О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки

Как общаться со взрослыми

Чтобы любой разговор, независимо от того, с кем он состоится, с ровесником или взрослым, был конструктивным, нужно знать одно важное правило. Я делюсь им со всеми, кто искренне хочет научиться говорить с людьми так, чтобы его слышали и понимали, чтобы разговор не переходил в обвинения, претензии и бессмыслицу.

Знаменитая триада «Родитель – Взрослый – Ребенок» Эрика Берна помогает мне объяснить клиентам, как мы взаимодействуем с другими. Тогда становится понятно: в какой роли ты находишься, такой результат и получаешь.

Эрик Берн выделяет в личности человека три состояния: внутренний Ребенок, внутренний Родитель, внутренний Взрослый. Ниже я привожу их описание.

Состояние эго «Ребенок»: Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.

Состояние эго «Родитель»: Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.

Состояние эго «Взрослый»: Взрослый отвечает за поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Он проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Взаимодействие между людьми может идти по разным сценариям: Родитель – Ребенок, Взрослый – Ребенок, Ребенок – Родитель, Ребенок – Ребенок, Взрослый – Взрослый и т. д. Наиболее эффективное общение получается, когда ты сама говоришь из позиции Взрослого и обращаешься к Взрослому своего собеседника.

Пример диалога «Родитель – Ребенок»:

Учитель на уроке при всем классе из-за плохо выполненной работы начинает тебя обвинять в невнимательности, лени и бестолковости, значит, он находится в позиции Родителя (обвиняет и осуждает). А тебя автоматически ставит в позицию Ребенка. Вариантов твоего поведения немного: начнешь оправдываться, обидишься и расплачешься или будешь огрызаться, защищая себя.

Противоположная ситуация «Ребенок – Родитель»: перед уходом на работу мама просит тебя помыть дома полы, а по возвращении замечает, что ты этого не сделала. В ответ на твои оправдания «забыла, не успела, отключили воду и т. д.» мама заводит неприятную беседу о твоей неблагодарности, лени и беспечности. Получается, ты начала этот диалог с оправданий в позиции Ребенка, а маму поставила в позицию Родителя. Так что результат закономерен и предсказуем. Потому что во время подобных разговоров, когда проигрывается сценарий «Ребенок – Родитель», обычно он заканчивается конфликтами и обидами.

Пример диалога с позиции «Ребенок – Ребенок» совсем примитивный, похож на историю в песочнице: «Ты плохая! – Сама такая!», «Ты сломала куклу! – Нет ты сломала!»

Пример диалога с позиции «Взрослый – Взрослый»: «Родители! Есть проблема. Мне кажется, что мы стали мало общаться и проводить время вместе. Давно не ездили в наше любимое место. Давайте обсудим, когда мы устроим совместную вылазку». Сомневаюсь, что в ответ на подобное сообщение взрослые будут грубо разговаривать в попытках защитить себя или с желанием нападать. В твоем сообщении нет претензий, а только констатация факта и предложение к обсуждению и поиску решений. Так, благодаря тому, что ты начала разговор с позиции Взрослого, ты поставила своего собеседника на равную тебе позицию – тоже Взрослого. Могу предположить, что в ответ на подобное сообщение они точно не скажут: «Ты не заслужила никакой поездки. Убраться в своей комнате не можешь. Двоек нахватала». Даже если подобное и произойдет, это не повод отказываться от предложенной схемы. Учись разговаривать с людьми с позиции Взрослого. Оттачивай свой навык до совершенства, и скоро заметишь, как такой подход повлияет на качество общения с людьми.

Давай рассмотрим еще несколько примеров диалогов с позиции Взрослого, чтобы закрепить материал.

Представь, что мама каждый раз напоминает тебе надеть тапочки, сетуя на холодный пол. Тебя это раздражает, потому что ты не маленькая девочка и способна устранить дискомфорт.

С позиции Ребенка ответ будет примерно следующий: «Ну, мама, каждый раз одно и то же. Ну хватит уже мне про эти тапочки напоминать!»

С позиции Взрослого: «Мама, мне очень приятна твоя забота обо мне, и я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь. Но поверь, я могу уже заботиться о себе сама и понять, холодно мне или нет».

Учитель не получил от тебя работу, которую ты должна была сделать самостоятельно. Все сдали, а ты просто забыла. Он ждет объяснений.

С позиции Ребенка можно соврать что-нибудь поубедительнее, может, этот способ и поможет. Но мы учимся общению на другом уровне. Как бы ты повела себя в этой ситуации?

Я бы ответила так: «Лариса Ивановна, честно признаюсь, амнезия со мной случилась. Забыла о задании, сама не понимаю, как так вышло. Дайте шанс исправить ситуацию. Обещаю завтра сдать работу». Взрослые не врут, они умеют признавать ошибки и говорить правду. Не надо быть психологом, чтобы почувствовать ложь. Делай выбор в пользу правды. Используй юмор, он спасает в любых ситуациях, разряжает обстановку и повышает людям настроение.

В завершение еще один пример. Ты поздно вернулась домой и не предупредила родителей. Не слышала входящих звонков и забыла о времени. Дома тебя встречает злой отец, который кричит, что ты безответственна и беспечна. Конечно, неприятно, когда на тебя кричат, да еще и обвиняют в таком. Но ведь он переживал за тебя. Скажи об этом: «Пап, прости. Я не права. Знаю, что ты очень волновался за меня. Постараюсь в следующий раз не доводить ситуацию до такого, не хочу, чтобы ты так нервничал».

Это не значит, что отец сразу же успокоится и перестанет злиться. Ты не должна ожидать, что твои слова сразу же будут влиять на других людей. Хотя во многих случаях этот способ и правда работает. Будь искренней и открытой. Учись видеть и понимать чувства других, признавать свою ответственность за то, что произошло. Учитывай просьбы близких тебе людей, если хочешь, чтобы между вами были доброжелательные отношения. И помни: если они ругают тебя, то только потому, что не могут выразить свои переживания по-другому. Они точно тебя любят, никогда не сомневайся в этом. Сама подумай: стали бы они это делать, если бы ты была им безразлична?

Итак, старайся избегать в разговорах с людьми претензий, обвинений, оправданий, лжи и т. п., учись общаться с позиции Взрослого. Так ты даешь возможность собеседнику занять равную позицию, тоже Взрослого.

Говори о своих чувствах в ответ на действия другого: «Мне кажется, ты расстроен, поэтому грубишь мне», «Похоже, ты злишься. Мне это неприятно, потому что я не понимаю причину твоего состояния», «Я чувствую неправду в твоих словах, хотя могу и ошибаться. От этого мне неспокойно», «Вижу, что с тобой что-то происходит, но не знаю, как могу тебя поддержать». Так ты даешь другому понять, что творится с тобой, и подводишь к тому, что есть необходимость обсудить ситуацию. Выражай свою просьбу прямо, без намеков.

Не нужно додумывать за других, просто, как зеркало, отражай то, что ты видишь, и скажи, что происходит с тобой. Например: «Ты сегодня молчаливая. У меня возникает ощущение, что ты отдаляешься, и от этого мне тревожно». «Когда ты кричишь, я замираю, бешено стучит сердце и мне становится страшно. Хочется убежать. Пожалуйста, никогда не повышай на меня голос». «Ты не отвечаешь на мои сообщения. Я злюсь, потому что чувствую себя покинутой. Пожалуйста, просто напиши мне, что занята и ответишь позже, мне это поможет».

Психология жертвы

Скорее всего, тебе приходилось слышать о треугольнике Карпмана – самой распространенной модели взаимоотношений между людьми. Это модель созависимых отношений. Согласно ей люди, находящиеся в треугольнике, играют три основные роли: Агрессор, Жертва и Спасатель.

Предлагаю подробно разобрать самую слабую позицию – Жертвы. Думаю, время от времени большинство людей попадают в нее. Но есть люди, которые из нее и не выходят. Им свойственно винить во всем окружающих, жаловаться на жизнь. Если бы им было действительно плохо, они бы уже что-то предприняли. Как раз этого они и не делают, ничего не меняют. Часто это выглядит странно: взрослый человек с поведением инфантильного ребенка, который выбирает жаловаться и обижаться вместо того, чтобы взять на себя ответственность и действовать. Роль Жертвы опасна тем, что в ней можно застрять на всю жизнь. Человек привыкает находиться в зависимой позиции и не видит выхода. Вспоминается опыт на животных, который ученые проводили в 60-х годах XX века. К полу большой клетки собаки подключили напряжение. Удары током не были смертельны, но вызывали сильный дискомфорт. Сначала напряжение подавали на одну половину клетки, где собаку било током, как только она заходила на этот участок. Животное быстро научилось держаться той стороны, в которой было безопасно. Затем ток подключили по всему периметру пола. Сначала собака скулила и бегала по клетке, а через время сдалась, легла и стала терпеть удары, не пытаясь их избежать.

Но на этом эксперимент не закончился. Дверцу клетки открыли. Ученые ожидали, что собака выскочит, но она и не думала спасаться бегством. Она лежала, терпя удары, хотя могла покинуть клетку.

Человека в позиции Жертвы можно узнать по потухшему взгляду, сутулой спине, тихому голосу. При взгляде на таких людей, складывается ощущение, что в них нет энергии. Они словно пустые внутри. Таких людей ничего не радует. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Скорее всего, они сами не знают, чего хотят. Им просто плохо. Плохо в окружении людей. Плохо наедине с собой. Жертва уверена, что ее ущемляют. Своими стенаниями и жалобами она пытается привлечь к себе внимание, и это дает ей ощущение собственной значимости. На самом деле она нуждается в любви, в сочувствии и поддержке со стороны близких, но просить об этом и получать это она не умеет. Жертвы – искусные манипуляторы, но сами об этом не догадываются. Человек со здоровой психикой может сказать прямо: «Мне хочется, чтобы ты меня сейчас обнял». Жертва же скажет: «Ты меня никогда не обнимаешь». Она искренне полагает, что кто-то должен быть ответственен за ее счастье и благополучие. У нее инфантильное, т. е. детское, отношение к жизни. И если обратиться к детству человека с психологией Жертвы, то, скорее всего, с ним не считались, на него не обращали внимания, обесценивали его успехи и достижения, зато выделяли его недостатки. Ребенок вынужден был с этим мириться, потому что ничего изменить не мог. Делал то, что ему говорили, мнение его не учитывали. Жертва живет в постоянном страхе и тревоге, испытывает обиду и унижение. Находясь в этом состоянии, такой человек «притягивает» к себе неприятности и проблемы. Он не в состоянии себя защитить. Часто такие люди стараются всем понравиться, никогда никому не отказывают, многое делают в ущерб себе. Жертва не умеет выражать открыто свою агрессию, она ее подавляет, поэтому вынуждена в своей голове строить план мести или прокручивать бесконечные диалоги, что можно было сказать или как поступить. Но накопившийся гнев Жертве нужно куда-то выплеснуть: она успешно делает это в отношении тех, кто младше и слабее ее. И тогда выступает в роли Агрессора.

Какие последствия могут быть в дальнейшем, если продолжать оставаться в роли Жертвы? Всегда рядом будет тот, кто будет играть роль Агрессора: родители, преподаватель, начальник, партнер, сосед и т. д. Повышенная тревога со временем может перейти в депрессию или психосоматические заболевания. Как бы Жертва ни пыталась избегать трудностей и проблем, она их найдет повсюду. Из-за образа мышления Жертва притягивает к себе весь негатив. Женщина-Жертва терпит насилие со стороны супруга и не может от него уйти. Не может сказать начальнику, что работает сверх нормы, и уволиться боится, потому что не верит в свои силы. Терпит колкости и сарказм в свой адрес со стороны друзей. Не умеет говорить «нет» и чувствует себя использованной.

Жертва никогда не сможет выйти из этой роли, пока не осознает ее и не примет решение изменить свое положение. Следующим действием будет понимание того, что необходимо взять ответственность за происходящее на себя. Пусть следующие вопросы помогут тебе осознать свое участие в том, как складывается твоя жизнь сегодня:

1. Что я сделала, чтобы ситуация сложилась подобным образом? Что мне нужно было сделать, чтобы это предотвратить?

2. Что я еще могла сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?

3. Какие конкретные действия мне нужно было предпринять?

Отвечая на эти вопросы, ты будешь видеть новые возможности и способы преодоления своих трудностей.

Учись выстраивать отношения с родителями, обозначать свои границы, говорить открыто о том, что тебя не устраивает, не боясь обидеть. Тогда с другими людьми наладить общение будет легче. Пока ты с родителями общаешься как ребенок, ты эту модель проигрываешь и с другими людьми: с преподавателем, парнем, начальником. Если эти люди будут вызывать у тебя «детские» эмоции, то и поведение твое будет отнюдь не взрослого человека. Если ты хочешь, чтобы родители воспринимали тебя как взрослую, общайся с ними и веди себя соответственно. Когда шестнадцатилетняя девушка жалуется мне на повышенный контроль со стороны родителей, приходится показать ей поступки, которым она не придает значения. Из-за них родители продолжают воспринимать ее как маленькую девочку. Она пытается отстоять свое право поехать с друзьями на выходные за город без взрослых, злится, когда родители постоянно названивают, но совсем не обращает внимания на то, что может забыть про занятие с репетитором, потерять свой телефон, сесть не на тот автобус или проехать свою остановку. Конечно, родители продолжают вести себя с ней словно ей 7 лет, пытаясь защитить ее от возможных неприятностей.

Чтобы перестать быть Жертвой, необходимо отказаться от привычки жаловаться. Нужно учиться справляться с трудностями по мере их появления, не испытывая жалости к себе и чувства беспомощности. Необходимо поменять образ мышления и переключаться с тревожных мыслей на те, которые вызывают приятные эмоции. Работать над повышением самооценки и вести активный образ жизни. Научиться принимать себя такой, какая ты есть, быть внимательной к своим желаниям и потребностям. Продолжай читать книгу, и узнаешь, как этого достичь. А пока поделюсь одной из своих любимых притч.

Идет судебное заседание. На скамье подсудимых находится мужчина, которого обвиняют в убийстве. И после вынесения приговора у него берет интервью журналист. Спрашивает преступника, как он докатился до такой жизни. Ведь это не первое его заключение. Выйдя на свободу, он снова получает очередной срок и садится в тюрьму. На что тот отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

В это же самое время идет церемония награждения другого мужчины, который является родным братом преступника. Это уважаемый человек в городе, который заботится о благосостоянии жителей этого города, их безопасности. Он строит детские сады и школы, облагораживает парки и детские площадки, открывает спортивные секции. И в этот день жители собрались на праздник на площади в центре города, чтобы выразить ему свою благодарность. После окончания церемонии другой журналист задает ему вопрос: «Как вам удалось достичь таких успехов?» На что мужчина отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

Смысл притчи в том, что мужчины воспитывались в одинаковых условиях. Однако один из братьев предпочел сдаться и обвинять других в своих бедах, а для другого тяжелое детство стало мощной мотивацией менять к лучшему свою жизнь и жизни других людей.

Привычка страдать

Девушка двадцати лет жалуется, что все ее отношения не приносят ничего, кроме страданий. Спрашиваю:

– А есть в твоем окружении добрые, заботливые ребята, которые отличаются от тех, с кем ты вступаешь в отношения?

Не задумываясь отвечает:

– Конечно, есть, но мне с ними скучно.

– Любишь страдать? – предполагаю я.

– Похоже, что так и есть. Мне нужны эмоции, страсть, – сделала заключение клиентка.

Люди выбирают страдать, вместо того чтобы быть счастливыми, часто по привычке. Если в семье и близком окружении принято тревожиться, бояться, все обесценивать, жаловаться и искать повод для недовольства, то и дети перенимают эту модель поведения. Они не могут радоваться, наслаждаться и быть благодарными, а соответственно, и счастливыми, потому что родители их этому не научили.

Люди ненавидят свою работу, но продолжают там оставаться. Чувствуют себя несчастными в отношениях, но не завершают их, продолжают терпеть. Хотят денег, но ничего для этого не делают. Почему так происходит? Еще раз повторюсь.

Во-первых, наша психика сопротивляется всему новому, так как на это нужна дополнительная энергия. Во-вторых, она «не видит» необходимости что-то менять, объясняя примерно так: «Ну ты же выжил до сегодняшнего дня. Пусть тебя что-то и не устраивает, зато все привычно и понятно. В какой-то мере такое настоящее надежнее и безопаснее, чем неопределенное будущее». Поэтому людям-невротикам свойственно думать, что «за все придется платить», «не жили богато, не стоит и начинать», «бог терпел и нам велел».

Если пойти дальше, то становится очевидным, что те, кто жалостливо и искренне сетуют на свою тяжелую долю, получают больше внимания и снисхождения. Опыт показывает, что многим проще сопереживать и поддерживать человека в беде, чем разделять радость и счастье другого. Попробуй поделиться успехом – и тут же столкнешься с осуждением, критикой, завистью и сплетнями. Не для всех такое испытание по силам. Выходит, чем более страждущим и несчастным ты выглядишь, тем безопаснее.

Как избавиться от привычки страдать? Для этого нужно понять, что такое привычка. Это действие, которое повторяется регулярно, превращаясь в потребность, становится автоматическим. Совершенно автоматически наш мозг интерпретирует события и «выбирает», о чем думать, как реагировать, какие отношения выбирать. Происходит все это на бессознательном уровне. Например, если ребенок воспитывался тревожными родителями, которым свойственно было паниковать при любой трудности, что остается ему делать в похожих ситуациях? Он реагирует на проблемы так же, как и его родители, потому что другого опыта не имеет. Нервничать и паниковать становится привычным действием.

У всего происходящего есть причина, и практически везде есть вторичная выгода, т. е. условная польза или какое-то преимущество, которые мы получаем в определенной ситуации. Часто эта выгода нами не осознается. Приведу примеры.

Женщина в возрасте, жалуется на здоровье. Не успели снять гипс с ноги, как она получает ожог на руке. А до этого было длительное лечение желудка. Конечно, она не хочет болеть, но это же происходит. Мне нужно понять, какая вторичная выгода в болезнях у моей клиентки: «Скажите, чем отличается ваша жизнь сегодня от той, когда вы были здоровой?» Мне удалось выяснить, что до того как начались проблемы со здоровьем, женщина ощущала себя нужной своим детям и супругу. Но когда дети выросли и стали жить отдельно, она почувствовала себя одиноко. Что происходит, когда она болеет? Все собираются вместе, возят маму по врачам, активно участвуют в ее лечении. Женщина снова чувствует себя нужной и перестает испытывать одиночество. Выходит, вторичная выгода ее болезней – это способ получения внимания. Чтобы стать здоровой, ей пришлось искать другие способы получать необходимое внимание. В семье завели традицию встречаться всем вместе по праздникам и дням рождения. Женщина после многих лет ведения домашнего хозяйства и воспитания детей вышла на работу, где реализовывала свой потенциал и почувствовала себя нужной людям. А когда она начинала скучать по близким, то просто организовывала встречу и приглашала родных и друзей к себе в гости. Необходимости в болезнях не стало. Она действительно перестала жаловаться на здоровье, несмотря на возраст. Все больше думала о своих планах, путешествиях и новых увлечениях.

Вот другая история. У восемнадцатилетней клиентки – тревожно-депрессивное расстройство. Часто она не могла подняться с постели из-за отсутствия сил. В течение нескольких месяцев велась работа с клиенткой. После встреч со мной ей на несколько дней становилось хорошо и спокойно, потом снова она оказывалась без сил и чувствовала беспросветную грусть. У меня закралось ощущение, что ей очень нравилось это состояние. Задала ей вопрос: «Какая ты, когда тебе плохо и грустно?» И ее взгляд показался мне хитрым. Она сощурила глаза и честно призналась: «Я становлюсь глубокой, словно бездонный океан. Во мне просыпается столько чувств и мудрости, что я сажусь за мольберт и пишу этюды, иногда рассказы и стихи».