Я зомбяша

Так до утра и промучилась, а когда где-то вдалеке запел голосистый петух, обрадовалась –наконец-то рассвет! Ура!

5

Глаза зомби – не то, что человека. Конечно, в сумраке я видела не в пример лучше, чем раньше. Особенно, как оказалось, хорошо виднелись объекты, которых можно было сожрать. Тот же петух. Его я узрела в окне, выглянув на улицу, чтоб убедиться, что и в самом деле утро, а то мало ли, вдруг живой будильник перепутал что-то. В животе при виде разноцветной птицы с ярким красным гребнем набекрень заурчало. Ух ты! Вполне человеческие звуки! Может, я еще не полностью потеряна для общества?

Луна еще светила, но была низко, и в сером рассвете выглядела бледным диском, совершенно не таким, как ночью. Зато в этом свете я ясно видела, что позади птичьего двора был самый настоящий огород! Представляете, как это диссонировало с образом некроманта, живущего в этом мрачном домине? Он что, на досуге чесночок выращивает? Может, еще с окрестными бабками семенами делится? Или тут у них хобби некромантское такое?

В общем, хобби или не хобби, а морковку я в своем человечьем обличье очень любила, и сейчас при мысли о вкусном корнеплоде, который мог успокоить хоть немного мой не в меру музыкальный желудок, обрадовалась.

Оставалось спуститься вниз, и с моим хрупким телосложением, можно сказать, почти хрустальным, я на удивление бесшумно смогла это сделать. Вот что босые ноги делают! Дверь негромко скрипнула, выпуская меня на улицу, а уж там я как савраска помчалась грызть морковь.

Эх, отчего зомби такие медлительные? Пока до чьих-нибудь мозгов доберешься, их обладатель успеет умереть своей смертью! Я брела, переставляя огромные ступни, по дорожке, усыпанной то ли морскими камушками, то ли чем подобным, которые негромко похрустывали. Словно косточки врагов, ага!

Пока доползла до огорода, успела трижды проклясть того, кто так надо мной пошутил, ибо внутри поселилась уверенность, что это ни капельки не сон!

Вот же они, грядочки! Где тут мой оранжевый корнеплод? Хоть бы время года было подходящее, а то мало ли, вдруг тут только весна? Но мне повезло – мало того, что тут росли привычные нашему миру овощи, так они уже вполне созрели. Я со стоном вырвала морковь и, едва обтерев ее о свою оборванную юбку, сунула в рот, с наслаждением захрустев сочным овощем. Ну и плевать, что она грязная! Я еще несколько часов назад вообще проснулась с полным ртом кладбищенской землицы, что мне природная грязь теперь? Я и таракана смогу после такого голыми руками взять. Может быть.

– Вкусно? – неожиданно раздался позади вкрадчивый голос.

Я медленно повернулась, не выпрямляясь, и обомлела – позади стоял тот самый дядя-некромант собственной персоной, в пижаме и тапках, взлохмаченный, чуть обросший – не мужик, а мечта всех девочек! А у меня тут ботва изо рта торчит! Мои б одногруппницы кипятком уписались при виде такого красавчика. Но не я. Хрупнув в очередной раз морковкой, я силой воли продавила ее в желудок и кивнула. Ну а что, раз уж меня застали на месте преступления, что мне, отнекиваться? Мол, я тут луной любуюсь? А отчего в позе пьющего лося? Так сподручнее… Тьфу! Никогда врать не умела!

– Вот не пойму, – продолжил с той же насмешкой этот… ирод, – вроде, с виду ты обычный упырь…

В горле у меня при этом возмущенно хряснуло. Видимо, некромант услышал звук.

– Хорошо, не упырь, а упырица, – продолжил он. – Только ведешь себя странно. Николаса спасла, тащила его на себе с самого кладбища, каким-то образом догадалась, как к дому прийти, вроде, понимаешь меня, не кидаешься… Дай подумать… Ты не зомби?

Я покачала головой. Не женщина – мечта! Молчаливая, послушная, а то, что слегка умерла, так это даже лучше – дольше сохранится. Сохранюсь, вернее. Сама б на себе женилась! Эх, какая девка пропадает! Я даже сокрушенно завыла при этой мысли от сожаления.

– А кто?

Нет, меня поражает отсутствие логики в этом красавчике! А еще говорят, это мы, женщины, страдаем без нее. Ну вот что я ему могу ответить? Здравствуйте, я Мия?

– Ыа! – провыла я, весело улыбнувшись.

Видимо, мой оскал не впечатлил дядю, потому что он как-то задумчиво нахмурился.

– Ыа! – повторил он. – Надо же! И что мне с тобой делать?

Понять и простить, естественно! Но как я ему об этом скажу? Пришлось плечами пожать, мол, не моя печаль! Это вам так со мной подфартило сказочно, что теперь и разбирайтесь. И вообще, раз уж вы меня почти удочерили, то, может, покормите? Вспомнив мультяшного кота Саймона, я подняла руку и банально потыкала пальцем себе в рот. Уж это-то он должен понять.

– Есть хочешь?

Блин! А то почему я тут морковь грызу? Витаминчиков, что ли, думает, не хватает мне для цвета лица?

Я кивнула на всякий случай. Ну мало ли, вдруг сочтет, что я с ним целоваться хочу. Или голову откусить.

Некромант вздохнул.

– Узнают – засмеют! – с тоской сказал он. – Говорила мне мама – иди в женские врачи – и руки в тепле, и при деньгах! Так нет же, на кладбище потянуло! Пойдем, недоразумение. Чую, добром мне это не выйдет, ну так хоть развлекусь!

Я ободряюще провыла, мол, со мной только добром все заканчивается, и потопала по тропинке к выходу. Явно ж кухня в доме, где еще ей быть? Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать!

6

Некромант, который, кстати, так и не счел нужным представиться – конечно, перед кем ему тут ножкой шаркать! – шел чуть впереди, я трусила сзади, в радостном предвкушении потирая ручки. Интересно, что тут предусматривает высокая кухня для маленьких оголодавших зомбяш? Надеюсь, это как минимум кусок хорошо прожаренной куры-гриль! Или хотя бы колбаска. Вряд ли тут есть лапша быстрого приготовления, но я б и ее схарчила за милую душу.

Но меня ждало горькое разочарование – в большой миске мне выставили нечто больше всего напоминающее… мозги! Фу! Как некультурно угощать таким непотребством малознакомых девушек, пусть и умерших и даже погребенных и слегка восставших, немного не в лучшей форме!

Я присмотрелась – ну так и есть! Это капуста, мать ее за ногу! А я ненавижу капусту! От нее у меня начинаются бурные пляски кишок в животе и дискотека пузыриков.

Перевела взгляд на дядю – ты очешуел там, что ли?

– Ты сама морковь грызла! – попытался оправдаться он, но потом понял, что не прокатило и буркнул: – Не будешь капусту?

Я помотала головой. Слава мамонтам, до твердолобого дошло! И даже говорить ничего не надо. Правильно в книжках пишут – выразительный взгляд лучше всяких слов. А уж если бровью двинуть… Я, было, попробовала двинуть, но мой мертвый лоб не хотел слушаться отчего-то. Ладно, позже потренируюсь. Еще б зеркало найти.

– И чем тебя кормить? – озадачился мой кухонный спаситель, открывая огромный шкаф, напоминающий наш привычный холодильник.

Лампочки только в нем не было, а вот холодом веяло. Я тут же своим возросшим нюхом учуяла наличие в этом аналоге лучшего друга человечества мясной запах, ненавязчиво отстранила бедром некроманта от недр пищевого рая и сунула туда нос.

Бооооже! Это блаженство! Сама не заметила, как выудила огромную копченую ногу индейки и впилась в нее зубами. Ну надо же, как я, оказывается, оголодала!

– Забавно, – насмешливо процедили сзади. – Всеядный зомби.

Я зыркнула хмурым взглядом – уйди, постылый, а то не побрезгую и закушу потом твоими мозгами, не посмотрю, что такой красивый.

Интересно, а как вообще зомби зомбями становятся? Может, куснуть этого вон по-дружески за попу? И пойдем вместе на кладбище. А что, я девушка одинокая, могу себе позволить кусать хоть кого и в любые места!

Судя по моему алчному взгляду, носитель свежих мозгов озаботился собственным здоровьем, потому как отступил на шаг и нахмурился.

– Но-но! – строго сказал он. – Ты тут мне не балуй! А то живо в прах обращу, потом ни морковочки, ни курятины не отведаешь!

К такому гадству меня жизнь не готовила! Я так не играю! Какой прах? Я только жить начала!

В тот момент, когда чернявый, судя по всему, судорожно вспоминал, где он бросил свою волшебную палочку, я успела дообгладывать индюшкину лапу и вновь хищно нырнула в недра холодильника. Ну а что? У меня от стресса аппетит проснулся! И пока я рылась в продуктах, попутно отмечая, что сроков годности ни на одном нет, в кухне появилось третье действующее лицо нашего марлезонского балета. Собственно, Никки.

– А что это вы тут делаете? – в лучших традициях комедийного жанра вопросил он, почесываясь и отчаянно зевая.

– Беседуем о трудах великих Ленини и Марксини! – насмешливо отозвался дядюшка, сложив руки на груди и критически оглядев меня с кувшином молока и племянника, замершего при виде данного продукта в руках зомби с открытым ртом.

– А? – судя по всему, особенным интеллектом племянник не отличался.

Явно не в дядюшку пошел!

– А она что… – сглотнул мой спасенный, – разговаривать научилась?

– Угу! – усмехнулся демон черноволосый. –Я ж говорю, беседуем тут на недетские темы. Ты как, Ыа? Подтверди!