Нити тысячелетия. Книга 1. Придуманное будущее. Часть 1

– Крепись, девочка, крепись. Нам предстоит с тобой еще многое сделать, но я знаю что эта боль никуда не уйдет. Мы все когда-нибудь встретимся на небесах.

Я снова перевернула страницу и слезы, бегущие по щекам, напоминали о том ужасном дне и моих чувствах, возвращая в прошлое. Потеря бабушки была настолько болезненной, что я едва оправилась. Не знаю, где я нашла тогда силы, чтобы жить дальше, но этот момент стал для меня поистине знаковым.

Следующие дни пролетали один за другим, как кинолента. Тетя избавила меня от подготовки к похоронам, но я видела, как ей было трудно. На фоне стресса у нее ухудшилось здоровье и появились приступы паники.

Я старалась создать видимость того, то я в норме, но как только последний цветок упал на могильный холмик, я поняла, что это и есть конец. Бабушка больше никогда не вернется домой. Мы не будем вместе пить чай по утрам, не будет долгих разговоров о традициях в СССР, запаха яичницы с жареным беконом, пасхальных куличей и самого вкусного в мире борща. Она никогда не увидит нового жителя нашей квартиры, не услышит крик попугая по утру. Все закончилось здесь и сейчас.

Я осталась совсем одна в пустой квартире, одна в целом огромном мире. Как мне справиться с этой болью? Как принять эту ситуацию? Как жить дальше?

Мое сердце разрывалось в груди. Острая боль пронизывала все тело. Мне хотелось закричать, забиться в угол, но какой-то таинственный голос в моей голове постоянно твердил:

«Смерть —это не конец. Это начало жизни. Новой жизни».

Часто я сидела на полу около стены и часами смотрела в окно. Тиканье часов на кухне еще больше усугубляло мое плачевное состояние, но именно тогда я научилась слушать тишину и находить в ней ответы на многие вопросы.

Чтение помогало на некоторое время, а затем все повторялось снова и снова.

Я услышала, как на кухне зачирикал попугай. Я перенесла его клетку из бабушкиной спальни, чтобы больше никогда в нее не входить. Там все осталось так же, как и в последние дни ее пребывания в этом доме.

Войдя, я заметила, как мой «подкидыш» нарочно вызывал страх у попугая. Я до сих пор не дала имя этому котенку.

– Интересно, как вы будете сожительствовать по соседству в одной квартире?

Мой взгляд упал на коробку, стоящую на столе. Должно быть, Римма оставила. Она постепенно вывозила из квартиры все то, то по праву принадлежало ей: альбомы, фотографии, памятные вещи, бабушкины письма деду.

Римма редко приходила к нам, но их беседы с бабушкой проходили до поздней ночи. В те редкие моменты встреч, они, как правило, обсуждали новости, вспоминали былое, готовили пирожки или тортики, смотрели фотографии или рассказывали друг другу свои тайны.

Я в это время старалась им не мешать, поэтому уходила на прогулку или шла в гости к Лике. Мне казалось, что этот момент единства матери с дочерью не должен нарушать третий человек, ибо он будет там только лишним.

Теперь же Римма прощалась с прошлым и забирала все то, что представляло для нее ценность. Я видела, как тете было тяжело. И когда она меня уверяла, что «все нормально», это означало только то, что все из ряда вон плохо.

Эта квартира когда-то принадлежала моему отцу. У бабушки был дом в области, но она не посещала его много лет. Когда папа перевез ее к себе, домом стала заниматься Римма. Она поселила там жильцов и каждые три месяца стабильно навещала их.

Я была там всего один раз, когда тетя не смогла поехать и выдала мне ряд поручений, что я должна сделать. Деревня, в которой находился бабушки дом, вызывала у меня смешанные чувства. С одной стороны она напоминала о том, что это 21 век, но с другой —ничем не отличалась от века 19.

Осмотрев коробку, я заметила сверток папируса, лежавший между книг и писем.

Аккуратно достав его и развернув, я увидела на нем изображение Древнеегипетской богини Баст с телом женщины, а головой кошки. Должно быть это Римма привезла из Египта, куда так часто ездила отдыхать. Она всегда привозила нам памятные сувениры, магнитики и брелоки.

Мой котенок начал истошно мяукать. Я перевела взгляд с рисунка на котенка. Он одиноко сидел на подоконнике.

– Баст. —громко произнесла я. – Тебе нравится?

Мурлыкая, котенок вдруг стал щуриться.

– Значит, будешь Баст или Бастет. Как правильно?

Котенок продолжал смотреть на меня и мяукать.

– Главное не будь ее вторым воплощением. Сехмет

я точно не вынесу.

Я облегчённо вздохнула и положила сверток на место.

Впервые за долгое время я открыла ноутбук и принялась проверять почту. Беглым взглядом я просмотрела письма на предмет чего-то важного, и ничего не найдя, переключилась на просмотр новостей.

В интернете только и писали о грядущем конце света 21 декабря, календаре Майя, женщине-спасительнице из древних пророчеств, политике, и Бог еще знает о какой ерунде.

– Господи, что происходит с этим миром? Почему нельзя жить спокойно, не вредя никому? Зачем все эти искусственно созданные болезни, конфликты и вражда? Как бы мне хотелось, чтобы люди просто любили друг друга, а не отравляли себе жизнь.

Я закрыла ноутбук и отправилась на прогулку. Именно в природе я всегда находила утешение и приводила чувства и мысли в порядок. Бывало, иду по улице, а навстречу мне мама с ребенком в коляске, и от их вида настолько тепло становится на душе, что и не передать словами, какая магия исходила от них! Те же чувства я испытывала и от вида влюбленных парочек. Мне казалось, что любовь связывает мужское и женское начало, даря новую жизнь, но как же я заблуждалась тогда! Любовь-это всеобъемлющее чувство, которое не ограничено ни пространством, ни временем и даже людьми.

Утирая слёзы, я увидела новую надпись на странице. Оказывается, я пропустила больше года жизни и не записывала в дневник ничего. Вернее, старалась записать, но мысли не шли в голову, и я беспощадно вырывала одну страницу за другой, пытаясь перечеркнуть все, что происходило со мной в тот год. Если бы я сейчас начала описывать те события, я бы просто написала: «Затяжная депрессия на грани нервного срыва» и оставила бы страницу пустой, так как больше добавить было нечего.

16 ноября 2013 года, суббота «Ян»

Работать по субботам казалось мне настоящим преступлением, но другого выхода у меня не было. После долгих поисков, я нашла свое место в «Центре кризисной помощи женщинам». Здесь я раньше проходила практику и быстро влилась в коллектив.

Мне нужна была работа, только студентов все не очень жаловали, а тем более очников. На последнем курсе я перевелась на кафедру юридической психологии, тем самым продлив свое обучение в институте еще на год.

Основная причина отказов по работе – это отсутствие опыта; вторая -пожелания в анкете о гибком графике.

Я отправила резюме в несколько организаций, сходила на пару собеседований и уже отчаялась найти работу по специальности, как вдруг мне позвонила Алевтина, директор и основатель центра.

Она сообщила, что в центре есть вакансия с гибким графиком. Когда моя кандидатура была предложена, коллектив поддержал это решение. Они считали, что у меня есть особая интуиция, которая никогда не подводит. По их словам, я могу находить общий язык с любым человеком, а такие способности – настоящая редкость, за которую стоит держаться. С этими словами и поддержкой коллег, я начала свой путь в новой роли, чувствуя, что мое призвание – быть поддержкой для тех, кто нуждается в этом.

Конечно, это не то, о чем я мечтала. Мне хотелось больше изучать преступников и набираться опыта, но иных вариантов попросту не было, поэтому без размышлений я приняла ее предложение.

Учеба заканчивалась, и передо мной встала неотложная задача – найти работу, как бы связанную с моей специальностью. Я была настроена решительно, исключая из вариантов подработку официантом, барменом и менеджером одновременно, особенно если это приходилось делать и еще и по ночам. Но, справедливости ради, нужно признать, что такая работа действительно отвлекала меня и вытаскивала из угнетающей депрессии.

В субботу я работала во вторую смену. На полный день приходилось выходить, когда у меня не было лекций. Благодаря работе в «Центре кризисной помощи», я воочию увидела, что такое настоящая боль, причем временами и физическая.

Женщины, которых принимал центр, были абсолютно разными по статусу, возрасту, семейному положению, но объединяло их одно: страх и ненависть.

Страх проступал в глазах каждой из них. Ненависть, напротив, вспыхивала, когда они делились своими страшными историями. Те повествования были настолько жуткими, что если бы я не была готова к такому, могла бы начать переживать их через свой собственный опыт, что только усугубило бы сложившуюся ситуацию.

Сегодня был крайне тяжелый день, и возвращаясь домой, мне хотелось поскорее упасть в кровать и не вставать до понедельника.

Хоровод мыслей на мгновение вернул меня в прошлое. Я снова попыталась поговорить со своей матерью, но все тщетно. Не так давно соседка рассказала мне, что моя беспечная мать вновь вышла замуж и даже перестала пить, но касательно меня, как и прежде, она предпочитала молчание. Я смирилась с мыслью, что приемная мать и я – как два чужих человека, не обязанных ничем друг другу. Но я не могла смириться с тем, как бесчувственно она выгнала меня за дверь много лет назад. Это бремя тяжело лежало на душе и вызывало чувства обиды и разочарования. Неужели за все эти годы, проведенные с ней, у нее так и не появились материнские чувства или хотя бы простое уважение к человеку, которого она воспитывала или пыталась воспитать?

Погода была скверной и совсем не радовала. Еще не зима, но уже и не осень. Мелкий дождь срывался с небес, время было уже позднее, и на улицах зажглись фонари.

На остановке малолюдно. Сегодня выходной, и в такую погоду люди не торопятся выходить из своих теплых и уютных квартир.

Мои руки замерзли. С утра я не догадалась надеть перчатки. Раньше о моем гардеробе заботилась бабушка. Когда я выходила из дома, она всегда стояла позади меня и тщательно следила за тем, что я надеваю.

«Погода в Ленинграде непредсказуема. С утра солнце, а через пару часов может пойти дождь со снегом. Возьми зонт и плащ. Не забудь шарфик».