Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза

Потеряв ногу или глаз, человек знает об этом;  потеряв личность, знать об этом невозможно, поскольку некому осознать потерю.

Оливер Сакс «Человек, который принял жену за шляпу  и другие истории из врачебной практики»

В постоянной спешке и погоне за успешным успехом я стала забывать, что люди не пакеты молока, готовые стухнуть через семь дней. Мы сами зачем-то устанавливаем себе сроки годности. При этом разгоняем себя, дабы всё успеть закончить «вовремя». А мода на быстрое потребление нам, то и делает, что подкидывает ускоренные курсы по освоению профессии и навыков, импульсивные покупки, фастфуд с быстрыми углеводами, быстрые пятнадцатисекундные видосики (та ещё нагрузка на нервную систему), быстрое чтение мусорной литературы, быстрый спорт, быстрые отношения, быстрые лекарства.

Контакт становится всё более поверхностным. Быстро употребил, забыл и ищешь новый источник удовольствия. В таком темпе растворяется глубокое и внимательное отношение к себе и к миру. Мысли не уходят в глубину, а начинают расплываться вширь. Ну, то есть становятся всё более плоскими.

В какой-то из дней тело за тебя решает взять выходной, устроив протест температурой под сорок. Случается самое страшное – тебе приходится столкнуться с самим собой. А там и накопленное напряжение, и непрожитые эмоции, и «простихоспади» чувства. Есть два пути. Закинуться парацетамолом и бегом отвлекаться на дела насущные. Или ступить по скользкой дорожке – прислушаться, чего же на самом деле желают твоё тело и душа.

Наверное, нет тех людей, кого не жахнул 2020 год. В моем случае на карантин позакрывали салоны красоты, и я оказалась в изоляции. Если быть точнее в официальной изоляции. Предприятие, на котором Он работал, функционировало в прежнем режиме. Поэтому для него ничего не поменялось. Кроме отсутствия пробок на дорогах.

Незадолго до локдауна переехал его младший брат со своей девушкой. Оговоренные три дня вылились в три месяца проживания вчетвером в нашей однушке. Я с понимание отнеслась к ребятам, которые решили начать новую жизнь и никак не ожидали, что окажутся в эпицентре исторических событий. Мы подружились. В целом весело проводили время… и бухали.

Та реальность, в которой я очутилась, не соответствовала моим ожиданиям. Признаться себе в этом было сложно. До конца ремонта оставалось совсем чуть-чуть. Дальше по списку значилось сделать визы и путешествовать. Но гребанный ковид нарушил все планы. Тогда я ещё не догадывалась, что на самом-то деле для меня это было наилучшим развитием событий.

Корону я подцепила несколько позже, после массового заражения. На самом деле после переезда я каждые два месяца страдала простудными заболеваниями. У меня возникла хроническая ангина. Сопли могли течь по несколько дней. Стабильность менструального цикла заключалась в том, что он  стабильно сбивался на пять-семь дней. Я набрала лишний вес. Постоянно чувствовала себя вялой и пила горстями лекарства. Я настолько привыкла к этому состоянию, что мне начало казаться, что по-другому не бывает. Поэтому, когда я заболела ковидом, я даже не стала обращаться к врачам. Это было как обычная простуда, только начало пропадать обоняние. В первую очередь исчезли неприятные запахи. У меня завалялась коллекция арома масел. Я их достала и поняла, что например нероли для меня пахнет как обычно. А терпкий запах пачули, который я терпеть не могу, для меня полностью исчез. Потом исчезли и все остальные запахи. Затем пропал вкус. Я могла бы съесть целую луковицу, не поморщившись. Как яблоко.

Вспомнила фильм от Би-Би-Си «Последняя любовь на земле». Где землю атакуют один за другим вирусы. Сначала у человечества исчезает обоняние, потом вкус, слух и зрение. Потрясающий по своему содержанию и глубине фильм. Там вообще очень много про чувства и эмоции. И прекрасный вывод в конце. Я себе воображала, что как Ева Грин буду валяться в ванной с красивым мужиком, есть мыло и пену для бритья. Но вместо этого валясь на диване, смотрела тупые ток шоу и скролила ленту соцсетей. Еще одно подтверждение потери вкуса. Где был в то время мой мужик, я, если честно уже не помню. Но я точно не чувствовала его присутствие рядом с собой.

Стала замечать, что раз уж я не чувствую вкус, то мне хочется есть хотя бы красивую еду. Начала различать то, на что раньше не обращала внимание – текстуру пищи. В какой-то момент мне даже стало любопытно наблюдать за собой в этом состоянии. Я начала писать какие-то заметки. Большую часть своей жизни я вела дневники. Все началось с тех самых пор, как я вообще научилась писать. У меня были маленькие блокнотики, запирающие на маленькие замочки, открывающиеся маленькими ключиками. Именно туда я записывала свои первые маленькие мыслишки. Став чуть старше обзавелась электронными дневниками. А потом, я посчитала себя слишком взрослой для этой ерунды и забросила это дело.

Переехав в новый город, я начала активно вести свою страницу в одной из популярных, но ныне запрещенных в РФ соцсетей. Там в основном были фото с различных красивых локаций. Я покупала наряды в секонд-хендах за копейки, порой только для того, чтобы надеть один раз для красивых снимков. Подписи были короткие и какие-то не живые, что ли.

Когда я нынешним взглядом смотрю на это, я не узнаю там себя. Мне не понятно, кто эта девушка. Что это за странное платье надето на ней. Какие мысли ее посещали. На самом деле очень жутко оглянуться назад и увидеть, будто кто-то другой присвоил себе несколько лет твоей жизни. Да, безусловно, это красивая девушка, в красивом наряде, под шикарным деревом с цветущими магнолиями. У нее красивая квартира в красивом районе. Красивый мужчина с красивой фамилией, который катает ее на красивой белой машине. Красивая еда в красивых тарелках, приготовленная на красивой кухне. А что если она перестала чувствовать что-то важное? Именно поэтому ей хочется сделать, хотя бы красиво.

А что если кто-то взял и присвоил себе мою жизнь? В тот судьбоносный понедельник, когда я поленилась выйти из дома, а она нет. Теперь эта сучка обнимает «моего» человека. И выносить ему мозг по вторникам. В то время как у вас бы царило с ним полное взаимопонимание. Эта мразь гуляет в «моём» платье и вот-вот заляпает его кетчупом. И ведь на её фигуре даже не сидит этот фасон. А для меня в примерочной стало перевешивающим фактором то, что в среду придут счета за коммуналку. А не мои сверкающие в отражении зеркала глаза и то, как приятно трется шёлк о лодыжки. Эта скотина в четверг поцарапала машину. Точно такую же, на которую по моим подсчётам осталось копить минимум год. Эта вредная сволочь сейчас на концерте стоит в углу, сложа руки, и томно закатывает глаза. Я бы там оторвалась на полную, если бы удалось пораньше вырваться с работы в эту пятницу. Эта гнида поедет в субботу с компанией на пикник. Там она будет брезгливо есть сосиски у костра и ехидно подшучивать над всеми. А ведь я, могла бы приготовить для этой душевной компании шампиньоны по своему фирменному рецепту. Наконец, мне удастся бодро проснуться в 5 утра в воскресенье, чтобы отправиться на море. С энтузиазмом зайти в автобус и всю дорогу стоять, державшись за поручень. Потому что эта, с вечно кислой миной манда уже заняла «моё» место.

А что если, на самом деле этот не хороший человек я, всякий раз, когда присваиваю себе не «своё»?

Пока болела, я потеряла килограмм пять, и пришла в свой привычный вес. От Него я слышала «Мне нравится, когда у тебя бочка и животик, так сексуальнее». От родителей «Ты там нормально кушаешь?», «Поправилась?», «А что готовила на ужин?». От окружающих «Такие тоненькие ручки. Ты когда поправляться начнешь?», «Бледненькая. Как ты ходишь вообще? Голова не кружиться?». Забавно то, что я всё это уже слышала, будучи на пять килограмм толще. И раз уж мне всё равно не избежать бодишейминга. Я решила, что хотя бы буду нравиться себе.

Чтобы еще больше нравиться себе я покрасила волосы в фиолетовый. Это всегда был мой любимый цвет и мне просто так захотелось. Или это все еще потеря вкуса сказывалась. Свои впечатления о прожитом опыте с обонянием написала у себя на странице. Получила отклик от подписчиков и поняла, что таким образом могу взаимодействовать с внешним миром. От которого откровенно отреклась. У меня был крошечный круг знакомых, которых одобрял Он. Я была уверена, что этого мне достаточно.

Меня перестала удовлетворять моя работа. За год я не заметила того роста, который мне бы хотелось. Мне стало тесно. А начальство еще больше сдавливало в тиски новыми условиями. Я нашла другое место, в полной мере удовлетворяющее мои запросы. Но дорога от дома занимала около часа, если на автобусе. На машине чуть быстрее, но у меня совершенно не было желания водить автомобиль. Даже сейчас, когда я получила права, во мне это желание так и не проснулось.

Он скептически отнесся к моему решению. Впрочем, как и ко всему новому. Когда я отправилась проходить медосмотр, мне было сказано: «Смотри, чтобы гинеколог не был мужик. Я не позволю до тебя притрагиваться другим мужикам!»

Он часто подвозил и встречал с работы. Со стороны это выглядело как забота. Изнутри ощущалось как контроль. Где-то очень глубоко внутри.

«Только не вздумать садиться в машину к своим клиентам. Знаю я их. Все они хотят от тебя только одного», – твердил Он.

Иногда я в тайне нарушала это правило. Все они действительно только одного от меня и хотели – хорошую стрижку.

Меня всю жизнь воспитывали с установкой, что все мужики одинаковые, все они козлы, лжецы и негодяи. Чуть ли не каждый день я слышала от мамы о нелёгкой женской доле. А у мужчин всё куда примитивней устроено. Опять же, по мнению мамы, её подруг и дочерей маминых подруг.

Не иначе, как чудесным образом мне удалось сформировать своё мнение на этот счёт.

Возможно, то о чем я сейчас напишу способно вызвать семантический резонанс, но не поверите, оказывается мужчины одного биологического вида, что и женщины.

Женская классика – «Мужикам только одно и надо». Так и хочется на это ответить: «Отправляйте их всех ко мне, я знаю что делать».

У меня был опыт, когда я лежала с мужчиной под одним одеялом и одной подушкой на двоих. Даже на баскетбольном поле под луной и одной курткой, на двоих. Да что уж там! Я валялась на расстеленном, на полу пледе голышом. И мы вели беседы о том, что сделало нас такими. Тему секса, конечно же, тоже затрагивали, но совсем не в контексте того, как хотели бы друг друга. Кажется, вы были правы. Им действительно от меня надо было только одно – принятие.

Общество от мужчин требует не меньше, чем от женщин. Мужик должен хорошо зарабатывать, родину защищать, дом построить, дерево посадить, детей наплодит, уметь драться и получать по морде. Настоящий мужик выглядит мужественно, опасно, бескомпромиссно и ни в коем случае не показывает свои чувства. В идеале, вообще ничего не чувствует. Совсем ничего. Даже если он ещё ребенок. Даже если больно расшиб коленку. Даже если его отчим повесился в подъезде. Нельзя показывать свои чувства. Нельзя чувствовать.

Эмоции сложно устроены, перепутаны. Подобно дикому зверю, как ни дрессируй, подавляй, вытесняй, продолжают жить своей жизнью. В этом и красота дикого существа.

Это что же получается? Возможно то, о чем я сейчас напишу способно вызвать кататонический ступор, но вероятно нам всем надо одно и то же – чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

Ведь отношения без принятия, всего лишь борьба за власть.

Часть 2

Семейные ценности

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Чак Паланик «Бойцовский клуб»

Предложение руки и сердца и при чём тут шуба

На свой двадцать восьмой день рождение я получила от его матери голосовое сообщение. В нём она помимо счастья и здоровья желала встретить достойного мужчину, за которого я захочу выйти замуж и нарожать ему кучу детей. Он лежал рядом со мной и слышал всё это.

– Ну, всё правильно, мама приезжала, старалась сделать для нас как лучше. Предлагала нам кольца купить. Заявление в ЗАГС подать. А ты не захотела. Она вообще-то на твоей стороне. Эх, ты…, – попытался Он в очередной раз заставить меня чувствовать себя виноватой.

Никогда не понимала людей, которые желают другим, то, что они сами для себя не желают. Я действительно, то ли поумнела к двадцати восьми годам, то ли всё желание иметь семью и детей у меня испарилось, из-за неудачного выбора мужчины. Его мать приезжала с миссией нас поженить. И это было в 2020 году, когда ЗАГС-ы не принимали заявления. Этот факт они оба успешно проигнорировали и меня обвинить в нежелании выходить замуж за маменькиного сыночка. Такой шанс дается раз в жизни, а я его упустила, эх.

Маменька решила убить горе покупкой шубы. На сэкономленные деньги, разумеется.

Не знаю, где были мои мозги в то время. Я совсем позабыла, что у отношений есть такая опция как расстаться. Я искренне верила, что если буду достаточно хорошей и соответствовать его ожиданиям, то всё у нас будет хорошо. Ведь не так уж и сложно подгонять себя под рамки. Ну и что, что их распирает его эго и мне там невероятно тесно. Зато есть вероятность получить сектор приз на барабане. Вот только в виде чего? Об этом я забыла подумать. В конце концов, какая любовь может быть без слез и страданий?

Я продолжала терпеть поведение его матери. К счастью мы виделись раз в два года. Но этого было достаточно, чтобы довести меня до нервного срыва. Не хочу ей посвящать много слов в этой книге. Упомяну только, как я утром ходила с полотенцем на голове. И вечером этого же дня обнаружила свое полотенце на полу. Оказалось, эта святая женщина решила вытереть об него свои святые ноги. Не смотря на наличие сразу двух ковриков, предназначенных для этой цели. Думаю, это в полной мере описывает её отношение ко мне.

Я даже разработала свою стратегию, как выносить токсичных людей. Под словом «токсичный» я подразумеваю тот тип людей, которые не чувствуют чужих границ. Иными словами те, кто считаю, что лучше меня знают, как распорядиться моими паспортом и маткой.

Для начала стоит разобраться, из каких побуждений они себя так ведут. Скорее всего, они чувствуют себя настолько не уверенно, что позиция сверху им кажется наилучшим способом связи. Иллюзия власти над другими, позволяет им чувствовать контроль, а также свою значимость.

Инструкция по применению:

«Посоветуй-ка мне кино на вечер».

«Вы эти макароны обычно десять минут варите или одиннадцать?»

«Вы были правы, с этой красной помадой я похожа на путану. Какую лучше выбрать, цвета фуксии или коралловую?»

Подобными фразами ты даёшь человеку, тот ресурс, в котором он нуждается – почувствовать себя значимым, важным, полезным. Ты и без них прекрасно знаешь, сколько варить макароны и что фуксия и коралловый разновидности оттенков красного. Просто теперь ты управляешь ситуацией.

Можно ещё задать самый простой вопрос, который ставит каждого токсика в тупик: «Если я сделаю всё так, как вы мне советуете, что изменится в вашей жизни?»