Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.

– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?

– Ну давай посмотрим.

Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:

– Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.

Я побледнел.

– Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!

– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.

– Он не кастрирован?

– Нет.

– Может, тово?

– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.

– А баба?

– Что баба?

– Поможет?

– Тебе?

– Ему!!!

– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.

Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.

Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?

Блять, я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.

Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом.

Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.

В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.

Затем туда же полетела вся одежда.

Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.

Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.

…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.

– Какого ху? То есть за чем пожаловали?

– У вас тут котик был…

– У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.

– А можно мы его к себе возьмем?

– Кого?

– Кота.

– Какого кота?

– Ну вашего. Перса.

– Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!

– То есть вы не возражаете?

– Против чего?

– Ну что мы вашего кота себе возьмем?

– Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?

Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и, плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.

– Блять. Еще раз блять. Если, точнее когда, они мне эту ссань назад принесут я их, Иисусиоборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду…

Но.

Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.

– Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду…

Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…

Встречаемся в лифте. Я, злорадно:

– Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?

– Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.