Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Хоть я и узнала в этой истории себя, избавиться от семи привычек мне удалось не сразу. Я никак не могла отвыкнуть (1) говорить от имени мужа и принимать решения за него. Я твердила себе, что иначе он просто пропадет. Иногда мне удавалось воздерживаться от критики, но не от (2) укоризненного взгляда на мужа. Такое поведение казалось менее оскорбительным – мне, но не ему! Когда я отказывалась от «взглядов», то начинала (3) задавать вопросы, вроде бы совершенно нейтральные, но выдающие мое неодобрение (например: «Ты собираешься надеть это?»). Я могла (4) объяснить мужу, что сделала бы на его месте, надеясь, что именно так он и поступит. Я давала (5) бесчисленные непрошеные советы, (6) ахала в машине, когда он был за рулем, и (7) хмурилась при виде купленного им латука – и все это было тщетной попыткой изменить его поведение.

Все эти приемы отдаляли нас друг от друга и раздражали мужа. Казалось, Джон постоянно ждет, чтобы я решила, что нам нужно делать, а потом мирится с моим решением. Кое-что действительно происходило по-моему, но Джон стал полностью зависим от меня. Я устала делать все одна. Я чувствовала себя одинокой, потому что брала все на себя.

Если муж не дает указаний парикмахеру по поводу стрижки или не обращает внимания на дорогу, он делает это только потому, что ждет указаний от вас. Когда вы вскакиваете и указываете ему, что делать, считая, что он не способен решить это сам, то лишь усиливаете его инертность. Он утрачивает (если уже не утратил) все стимулы к самостоятельности, потому что знает, что жена-костыль всегда под рукой.

Вы можете сказать, что это дорога с двусторонним движением: мол, если муж перестанет лениться и жить бездумно, вам не придется следить за ним и «помогать».

Возможно, кто-то должен написать для мужчин книгу и разъяснить им, как быть более ответственными мужьями.

Может быть, это справедливо.

Но вы не заставите мужа прочитать эту книгу или поступать так, как в ней написано. Единственный шанс улучшить ваш брак – это изменить ваше собственное поведение. Я все время вспоминаю старинную молитву о душевном покое:

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить [то есть моего мужа], мужество изменить то, что могу [то есть меня саму], и мудрость отличить одно от другого [то есть мужа от себя самой].

Как реагировать на его безумные идеи

В борьбе с желанием контроля есть очень трудный момент. Мы не всегда замечаем, когда начинаем управлять мужчиной.

Самая опасная и незаметная форма контроля – стремление дать понять мужу, что вы совершенно не цените его идеи и предложения. Тем самым вы показываете, что не доверяете ему, а без доверия нет близости. Следовательно, один из путей к отказу от контроля – уважение к мыслям мужа.

Его предложение может показаться вам глупым. Он – обычный человек, и у него есть право мыслить по-своему, придумывать безумные схемы и совершать ошибки. Те же права есть и у вас. Всем нам нужна свобода высказывать свои мысли вслух. Первый шаг к уважению мыслей и чувств мужа – внимательное выслушивание его предложений. Вы не должны ни критиковать, ни высмеивать, ни отвергать их. И уж конечно, нельзя оскорблять мужа.

Когда муж рассказывает вам о своих идеях, отвечайте (с максимальной добротой и искренностью): «Как ты считаешь нужным». Если он говорит, что, по его мнению, детям стоит научиться кататься на лыжах, а вам эта затея кажется опасной, скажите: «Как ты считаешь нужным». Если он предлагает пойти в ресторан, а вы предпочли бы сэкономить деньги и поесть дома, скажите: «Как ты считаешь нужным».

Даже если предложение мужа кажется вам абсолютной чепухой, напомните ему, что вы уважаете его мнение. Старайтесь повторять это почаще, потому что порой такие слова бывает очень трудно произнести. Повторяйте их именно в этой форме. Я слышала немало вариантов: «Это твое дело», «Решать тебе», «Делай что хочешь», – но все они не выражают доверия к образу мыслей мужчины и здорового отстранения от его проблем.

Вам придется согласиться со многим из того, с чем вы никогда не согласились бы прежде. Это не так опасно, как кажется, – вы лишь позволяете своему мужчине быть самим собой. Иногда планы мужа осуществляются, иногда нет. Но если вы ему доверяете и уважаете его идеи, а не пытаетесь контролировать результаты, могу с полной уверенностью сказать: вы делаете шаг к полной близости.

Да, муж может потерять деньги. Из-за него вы рискуете опоздать. Дети вернутся домой в синяках. Он устроит беспорядок, потеряет работу или просрочит оплату счетов настолько, что вам отключат воду. Но эти ситуации не угрожают вашей жизни. Все это лишь часть наших будней. Конечно, они создадут определенные проблемы для семьи, но и это не обязательно. Вы можете ругаться несколько дней – а можете годами смеяться над этим.

Многие из нас пребывают в опасном заблуждении. Нам кажется, что, когда мы отвергаем неприемлемые мысли и идеи, они исчезают и никогда не воплощаются в жизнь вместе со своими неприятными последствиями. Мы внушим мужу, что менять работу – плохая идея, и это избавит нас от финансовой неопределенности. Мы запретим ему учить детей кататься на лыжах и убережем их от травм. Нам не придется смотреть, как муж мучается и чертыхается, занимаясь ремонтом сантехники, если мы «правильно» посмотрим на него и он поймет, что на это не способен.

Проблема в том, что, отвергая идеи мужа, вы губите его дух. Ваше неуважение к его мыслям заставляет мужчину чувствовать себя отвергнутым. Вы не оставляете ему выбора: ему приходится верить, что вы знаете лучше и обладаете правом вето. Вы даете ему понять, кто в доме хозяин – вы. Поэтому он может не напрягаться. А вы остаетесь измученной и несчастной, потому что вся ответственность ложится на ваши плечи.

Но этот порочный круг можно разорвать. Если вы будете реагировать на идеи мужа полным доверием, он ощутит совершенно иную ответственность. Когда он говорит, что сам починит кран, а вы отвечаете «Как ты считаешь нужным», он чувствует, что должен добиться результата. Возможно, он даже ощутит страх и более серьезно обдумает стоящую перед ним задачу, прежде чем решить, готов ли за нее браться.

«Старайтесь хотеть то, что у вас есть, а не тратить силы, стараясь получить то, чего вы хотите».

    Абрахам Л. Фейнберг

Магия благодарности

«Но что делать, если он говорит или делает полные глупости?»

«Но что делать, если я с ним совершенно не согласна?»

«Что делать, если я точно знаю, что я права, а он нет?»

Если вы похожи на меня, то наверняка считаете, что эти ситуации – исключения, когда нельзя отказываться от контроля.

Ответ неправильный.

Именно в такие моменты вы должны идти на уступки.

Почувствовав острое желание остановить мужа, подумайте вот о чем: вы можете либо прикусить язык и сохранить семейную гармонию, либо высказать свое недовольство, породив обиду и сопротивление. Как только вы выскажетесь, муж тут же дистанцируется от вас. Критика сразу вызывает раздражение и создает дистанцию между супругами. Когда вы унижаете мужа (а диктуя, как он должен поступать, вы его унижаете), то тем самым обрекаете себя на его обиду и отстраненность.

Если же вы сохраните спокойствие и напомните себе, что и это тоже пройдет, то проблем не возникнет. Хотя бы одного стресса удастся избежать. Какое облегчение!

Когда муж вызывает у вас неприятие и отвращение, вспомните, что вы выходили замуж за способного, верного, трудолюбивого и надежного мужчину. Если в результате его действий что-то пошло не так, признайте, что он учится. В следующий раз он подумает лучше – купит детям наколенники или отправит их к профессиональному тренеру. Если вы не будете устраивать скандалы из-за его ошибок, он начнет брать на себя инициативу и в других сферах.

Разве не этого вы всегда хотели? Разве вам не нужен мужчина, воплощающий в жизнь свои идеи?

«Вернее всего можно проспать сигнал будильника, если думаешь, что способен контролировать все будильники».

    Энни Диллард

Испытание потрясением

Единственная ситуация, в которой можно возразить мужу, – когда он требует, чтобы вы пожертвовали своим эмоциональным или физическим благополучием. Если он хочет взять вас с собой в поход по пустыне, а вы знаете, что это вам повредит, можете просто ответить: «Я не могу». Если врач прописал вам лекарства, а муж предлагает отказаться от них в пользу гомеопатии, скажите ему, что вам это не подходит. Если муж уверен, что вы должны работать полный день, а для вас невыносима мысль оставлять так надолго детей, не делайте этого. И, наоборот, если муж считает, что вы должны сидеть дома с детьми, а вы знаете, что от этого просто озвереете, – не следуйте его совету.

Чтобы понять, относится ли ситуация к данной категории, задумайтесь, чем грозит ваше согласие. Допустим, муж зовет вас наблюдать за китами в Гренландию, а вам эта идея отпуска не нравится. Но все же лучше согласиться, потому что эта поездка не влечет за собой серьезных эмоциональных или физических последствий. Чувствуете разницу? Отпуск не идеальный, но он не угрожает вашему благополучию. Нужно просто оценить пределы собственных возможностей.

Обычно, когда жена «сдается», муж не настаивает на том, что ей не понравится или сделает ее несчастной. «Капитулировавшей» жене достаточно просто сказать, чего она хочет или не хочет, и он согласится с ней, потому что мужчины с уважением и любовью относятся к женщинам, которые их уважают. Поняв, что вы верите и доверяете ему, муж не станет портить вам жизнь. Он захочет соответствовать вашим ожиданиям и, скорее всего, передумает ехать в Гренландию, если вы предпочитаете понежиться на солнышке в бикини.

Чем решительнее вы отказываетесь от контроля и чем чаще проявляете уважение к идеям и предложениям мужа, тем более сильным и мужественным он себя почувствует. Ваша вера придаст ему сил и напомнит, что он – мужчина. Ему захочется заботиться о вас и доставлять вам радость.

Когда мужчина чувствует, что его не уважают, естественный инстинкт обеспечивать, защищать и обожать жену пропадает. Когда жена уважительно относится к мужу, он обретает истинную уверенность в себе и испытывает к ней благодарность. Он начинает выше ее ценить, проводить с ней больше времени и запоминает все, что делает ее счастливой.

Будьте ВИП-персоной, а не шофером

Многие женщины, думая о необходимости уступать мужьям, опасаются, что им никогда больше не удастся настоять на своем. В действительности все наоборот.

Когда вы отказываетесь от ненужного контроля над действиями мужа – перестаете критиковать его манеру вождения, одежду, работу, даже загрузку посудомоечной машины, – вы обретаете истинную власть над вашими отношениями и над своей жизнью. Выполняя всю работу самостоятельно, вы лишь устаете сверх меры. Все происходит иначе, когда вы расслабляетесь и наслаждаетесь жизнью, а обо всем заботится кто-то другой. ВИП-персона в лимузине обладает большей властью, чем шофер, который ведет машину. Вот две ситуации, которые иллюстрируют эту мысль.

Тони безумно устала от того, что ей приходится заниматься хозяйством, работать в офисе, заботиться о детях и думать о семейном бюджете, оплачивая счета. Она постоянно пилила мужа, чтобы заставить его хоть что-то сделать. Но когда он забывал о ее поручениях, она часто делала это за него. Тони все подробно объясняла мужу, но он никогда ничего не делал правильно. Она не подозревала, что он собирается завести роман с коллегой, которая всегда восхищалась им.

Барбара сидела дома с детьми, а муж зарабатывал деньги и оплачивал счета, поэтому она об этом даже не задумывалась. Она часто просила мужа о помощи и поручала ему дела, которые были тяжелы для нее. Однажды он пошел на родительское собрание в школу, где учится их сын, чтобы избавить Барбару от общения с неприятной для нее учительницей. Барбара редко говорила мужу, как поступать, но он всегда сам думал о том, что могло бы ее порадовать. Без всякой просьбы он купил ей кольцо с бриллиантом на годовщину их свадьбы.

Тони стремилась контролировать все и вся, чтобы не стать жертвой. Барбара отказалась от контроля над мужем и смогла по-настоящему расслабиться. У кого из них двоих больше власти? На чьем месте вам хотелось бы оказаться?

«Хуже мужчины, которым невозможно управлять, может быть только мужчина, управлять которым можно».

    Марго Кауфман

Переговоры до уступок

Вот какие разговоры мы вели, прежде чем я стала «капитулировавшей» женой. Чаще всего они происходили в гостиной, где мы могли отдыхать вместе, читать газеты или играть.