Разбуди в себе желание

Разбуди в себе желание

Жаркий субботний день, за окном на детской площадке крики детей. Дети от радости, что сегодня родители, наконец, с ними, наперебой показывают всё, чему они научились за неделю. Какие они быстрые, ловкие и смелые!.. А мамочки тем временем делятся последними новостями друг с другом.

Я не слышу, что они говорят, потому что наблюдаю эту картину с балкона, но очень хорошо представляю, так как мои дети тоже были когда-то маленькими, а я была молодой мамой.

Сегодня очень много мыслей в голове, много очень хороших и воспоминаний, эпизодов из прошлой жизни. Теперь, когда я знаю, что знаки надо видеть, слышать и читать их, я поняла – мне надо взять ручку и записать все, что придет в голову. Сегодня солнечно и тепло, как летом. И хотя уже середина сентября, мне вспомнился летний жаркий день из прошлого, где трещали кузнечики, пахло земляникой и луговыми цветами, чабрецом. Пели птицы, шуршали ящерицы сухой травой, пробегая мимо. Я лежала среди этого великолепия, загорала, наслаждалась солнцем, природой, покоем.

Мне с детства нравилось гулять далеко от дома в лугах, на берегу реки. Уходила я очень далеко, даже по теперешним моим взрослым меркам, чем очень волновала свою маму. Но чтобы мне не попало от нее или от бабушки Наташи (она должна была смотреть за нами, пока мама на работе), которую я помню с ивовым пруточком, я всегда приносила домой ягоды ли, грибы, орехи, траву для коровы или просто луговые цветы.

Но тот день, который мне вспомнился, особенный. Мне было уже 33 года, и жила я с семьей в Венгрии: муж и трое моих прекрасных детей – Олеся, Лючана и сын Тимур. Старшей Олесе было 13 лет, Лючане 9 лет, а Тимуру – 7 лет. Муж мой был военным, мы служили в ЮГВ – Южной Группе войск в Венгрии. Я работала в детском саду, а на тот момент времени заменяла заведующую детским садом. В общем, я должна была остаться, но есть начальники покрупнее и связи поважнее, а мой муж был капитаном. Так бывает. В принципе, у меня было главное – молодость, красота, энергия, прекрасная семья и признание в том обществе, где я находилась, т.е. военном городке. Всё, что касалось общественной жизни войсковой части, – это была моя жизнь. Все вечера отдыха, праздники (вы их, конечно, помните: 7 ноября, 1 Мая, 23 февраля …), концерты и мероприятия политического характера – всё это служило укреплению дружбы между русским и венгерским народом. А школьные мероприятия?! Там я была организатором – сценаристом, ведущей и т.д. Конечно, хотелось как можно больше рассказать или осветить события городка, поэтому я писала заметки, статьи не только в местную стенгазету, но и в такие известные газеты, как «Ленинское Знамя», «Красная Звезда»…

Как женщина, я имею в виду мое восприятие жизни на тот момент, чувствовала я себя тоже прекрасно. Всегда была в любви – любима и любила.

Казалось, всё удалось… Но смутное беспокойство в душе заставило меня взять в руки книгу Дейла Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». Не помню, где и при каких обстоятельствах я купила эту книгу, но она была у меня в руках, ияеев тот солнечный день, загорая, начала читать.

Теперь я знаю, что это был знак – пришло время моего Пути. Надо идти дальше. У каждого человека есть свой Путь или своя судьба, как пишет Пауло Коэльо. Это наше высшее предназначение. И когда мы что-то начинаем делать, нам везет, все идет легко, значит, мы на правильном пути. Начав читать книгу Дейла Карнеги, я почувствовала – четко помню даже сегодня, когда прошло 20 лет, – как сердце мое радостно забилось, меня объяло необъяснимое счастье… Я видела людей, большие залы, причем людей других, мне не знакомых, на своем пути. Т.е. это были не те люди, кого я знала, живя в то время по гарнизонам. Видела не только людей, но и страны. У меня было страстное желание сейчас же встать и идти действовать, побеждать. Только я не понимала, как должны были выглядеть мои действия, что я должна делать. Но ощущение глобальности, внутренней силы и уверенности в том, что я всё могу, – у меня осталось до сих пор, и впоследствии мне это ощущение очень помогало.

Значит, я шла в правильном направлении, интуитивно, шаг за шагом, вступая на свой Путь. Но на тот момент я еще не знала, куда иду. Казалось бы, я замужем, у меня трое прекрасных детей, педагог, много переезжали, всегда и везде я возглавляла или была активным участником общественной жизни городка гарнизона.

Кроме этого, всегда, сколько себя помню, я хорошо танцевала и в школе, и потом в училище пищевой промышленности в городе Саранске. Мне было 15 лет. Однажды из драмтеатра к нам в училище пришли хореографы выбирать молодых и одаренных… Из училища выбрали человек пять, среди них была я. Так я оказалась в коллективе народного танца Мордовии «Умарина» города Саранска. Были выступления на разных сценах, площадках родного города, но в процессе выступлений и репетиций я видела жизнь актрис и балерин, свободную от тех правил, о которых мы слышали в детстве. Мужчины очень вольно себя вели по отношению к женщинам и ко мне, 15-летней девчонке из деревни, которую всегда пугали городской жизнью и тем, что может быть с такими, как я, деревенскими молодыми девчонками, в городе. Самое страшное – родить в девках. Ну а уж если женщина или девушка приезжала к нам в деревню на какие-то праздники и публично на улице закурила… тона нее смотрели как на прокаженную. Мы, дети, бегая рядом со взрослыми, впитывали всё, что говорили, всё, что происходило, как губка. И конечно, окружающий мир для меня был полон страхов и запретов. В силу своего воспитания я понимала, что мне лучше уйти из ансамбля от греха подальше. Но, как говорится, чего больше боишься, то и притягиваешь. Греха мне избежать не удалось, только позже.

В начале 70-х я окончила училище пищевой промышленности и нашу группу распределили на отработку на два года в город Тольятти. В то время там велась стройка Волжского автомобильного завода. Работала я на хлебозаводе в старом городе. Жили мы с девчонками в общежитии, в новом микрорайоне. Работали в три смены – горячий цех. Слава Богу, была молодой и здоровой, но в 16-17 лет по восемь часов у печи, где выпекают хлеб, стоять было трудно. Особенно ночные смены забыть невозможно. С другой стороны, хорошо, что хлебозавод, потому что подростки почти всегда голодные, а в этом случае мы были хотя бы сыты. Вот так мы работали, отдыхали и опять шли на работу. Почти все знакомства происходили на танцплощадках. У нас на пустыре было три больших танцплощадки, молодежи было много. Это была молодежная стройка, и здесь были представители всех республик, со всех городов Советского Союза. В те времена была очень модной песня «Мой адрес не дом и не улица, моя адрес – Советский Союз».

Осенью 1973 года пришло и мое время любить. Я познакомилась с красивым высоким парнем. Он приехал после окончания техникума из Владимира как мастер литейного цеха, мне 17 лет, ему 22 года. Не было дня и часа, чтобы мы не были вместе. И я не понимала, почему он мне не делает предложения. Все подруги уже готовили наряды к нашей свадьбе. Когда ситуация зашла в тупик и надо было принимать решение – тогда гражданские браки были не в моде, он сказал, что уже женат. Когда мы познакомились с ним, был как раз месяц после его свадьбы. Надо ли описывать то мое состояние боли и ужаса, страха… Начался процесс расставания, а я осталась беременной. Он говорил, что любит только меня, жить без меня не может, но он не может развестись – она его ждала из армии. Я умирала от любви, но для себя твердо решила – расстаться, несмотря на то, что ждала ребенка. Правда, он проводил меня в роддом и забрал оттуда… И всё! Больше мы друг друга не видели. Мне 18 лет, и у меня дочка Олеся, и мы с ней одни в огромном мире. Бессонные ночи, пропало молоко, нужны деньги на питание… Всё вместе свалилось на меня и сразу.

Теперь я счастлива, что выдержала тогда, не сделала аборт, как советовали мне мама и все окружающие меня люди. Но самое страшное, что было тогда, – это местком, профком, комсомольская организация – все меня активно просили, угрожали, что выгонят с работы и из общежития. Мне было очень страшно, но еще страшнее было для меня убить часть своей любви. Сейчас моя дочь взрослая, красивая, состоявшаяся женщина, мать троих детей – три славных сына у нее, и самый лучший муж на свете. Представьте на минутку, что эти дети никогда бы не родились – потому что не родилась бы их мать.

Будьте сильными и, если приняли решение, идите до конца. Это я говорю сейчас, а тогда мне надо было выживать с ребенком на руках. Жили в Тольятти. Там я окончила школу эстрадно-бального танца и до родов с успехом выступала на больших сценах и концертных площадках. Участвовала в конкурсах бального танца городского и областного масштаба. Перестала танцевать и посещать репетиции на девятом месяце беременности. Когда я родила и Олесе было меньше месяца, мой партнер по танцам сделал мне предложение. Но я сказала, что не могу выйти замуж без любви, хотя и понимала – он хочет мне помочь, но такой жертвы принять не могла. Решила: как-нибудь справлюсь. Но «как-нибудь» становилось труднее и труднее. Когда Олесе было три месяца, пропало молоко, тогда детских не платили, были только декретные, и они быстро заканчивались. Ребенок рос, надо было покупать вещи, питание, и самой тоже надо было есть. Второе предложение выйти замуж я уже приняла. Олесе было 9 месяцев, нанять няню я не могла, так как не доверяла чужой женщине своего ребенка, а работать надо было. Теперь я думаю, что не стоило этого делать. Кощунственным является любое насилие над собой, хотя я расцениваю этот поступок как выход для моей дочери и меня из сложившейся ситуации. Мы с мужем переехали из Тольятти к его родителям в город Великий под Самарой, где через месяц я устроила Олесю в ясли, а сама пошла работать на авиазавод ученицей токаря-револьверщика. Работа давалась легко, и я всегда перевыполняла норму выработки. Вместе с третьим разрядом как молодой специалист я от завода получила направление в авиационный институт. Рабочие в цеху говорили мне: мол, тебе надо на сцене моду показывать, а ты за станком вкалываешь.

Я сама это понимала, да и постоянное чувство, что я живу не своей жизнью, не покидало меня. Отсутствие гармонии в личной жизни, в работе, и с мужем не было понимания, не было близких, доверительных отношений. Я благодарна его родителям и ему, что он оказался благородным и терпеливым. Работал он инженером в КБ, и, когда был призыв в армию на сверхсрочную службу всех желающих с высшим образованием на 25 лет, мы с ним решили, что он пойдёт служить. Это был хороший вариант: муж становится офицером, наша семья сразу получает квартиру. Нельзя было оставаться с родителями в двухкомнатной квартире, да и в маленьком городе, где все друзья и соседи знали все про всех и что он «взял меня» с ребенком. Сергея распределили в Тоцкие лагеря Оренбургской области. Меня радовала двухкомнатная квартира, которую мы получили. Мне пришлось устроиться на работу в ясли-сад помощником воспитателя, иначе Олесю бы не взяли в детский садик, так как группы были переполнены.

Работа мне сразу понравилась. Позже я поступила в педагогическое училище надошкольное отделение, окончилаего и стала воспитателем. Несмотря на то, что все казалось хорошо – мы с мужем поменяли город, работу, получили квартиру, ему дали звание старшего лейтенанта, – увы, жизнь не складывалась, и я попросила его не мучиться и расстаться. Как раз в это время ему предложили перевод в Чехословакию к новому месту службы на пять лет. Это был момент, чтобы принять решение. Мы развелись, да я забыла сказать, что Олесю он удочерил. Все мужчины, которые окружали и окружают меня, всегда готовы на всё ради меня. В этом смысле я счастливая женщина. Расстались мы друзьями, но больше я его не видела и не слышала ничего о нем. Прожили мы вместе полтора года. Я сказала себе, что не буду больше выходить замуж без любви или идти на компромисс с собой, с обстоятельствами в своей жизни. Тем более что у меня уже была квартира, работа, которая мне нравилась, учеба, моя любимая дочка и самое прекрасное – мне 22 года, и я нашла в себе силы признаться не только себе, но и мужу, и его родственникам честно, что лучше сейчас освободить друг друга и дать возможность попробовать быть счастливыми.

Теперь, когда я стала свободна и впереди маячило множество возможностей и открытий, я полностью отдалась работе, ребенку и общественной жизни военного городка. Возглавила танцевальный коллектив песни и пляски. Тогда не было дискотек и пати-вечеринок, тусовок, тогда были вечера отдыха и танцы в Доме офицеров. Вот на одном из таких вечеров мне предстояла встреча с моей судьбой. Я познакомилась со своим будущим мужем, с которым мы прожили почти двадцать лет и я родила еще двоих детей.

16 октября 1977 года мой бывший муж отбыл в Чехословакию к месту службы, а будущий, которого я еще тогда не знала, прибыл из Чехословакии. Как вы думаете – это случайность? Я думаю, что это ход событий, ведущий меня к моей судьбе, по моему Пути. Все неприятности и поражения воспитывают волю и характер.

Познакомилась я со своим будущим мужем в конце октября. Через неделю он сделал мне предложение. Произошло это естественно и как само собой разумеющееся. Я увидела его душу, его отношение ко мне как к женщине, глубокое уважение, пожалуй, даже трепетное, и – самое главное, не только ко мне, но и к моему ребенку. Мы были счастливы, только его родители не дали согласия на наш брак. Он татарин чистых кровей, до сих пор русских не было в их роду. Еще и ребенок. Я теперь могу их понять, но не тогда. В конце концов, у меня была квартира, работа, я совершенно самостоятельная, и мы решили расписаться без согласия его родителей.

Может, поэтому первая беременность закончилась выкидышем. Все его родственники были рады этому случаю, а его мама прямо сказала: «Сынок, ситуация подходящая – разводись». Кстати, Олесю муж мой удочерил, я ему очень благодарна. Мы любили друг друга, и на тот момент, да и в последующие годы разлучить нас с ним не смогли. Моему мужу очень нравилось, что я всегда в гуще событий, всегда на виду. Как известно, время идет, все проходит, и через полгода я радостно сообщила Рустаму, что беременна. Рожала я свою вторую дочь в Забайкальском военном округе на станции Даурия. Мужа перевели туда служить. Сначала уехал он, а потом мы – Олеся, я и мой большой живот. Когда любишь, никакие расстояния, никакие трудности, условия жизни не пугают. Лючана родилась в военном госпитале поздно вечером.

Как сейчас помню, услышала я странный звук, мелкое постукивание по линолеуму. Когда увидела крысу, мне стало жутко. Представьте мою девочку, одиноко лежащую далеко от меня! И я испугалась за её жизнь. Стала кричать медсестру, чтобы посмотрела, как там мой ребенок, и чтобы включила свет, так как крысы бегали рядом с моей кроватью… Но это просто эпизод из моей жизни. Главное, мы молоды – мне 24 года, мужу 25, у нас двое детей: Олесе четыре года и только что родившаяся девочка весом 4,200 кг, ростом 58 см. Акушерка, принимая роды, сказала: «О, богатырка!» А мы ждали богатыря, УЗИ тогда не делали. Когда я услышала это, у меня непроизвольно вырвалось: «Господи, придется еще рожать!» Медсестра внимательно посмотрела на меня и, видимо, решила, что это послеродовая горячка!

Жили мы в 14 километрах от китайской границы, очень далеко от Москвы, за 6 тысяч километров… В мире было неспокойно, и я очень боялась за своих детей. Младшей, только что родившейся, я целый месяц не могла дать имени. Пробовала все русские, татарские и другие имена, но душа моя ни к какому не лежала. Пеленая, купая и кормя девчушку, я называла ее разными именами и прислушивалась, но всё было не то… Поэтому она была у меня лялечка моя, доченька моя. Но время идет, и есть законы: в течение месяцазарегистрировать рождение ребенка. Посоветовавшись с мужем, решили назвать девочку по-татарски Ляйля, и на следующий день Рустам отправился в сельсовет поселка Даурия выписывать свидетельство о рождении. Придя через пару часов домой, он сказал, что такого имени в книге регистрации нет и он дочку решил назвать Лючана. Тогда мой духовный мир был недостаточно богат, и я закатила скандал. Почему он не посоветовался со мной, как он мог изменить мое желание? Более того, мне глубоко все равно, что есть или чего нет в книге регистрации.

Муж подождал, пока я выскажусь, и потом сказал, что хорошо, завтра перепишет дочь на Ляйлу. Остаток дня я прислушивалась к звучанию имени Лючана и поняла, что это имя моей дочери. Имя нашлось! Эта подсказка пришла мужу по дороге, но уже когда он возвращался домой. Когда девочка моя была зарегистрирована как Ляйля, муж, придя домой, просто решил пошутить. На следующий день он действительно уже не пошел, а поехал в приграничный городок перерегистрировать свою дочь с имени Ляйля на имя Лючана.

Вот так Вселенная назвала нашего ребенка. Благодарю, Господи! Через полтора года у нас родился долгожданный сын – Тимур. Родился он 7 июня 1981 года в городе Казани. Почему в Казани – именно на родине его отца, я еще не знаю, но знаю точно: так было нужно. Я еще училась заочно в педагогическом техникуме и надо было сдавать зимнюю сессию, так как не хотелось пропускать год из-за рождения ребенка. Поэтому я взяла двух своих дочек и беременная, на восьмом месяце, поехала в Казань, чтобы оставить детей маме мужа на время сессии. Сессию я сдала успешно, но когда вернулась в Казань после сдачи экзаменов, то до родов оставался месяц, а до весенне-летней сессии два месяца. Мы с мужем приняли решение, что я останусь до родов с детьми в Казани, затем сдам сессию и он приедет за нами. Так все приблизительно и вышло, только отец своего долгожданного сына увидел через шесть месяцев. Родился он большим – 4,600 кг, длинный и с рыжими волосами. Видимо, примешались гены моих предков по отцу, коренному москвичу. Сам он рыжим не был, а вот его мама, то есть моя бабушка, была рыжей – ее даже звали Танька Рыжая. Когда-то она писала моей маме, чтобы она отдала меня ей на воспитание в Москву, обещала дать мне хорошее воспитание и образование. У мамы нас было трое: я старшая и два брата. Отец то жил с нами, то жил отдельно, и она хотела помочь маме, но могла ли моя мама отдать меня , пусть даже бабушке, ни разу ее даже не видев. Кто знает, как бы сложилась моя судьба, согласись мама на такой шаг. Сейчас пришло время вернуться мне к своим корням, на родину моих предков, найти родственников, пусть даже дальних, просто посмотреть на них и поговорить о жизни.

После сдачи летней сессии – Тимуру к тому времени было уже семь месяцев – мы все большой семьей вернулись на свое место жительство на станцию Даурия. Не буду описывать все, что нам пришлось пройти: отсутствие света, мы, жильцы, расписывались у работников КЭЧ за то, чтобы мы не разморозили батареи, – это была зима. Бесконечные болезни детей, холодные зимы, привозные овощи, фрукты и ягоды, отсутствие водоемов – только степь и сопки, но если эти строки читают бывшие сослуживцы, они меня поймут. Я думаю, что и сейчас в этом регионе мало что изменилось и по-прежнему служба там идет год за два. Но мы, жены и дети военных, были счастливы, каждый по-своему, в этих условиях, и все шли к своей цели.

Мои дети росли, я училась, и, отслужив в ЗабВО семь лет, мы вернулись в центр нашей родины – город Бузулук Оренбургской области, т.е. недалеко от Тоцких лагерей, в ту воинскую часть, откуда мы и уезжали в ЗабВО.

Через год мы уехали к новому месту службы – в Венгрию, где прожили пять лет. Для меня это был рай на земле. И тот солнечный день, описанный мною в начале книги, был как раз одним из тех райских дней.

Но все заканчивается рано или поздно или, правильнее сказать, проходит одно, начинается другое. События сменяют друг друга… И началисьисторические 1990-1991 годы.

Начался вывод войск из братских стран: Германии, Чехословакии, Венгрии и т.д. Нашу часть вывели в Белоруссию, город Барановичи. Было грустно, но успокаивало то, что мы все вместе: соседи, сослуживцы… А сообща проще переживать любые перемены. Поселили нас в поселке Павлиново в гостинице при части связи. Кругом дивный лес, красивейшая природа, озера, луговые цветы, это скрашивало грусть по нашей жизни в Венгрии.

Теперь я знаю, что ценить надо каждый миг и радоваться тому, что имеешь, здесь и сейчас.

Через три месяца, когда все семьи готовились к заселению в новые квартиры, моего мужа, единственного из всей части, отправили на новое место службы в город Гомель. Название города нам ни о чем не говорило, кроме того, что это район с высоким уровнем радиации после аварии на Чернобыльской АЭС. 1 сентября 1991 года мы вышли на вокзале Гомеля. Первое впечатление после Барановичей – большой красивый город, если бы не чернобыльские деньги (их еще называли гробовыми), которые выплачивали каждый месяц на каждого члена семьи, можно было бы не переживать. Муж снял частный маленький дом, где раньше, оказывается, был сарай – мы узнали об этом позже. Туалет на улице, печку надо топить, по стенам от сырости течет слизь, мебели нет, только четыре кровати. Наш контейнер с вещами из Венгрии еще в пути, и не знаем, придет ли в целости, одежда только летняя, а уже скоро зима… Работы у меня нет, и друзей пока тоже нет. Я сидела и плакала от бессилия, и дети плакали, глядя на меня. Вот в это трудное по-настоящему время мне пригодились знания, которые я приобрела, читая книги Дейла Карнеги. Я тогда их не только читала, но и закрепляла все действия на практике, общаясь с людьми.

Одна из книг была у меня с собой. Собравшись вечером в тесной комнатке, называвшейся теперь нашим домом, мы, чтобы изменить сложившеюся ситуацию к лучшему, укрепить свою волю, стать сильнее, – стали выписывать самые важные на тот момент выражения Д. Карнеги на листы из альбома для рисования и развешивать на стенах. Всё, что мы делали, происходило чисто интуитивно, нам так было легче. Например: «Заполните свой ум мыслями о спокойствии, мужестве, здоровье и надежде, ведь наша жизнь – это то, что мы думаем о ней»; «Ведите счет своим удачам – ане своим неприятностям». Или слова Омара Хайяма: «Верь минуте текущей, будь счастлив теперь»; «Живи в отсеке сегодняшнего дня».

Мы выписывали, читали, я не знаю, понимали ли мои дети весь смысл того, что писали, но душой они чувствовали, как это важно для меня. Олесе было 15 лет, Лючане 11, а Тимуру 9 лет. Они пошли в новую школу, в новые классы в другом городе и даже другой стране. Конечно, это стресс. Нам надо было пережить это время. Почему мне и детям? Потому что мой муж поселился в воинской части, в гостинице со всеми удобствами, а мы в этом домике. Сейчас для меня это как страшный сон. До сих пор не могу понять: почему муж мой, отец моих детей никогда не отстаивал интересы семьи перед руководством? Даже наоборот, готов был в любой момент принести нас в жертву. Спасибо ему, его отношение ко мне и детям сделало нас сильными, мы верили только в себя, надеялись только на себя. И дети поддерживали меня тем, что старались учиться хорошо, помогали по дому, выискивали интересные мысли из разных книжек. Утром и вечером мы все вместе, в один голос, читали их как молитву. Сейчас уже дословно все не помню, но хорошо помню, что настроение наше после прочтения становилось радостным. Это действительно помогало.

Каждый день я выходила из дома и шла искать работу по специальности воспитателя в детском саду. На меня смотрели с удивлением – непривычный способ устройства на работу в городе, где почти все решают связи, знакомства. После месяца хождения мне повезло – Бог послал мне заведующую детсадом № Ю3,у которой дочь была замужем за офицером и жила на Украине. Лапа Любовь Юрьевна. Огромная ей благодарность, пусть даже взять меня на работу ее заставила мысль о дочери. Впоследствии мы с ней очень сдружились, и проработала я в этом детском садике четырнадцать лет.

Найдя работу, я уже могла снять для нас хорошую трехкомнатную квартиру, что и сделала. Все, кто помнит лихие девяностые, знает, что была карточная система, инфляция, заводы закрывались, все кинулись в челночный бизнес. Слово «челноки» – вам тоже знакомо. Это люди, которые мотались туда-сюда, закупая товар в одной стране и везя его в другую. Это был расцвет челночного бизнеса и рэкета. Вот в эти исторические годы взрослели мои дети, а я пыталась зарабатывать на квартиру (свою), выучить детей – обучение уже стало в большинстве вузов платным.

Естественно, я не осталась в стороне, надо было выживать. Ездила в Польшу, Украину, Чехословакию, Россию – где-то покупала, где-то продавала. Потом стала торговать на рынке. Работу, конечно, я не бросила – трудились, как обычно, сообща, всей семьей. Знайте, когда вы семья, вы все вместе, – вы сильны, вы преодолеете любые невзгоды. С Тимуром, он учился в 7-8-м классе, по очереди стояли на рынке – в зависимости от того, в какую смену учится он или работаю я. Олеся с Лючаной тоже иногда подменяли нас.

Позже, окончив техникум (по специальности бухучет), Олеся устроилась на фирму сначала кассиром, потом бухгалтером – тогда это было очень престижно. Вот так потихоньку мы вставали на ноги, обживались в чужом для нас поначалу городе. В результате мы построили шикарную трехкомнатную двухэтажную квартиру, все дети получили высшее экономическое образование, Тимур отслужил армию и начал свой творческий путь в сфере музыки.

Почему-то я посчитала, что должна была рассказать коротко о своей жизни, потому что таких ситуаций достаточно, когда женщина остается одна с ребенком или с двумя-тремя и ей кажется, что мир рухнул. Она одна и не видит выхода…

А я хочу сказать, что выход есть всегда: не падайте духом – это важно, Вселенная уже посылает вам гонцов, вы только смотрите и слушайте знаки.

…Есть моменты, когда нестерпимое желание писать просто одолевает тебя. Вот опять я взяла перо и пишу. Странно только, что эти моменты приходят, когда очень хорошо или когда очень плохо. Чаще это ситуации очень сложные – когда не знаешь, куда идти, где взять силы, желание жить, творить и быть в активном состоянии. Очень хочется, чтобы рядом был кто-то, кто даст вовремя совет, выслушает все твои переживания и сомнения, даст ответ на все вопросы.

А вопросы возникают тогда, когда нет гармонии в себе самом и – в результате – в окружающем мире.

Вроде бы всё делаешь правильно и мыслить стараешься позитивно. И столько книг прочитано полезных, в церковь на молитву идешь, как только душа запросит… Но почему же все-таки возникают сложные житейские ситуации? Почему нет нужной суммы денег в тот момент, когда они позарез нужны? Почему не получается не делать долгов и вовремя отдавать то, что занято? Почему любовь уходит или – еще хуже – уходят любимые раньше, чем уходит любовь? Почему тела наши терзают болезни и физические недуги? Как прийти к гармонии?

Очень много книг написано на тему: «Путь к успеху, богатству и долголетию». Они раскупаются на ура, читаются залпом, но где результат? Берем следующую книгу и ищем в ней секрет успеха… Пока читаешь – веришь, что всё получится, что ты будешь богат, здоров и счастлив. Когда стоишь в храме, молишься, просишь помощи, веришь, что Бог с тобой и поможет тебе. Почему, когда ты выходишь за пределы храма, – покой души уходит?

Кто даст ответы на эти и другое множество вопросов? Наверное, только мы сами себе. Только мы знаем свою душу, тело и мысли, наши желания, стремления, то, к чему идем и к чему хотим прийти.

Сядьте или примите любую удобную для вас позу. Желательно уединиться. Подумайте. Пусть ваши мысли свободно текут в вашей голове, сменяя друг друга. И как только какая-либо из них вызовет у вас негативные ощущения – боль, страх, беспокойство, поменяйте немедленно ход мыслей на очень приятные воспоминания, на позитивные мысли и удерживайте их столько, сколько нужно, чтобы успокоиться.

Например: беспокоит последнее время поведение моего ребенка – определи, что конкретно.

Подумай, как разрешить ситуацию:

а) сесть вечером всем вместе и поговорить;

б) сказать прямо все как есть ребенку, что тебя беспокоит и чего от него хотите;