юных девушек склоняют к ранним сексуальным отношениям, переводя их таким образом в категорию «продвинутых». Такой абьюз может носить разные оттенки серого, но он, прежде всего, направлен на подмену белого сознания чёрным, и подмена эта происходит под маской благостных намерений.

ФИНАНСОВЫЙ АБЬЮЗ

Ещё один вид абьюза – финансовый, характеризующийся высокой степенью материальной зависимости от абьюзера.

Финансовый абьюз может присутствовать как в семейных, так и профессиональных взаимоотношениях. Особенно он распространён в парах, где женщина финансово зависит от хорошо зарабатывающего мужа или не имеет возможности обеспечивать себя и детей (например, находясь в декрете). В здоровых взаимоотношениях вполне нормально, когда женщина зависима от мужа, который зарабатывает и защищает свою семью. Если же с помощью этой зависимости вами начинают манипулировать, подавлять и излишне контролировать, то это уже токсичные взаимоотношения абьюза.

История Антона и Марины

Бракосочетание Антона и Марины было по-настоящему сказочным. Свадьба в Москве и отдых на Мальдивах. О чём ещё может мечтать девушка, приехавшая из провинциального городка учиться в столицу? По приезде из свадебного путешествия они переехали жить за город, ведь это так здорово – иметь собственный дом. Квартиру, в которой раньше они встречались, решено было оставить для экстренного случая: пробок или задержек на работе. В первые же недели Антон настоял, чтобы Марина перешла на заочное обучение и проводила больше времени дома. Это действительно замечательно, ведь она должна как жена создавать уют.

Сказка? Да, только в ней есть намёк. Совсем скоро Марина оказалась запертой в этом дворце. Добраться до города, университета или к подругам из отдалённого места было совсем не просто. Так постепенно она запустила обучение, с подругами было запрещено видеться. Пояснения Антона были следующие: «Они тебя плохому учат, ты – вон какого уровня и должна мне соответствовать». Антон мог задерживаться по несколько дней в городе, а нашей героине приходилось сидеть дома словно в заключении. Контроль был полнейший, вплоть до проверки переписок и звонков. Всё это он объяснял заботой о своей жене. Когда Марине становилось совсем невыносимо, и она решительно хотела отстоять своё пространство, Антон быстро ставил жену на место: «Ты забыла, откуда я тебя вытащил? Хочешь вернуться в свою деревушку без трусов? Поэтому радуйся, что живёшь в такой роскоши и помалкивай».

Подавление личности за счёт её финансовой зависимости от агрессора – это явный вид финансового абьюза. Жертве приходится выпрашивать и унижаться, чтобы получать то, что необходимо каждому здоровому человеку. Цепляет абьюзер обычно за самое больное. Бывают случаи, что дело доходит до просьб купить прокладки для женщины, находящейся в декретном отпуске и не имеющей возможности приобрести их самостоятельно. Дорогой читатель, я не призываю ломиться к финансовой независимости. В здоровых взаимоотношениях вполне допустимо, если женщина финансово зависима от мужчины, поскольку при здоровой ситуации мужчина не манипулирует этим. Более сильный должен брать под защиту слабого и помогать ему. Большинство мужчин так и делают, когда просят женщину вести домашний очаг, а сами идут добывать мамонта. Потом с чувством выполненного долга приносят добычу той, что сможет обогреть охотника и приготовить вкусный ужин.