Как спасти несчастливый брак?

Высокий процент распадающихся браков закладывается сегодняшней программой сексуального воспитания в школах. В школах очень мало говорится об ответственности в любви, тем более о ценности воздержания. Иногда речь идет об откровенной технике и о себялюбии: «Делай то, что тебе приносит удовольствие». В качестве средства от СПИДа молодым людям предлагают презерватив, забывая, что не существует предохранительного средства для раненого сердца.

Дерево распознается по его плодам. В Библии пишут, что хорошее дерево приносит хорошие плоды, а плохое дерево приносит плохие плоды. Вряд ли сексуальную свободу можно считать хорошим деревом цивилизации.

Люди не стали более здоровы. 340 миллионов человек ежегодно в мире приобретают заболевания, которые передаются половым путем. Люди не стали больше любить детей – ежегодно производится 50 миллионов абортов.

Сексуальная свобода – самая большая роскошь, которую себе позволяет человечество. Ее цена – в потере здоровья, достатка и счастья. Два поколения тому назад молодые люди соблазнились сомнительными ценностями и попали в ловушку сексуальной свободы – сели в поезд, не думая о том, куда он едет. Оказалось, что рельсы ведут в тупик.

Теперь и в нашей стране сексуальные взгляды весьма либеральные и свободные. Людей с сильным характером, которые могут противостоять жизненным трудностям, отстаивать свои убеждения, оказывается не так уж много. Тем не менее молодые люди двадцать первого века могут встать на лучший путь, чем тот, который пропагандируется массовой культурой.

Секс интересен не только в двадцать лет. Секс существует и в пятьдесят, и он лучше, чем в двадцать. Поэтому, если есть желание строить длительные и благополучные брачные отношения, очень важно не спешить.

Прочное основание брака состоит в том, чтобы узнать друг друга в различных ситуациях. Например, молодому человеку важно знать, как девушка и ее мать относятся в своей семье к отцу, – так и она будет когда-нибудь относиться и к супругу.

Время, которое молодые люди проводят вместе, занимаясь какими-либо общими делами, раскрывает привычки, плюсы и минусы характеров будущих молодоженов. Если пара часто ссорится до брака, то после брака ссоры станут еще более частыми. Нужно знать, в состоянии ли молодые люди признать свою ошибку, попросить прощения. Это очень важно для хороших и постоянных отношений.

В июле 1994 года американская молодежь устроила очень интересную акцию. По краю дороги, которая ведет в Вашингтоне от памятника к Белому дому, молодые люди выставили несколько сот тысяч карточек. На каждой карточке было написано личное решение подождать с сексом до брака, каждая карточка была подписана. Возможно ли такое в нашей стране?

«Подходим ли мы друг другу?» – должен спросить каждый, кто начинает рассуждать о серьезности отношений. Поэтому, размышляя на тему будущего брака, важно ответить на несколько вопросов «теста любви». Если даже сразу не будут найдены ответы на все вопросы, будет легче распознать, есть ли смысл продолжать начавшиеся отношения.

Вопросы теста одинаковы для молодых людей обоих полов. Итак, десять вопросов теста любви:

1. Настоящая любовь в большей степени дает, нежели берет, эгоистичная – только принимает. Интересует ли меня жизнь другого, его взгляды, ценности и интересы или только я сам хочу быть центром внимания?

2. Привлекает ли меня ее (его) характер и личность? Хотел бы я, чтобы мы вместе воспитывали наших детей на принципах, в которые верим? Или я испытываю только сексуальное возбуждение? Привлекает ли нас только тело, или и характер тоже? (Если привлекает только красивое тело, такой брак с большой вероятностью закончится катастрофой. Вы оба встретите еще столько других красивых тел!)

3. Способны ли мы терпеть большинство привычек, которые принесли с собой из семьи, или хотим переделать друг друга во всем? Способны ли мы всю жизнь терпеть недостатки друг друга, даже если бы мы никогда не изменились?

4. Какие у нас приоритеты, что для нас в жизни важнее всего? Имеем ли мы одинаковое мировоззрение?

5. Сможем ли мы откровенно говорить обо всем? Сможем ли мы объясниться, имея противоположные взгляды, без того, чтобы ругаться до драки или оскорблений?

6. Если мы уже поругались, умеем ли мы помириться и простить друг друга? Смогу ли я сделать первый шаг и признать ошибку? Сможет ли она (он) тоже иногда признать свои ошибки? (Способность говорить обо всем и прощать друг друга является самым важным условием для успешного брака.)

7. Серьезное ухаживание раньше называли «знакомство». Это слово было образовано от глагола «знать». Знаем ли мы друг друга? Знаем ли мы прошлое друг друга, реакции на различные ситуации, планы на будущее, мечты, семейные обстоятельства и условия? Знаем ли мы родителей друг друга, братьев и сестер? Хочу ли я, чтобы его (ее) родители и братья и сестры стали моими родителями и моими братьями и сестрами?

8. Умеем ли мы владеть собой в сексе? Поддерживаем друг друга или взаимно домогаемся? Не вынуждает ли один из нас другого к сексуальной близости? Умеем ли мы ждать? (Принужденная половая близость является убийцей брака.) Умею ли я хранить верность?

9. Какое у нас отношение к сигаретам, алкоголю и наркотикам? Не скрывается ли здесь зависимость? (Очень важный вопрос: сочувствию из-за «любви» в этом случае вообще нет места.) Не склонен ли мой приятель к жестокости и грубости? Не увлекается ли слишком фильмами, полными насилия, или порнографией? Не занимается ли азартными играми? Не являются ли для него самым главным только деньги? Не интересуется ли мной только ради денег и выгоды? Умеет ли он (она) сдерживать свои сексуальные желания по отношению к другим женщинам или мужчинам? Есть ли между нами верность уже сейчас? (Если нет, то не будет и в браке.)

10. Хотим ли мы вместе создать семью? Хотим ли мы детей? Сколько? Хотим ли мы, чтобы в генах наших детей были гены семьи нашего партнера? Готовы ли мы ради детей пожертвовать своим комфортом и привычным образом жизни?

Способность человека к браку (его психологическая зрелость) подразумевает способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.

Эмоционально зрелый человек обладает способностью к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером, демонстрирует умение быть терпимым и снисходительным, добродушным и отходчивым в ссоре, умение принимать другого человека с его странностями и недостатками. Зрелость выражается в устойчивости и предсказуемости поведения, способности к компромиссу.

Готовность к брачному союзу требует от мужчины быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел, иметь желание и готовность к появлению детей и ответственность за их воспитание и развитие.

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то требуемые качества придут с опытом. А вот надолго ли хватает желания и умения – зависит от готовности молодых людей к браку, насколько они мотивированы, насколько ответственны друг за друга.

В тесте были собраны лишь основные вопросы, без ответов на которые до решения о браке трудно рассчитывать на его благополучие. Обсудите эти вопросы вдвоем. Это очень важно – уметь в браке говорить обо всем.

В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе и как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства? Психологами получены очень интересные данные.

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены: женщины, которые не отличаются красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым, – это стройность. Худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью в качестве жен, чем склонные к полноте. Мнение о том, что 90 % мужчин любят полных, а остальные – очень полных, наукой опровергнуто в корне.

А вот обстоятельства знакомства оказываются крайне важными для возникновения любовного чувства. Любовь возникает быстрее, если обстоятельства были необычными, романтическими – день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, совместное преодоление каких-то трудностей. Исследователей просто поражает, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей – по данным некоторых специалистов, до трети. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто присутствует на торжестве. Так что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

Еще одним важным вопросом задались специалисты: как влияет начало сексуальной жизни на создание семьи? Обнаружилось, что в тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро, во время второй или третьей встречи, до брака, как правило, дело не доходит. Чтобы у мужчины возникло любовное чувство и желание жениться, его влюбленность должна расцвести, вызреть и окрепнуть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни, даже если она великолепна, мешает созреванию чувств и желаний.

В последние годы большое распространение получил так называемый «брак на пробу».

В 1966 году в Великобритании вместе жили перед свадьбой только 3 % пар. Остальные сохраняли добрачную чистоту. В 1988 году первых было уже 48 %. Ожидалось, что браки с предварительной «тренировкой» будут стабильнее, но на практике оказалось совсем наоборот: 70 % разведенных женщин жили со своим партнером уже до свадьбы.

Не менее неожиданными оказались результаты исследования американских социологов, которые предложили сотням супружеских пар два вопроса: «Получаете ли вы в браке удовольствие от секса? Был ли у вас секс до брака?» В результате опроса оказалось, что большинство респондентов, которых секс в супружестве не радует, имели до брака сексуальные отношения. Напротив, те, кто получают удовольствие от супружеского секса, жили до брака в чистоте.

Итак, «пробный брак» не может гарантировать счастья. Лучше вступить в брак, намереваясь быть вместе до конца жизни, чем «пробовать» супружество. Невозможно просчитать все жизненные ситуации, и нельзя жить «начерно-вую». Жизнь течет день за днем, и каждый день уникален.

Если люди расстаются, это еще не значит, что любовь ушла. Это перемена отношений, но не изменение в сердце. Вполне возможно, что в сердце любовь осталась. А возможно, человек в принципе не может разлюбить, не дано это человеческому сердцу.

Со временем изменяется ощущение любви, изменяются отношения между людьми, и это естественно. Развитие человеческой личности, ее духовный путь подразумевают перемены отношений.

Выражение «ушел любимый человек» означает, что ушел он не от своей любви, он ушел от вас.

Значит, что-то в ваших отношениях было для него более мучительно, чем переживание разрыва. Это вопрос взаимоотношений, а не любви. Вполне возможно, что в ваших отношениях было что-то такое, что его пугало или отталкивало. Что-то, что он не мог принять. Для мужчин типична ситуация, когда женщина лишает его свободы, подчиняет себе, чем если не унижает, то, по крайней мере, заставляет жить по-своему. У женщин также часто возникает страх, что избранник подчинит ее себе и тем самым нанесет ущерб индивидуальности. Возникают опасения, что ее личность растопчут, отодвинут на задний план. Не всякая женщина готова раствориться в мужчине, стать его отражением.

Иногда бывает, что женщина боится быть счастливой, если ее мать в браке была несчастна. Такая женщина запрещает себе быть счастливой и уходит от того, кто может помочь ей обрести это счастье.

Случается также, что женщина может уйти, потому что боится быть старшей сестрой, нянькой, мамкой для своего мужа. Быть может, она хотела найти в партнере покровителя, сильного мужчину, а увидела мальчика, за которым нужно следить, которому нужно помогать. Может быть, наоборот, увидев не отца, которого искала интуитивно, а зрелого мужчину, который требует от нее быть женщиной, она не поняла, что быть женщиной намного радостнее, чем оставаться подростком.

Все возможные причины разводов и расставаний трудно перечислить, потому что каждый человек уникален. Как бы то ни было, в каждом разрыве есть и созидательное начало. Может быть, для вас это путь к себе, к открытию себя подлинного. Может быть, эти страдания приведут мужчину к открытию удивительного таланта. А для женщины, которая ушла от партнера, это была «ложная любовь» (жалость, романтическое увлечение, сострадание). Или для мужчины отношения ограничились романтической мечтательностью, так и не проявившись в подлинной любви.

Развод – самый последний шаг, процедура, к которой прибегают только после того, как все попытки помирить супругов оказались безуспешными. Предупредить развод всегда лучше, чем использовать его как средство «лечения». Лучшее средство предупреждения развода заключается в первую очередь в том, чтобы убедиться, что партнеры подходят друг другу. Это – одна из причин, обусловивших модель «устроенного» брака, когда родители, семья могут помочь молодым людям в выборе будущих супругов, а не оставлять их наедине с капризами молодости, эмоций и физического влечения, которые наверняка не могут быть надежной основой для брака.

Существуют и проблемы психологической совместимости и равенства в общении. Часто супружеская пара оказывается неспособной преодолеть слишком большую разницу партнеров в статусе, социальной принадлежности, имущественном и образовательном уровне, в особенности если более высокий уровень у жены, а не у мужа.

Желательно выбирать себе партнера таким образом, чтобы происхождение и образовательный уровень в паре практически не отличались. Мы должны вступать в брак с открытыми глазами и с самого начала убедиться в том, что нам известно, кто же такой наш будущий супруг. Общие религиозные убеждения – одна из самых верных и надежных основ брака, но нужно учитывать также и соображения обыденного плана. Можно услышать и о таких браках, где оба супруга в равной степени привержены вере, но стремятся выразить это различными и, более того, несовместимыми между собой путями.

Некоторые из нас прекрасно себя чувствуют в постоянном окружении людей. Другие же будут отчаянно молить о спокойствии и тишине… Некоторые люди с радостью вступают в брак с партнерами, принадлежащими к другой национальности, используя положительные моменты от слияния и взаимообогащения двух различных культур и образов жизни в целях создания благополучной атмосферы в семье. Другие чувствуют себя в смешанном браке некомфортно.

Не может быть универсального рецепта семейного благополучия. Прежде всего необходимо внимательно прислушиваться к тому, что подсказывает нам внутреннее чувство. Всякие сомнения относительно вступления в брак указывают лишь на то, что лучше повременить.

Многие, жалуясь на свое одиночество, говорят, что знакомиться-то они умеют, но не знают, как убедиться, что это именно тот (или та), которого можно с уверенностью назвать своей «второй половинкой». А те, у кого проблемы возникли в браке после десятилетий семейной жизни, заявляют, что если бы все вернуть назад и выбирать снова, то выбрали бы другого или другую… Так по каким же критериям мы выбираем себе будущего супруга и как сделать выбор так, чтобы потом в нем не разочароваться?

Определяющее чувство при любом знакомстве – эмпатия, внутреннее ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. В дальнейшем происходит конкретизация целей знакомства: деловое партнерство, сексуальные отношения, супружество… Но эмпатия сама по себе не определяет, почему именно нам нравится тот или иной человек: привлекла нас в нем напористость потенциального делового партнера, «родство душ» возможного супруга или чувственность вероятного партнера сексуального? Наиболее распространенная ошибка – смешение целей общения. Скажем, если человек привлек в интимном плане, многие считают, что, значит, именно с ним нужно немедленно бежать в ЗАГС… Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без штампа в паспорте была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились, а дальше что?

Иногда при выборе партнера, особенно будущего супруга, мы откровенно сравниваем человека с собой. Если новый знакомый слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен, мы часто отдаляемся от него, даже если он и понравился. Так порой бывает с красивыми девушками – их красота отпугивает многих мужчин. Мужчины отправляются искать себе партнершу попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве.

Бывают, правда, люди чересчур высокого мнения о себе. Юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, такой девушки не испугается, напротив, тут же пойдет в атаку. А истомившаяся от одиночества девушка, не подозревая об опасности, пойдет навстречу такому мужлану: мол, спасибо тебе, милый, что до меня снизошел.