Дневник медсестры

– Вас колоть учили?

– Нет, – всё ещё борясь с волнением ответила я. – Я была в основном только с перевязочной медсестрой.

– 

Ясно, хорошо. Можете идти и позвать следующего.

Я не знала как мне реагировать. С одной стороны было хорошо, что меня не допытывали вопросами, а с другой, мне было что рассказать. Я хотела поделиться своим энтузиазмом, впечатлениями, но кроме однокурсников, никого это особенно не волновало. Хотя и однокурсникам было что рассказать, их опыт казался лучше, интереснее моего собственного. Ведь кому-то позволили ассистировать на манипуляции врачу, а я только перевязками, да хирургическими инструментами занималась. Это заставляло меня чувствовать, что то, что видела я было несравнимо с впечатлениями других и, моё желание делиться собственным опытом постепенно растворилось. Ведь что я могла рассказать? Как делать перевязку на культе? Вынимать дренаж? Где дренаж, а где «ассистировать врачу в манипуляции»? Эти вещи нельзя было сравнить по объему впечатлений.

Так закончился мой первый курс. На лето я уехала к своему молодому человеку в Лиепаю и старалась не думать о предстоящих годах учёбы.

Да, вот такой вот внезапный рояль в кустах – – на первом курсе я состояла в отношениях с парнем из другого города. Нас с ним разделяло двести с лишним километров, да и виделись мы раз в две недели, пока я училась в Риге, но никакое расстояние не могло остановить мою влюбленность, а тем более желание быть с мужчиной моей мечты, как я тогда думала. Забегая вперёд скажу, что мы в итоге разошлись, но это случилось после того, как я получила бакалавр хирургической медсестры. Внезапно, правда? Не переживайте, до этой части истории ещё дойдёт…

А пока давайте вернёмся к лету в Лиепае, после окончания первого курса помощника врача в рижском медицинском колледже Красного Креста.

Мысли о будущем продолжали закрадываться в мою голову. Действительно ли я хочу быть помощником врача? Какие перспективы меня ожидают? Что мне даст эта профессия? Все эти вопросы витали в воздухе, но я старательно их игнорировала. На тот момент всё, чего я хотела – насладиться компанией любимого человека, но и тут было не всё так гладко.

Я хотела проводить как можно больше времени вместе. Он держал меня на расстоянии, проявляя ко мне своё внимание дозировано. Я хотела знать о нём как можно больше, проводить время с его друзьями. Он давал мне такие возможности. Дозировано. Я отбрасывала в сторону страхи, не желая отказываться от иллюзий о совместной жизни, о детях, о собственной квартире. Он не давал мне повода усомниться в том, что мои иллюзии однажды станут реальностью. Но все мои попытки завести разговор о серьезности наших отношений сводились к словам, что я ещё учусь и важно, чтобы я больше думала об этом, а не о детях и создании семьи. «Мы ещё молоды», – намекал он. «Переезжай ко мне, – уговаривал он меня, – в Лиепае тоже есть медицинский.» Сомнения, страхи росли. Ясности будущего до сих пор не было.

Но лето прошло, и я вернулась в Ригу. Оказалось, что одна из наших однокурсниц сменила профиль помощника врача на медсестру. И это был первый раз, когда я задумалась чуть более серьёзно о том, правильное ли я выбрала направление. Проблема для меня, на тот момент, была в том, что я не имела полного представления о разнице между помощником врача и медсестрой. С одной стороны, я имела примерное представление о работе медсестры в больнице, благодаря практике, и совсем крохотное представление о работе помощника врача. С другой стороны, было сложно решить для себя, чего именно я хочу и что мне для этого нужно.

Нерешительность мешала, но и четко сформулировать свои желания я до конца не могла. И где-то в середине учебного года я, наконец-то приняла решение – переведусь на медсестру. Но поскольку переводиться в середине года мне казалось глупым, я решила, что уступлю своему молодому человеку и перееду жить в Лиепаю.

Мы хорошо сдружились с Шуриком, той самой девушкой, которую я видела как Александру при первой нашей встрече. Как-то это просто привязалось – Шурик. Мы с ней неоднократно обсуждали наше примерное будущее, в качестве помощников врачей и можно сказать, что именно благодаря нашему общению я пришла к выводам: у медсестёр больше возможностей профессионального роста; у медсестёр больше профилей работы – что подкупало меня больше всего. Мне хотелось верить, что я смогу расти в своей профессии.

Учебный год тем временем продолжался. На втором курсе моим любимым предметом стала Хирургия. Отчасти, потому, что практику до этого я проходила в хирургическом отделении, и она оставила о себе положительное впечатление. Лекции нам преподавал хирург, работающий в двух больницах. Все лекции были достаточно информативны и содержали в себе только важную короткую выдержку. Я помню, как записывала каждую лекцию во время урока, мне было интересно читать информацию, готовиться к практическим занятиям, мне нравилось всё, что было связано с хирургией. Но мой пыл поутих, когда я приняла окончательное решение перебраться в Лиепаю, окончательно сдавшись уговорам моего молодого человека. Я расслабилась. Ведь зачем выкладываться на полную, если я могу поступить не на третий курс медсестры, а на второй и сдать только те предметы, которых у меня не было? Этот подход позволял мне пройтись по хирургии по новому кругу, только от другого преподавателя. Именно поэтому я позволила себе не заморачиваться, ведь я всё равно пройду большую часть лекций заново.

Время шло, практика в больницах проходила спокойно и без всяких особенных приключений. Я чувствовала себя более расслабленной. Хотя, порой моё состояние слегка ухудшалось головными болями. Они проявлялись особенно сильно, когда я проводила долгое время в помещениях с разного рода освещением – люминесцентными и лампами накаливания. Нередко к этому можно было добавить свет от прожектора. Порой бывали дни, когда и раздражителей особенно не было, но голова всё равно болела. Не могу сказать, что я тогда особенно перенапряглась, скорее даже наоборот – старалась не напрягаться, что и отражалось в моих оценках так и державшихся на среднем уровне.

Глядя порой по сторонам, особенно на работающих однокурсников, я чувствовала себя уязвленной. Но начать где-то работать означало ещё реже видеться со своим молодым человеком. Тогда для меня не было преград и расстояние не значило ничего. С любимым я старалась проводить как можно больше времени и поэтому очень часто ездила из Лиепаи по понедельникам, к первой лекции. Конечно, я опаздывала на каких-то полчаса пока добиралась от автостанции до училища, но меня это не волновало. Я любила слишком сильно, чтобы думать о таких мелочах, как неудобства в дороге, опоздания, оценки.

Я осознанно отказалась от возможности пойти работать в Риге в больницу санитаркой просто потому, что верила – мы будем с моим возлюбленным вместе и все мои жертвы, касаемо невозможности работать в нужной мне по профессии атмосфере, со временем окупятся. Но у судьбы свои планы, которые нам чаще всего неизвестны. Можно сколько угодно причитать о том, как оно могло бы быть, и сожалеть о том, как всё в итоге сложилось, но это ничего не изменит.

Я помню это чувство застоя, пока я училась в Риге и ездила в Лиепаю. Я сама себя ограничивала, боясь пойти работать в больницу, боясь реже видеться с возлюбленным. Боясь того, что он не сможет приезжать ко мне в Ригу, особенно если я начну работать. Я боялась быть независимой. Боялась отдалиться от своего партнера настолько, что дороги к «иллюзиям о семье» не будет.

Во мне до сих пор живут многие страхи, предрассудки, но я не перестаю работать над собой.

Тогда я боялась сделать для себя больше, чем у меня уже было. Мне казалось, что наличие отношений это уже много и ни о чём большем я мечтать не могу. Дорогу от Риги до Лиепаи он мне оплачивал. Зачем просить о большем? Предлагал перебраться к нему. Зачем просить его подумать о жизни в Риге, вдалеке от семьи? Я сама жила отдельно от семьи, и именно поэтому понимала, как порой бывает не просто жить самостоятельно. Мне хотелось совместной, самостоятельной жизни с возлюбленным, но я видела, что он не стремился к этому. Поэтому я приняла решение: отношения с ним для меня важнее собственных желаний. Ведь какая разница чего хочу я, если у меня есть Он.

Я сама начертила для себя линию, за которую старательно не заходила.

Снова забегая вперёд скажу: не лучшая тактика в отношениях – ставить человека на пьедестал. Или человеку там не место, или пьедестал для вас окажется слишком тяжелым, ведь нести его придется на собственных плечах. Или один из вас неминуемо разочаруется во втором. В любом случае расставание настанет, а если нет, то вам вряд ли удастся избежать гневных фраз: «Я отдал(-а) тебе лучшие свои годы!»; «Я тебя ненавижу!»; «Ты меня бесишь» и т.д., и т.п.

Но это, если перепрыгивать вперёд. Давайте я снова верну вас на шаг назад. В то время, когда я решила перебраться в новый для меня город, поменять профессию, хотя до окончания курса помощника врача у меня оставался всего лишь год. В то время, когда мне было страшно не оправдать ожиданий моего партнёра.

Ситуация сложилась так, что его сократили на работе из-за ликвидации предприятия. Я пыталась поддержать его как могла, подбадривать, что он найдет работу, ведь специальность электрика – востребована. Он решил взять небольшой отпуск, отдохнуть от работы, посвятить время себе, а ближе к концу лета отправился на заработки в Англию.

В тот момент, пока он ещё не уехал, я встала перед выбором: переехать в Лиепаю к его семье и продолжать отношения на расстоянии, или остаться учиться в Риге, закончить последний год учёбы, но рискнуть нашими отношениями. Я чувствовала его недоверие, что он ждал момента, когда начну ему изменять. Ведь с ним такое уже случалось, причём не раз. Я чувствовала, что от моего решения зависит – насколько длинными будут наши отношения. Чувствовала, что останься я в Риге, он найдёт повод обвинить меня в измене. Даже если я сама об этом не думала. Чувствовала, что стоит мне переехать в Лиепаю, я буду в большей безопасности от его страхов и сомнений во мне. В Лиепае я буду «под защитой» его семьи. В Лиепае он не посмеет обвинить меня в том, чего я не могла себе представить: измене.

Сейчас я могу сказать, что это была самая главная причина, почему я переехала – не хотела быть потенциально обвиненной в том, чего делать не собиралась ни при каких обстоятельствах. Его семья давала так нужную мне в тот момент безопасность, так нужную уверенность, что наши с ним отношения продлятся долго.

Со смешанными чувствами, я поступила в Лиепайский медицинский колледж. Это добавило мне одиночества… К тому моменту я уже привыкла, что он был рядом, на него можно было положиться, ну а теперь всё было по-другому.

Со всем, что могло на меня навалиться за время учебы, я была вынуждена справляться сама. Учась в Риге, я завела друзей, на которых могла положиться: списать пропущенные лекции, передать через однокурсников информацию лекторам, если вдруг отсутствовала на уроке, а также узнать новости курса. Теперь у меня не было абсолютно никого. Мне понадобилось время, чтобы завести новые знакомства, некоторые из которых переросли в крепкую дружбу. Но долгое время я не переставала чувствовать себя одиноко. Ведь рядом не было моего возлюбленного, ради которого я решилась изменить свою жизнь.

Очень часто хотелось плакать, просто потому что мне казалось, что я не справлюсь с переменами, нагрузкой в учёбе, тоской по возлюбленному. Чувство одиночества захватывало меня всё больше и больше, а потом я к нему адаптировалась – научившись наслаждаться моментами уединения с самой собой, – но это пришло не сразу.

В своей жизни я сталкивалась с одиночеством всегда при разных обстоятельствах и в разной цветовой гамме. Не всегда оно приносило боль и неуверенность. Порой были моменты, когда будучи одной я училась наслаждаться моментами жизни, даже если это одиночество было вынужденное. Так, однажды, я в одиночку выбралась на море погулять. Я взяла с собой фотоаппарат и пыталась насладиться солнечным днем, морскими волнами, самой прогулкой. В тот день я предложила погулять и своему молодому человеку, но он отказался, уже и не помню на что сославшись.

Но я помню тот теплый солнечный день. Размеренный шум волн убаюкивал боль, от осознания того, что мой мужчина моей компании предпочитает нечто другое. Я чувствовала себя одиноко, но летняя погода, свежий морской воздух, а также волны под ногами словно шептали: «мы с тобой», и от этого становилось легче. Ко мне подошёл мужчина, чтобы познакомиться. Я сразу поставила его перед фактом, что состою в отношениях, но он убедил меня, что не претендует на место моего молодого человека. Гуляя вдоль берега моря, мы мирно беседовали на разные темы. Я отвлеклась от своих мыслей, о том, что мой возлюбленный не стремится быть со мной рядом и не хочет наслаждаться замечательным днём вместе. Я отвлеклась от сложных эмоций, касающихся переезда. От чужих и собственных страхов. В тот теплый день, я просто гуляла вдоль берега моря, наслаждаясь волнами, болтая с незнакомцем ни о чём.

Начав учиться в Лиепае, я чувствовала себя скованно, словно чужая. Отчасти так и было, но, на моё счастье, нашлись люди, с которыми мне удалось найти общий язык. Скорее можно сказать, что мне на них хотелось равняться. Мне хотелось быть лучше на новом месте, учиться лучше, делать больше. Мне запомнилось, что среди моих однокурсников было много старательных девушек, которые выкладывались по полной. Одной из таких была Алёна, мы с ней дружим до сих пор и, уверена, будем дружить до конца времён.

Когда я её увидела первой моей мыслью было: «Вот он мой идеал женщины». Всегда собранная, одетая аккуратно и всегда по случаю. От неё исходила аура уверенности в себе и своих действиях. Мне казалось, что уж она то точно знает к чему стремиться. С другой стороны была я: невзрачная и словно запуганная (так я о себе думала), которая боится стольких вещей, что предпочитает ничем не рисковать (и при этом идёт на риски, зная, что может потерять многое). Противоречиво, знаю. Впервые в жизни мне захотелось равняться на кого-то и, я нашла на кого. Конечно, сейчас я могу сказать: оказалось, что у нас с Алёной много общего. Просто предстаём мы перед людьми по-разному. Да и каждая из нас сильно изменилась за последние годы.

Стоит ли говорить, что Алёна была отличницей? Она готовилась ко всем предметам основательно и всегда получала высшие оценки. Я же продолжала учиться как середнячок. Заставить себя быть лучше было сложно, просто потому что пустота из моего сердца никуда не делась. То ли призрак былых желаний не давал мне покоя, шепча, что я не стала писателем; то ли чувство потери и отдаления с моим молодым человеком становились всё сильнее; то ли разочарование в самой себе, постоянно нависавшее надо мной, мешало мне. Не знаю. Плюс, я так старалась бороться за благополучие в отношениях, что не могла следовать за своим сердцем, любившим сочинять, подглядывать в неизведанные вселенные. То ли всё это вместе вкупе с неназваными, неопознанными эмоциями прошлого и настоящего вступившими в борьбу между собой в моей душе, оставляя после себя мёртвое поле «несбывшихся мечтаний».

Но я шла вперёд, не понимала себя и поэтому продолжала мучиться. Тогда я считала, что поступаю правильно, идя к карьере в медицине, вычеркивая из памяти восторг и влюбленность в литературу.

Единственное, что в тот момент меня радовало – моя лучшая подруга Лиля, которая познакомилась с лиепайчанином и вот уже некоторое время жила недалеко от меня.

С Лилей мы дружили со школы, прошли огонь и воду, взлеты и падения, пропадая и снова появляясь в жизни друг друга. С ней мы могли часами гулять, петь любимые песни и дурачиться, не обращая внимания на мнение окружающих. Мне с ней всегда было легко, интересно и весело. Мы всегда были друг у друга, всегда старались понять и поддержать друг друга. Сейчас я могу назвать её не только моей «яростной львицей», но и частью моей стаи, моей семьи. Это же относится и к «Драконе». Она в своё время органично влилась в нашу с Лилей дружбу, сделав нас озорным трио, способным устраивать шутливые фотосессии во время многочасовых прогулок.

Мы втроём: я, Лиля и «Дракона», – дружим до сих пор и, уверена, будем дружить в следующих жизнях, в других вселенных. Не важно, время ли, расстояние ли, встанут между нами – наша дружба намного крепче этих преград, потому что есть любовь, которая способна зажигать звёзды, вытаскивать из тьмы и дарить тёплое, искреннее счастье. Есть друзья, с чьей поддержкой нестрашны никакие жизненные испытания. Есть друзья, с которыми каждая встреча чувствуется так, словно вы не виделись десять минут, а не месяц, год или даже годы. Словно не было до этого ни расстояния, ни времени. Каждая ваша встреча – возвращение к душевному равновесию, радости и спокойствию. И вот вам уже не по тридцать-пятьдесят лет, а по семнадцать. Вы гуляете по парку, пьёте чай, шутите, смеетесь, делитесь своими эмоциями, мыслями друг с другом. Вам всем хорошо и радостно, просто потому, что любимые рядом. Просто потому, что с этими людьми вы поистине счастливы.

Но я снова срулила в «не пойми куда». Возвращаемся в Лиепаю.

В период, когда моя школьная подруга Лиля перебралась к своему лиепайчанину, мне подвернулась работа в гостинице уборщицей. Работала я только по выходным, учась в рабочие на медсестру и ещё решив, что могу постараться сдать на права. Ведь теперь у меня были свои деньги, которыми я могла распоряжаться и мне хотелось научиться водить машину.

За пять месяцев такой жизни без выходных: медицинский, теория вождения, работа – мой организм мне спасибо не сказал. Стараясь усидеть на двух стульях – справиться с двойной учёбой и работой одновременно для меня оказалось нелегко. Каждый рабочий день я посещала лекции в училище, после чего направлялась домой, выполняла необходимые задания и на выходных шла на работу. Теория по вождению также отнимала у меня силы. Этот темп привёл меня к абсолютно не радостным переживаниям.

Сейчас я снова отойду в сторону в своей истории, чтобы вспомнить типичное: «в наше время мы и работали, и детей воспитывали, и учились. Всё это было одновременно, а сейчас поколение совсем не такое. Все стали какими-то неженками».

Стоит ли повторять, что ритм жизни за последние тридцать лет сильно изменился? Объем обязанностей и ожиданий для некоторых людей, в особенности женщин, стал больше. Ведь теперь, в очень многих точках планеты, можно встретить нарратив, что женщина должна не только зарабатывать деньги, но и заниматься всеми домашними делами. Между этих строк, мелкими буквами, можно прочитать, что роль мужчины в семье не сильно то и изменилась за все эти тысячелетия (хотя и это не совсем верно). И становится обидно за то, что есть ещё очень много стран, где роль женщины до сих пор, в лучшем случае, можно обозначить как «служанка», ведь она не больше, чем просто вещь.

И в то же время, в современном мире уже стало нормой, когда в семье работают оба партнёра, потому что одной зарплаты часто недостаточно для того, чтобы оплатить счета. К сожалению, не везде работники среднего класса, коих большинство, способны в одиночку обеспечить себя, партнёра и, предположим, двоих детей. Пусть и есть сейчас высокооплачиваемые профессии, которые очень часто старшими поколениями сводятся в графу собственных ценностей как «нечто несерьезное».

Но давайте я вернусь к своей истории: учебный год в новом училище, перегруз с работой.

Отчитываясь за практику, нам нужно было защищать «план по уходу за пациентом[5 - Чтобы его написать, надо собрать анамнез у доверенного врачом пациента, причём последний должен согласиться на то, что его опросят и будут использовать данные о его болезни в практической работе. Необходимо составить план, в котором описать все потенциальные и реальные проблемы пациента, связанные с болезнью и нахождением в больнице, расписать все действия по их решению и улучшению пребывания пациента в мед. учереждении.]», помню как в тот день очень нервничала. Когда настала моя очередь говорить, я не смогла сказать ни слова – они просто не звучали, сколько бы я ни пыталась; я лишь бессмысленно открывала рот, словно рыба выброшенная на сушу. В итоге мне удалось отпроситься выйти за успокоительным. Я подумала, что где-то в училище должна быть хотя бы валерьянка. Я поспрашивала у секретарей об аптечке, но у них ничего не нашлось. Обессиленная, я просто села в кресло, которое стояло в коридоре, и расплакалась. Я испытывала такое нервное напряжение, что капилляры в носу не выдержали и у меня из носа пошла кровь.

Вышедшая из кабинета преподавательница поспешила прийти мне на помощь, в это же время однокурсница, отправившаяся на мои поиски тоже оказалась рядом, предложив мне свою поддержку. Пожалуй, это был первый раз когда мой организм не выдержал сильной нагрузки.

В итоге мне удалось договориться о другом времени защиты. Мне тогда повезло, что у преподавательницы, недалеко от кабинета которой я сидела, пытаясь успокоиться и остановить кровоточащий нос, нашлась валерьянка. Я была опустошена. Я хотела от себя большего, но мой организм оказался ограничен в энергии. И это не радовало.

Направляясь в сторону дома я пришла к выводу, что так продолжаться не может. Мне придётся от чего-то отказаться. И я решила отказаться от работы. Конечно, она приносила мне некоторую сумму денег, но не стоила того нервного срыва.

Всё это время я продолжала жить в семье моего партнёра. Поскольку полноценно поддерживать финансово я никого не могла, то помогала по дому в меру своих возможностей. Я делала всё, чтобы быть полезной, чтобы не чувствовать себя «трутнем». К счастью, мне повезло поддерживать хорошие отношения с мамой моего молодого человека, что во многом очень облегчало жизнь. У меня была крыша над головой, еда и хорошая компания в лице, как я тогда считала, «будущей свекрови». Я чувствовала себя частью его семьи, считала себя таковой. Особенно радовало то, что мой возлюбленный, к моменту моего срыва, вот уже некоторое время как вернулся из заграницы и работал по профессии.