Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

При всех своей простуженности на голову, Валентина обладала своеобразным чувством юмора. Например, как то народ поинтересовался-мол, как у них там все. В интимном плане. При такой разнице в габаритах.

– А мы это на табуретке делаем!

– ?

– Ну ставлю мелкого на табуретку и вперед!

– А зачем?

– Для контрацепции.

– ?!

– А как вижу, что глаза закатывает, я из под него табуретку вышибаю!

…

Летом братва с Левой и Валей поехала на юга. Опять Турция. На пляже братве стало скучно. Взяли в аренду катер. Покатались на банане. Не. Все равно скучно.

Лева полез в воду. Стоит, ежится, яйца полощет. Митя задумывает очередную пакость.

Один злодей отвлекает Леву разговорами. Второй, плывя под водой, аккуратно окружает жертву петлей от троса, что крепится к катеру. Есть! Ничего не подозревающий Лев находится в центре петли. В мутной воде веревку не видно. На старт! Катер срывается с места.

Петля захлестывает Левину тушку и весь пляж наслаждается зрелищем визжащего Левы, что на дикой скорости летит за катером. «Охота на крокодила на живца» в чистом виде. Братва катается по песку. Митя врубает в магнитофоне заранее припасенную кассету с «Хавой Нагилой». На весь пляж.

И тут встает Валя. В ярости. ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ОБИДЕЛИ?!!! ПИЗДЕЦ ВАМ, ТВАРИ!!!

Первые двое юмористов словили нокаут, даже не перестав веселиться. Так и лежали в отключке, счастливо улыбаясь. Остальные бросились врассыпную. С разным успехом.

Подобная медведице, Валентина умудрилась догнать и опиздюлить половину сообщества. Шобла с перепугу скакала по пляжу, снося зонтики и шезлонги. Все это под «Хаву нагилу», что придавала происходящему вид некоего обрядового танца. Под эту зажигательную мелодию даже пизды получаешь как-то ритмично, вприсядку. Очевидцы утверждали, что это было эпический перепляс. Разгневанная амазонка, пританцовывая, устроила Калидонскую охоту на братьев Диоскуров. Разнесла весь пляж. Гнала братву полкилометра.

Говорят, в том отеле турки больше не поднимали вопрос, почему, мол, вы, русские своих баб распустили.

Еле утихомирили. Сообразительный Митяй приволок Леву, тот еле-еле оторвал ее пальцы от шеи хрипящего Толи. Следы ее рук на Толиной вые остались на месяц.

Братва охала и морщилась до конца отпуска. Но Леву с тех пор никто не обижал.

Кроме жены.

Веселый разбойник

Пуритане часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух.

А там «убийцей Кирова» и «врагом народа» можно было стать за ненадетый пионерский галстук, ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.

На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно:

1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает.

2. Если и делает гадости, то без удовольствия.

Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением.

Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.

Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.

Познакомились мы в ЦДХ, но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная.

Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего. Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется.

И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле «знаете, каким он парнем был? (конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным), клятвы об отмщении, которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято.

Кладбище, «аллея героев», дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза.

Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.

– Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!

В толпе послышались смешки.

– Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали, он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!

Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.

– Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь – черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному, в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал, не брезгуя.

Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых.

– Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, «Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб, и мать его еб!» Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать, напрочь забыв о предмете встречи).

Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее.

Стряхивает шалав, падает на колени и воет:

– НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!!

Рыдает и орет:

– ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ!

Катается, рвет на себе одежду.

– ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!!

Бьется головой о землю.

– ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!!