Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.

О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать… Но мечтали мы так горячо, что…

20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.

Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут …УУУУУУУ!!!!

НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!

– Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!

– Что?

– ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!

– ВАУ!

Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.

Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики -в боевом строю.

Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.

– Низко пошли, видать к дождю… -ошарашенно комментирует Диман.

– Неопытные еще. Потому нызенько…

– Только на крыло встали.

– Гнездо у них тут недалече, вестимо…

– Кому расскажи-не поверят.

– М-да. А ты напиши. Повесть. «Хроника пикирующего эрдельтерьера». Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: «Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами.»

– А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.

– Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.

– Прикинь. Они ж теперь не стая.

– ?

– Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!

– Летяяять перелетные шавки…

– А я остаюся с тобою, родная моя конурааа…

Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!

Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.

Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!

Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.

Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.

Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!

Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать, только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.

– Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.

– ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.

– ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ, А?!!! -я включаюсь вторым голосом.

– ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.

– ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА! -визжу я рядом.

– ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!

– ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!

Калдыриха только судорожно дергает подбородком. И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.

Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.

Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

Совращение несовершеннолетней конторы

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.

Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

– Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть «Пять жидов»

Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.