Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 4

Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает.

Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах.

– ААААААА!!!! – аакал Бегемот.

– ЫЫЫЫЫЫ!!!! – ыыкал я в ответ.

– Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик! -орал Бегемот.

– Тоже взяли на себя… Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я.

– Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия.

– Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план!!!

– А также порожняк! -хрипел я в ответ.

– Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот.

– Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!!

– ААААААА!!!! – аакал Бегемот.

– ЫЫЫЫЫЫ!!!! – ыыкал я в ответ.

Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг, понятное дело, стал бывшим сразу после утраты.

– Йуродивого обидели, отняли копеечку! – прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы.

Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.

Йура, будучи в состоянии «положения риз» на своей «Четверке (ВАЗ 2104) " впиливается в машину попа. Поп, поглядев, да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний, не сходя с места.

А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем.

Поступок, достойный «Жития святых». Вот, что такое настоящее «Credo quia absurdum!», а не это вот все.

Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг.

Возил Йура каких-то радиопопов (Пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони)

Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства, утвердились в вере несказанно. Еще бы!

С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю-так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером.

Йурик их туда бултых на повороте-святые отцы не токмо «Господипомилуй!» – «мяу» сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими.

Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре.

Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу.

Но!

Йуру главпоп не уволил! Объяснил клиру, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа.

Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами.

Мы с Бегиным бились в пароксизме.

– ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, плакал Бегемот в стену…

Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы.

Сначала маечку ему «Алисы» подогнали. С пентаграммоЙ, РАЗУМЕЕТСЯ.

Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит.

Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы «Хуй забей»

Ну что б святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре.

Попы, и раньше садившиеся в машину со словами «Со святыми упокой!», на трясущихся устах- тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем, да под «Хуй забей» один проповедник онемел.

Буквально.

Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук-и не преуспел вы этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал.

Как паркопану отведамши. Отец Паркопий.

В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве «Трясунами-молчальниками» звались.

В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы, мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.»

А отец Прокопий, епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ- «Да» или «нет» на любой вопрос бытия и мироздания.

Спас передачу, молорик.

Почти.

Йура внизу, за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее.

Рещил поглядеть, долго ли там, в студии, пастыри еще пиздеть будут. Зашел.

Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние затольные беседы с бесами. (нами)

И влез в прямой эфир.

– А у меня есть предложение!!!! – неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы.