О родителях и детях

Девочки же не должны быть ябедами, вредными и капризными, а быть покладистыми, помощницами для своих родителей, и также умеющими ладить с мальчиками.

Вроде бы обычные качества, но как же они глобально влияют на их будущее! Мальчики вырастают в мужчин с крепким характером, трудолюбивыми, коммуникабельными. Они не подвергаются чужому влиянию, так как точно знают, чего хотят от жизни, и добиваются своих целей. Девочки вырастают в девушек с разнообразными интересами, не белоручками, а хорошими хозяйками. Быть хорошей хозяйкой – это не есть торчать только у плиты, а нечто большее. Такие девушки заботливы и внимательны к своему мужу, детям, дому и ко всем близким. Они могут создавать уют, где хорошо всем. В таких семьях любят бывать друзья, настолько там хорошая атмосфера и им всегда рады. Такие люди уважительно относятся к другим, готовы всегда помочь. Заложенные и взращенные с детства такие качества человека делают открытым, искренним и сердечным, так, что тепло всем, кто находится рядом с ним. Но ясно одно, таких людей совсем мало, а это говорит о том, что эти качества не закладываются, не прививаются родителями.

Мы своим сыновьям часто разъясняли, беседовали о том, что нельзя обижать девочек, так как они намного слабее их, да и просто потому, что они девочки, а они мужчины. Просили быть внимательными к ним и помогать, если понадобится. Помню, как младший сын Олежка в раздевалке садика бережно поднял вещь, оброненную девочкой. Она не успела опомниться, как он, подскочив, поднял вещь и отдал девочке. Меня это порадовало. Как-то Олежка на мои слова, что девочки слабее их сказал, что в классе девочка дерётся и всех бьёт, и мальчиков тоже. На это я ответила, что девочка плохо воспитана, но нельзя отвечать ей тем же, так как, какой бы сильной ни была, она остаётся девочкой, а их нельзя обижать, тем более поднимать руку. Сыновья выросли внимательными и заботливыми детьми и мужьями, надёжными товарищами. Это говорит о том, если нам, родителям что-то очень важно в наших детях, то мы сделаем всё возможное, чтобы воспитать их по нашим представлениям – какими должны быть мальчики и девочки, а в конечном счёте какими – достойные люди.

Один из способов развития мышления

Когда дети учились в начальных классах, я сказала им, что было бы замечательно, если бы они научились вести дневник, фиксируя в нём события дня и свои мысли, так как это развивает и делает гибче мышление. Это сработало! Не знаю как потом, в учебных заведениях, но до окончания школы они все вели дневники, исписав не одну общую тетрадь. Потом они говорили мне не раз, что эта привычка очень им помогает в умении свободно и грамотно излагать мысли. Это умение очень помогает им в профессиональной деятельности. Возможно, практика изложения своих мыслей также повлияла на срабатывание и развитие творческих механизмов.

Как трудности использовать в целях воспитания

В тяжёлые 90е годы, когда абсолютно всё стало недоступным и приходилось довольствоваться тем малым, что добывалось с большим трудом, дети привыкли к трудностям, хотя до этого им было привычно изобилие и щедрость со стороны нас, родителей. Мы понимали, что трудности трудностями, но нужно с пользой выходить из данного положения. Всё вкусненькое, что появлялось в доме, делилось поровну. Не делалось «Всё деткам! Пусть они, родимые, наедаются, а мы уж как-нибудь обойдёмся!». Даже самому младшенькому не делалось исключения. Что бы ни появлялось: будь то конфеты, фрукты, дефицитные продукты – между всеми делилось поровну. Дошло до того, что, когда мы хотели отдать или поделиться с ними своей долей, они наотрез отказывались. Если мы упорствовали, то вкусненькое так и оставалось нетронутым. Жизненно важно, чтобы дети учились быть внимательными и заботливыми как к родителям, так и к друг другу. Забота должна быть обоюдной. Порхая над детьми, отрывая от себя последнее ради них, мы не делаем для них блага, не учим и не вырабатываем в них привычки заботиться о ближних, о других людях. Приучая детей принимать, следует учить их и отдавать, что справедливо и правильно.

О щедрости, как признаке позитивного склада души

У меня была привычка специально покупать сладости, чтобы угощать целую ораву друзей наших сыновей, когда, набегавшись, они забегали к нам домой. Набив карманы, они радостно уносились прочь доигрывать свои игры. Не все родители поступали таким образом, но в нашей семье это стало нормой, и дети привыкли угощать и делиться. Я время от времени в огромных количествах пекла пироги, булочки и пирожки с различной начинкой. Горы выпечки хватало от силы дня на два-три, так как дети угощали своих друзей. Младший сын Олежка особенно любил делиться и мог отдать последнее. С одной стороны, было жалко сына, но с другой – понимала, что это правильно, поэтому лишь советовала ему, что лучше делить поровну. Я сама любила угощать, у нас всегда был полон дом гостей, поэтому в таком же духе воспитывались и дети. Я думаю, что в них ещё и генетически заложено замечательное качество – щедрость – как одно из отличительных черт моих родителей.

Как не сделать детей ябедами-карябедами

Иногда я оказывалась в затруднительном положении. Когда я хотела выявить виноватого в каком-нибудь домашнем происшествии, то просила детей добровольно признаться в содеянном или для проформы просила сказать, кто мог это сделать. Разумеется, они молчали, а я кипела от негодования, но всё же, брала себя в руки и оставляла их в покое. Я не заставляла их выдавать друг друга, да и знала, что они этого не сделают. Разве я обрадовалась бы, если они вдруг выдали того, кто это сделал? Ни за что! В такие моменты дело было больше во мне, чем в них. Я не должна была мучить их выяснениями и закладывать в них даже саму мысль о том, что такое возможно. Мы, родители, взрослые, своими попытками поиска виновного приучаем, закладываем в них нежелательные мысли и чувства. Это очень важный момент. Не пресекая детского ябедничества, вынуждая их совершать «благие» неправильные поступки, мы формируем их СОЗНАНИЕ, а значит характер и отношение к жизни. С ябедами обязательно нужно проводить тщательную работу, донести до них, что нет ничего такого важного, ради чего можно было бы, беря на душу грех, закладывать другого.

Слава Богу, с моими детьми такого не было. Тут речь не идёт о том, когда они могли просто пожаловаться нам друг на друга, то есть то были обычные семейные разборки. В моей же жизни были моменты, когда даже недругов, воспользовавшись моментом, не закладывала – это было делом чести. Даже в детстве я понимала, что нельзя передавать чьи-то при тебе сказанные о ком-то, будь даже о твоих родных, слова. В школьные годы произошёл один забавный случай. Одноклассница моей сестры при мне как-то прошлась по ней, хотя они и дружили. Я удивилась этому, но в голову не пришло передать эти слова сестре, решив, что раз та девочка при мне высказалась, то я не имею права делать этого. Только повзрослев я поняла, что она, возможно, специально высказалась при мне для передачи, но я всё испортила со своими принципами чести. Сестра до сих пор этого не знает, но узнает, прочитав эту главу.

Закладывание, предательство являются тяжким проступком – грехом. Кто способен на доносительство, способен и на более тяжкие проступки, если того потребуют обстоятельства. Всё начинается с детства, с малого, поэтому родителям самим следует быть очень осторожными и принципиальными в таких вопросах. Следите за собой…

О важности празднования дней рождения

Дни рождения детей широко отмечались. Это стало традицией. Подарок имениннику дарили с утра: торжественно вносили и дарили, обнимали, целовали, потом шли на кухню пить чай с тортом и шоколадными конфетами. Детей мы никогда не наказывали тем, что для них было очень важным. Собственно, они не вытворяли ничего такого, чтобы вставал такого рода вопрос. Тем не менее всякое бывало, поэтому приходилось принимать какие-то меры, так как любой проступок нёс за собой соответствующую реакцию с нашей стороны. Ребёнок должен знать, если он поступил неправильно, то никто не скажет ему за это спасибо – за проступки нужно отвечать. Наказанием могло послужить всё что угодно: от лишения каких-то развлечений до демонстрации своего разочарования в них – это тоже очень действовало. Такое бывает, если только мнение родителей для детей что-то значит.

Для наших сыновей и их друзей дни рождения были целым событием! Мы заранее покупали подарок и ждали заветного дня. К дням рождения сыновей готовились угощения, разрабатывалась развлекательная программа. Когда все этапы развлечений с нашей стороны заканчивались, то наступало для них время стояния на головах, а для нас вечерком посиделки с друзьями, пришедшими поздравить именинника. Когда дети подросли, то уже сами решали, как развлечь себя. Как бы я ни гневалась на них за какую-нибудь провинность, никогда не лишала их такой большой радости, как дни рождения друзей. Некоторые родители именно таким способом наказывали как самым действенным.

Трудно уложить в голове, почему родители могут позволять себе делать больно собственному ребёнку, нанося раны его маленькому сердцу. Возможно, это одно из проявлений родительского садизма о котором речь пойдёт ниже. Как я уже говорила и ещё не раз скажу – всё зависит от нашей личности.

Сыновья приглашали всех своих близких друзей и обязательно тех, кто приглашал их на свой день рождения – это соблюдалось неукоснительно! Я приведу пример, чтобы было более понятно, о чём идёт речь. Произошёл один случай с младшим сыном Олежкой. Сын учился в классе во втором, когда мы в очередной раз отмечали его день рождения. Он пригласил девочку, с которой они дружили. Когда мама этой девочки зашла к нам забрать дочь, тогда она сказала при мне моему сыну, что обязательно пригласит его на день рождения дочери, который будут отмечать в ближайшую субботу. Сын в радостном ожидании обсудил со мной подарок подруге. Мы заранее купили его и стали ждать приглашения, но оно так и не последовало. Её родители пригласили гостей для дочери на своё усмотрение: тех, кого сочли нужным – детей своих друзей, хотя раньше мы частенько ходили друг к другу в гости, а в данное время пребывали в дружеских отношениях. Моё сердце обливалось кровью, нужно было как-то объяснить сыну произошедшее. Он был в растерянности и сильно переживал. Я сама не понимала, как такое могло случиться, и мне при встрече с мамой подруги сына пришлось поинтересоваться, почему она так поступила. Родительница безапелляционно заявила, что народу и без моего сына хватало, и она никогда не считала нужным приглашать тех, кто приглашал её дочь. Что тут скажешь, каждый живёт по своим правилам. С сыном я, конечно же, поговорила. Я не столько за день рождения переживала, сколько хотела, чтобы мой сын не страдал. По себе знаю, как в детстве даже незначительные происшествия выливаются в сильные переживания, могут быть гипертрофированы и нанести душевные травмы, если даже со временем они забываются. Не забывает подсознание и бессознательное, куда вытесняются сознанием все нежелательные элементы, но при определённых условиях они возвращаются и наносят урон человеку: его психическому и душевному состоянию. При этом никто не знает, насколько сильны будут воздействие и разрушения. Я объяснила сыну, что не все люди такие как мы, каждый живёт по своим принципам. Не стоит многого ожидать от людей, главное – самими быть хорошими и стараться никого не обидеть. Мы довольно долго беседовали за жизнь. Негативный опыт должен был принести свою пользу, а не вред. Мой сын быстро успокоился, думаю без неприятных последствий для себя, во всяком случае, я очень старалась этого добиться. А с теми людьми мы уже никогда близко не общались, но наши дети до сих пор дружат.

О пользе послаблений

У наших детей было много увлечений, но главным делом всё же оставалась учёба как в общеобразовательной, так и в музыкальной школах. Им приходилось затрачивать немало сил и времени, поэтому требовался полноценный отдых. Временем отдыха были выходные дни и школьные каникулы. Мы считали, раз дети добросовестно потрудились, то имеют право и на хороший отдых на своих условиях – режим отменялся! Они могли вставать и ложиться, когда им хотелось, конечно же, в разумных пределах. Они могли гулять сколько угодно, но только чтобы мы знали, где они находятся. Для этого мы приучили их всегда говорить куда идут, когда будут, если же нас не заставали дома, то обязательно оставлять записку. Выходило, что во время каникул они полностью расслаблялись, и это было правильно. Дети знали, что, хорошо потрудившись, могут хорошо отдохнуть. Это обстоятельство способствовало мобилизации необходимых сил во время учёбы. Я сама тяжело выносила излишнюю строгость, так как была разумным ребёнком, как и все мои сёстры и братья, и мне достаточно было сказать, объяснить, что от меня конкретно требовалось, не посягая тотально на всё моё время. Естественно, и по отношению к своим детям мы не допускали чрезмерной, неразумной строгости, всё должно было быть в разумных пределах, и, не ущемляя их свободы и прав, шло на пользу.

О пользе хорошего досуга и поощрений

У нас вошло в привычку с аванса и зарплаты водить детей в кафе «Уют», где действительно было очень уютно: со вкусом обставленный интерьер, горящий камин, вкусная еда, подаваемая в больших красивых тарелках, а к чаю пирожные и булочки. Приветливый импозантный хозяин «Уюта» обязательно подходил к нам, уделяя нам чуточку своего внимания. Дети были ещё дошкольниками, но красота, некая торжественность, царившая в каминном зале, обед за столом, накрытым белоснежной скатертью, приводили их в восторг! Они получали огромное эстетическое удовольствие и радость, а потом мы шли в магазин игрушек! Такие дни были настоящими праздниками как для них, так и для нас. Дети были слишком малы, и такие моменты не запомнились им, но они всё равно сделали своё дело: сложились в позитивные кирпичики, из которых формируется детская душа.

Когда детки подросли и пошли в школу, а кафе «Уют» и другие такого рода заведения унесло ветрами перемен, то наступило безвременье. Дети росли неизбалованными и понимающими. Ни разу никто из них не сказал нам, что у кого-то из друзей есть то, чего нет у нас. У нас было ровно столько, сколько мы могли себе позволить, и это прекрасно понимали дети, но мы старались находить способы их порадовать. После окончания каждой четверти и учебного года мы покупали им подарки. У каждого из детей был свой велосипед, купленный за успешное окончание учебного года.

Моя подруга надолго запомнила один забавный случай. Младшенький сын Олег если и просил о чём-то, то тут же добавлял «когда будут деньги». Как-то он стал просить меня купить то одно, то другое, приговаривая при этом своё неизменное «когда будут деньги». Я ему всё обещала и обещала, а он так увлёкся, что я, шутя, сказала ему, нельзя же так, надо и меру знать, я и так уже слишком много наобещала – целый воз и тележку! Он тут же стал просить у меня прощения: «Прости меня, мамочка!» Он просил прощение только за то, что слишком много попросил. От таких воспоминаний слёзы наворачиваются на глаза. Подруга тогда насмеялась и долго потом вспоминала, поражённая его словами «когда будут деньги». Они у нас все так говорили, особенно Олеженька. Дети наши привыкли радоваться любым приятным мелочам и моментам. Когда двое старших уже окончили школу, а младший учился в предпоследнем классе, и мы купили свою первую машину – старенький москвич, то радости не было конца, хотя родители некоторых их друзей ездили на хороших автомобилях и даже иномарках.

Мы каждый год отмечали день защиты детей, считая этот день их законным праздником. Детям покупались подарки, и обязательно готовилось что-то вкусное. Как-то один из таких праздников мы отметили очень широко, на славу! Мне пришла идея собрать всех друзей сыновей и устроить пикник на берегу Курьи, напротив нашего дома. Речка ещё не полностью освободилась ото льда, и от неё веяло холодом. Наш папа разжёг большой пионерский костёр, подвесив чайник с водой для чая. Вся собравшаяся многочисленная ребятня разложила на скатерти принесённую с собой еду. Я тоже наготовила к праздничному столу, поэтому он у нас получился богатым. Детвора, весело галдя, пила чай, слушала песни, которые пел под гитару наш папа. Шум привлёк других ребят, которые стали крутиться неподалёку от нас, стесняясь подойти. Мы всех их позвали к нашему костру, который в этот день пылал только ради них. С удовольствием поиграли в разные игры, а потом мне пришла в голову мысль провести конкурс анекдотов. Я немного впала в шок, когда дети начали сыпать анекдотами и так смешно рассказывали, что мы насмеялись от души. Трое лучших рассказчиков получили призы. Думаю, что этот день надолго запомнился ребятишкам, а мне навсегда. Не имеет значения, помнят они или нет речку Курью, подёрнутую тонким ледком, холодный берег с пылающим костром, а вокруг него всех нас в тёплых куртках и шапках, наш птичий гвалт, шутки и смех. Я знаю, что полученная радость от необыкновенного праздника уголёчком от костра тлеет где-то в глубинах памяти и души, грея их, если даже они уже не помнят тот день.

О пользе детского труда

Ещё один из банальных постулатов в воспитании: детей необходимо приучать к труду, чтобы потом им легче было приспосабливаться к жизни, добиваться поставленных целей. Мы своих детей с малолетства приучали к труду: учиться хорошо, заниматься чем-нибудь интересным, выполнять любую домашнюю работу. Домашние дела делались в порядке очереди, и не скажу, что с большой радостью, но воспринимались, как необходимость. В конце концов, мало кто любит рутинные бытовые дела, но делать это надо. Всё же какие-то вещи им приносили настоящую радость. По выходным дням по утрам дети по собственной инициативе к нашей большой радости готовили завтрак, красиво раскладывали по тарелкам, только затем будили и приглашали нас к столу.

Они занимались вместе с нами и сельхозработами: помогали вскапывать огород, сажать, окучивать, полоть и собирать картошку. Огородные дела мы превращали в своего рода трудовой отдых. Разводили костёр, варили суп в походном котелке, кипятили чайник на костре, чтобы попить вкусного чайку с дымком. Это было здорово!

Я помню, когда старший сын учился в пятом, а средний во втором, мы переехали в новый дом, вокруг которого был один песок, точнее очень много песка. Как раз в это время начали распределять участки под огороды. Люди срезали верхний слой почвы – дёрн – и складывали в сторонке. Мы с сыновьями в большой цинковой ванночке на тележке, сделанной из коляски, в которой выросли все трое сыновей, натаскали этого дёрна. Таскали не один день: дом был длинный, ещё площадка перед нашим подъездом требовала озеленения. Было, конечно же, очень тяжело таскать за неимением другого транспорта, но дети и не думали ныть, им самим хотелось, чтобы вокруг нового дома было зелено. Дёрн выкладывали вдоль бордюра по всей длине тротуара, а также на площадке. На следующий год весь выложенный дёрн зазеленел и зацвели цветочки. Со временем остальные участки покрылись травой и цветами. Позже были высажены ивы и рябины соседями и нами.

Перед нашим домом течёт речка Курья, то есть ответвление реки Печоры. После паводка на берегу всегда остаётся много мусора. Я собирала всех друзей наших детишек и с пакетами, вёдрами, граблями, и мы шли вдоль всего берега и собирали мусор. Они и в последующие годы уже без меня, вместе с друзьями совершали такие рейды. Дети привыкли к тому, что мы никогда после своих многочисленных походов не оставляли за собой никого мусора, даже наоборот – убирали за другими. Сейчас они сами сетуют на тех, кто портит природу, не соблюдая общеизвестный постулат: «Не плюй в колодец, из которого пьёшь воду». Но люди не только плюют, а делают ещё хуже вещи. Эти самые простые истины не прививаются детям и не соблюдаются самими взрослыми. Именно по этой причине меня прежде всего поражает в других странах, особенно в Скандинавии, абсолютнейшая чистота и порядок.

Я говорила частенько детям, если они будут приучены к труду, то им потом будет намного легче жить, чем тем, кто ленив, непривычен к повседневной работе. Родители, приучая детей к труду, определяют их будущее. Даже будучи очень талантливыми, можно не реализоваться из-за элементарной лени, неспособности мобилизовать и правильно перераспределять свои силы. Нынешняя работоспособность в моих детях не взялась вдруг из ниоткуда, хотя бывает она и врождённым свойством, но на это не стоит уповать: на гены надейся, а сам не плошай! К тому же родители имеют способность испортить даже хорошие гены.

Средний сын Арсений особенно любил зарабатывать деньги с малолетства, правда, потом его приоритеты изменились и снизились темпы, но в настоящее время всё встало на круги своя. Так вот он, помимо своих коммерческих дел, в классе третьем –четвёртом в поте лица пахал. Не знаю, в чём была причина, но редакция местной газеты решила в зимнее время распространять ее через школьников. Арсений вставал в 5 утра, в кромешной тьме по сильному морозу шёл в один конец посёлка, забирал причитающиеся ему газеты и разносил их в другом конце по своим клиентам. Отдав газеты, забирал деньги. В семь утра возвращался домой, завтракал и шёл в школу. Учился он на отлично. В следующий раз он сдавал деньги редакции, а взамен получал следующую партию газет. Многие ребята не выдерживали такой нагрузки, но только не Арсений. Он по своей натуре волевой, упорный, выносливый и никогда не отступает от своего. Нервы мои не выдержали, сердце моё обливалось кровью, и я сказала, что дам ему эти деньги, лишь бы он прекратил это дело, но он отказался, а запретить я не могла. Слава Богу, у нас было спокойно в посёлке, можно было не опасаться за него, да и не один ходил, а с другими ребятами.

Арсений на заработанные деньги купил игровую приставку и игры. У него был свой маленький бизнес: давал напрокат приставку с играми, копил деньги, а потом докупал игры и обновлял приставку, так сказать, расширял свой бизнес. Как-то наш папа попросил помыть кучу бутылок для проб. Работу их должна была оплатить экспедиция. Ребята целый день их тщательно намывали. Вечером я детей позвала в дом на ужин, но Арсений отказался и пришёл уже по темноте, домыв все оставшиеся бутылки. Надо отдать должное детям: они во время каникул, будучи уже студентами, а младший ещё школьником, работали в поселковом ЖКХ, работали на совесть, их очень хвалили и ждали на следующее лето. Они зарабатывали на свои нужды, как могли, и все мобильные телефоны, компьютеры, музыкальные инструменты, специальная аппаратура для профессиональной деятельности были приобретены ими на свои заработанные деньги. Я не расхваливаю своих детей – я ими горжусь! Просто всё, что сказано выше, говорит о том, насколько самодостаточным и созидательным может стать человек, приученный к труду.

Отношение к труду у наших детей было одинаковым, но к деньгам у каждого был свой индивидуальный подход. Старший сын был большой трудягой, но деньги как-то особо не привлекали его. Мы иногда давали детям деньги на их нужды, но Рустам наотрез отказывался, если в том не было необходимости. Брал только тогда, когда действительно в том была нужда. Меня всегда удивляла эта его особенность. Никакие уговоры, что деньги могут пригодиться ему потом, не помогали. Когда он учился на пятом курсе университета, устроился на время дипломного проектирования в российско-финскую фирму по своей специальности. Он сразу же отказался от присылаемых нами денег. Опять же уговоры воспользоваться родительской помощью, пока заработает свои, не смогли его переубедить – он всегда обходился малым. Сын успешно проработал в этой фирме несколько лет и после окончания университета. Я потом поняла, что у него такое отношение к деньгам было не потому, что они его не привлекали, а в такой форме проявлялась его любовь и забота о нас.

Младший сын работал летом в ЖКХ, как и его братья, но в старших классах стал зарабатывать и творчеством – концертной деятельностью, и даже снял свой первый клип. Он любил тратить деньги на нас, своих близких, покупая подарки и много вкусностей. Из всех поездок в пионерский лагерь сыновья всегда привозили что-то для нас, а Олежка мог все свои деньги потратить на подарки. Это тоже было одними из его особенностей и способов выражения его любви и щедрости натуры.

Каким бы ни было отношение наших детей к деньгам, они могли и любили работать, получая удовольствие от самого процесса труда.

О пользе и «вреде» игрушек

Мы старались в аванс и получку покупать игрушки детям. Даже в тяжёлые годы по возможности радовали малышей. С самого начала был уговор: игрушки покупаем всем, но разные, чтобы потом можно было обмениваться. Во-первых, зачем три одинаковых игрушки, когда можно играть с тремя разными, а во-вторых, нужно уметь делиться – это очень важно! Мы аргументировали своё решение, и дети не были против, они поняли, что это действительно здорово – три разных игрушки! Так было в нашей семье, но не все разделяли такое разумное положение вещей.

В нашей конторе работала машинистка Валентина, у которой было два сына. Когда женщины собирались в оформительском бюро у чертёжниц попить чайку и поболтать, то частенько заходили разговоры о детях. Валя была самоотверженной, заботливейшей матерью, но очень уж упёртой женщиной. Никто не мог её переубедить в том, что нельзя каждому из сыновей покупать по одинаковой игрушке только потому, что они не желали делиться друг с другом. Мы доказывали, что растут они у неё эгоистами, так как она попустительствует этому вместо того, чтобы объяснить, что это неправильно. Она стояла насмерть, защищая своих кровинушек, сильно обижаясь на нас, считая их замечательными. В конце концов, мы оставили Валю в покое, чтобы не заводить её постоянно и не держать в напряжении, ведь это её дело как воспитывать. Когда старший ушёл служить во флот, ей через несколько месяцев пришлось срочно выехать на место службы сына, чтобы защитить его от «дедов». Дедовщина процветала махровым цветом, так как солдат был абсолютно не защищён ни от офицеров, ни от своих сослуживцев, особенно «дедов». Надеюсь, что ситуация сейчас хоть немного изменилась в лучшую сторону. «Деды», намыкавшись в своё время, точно так же зверствуют по отношению к первогодкам. Странно устроен человек: плохое ничему не учит, а только порождает и приумножает зло – и так будет во все времена до скончания времён.

Валентина не к начальству бросилась, так как знала, что никто не защитит, а её сына просто сбросят за борт и никто никаких следов не найдёт. Она дала крупную сумму денег кому-то из главных «дедов». Сын её был спасён и благополучно дослужил свой срок, и, скорее всего, был достойным последователем предыдущих «дедов». Как-то я пыталась поговорить с бывшим «дедом», доказывая, зачем подвергать мучениям других, если сам прошёл через этот ад. Ответ был исчерпывающим и безнадёжным: «Почему другие не должны пройти, если через это прошёл я?!»

Оба сына Вали уехали на родину – Украину. Свой дом она переписала на старшего сына, а младшему купила другой. Валя была одним из самых ответственных и грамотных специалистов в своём деле, очень работящей, поэтому её ценили, но, накопив денег на Севере, она поехала к детям доживать свой век. Писала время от времени, сообщая о делах, потом она замолчала, но о её судьбе мы узнали от общих знакомых. Так как Валя переписала дом на сына, то невестка не захотела жить вместе с ней и выгнала её. Она пошла к другому сыну, но и его жена наотрез отказалась принять её. Валентину взяла к себе её родная сестра.

Мы так и не узнали о её дальнейшей судьбе, следы её затерялись. Валя, заботливая и любящая мать, не жалевшая себя, чтобы поднять на ноги и обеспечить сыновей, собственными руками вырастила негодяев. Её сыновья, поступившие так с матерью, пусть даже, может быть, не всегда с удобным характером, но положившей свою жизнь за них, разве могут нормально воспитать собственных детей? Но именно такие люди будут требовать от своих детей того, чего не дали собственным родителям – вот такая сволочная человеческая закономерность. В таких случаях только время может стать судьей. Мне кажется, что Валентина не одна виновата в искажении личности своих детей. Многие родители нещадно балуют детей, но не все вырастают неблагодарными. Скорее всего, у этих ребят был какой-то природный душевный изъян, который включили и усилили влияние их бессовестных жён и воспитание их матери.

За детей не жизнь свою положить нужно, а своё благоразумие и душу, и только тогда можно надеяться, что это выльется во что-то достойное. Чем больше порхаем над ними, тем меньше от них отдача – это тоже одна из закономерностей. Во всём должна быть мера, особенно в родительской любви, чтобы дети не воспринимали любовь и заботу как должное, как нечто само собой разумеющееся, а была взаимность – любили, ценили, заботились и были благодарны судьбе за родителей.

О вреде общения детей со взрослыми

В моём детстве, когда к нам приходили мамины подруги или соседки, с сёстрами накрыв стол, уходили, чтобы не мешать и не слушать разговоры взрослых. Нам было любопытно послушать, но мама неизменно отсылала нас, поэтому мы привыкли к такому раскладу. Точно так же я поступала со своими детьми: они никогда не сидели с гостями за одним столом, не присутствовали и не вмешивались во взрослые разговоры. Исключением были походы в лес с ночёвкой вместе с клубом авторской песни и встречи Нового года. Мы встречали его все вместе с друзьями, потом дети отделялись, играли в другой комнате. Когда детки подросли, встретив с нами Новый год, уходили с друзьями гулять. В лесных походах дети могли и посидеть с нами у костра, послушать песни под гитару и даже сами попеть, но больше занимались делами: ставили палатку, таскали хворост, рубили дрова под присмотром, ходили за водой и носились от души по лесу. Я считаю, что детям нечего путаться под ногами у взрослых, слушать их разговоры, в этом не всегда есть польза для них. Одно дело, когда взрослый человек общается с ребёнком, беседует с ним, и совсем другое – слушать взрослые разговоры.

Немного о «телячьих нежностях»

Люди, при всей своей схожести, типичности во внешних проявлениях эмоций, в то же время кардинально отличаются в проявлениях глубинных, неосознанных чувств. Разумеется, речь сейчас пойдёт о родительских. При всей своей любви, внимании и заботе о детях, не все умеют и способны к открытому и естественному их проявлению. Я не перестаю удивляться тому, как странно и причудливо устроен человек, насколько сложна, восприимчива и уязвима его психика. Не может не удивлять, насколько велико влияние на неё всевозможных событий, даже самых незначительных и микроскопических, но ухваченных подсознанием и кардинально повлиявших на формирование личности. Для психики не бывает ничего незначительного – всё важно!

Когда-то я прочитала статью, что ребёнку необходимы на различных стадиях развития определённые вещи, такие как колыбельные, игрушки, книжки, интенсивное общение с ним и многое другое. Но самым важным и первейшим для младенца, только что появившегося на свет, является материнское тепло. С первых же мгновений его появления на свет нужно обязательно прижать его к себе, ощутить тепло его крохотного тельца и отдать своё, чтобы он на каких-то уровнях первозданного сознания почувствовал, что он не один, что его ждали и его любят. Это естественно, когда мать постоянно хочет прижимать к себе своё дитя, бесконечно целовать и смотреть на него, поражаясь такому невиданному чуду, дарованному свыше. Я по своей природе в проявлениях чувств человек довольно сдержанный, но по отношению к детям я абсолютная противоположность. В жизни не всё так просто и естественно, как должно быть. Я встречала женщин, которые никогда не целовали и не обнимали своих детей, при этом будучи очень заботливыми и любящими. Мне очень трудно уложить в голове такое проявление материнских чувств, будучи эмоциональной и открытой. Было бы понятно, если бы такие матери были просто безразличными, но оказалось не так: они любящие и заботливые, но только не склонны к так называемым «телячьим нежностям». Я узнала, что в их семьях так же обходились без этих самых нежностей, поэтому именно такое поведение для них оказалось естественным. Со временем я поняла: таких отношений немало, даже в хороших и крепких семьях. Они спокойно обходятся без тех обычных вещей, которые должны были бы стать естественными проявлениями семейных отношений, но не стали, проявляясь по-своему, индивидуально. В таких родителях срабатывают некие ограничители, полученные с генами или приобретённые в семьях.

Всё идёт из семьи. Мы с сёстрами и братьями были приучены вот к таким «телячьим нежностям», хотя по природе своей я была самым стеснительным ребёнком в семье. Пожелав спокойной ночи родителям, обязательно целовали маму, а папа как мужчина обходился без этого. Могли просто так подойти и обнять маму, прижаться к ней. Она сама любила крепко нас обнимать и целовать. Уходя и приходя домой, обязательно делали то же самое, и так было всегда, пока родители были живы. Так было и есть у нас с детьми, но папу они целовали тоже. Обнимание-целование – не есть только привычный ритуал, а прежде всего потребность души, естественное проявление любви и нежности. В нашей семье потребность в «телячьих нежностях» была настолько сильной, что с детьми обязательно должны были время от времени крепко обняться, постоять так немного, а потом детки опять бежали по своим ребячьим делам, а я по своим. Годы спустя, повзрослев, они стали сдержаннее, но потребность в нежности у нас не иссякла. Старший сын, приезжая на каникулы домой, очередной раз приобнимая меня приговаривал: «И почему же я такой мамсик?!» Средний и младший сыновья тоже не отставали от старшего брата, ничего не приговаривая, очень эмоционально проявляли свои чувства. Сейчас они открыто выражают свои чувства, говорят слова любви и благодарности. В «телячьих нежностях» столько тепла, столько чувств, которые не всегда возможно передать словами, поэтому не следует их стыдиться, стесняться, а от всего сердца давать им волю.

О самостоятельности и сыновьях