«Фукусима»

Как-то приехал к нам Кощей и стал меня доставать своими тупыми вопросами. Уж насколько я терпелив, но он меня достал. Стал выносить мозг какой-то моей аварией, что он мастер езды, что я, типа, ездить не умею.

Короче, смех. А в конце я ему сказал:

– Ещё раз сюда приедешь – я тебя закопаю здесь в овраге.

Он, наверное, посмеялся и думал, что это шуточки…

Я потом рассказал Черепу эту историю, мы переглянулись, ухмыльнулись, и каждый из нас задумался о чём-то своём. Нам было о чём задуматься. Мы пережили с ним девяностые годы и натворили неприятных вещей. И тот овраг, в который я хотел закопать Кощея, надо позабыть и больше туда не появляться никогда.

А про то, что там произошло, я никому не расскажу ни в этой, ни в другой сказке, а сегодня еду, еду, еду, еду, еду, еду.

Мне ещё надо километров четыреста успеть проехать до вечера.

Ессентуки. Наркоманка

Тощий парень, таких дохляков обычно называют «дрищ», принёс старинные часы – деревянные ходики. Сказал, что ему нужны лекарства. А у самого руки в синяках от уколов. Я пожалел его, наркомана, и заплатил, как он просил, 2 000 рублей. Он убежал за своими таблетками.

Я соскоблил старую краску с задней крышки. Там оказалось клеймо: «Франция. 1716 год». Думаю, что часы окупят мне месяц в дороге. Еду до Питера, много друзей посещаю, еду медленно, и нужны деньги. Я знаю, кому часы продать, на Рубинштейна, 24.

Немножко про лекарство: самое знакомое для меня «лекарство» – это морфина гидрохлорид, из фильма «Игла» с Виктором Цоем. Хоть бы раз попробовать, но боюсь.

Была у меня Ирина, она наркоманка, которая умерла. Она сидела на героине. Я её возил в Подольск, там она покупала эту дрянь. Ширялась сразу же на улице: снимала трусы и втыкала иглу между ног, сидя в лучах фар моего «каблучка». Через пару минут был приход, она падала в будку и валялась там как бревно. Она не вызывала никаких сексуальных чувств.

Пишу, а слёзы наворачиваются: «Иринка, тебя больше нет!». Она была черноволосая красавица, стройная, высокая и умная.

Ну вот: я хотел её отвезти в Москву лечиться. Но она не смогла.

Доктор мне тогда сказал на приёме:

– Привозите её даже уколотую, потому что, если у неё будет ломка, она не доедет.

Желание вылечиться у неё было, были и деньги, потому что она была шлюха и могла «насосать» в день мою месячную зарплату. Но она умерла. Доктор тогда мне говорил:

– Не вздумай пробовать, потому что с одного раза привыкнешь и станешь наркоманом.

Я внял его совету. Хотя мог попробовать, потому что этого «добра» было в моём окружении навалом.

Это не один человек из моих знакомых, который умер, поэтому я вам говорю:

– Не пробуйте морфина гидрохлорид, не пробуйте опий и другие «лекарства».

Так расстроился, что не знаю, как закончить эту сказку. Нет сказки печальнее на свете.

Плюшевый медведь

Я спросил Регину:

– Где твои куклы? Их было так много, мама покупала дорогие куклы!

Регина говорит:

– Их мало!

Где же они? А всех кукол изгрызла собака. Звали собаку Аня. Так вот, этот пёс, «псина сутулая», многим куклам руки отгрызла. Скучно было собаке, вот она и развлекалась. Это, видимо, для того, чтобы потом не жалко было кукол выбрасывать. А я спасал брошенные игрушки. И сейчас спасаю.

Их бросают на лавочках, на скамейках, возле мусорок. Они сидят одинокие, грустные, с поникшими мордами. Я подбираю плюшевых медведей и плюшевых лягушек, – конечно, только огромных. Это же были чьи-то любимые игрушки, и мне их очень жалко. У меня пять найденных медведей, две огромные лягушки, похожие на обезьян. Медведи бурые, потому что у нас герб города – бурый медведь.

Самый большой мой медведь размером больше меня. Он сидит в клубе на отдельном кресле, весь в нашивках – очень импозантный и красивый бурый медведь. В плечах он, наверное, полметра, и пузо у него – ой-ой-ой!

Когда мне одиноко, я сажусь напротив него, беру бутылочку и изливаю тоску в его плюшевые уши. Чем он там набит, я не знаю, но его плюшевое нутро тихо сидит, слушает и не перебивает меня.

В детстве у меня не было плюшевых игрушек. У меня были деревянные игрушки, прибитые к полу.

Детектив

Отель под Воронежем. Лежу в импозантной позе, отдыхаю.

Весь день лил дождь, и мы замёрзли. Мы ехали с нажопницей, которая сдала на квалификацию «90?й уровень», и она «приболела». Искупались в душе и легли спать. Она уснула сразу после секса и спит как ребёнок, лопочет что-то сонно. Но она и есть ребёнок для меня, потому что на двадцать восемь лет моложе. Но это сказка не про неё….

Итак, лежу в импозантной позе, смотрю детектив «Cadillac для адвоката» или «Lincoln для адвоката» – уже забыл точное название. Там Мэттью Макконахи и Мариса Томей главные герои, имена могу немножко путать, но эти актёры великолепны!

Я, как режиссёр, смотрю на мелочи: интерьеры, телефоны, книги, вокруг нет никакого мусора! Как они это могут делать!

Пистолет, машина, нож – всё без пятнышка, без пылинки и без изъянов.

Завидую! Если я снимаю, то потом каждый кадр надо в корзину выбрасывать из-за этих мелочей, мало кто замечает все эти мелочи.

Итак, смотрю триллер (без рекламы, поэтому очень здорово), отвлекаюсь только, чтобы поправить одеяло, накрываю ножки моей Ольги, а на ноге у неё татуировка, которую я делал. Сразу подумал, что хорошо бы с ней отвлечься надолго, но она устала и пусть поспит..

Триллер: адвокат и прокурорша. Днём они враги, а ночью друзья: как только они просыпаются вместе и солнце освещает дом, её чёрные глаза начинают сверкать, высекая молнии, – она становится врагом адвоката. Диву даюсь от таких женщин.

Моя Светлана С. точно такая же: под одеялом со мной она ангел, но с утра лучше ей не попадаться на пути.

Но про Светлану-мегеру я даже не хочу рассказывать…

«СашаТаня»

Сижу в придорожном кафе, смотрю телевизор. Я новости не смотрю, а сразу переключаю, как учил профессор Преображенский.

Не читаю советских газет и не смотрю современные новости. Смотрю только комедии, развлекательные шоу, спорт и чувствую себя психически здоровым, даже сплю хорошо. Так вот, смотрю сериал «СашаТаня».

Часто смеюсь с ними, потому что они живут так же, как я бы жил. Шуточки их «заходят». Я иногда думаю: «А не я ли им сценарий пишу?!».

Сегодня они рассказывали, что у них сломалась стиральная машинка, но в мастерской отказались её чинить по гарантии, потому что они превысили допустимый вес груза сверху. А причина превышения груза – секс двух толстяков в тесной ванной комнате на «стиралке». Смешно выглядело, наверное. А я знаю эти позы: «стиральная машинка» и, например, «тающий лёд», но такие вещи я уже пишу за денежки, в частности в «Невскую клубничку».

Выключаю телевизор, притуляюсь к моей любимой, будем спать – завтра вставать в 4:00…

Солнце на асфальте