Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Но мне не до них. Вошел в раж.

– Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и

тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-

спасенный летит за борт. Хорошо-неглубоко. Подпрыгивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу-приходит, наконец, в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку-что для него, скупого на похвалу, значило:

– Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.

– Ты что! -слышалось издалека-Ты куда, блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

Отпуск отставного спасателя

Продолжение темы

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара, нега, лень-обычный набор тропического «счастья» в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.

Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.

Непонятное-что то.

Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла, выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят, размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.

– Наверное, это очередной красивый местный обычай, -решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там… или Кхултху отгоняют…

– Нет, ты глянь на этих клоунов! -раздается родная речь над ухом. Спасатели, еби их маму…

– Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.

– Спасатели? -я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?

Мне, старому ОСВОДовцу решительно непонятно, чем они заняты.

Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж, активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага, вот теперь понятно, зачем буй… Так, поймал… тянут… вытянули…

Спасенный спасатель рыгает, свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.

– Не понял-это у них учения что ли?

– Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.

– А что это за шапито они устроили?

– А плавать не умеют.

– КТО????

– Спасатели.

Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня, земляне, помощь идет!!! Вскакиваю, пробегаю три метра, пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.

…

Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то, что мол, спасите кто может. Поворачиваюсь.

Семья (папа, мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню, тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать, дело-то знакомое!). Сынуля принимает балласт, папаня продувает цистерны, маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед, успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.

– Так, пацан, держи меня за шею, сейчас доплывем, понял?

– Я хочу к папе!

– Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!

Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет, что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый, сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.

– Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!

Ат, сука… Бэээээ… Полные легкие воды набрал… Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду… Позорище… А учили ж… Подплыл к клиенту-баба-не баба, дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню, робеночка пожалел… кстати-где он?

А вот… Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну, сучонок, погоди…

Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой, рев, визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин… В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?

Папа.

Бычок: судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом… Чего полез, спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение: беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.

Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй, сука… Футболист, наверное.