Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле

Закон Причины и Следствия необратим. Если ты посеял морковь, то и вырастет морковь, а не картошка. То же самое происходит и в жизни: что ты посеял, то и пожнешь. Исключений нет. Все, что ты пожинаешь, было посеяно твоими мыслями и верованиями, осознанными и нет.

Примеров действия этого закона можно привести бесконечное множество. По карману ли тебе дом стоимостью в миллион долларов? «Нет. Это не для меня, это для богатых», – тотчас ответишь ты. Ну вот, ты пожинаешь то, во что веришь. Но откуда берутся люди, живущие в таких домах? В мире тысячи миллионеров и миллиардеров. Почему ты не в их числе? Просто потому, что они верят в другое.

Как насчет кругосветного путешествия? «О нет, у меня на это нет ни денег, ни времени!» Опять ничего удивительного: ты уперся глазами в место, на котором стоишь. Ты не движешься.

У тебя могут быть наследственные болезни? Да? Понятно. Куда же ты денешься? У тебя диабет, как у остальных членов твоей семьи. Если ты веришь в подобную предопределенность, с тобой и не может быть по-другому, поскольку ты принял идею о том, что диабет – наследственная болезнь. Осознаешь ты это или нет, результат будет одним и тем же. Уже доказано, что наследственных болезней на самом деле очень мало. Знаешь ли ты об этом? Я лично признаю только одну: образ мыслей, передающийся от поколения к поколению.

«Я не могу. У меня к этому нет способностей» – вот самая верная гарантия никогда не добиться успеха.

Великий Закон Причины и Следствия действует одинаково для всех на планете – богатых и бедных, принцев и нищих, больных и здоровых, женщин и мужчин, детей и взрослых. Всякий раз, как ты позволяешь себе думать, говорить или поступать вопреки любви и своим потребностям, ты обрекаешь себя на тяжкие последствия.

Способность предвидеть последствия конкретных действий – признак мудрости.

Если ты проводишь жизнь в лени и ожидании, что все само упадет с неба, тебе никогда не видать урожая, какой собирает тот, кто трудится энергично и постоянно. Многие настолько поглощены наблюдением за другими и за успехами, которых те добиваются, что в конце концов перестают верить в собственные способности. Они думают, будто рождены жить в бедности и лишениях, вместо того чтобы стремиться к большему и сделать жизнь такой, о какой мечтают. Будучи жертвами собственных предубеждений, они пожинают то, что посеяли, – то есть почти ничего.

Если в твоей жизни мало любви, вспомни: посеял ли ты ее? Если ты окружен равнодушием, подумай: не его ли ты сеешь? Но имей в виду, чисто внешние знаки внимания недостаточны, чтобы вызвать искреннюю привязанность. Все зависит от твоих намерений и твоих ожиданий. Ожидания продиктованы исключительно нашим рассудком, нашим эго. Я же говорю о настоящей привязанности и настоящей любви – сердечной и ничего не ждущей взамен. Чувства не взойдут в сердце, если они посеяны головой.

Желая изменить следствия и реакции, достаточно изменить их причины. О чем бы ни шла речь, взгляни на следствие, которое пожинаешь, и поймешь, какую причину посеял.

Действие Закона Причины и Следствия можно проверить очень просто. Подойдя вплотную к огню, ты рискуешь обжечься, а взяв голыми руками кусок льда – обморозить пальцы. Как видишь, ничего сложного. Во всех других случаях действие этого великого закона немногим сложнее.

Что бы ты ни делал, реакция возникает оттуда, куда было направлено действие. Следствие идентично причине, а росток появляется там, куда было брошено семя. Человек часто усложняет себе жизнь, не доверяя простым вещам. Он сомневается, боится, волнуется, запутывается и в конце концов возвращается в исходную точку. По дороге он попадает в массу неприятных ситуаций, которых мог избежать, если бы сразу искал в нужном месте – в СЕБЕ. Ответ всегда там.

Регулярно попадая в одни и те же неприятные ситуации по непонятной тебе причине, ты несомненно пожинаешь то, что посеял раньше, очень может быть – еще в детстве. В раннем возрасте ты наверняка решил жалеть себя и продолжаешь это делать до сих пор. Результат: желая одного, ты получаешь прямо противоположное. Следствием могут быть и слабое здоровье, болезни, склонность к насилию, бедность, неудовлетворенность и т. д. Скорее всего, ты совершенно не помнишь о сделанном так давно выборе, и это не удивительно: подобного рода решения почти всегда принимаются неосознанно.

Однако нет необходимости возвращаться в далекое прошлое, чтобы понять, в чем дело, и попытаться решить проблему. На самом деле даже не обязательно понимать. Поставить точку на прошлом и начать новую жизнь можно в любой момент. Если ты действительно хочешь этого, ты можешь изменить следствие, исправив причину прямо сейчас. Решение за тобой. Решив, что начиная с сегодняшнего дня ты пожинаешь любовь, ты должен лишь начать сеять ее повсюду вокруг себя. Люби сердцем, ничего не ожидая в ответ.

Повторяю: не копайся ни в прошлом, ни в причинах, вызвавших негативные следствия. Не пытайся вспомнить, какая именно ситуация могла произвести тот или иной эффект. Ты только что начал новую жизнь. Прошлое – это не более чем архив событий, которые ты пережил и которые сделали тебя тем, кто ты есть. Отныне сей лишь то, что ты хочешь пожать.

Хочешь жить в изобилии – начни мыслить в категориях изобилия. Поговори с людьми, живущими в изобилии. Притворись богатым, которому все по карману. Что ты теперь будешь делать? Пойдешь обедать в привокзальное кафе или в ресторан классом повыше? Тут ты наверняка вспомнишь, что у тебя нет денег и что после ресторана ты не сможешь заплатить, например, за квартиру. Ты видишь в этих словах причину, которую запускаешь в действие? Ты только что утвердил себя в мысли, что не сможешь заплатить за квартиру, и именно это с тобой случится. Ты должен программировать себя постоянно, утверждая примерно следующее: «Я богат и живу в полном изобилии, которое происходит из принадлежащего мне великого богатства Вселенной». В конце концов это ощущение достигнет самых глубин твоего существа, ты поверишь, что оно соответствует действительности, и эта новая действительность материализуется вместо старой. Вполне возможно, что она материализуется совершенно неожиданным для тебя образом. Вселенная – твой внутренний БОГ – часто использует средства, о которых ты бы никогда не подумал.

Нет необходимости ударяться в крайности. Начни с небольшого, ясно представляя себе, чего ты хочешь. Теперь ты можешь перейти к действию и рассчитывать на желаемую отдачу. Не забывай: каково ДЕЙСТВИЕ, таково и ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ. Сидя дома и только думая о чем-то или желая чего-то, ты прождешь результатов чрезвычайно долго. Чтобы изменить положение вещей, нужны реальные действия с максимальной энергией.

Если ты хочешь обновить гардероб, выброси то, что давно не носишь, и притворись, будто освобождаешь место для новых платьев. Представь их уже висящими в шкафу, ощути удовольствие от того, как ты будешь в них выглядеть. Затем начинай понемногу приобретать их.

Ты наверняка думаешь: «Это слишком здорово, чтобы быть реальным. Такое случается только с другими. Практически невозможно, чтобы и мне это удалось». Понимаешь, какую причину ты этим приводишь в действие? Будь внимательнее к своим мыслям и словам. Что ты думаешь, читая эти строки? Веришь ли в то, что здесь написано? Готов попробовать или все еще сомневаешься? Если будешь продолжать сомневаться, в твоей жизни пока ничего не изменится.

Если ты хочешь иметь много друзей, проводить время в их обществе и вести активную жизнь, начинай предпринимать действия в этом направлении. Найди себе друзей: сам подходи к людям, заговаривай с ними на улице, где угодно. Делая так каждый день, ты быстрее приведешь в действие новую причину. На других не надейся – никто сам к тебе не придет. Принять решение и сделать первый шаг должен ты.

Итак, визуализируй желаемое, действуй в его направлении – и твои усилия воздадутся сторицей. Не забывай о растущем ощущении радости от получения объекта, который ты визуализируешь. Урожай не всегда спеет быстро, поэтому на всякий случай надо запастись терпением.

Великий Закон Причины и Следствия действителен для всех. Он сам заботится о том, чтобы каждый пожал то, что посеял. Закон действует так во всех областях жизни, включая отношения между людьми. Другие ведут себя с нами так, как мы ведем себя с ними. Какой смысл мстить кому-то или наказывать? Рассердившись на себя или на другого, мы обижаемся, выходим из себя, злимся, делаем глупости; хотим изменить окружающих, показать им, как надо себя вести, и т. п. Поступать так равносильно заявлению: «Я – БОГ, а ты – нет! Я тебе покажу, что такое БОГ!» Если ты БОГ, то ведь и другой тоже БОГ. Если тебе причинили зло, не тебе наказывать виновного. Никто не вправе этого делать. Закон Причины и Следствия сам разберется с виновным СОГЛАСНО НАМЕРЕНИЯМ, которые тот имел в отношении тебя в тот момент. Закон же займется тем, чтобы он пожал, что посеял. Вот почему важно заниматься своими делами и принимать людей такими, каковы они есть.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Составь список желаний (предметов или ситуаций); установи сроки их осуществления (завтра, на следующей неделе, на будущий год). Вспомни: ты ничем не ограничен – все, что есть на Земле, существует для каждого из нас.

2. Составив список желаний, сразу начинай действовать в соответствующих направлениях.

3. В течение трех следующих дней будь особенно внимателен к тому, чтобы не сказать и не сделать ничего, что могло бы помешать осуществлению желаний или замедлить его. Думай позитивно и конструктивно.

4. Оставшись наедине со своими мыслями, повторяй следующее утверждение до тех пор, пока не почувствуешь себя готовым к следующей главе:

Отныне благодаря своим мыслям, чувствам, словам и действиям я сею и пожинаю только благотворное для меня.

Глава 6

Разорвать цепи и простить

Эта глава – одна из самых важных в книге, поскольку она посвящена фундаментальным принципам человеческого существования. Отнесись к ней с особым вниманием. Восприняв ее содержание сердцем, ты сможешь полностью изменить свою жизнь.

Под цепями я подразумеваю невидимые цепи, возникшие после твоего рождения на свет. Это неприятные воспоминания, погребенные в самых глубинах твоего существа. Они образованы твоей реакцией на тех, кто в ранние годы имел власть над тобой: отец, мать, старшие брат или сестра, дедушка с бабушкой, дядя, тетя, няня, сосед, воспитательница и т. п. Малейшая черта, которую ты отказывался принять в их манере «быть», соединила тебя с каждым из них невидимой цепью. Кто, по-твоему, больше всего присутствовал в твоей жизни в течение первых семи лет? Кто главным образом занимался тобой? Этот человек, несомненно, оказал значительное влияние на твою жизнь.

С рождения до семи лет ребенок больше следует инстинктам, чем интуиции. Он не рассуждает. Он принимает вещи такими, какими они ему представляются. В то же время ребенок принимает и много важных решений относительно своей жизни, чаще всего неосознанно.

Первым решением в твоей жизни был выбор собственных родителей. Ты выбрал их для себя к качестве примеров, чтобы с их помощью научиться любить и принимать людей такими, каковы они есть. Однако, родившись на свет, ты обнаружил, что с радостью изменил бы некоторые черты их характера, поскольку что-то в них тебя беспокоит и вызывает реакцию неприятия. Каждая неприемлемая черта образовала отдельную цепь. Невидимые и вездесущие, эти цепи стали причиной душевного дискомфорта. Своим существованием они предупреждают тебя: ты воплотил в себе именно то, чего не любил в своих родителях. Вот для какого урока ты выбрал их: чтобы они показали тебе, какие черты ты до сих пор не приемлешь в себе самом.

Я называю эти связи цепями, поскольку они приковывают того, кто не приемлет, к тому, кого он не приемлет. Прикованные один к другому, эти два человека являются заложниками друг друга в их неспособности к выражению истинной любви.

Всякая образовавшая цепь, например непринятая черта характера, впоследствии бесконечно воспроизводится в жизни. Допустим, твой отец был замкнутым человеком; он никогда не выражал своих чувств, предпочитая сидеть в своем углу и ни с кем не разговаривать. Поскольку вы с ним почти не общались, он не мог выразить и свою любовь к тебе. Не приняв такое его поведение, ты позволил чувству неудовлетворенности укорениться в тебе. Взгляни на себя сейчас. Как ты живешь? Открыт ли ты в отношениях с людьми? Откровенно ли говоришь то, что думаешь? Или отделываешься рассказами, которых от тебя ждут? Вот видишь, ты стал таким же, как твой отец. «Копия отца!» – скажут некоторые, даже если обстоятельства совершенно другие.

Или, допустим, твоя мать постоянно вмешивалась в твои дела. Она ограничивала твое жизненное пространство. Она следила за каждым твоим шагом и постоянно указывала, что тебе делать и чего не делать. Это было непереносимо и не давало тебе свободно дышать. Взгляни, как ты сам теперь обращаешься с окружающими. Очень похоже, правда? Если есть сомнения, поинтересуйся у своих близких, у тех, кто хорошо тебя знает, какое впечатление ты производишь. Почти наверняка тебе ответят, что ты – копия твоей матери.

Если в детстве ты отказывался воспринимать отца как пример для подражания, то теперь подсознательно, на каком-то более глубоком уровне, он стал частью твоей личности. Возможно, ты ведешь себя несколько по-другому, но этот фактор так или иначе в тебе присутствует.

Ты отказывался подчиниться воле матери? Взгляни, как ты ведешь себя в жизни. Всегда поступаешь по своему выбору или тебя заставляют?

Мать не терпела в доме ни малейшей пылинки? А тебя беспорядок и мусор ничуть не волнуют? Но это точно такая же крайность!

После этих примеров постарайся вспомнить хотя бы одну черту характера своей матери, которая тебе не нравилась и которая никоим образом не проявляется сегодня в твоем собственном поведении. «Да ни одной! У меня характер совершенно другой!» – с гордостью скажешь ты. Я отвечу тебе, что, так сильно стараясь быть ее противоположностью, ты мешаешь себе быть самим собой. Ты понимаешь, сколько энергии ты выбрасываешь на ветер, живя в постоянном противоречии со своей истинной природой? Все, что тебе удается, – это продолжать сопротивляться тому, что ты когда-то не смог принять. В таком случае разорвать цепь намного труднее, поскольку для этого ты должен, как минимум, осознать ее существование.

Такое поведение противоречит Великому Закону Любви. Пока ты не перестанешь – осознанно или нет – стараться быть непохожим на тех, кто ранее оказал на тебя влияние, ты никогда не станешь самим собой и не достигнешь покоя в душе. Твои личные устремления останутся грудой нереализованных проектов, а твое присутствие на Земле сведется к блужданию в потемках.

Труднее всего принять ситуацию, связанную с насилием физического или психологического характера. Если в детстве тебя били и ты не принял этого, думая, например, что с тобой поступают несправедливо, или протестуя против факта самого насилия, ты должен во что бы то ни стало разорвать эту цепь, пока яд не нанес тебе непоправимого ущерба. Вполне возможно, что до сих пор у тебя ни разу не возникало потребности выразить свои эмоции через насилие – физическое, ментальное или вербальное, – но склонность к насилию, вероятно, затаилась в глубинах твоей души и готова проявиться в любой момент при удобном случае. Однажды это произойдет, и ты будешь жалеть и испытывать угрызения совести. Может быть, ты стараешься вести себя сдержанно. Но внутренняя борьба не прекратится сама собой, и ты постоянно будешь чувствовать себя жертвой. Единственный способ выйти из нее победителем – это разорвать цепь самым решительным образом.

Осознай: все, что ты не принял, будет повторяться снова и снова на протяжении твоей жизни. Вольно или невольно ты будешь постоянно оказываться в обществе людей (членов семьи, партнеров, детей, начальников, друзей, соседей и т. п.), которые раздражают тебя своими поступками или поведением. Ты неизбежно будешь притягивать их. При этом они в твоей жизни не случайно, а для того, чтобы обратить твое внимание на все, что ты не сумел принять в твоих родителях и, как следствие, не принимаешь в самом себе. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не поймешь, что где-то в тебе еще остается неразорванная цепь.

Помни: ты сам притягиваешь к себе все, что с тобой случается, и всех, кто оказывается на твоем пути, чтобы помочь себе осознать, какие качества ты не принимаешь в себе.

Ты должен научиться любить, несмотря на безразличие, несмотря на насилие, несмотря на недоверие и несправедливость, предательство и отвержение. Если в ранние годы ты чувствовал себя отверженным, если тебе казалось, что ты всем в тягость, что тебя не принимают таким, какой ты есть, – иными словами, что тебя не любят, то ты рискуешь прожить отверженным всю свою жизнь. Ты постоянно будешь чувствовать себя отверженным окружающими. Вот почему ты должен разорвать все цепи, чтобы быть в состоянии продолжить свою эволюцию.

Представим, к примеру, что ты – молодой родитель. Как ты будешь действовать, как вести себя в отношениях с детьми? Несомненно, тебе случается и наказывать, и призывать к порядку, и отчитывать порой достаточно жестко, не так ли? Все это из любви, скажешь ты. Ты их любишь, но ты хочешь и объяснить им, что для них хорошо. При этом родители часто теряют спокойствие. Проблема в том, что они берутся за дело не с той стороны. Они любят не сердцем, в точности как их собственные родители, которым в свою очередь не у кого было этому научиться. В то же время не нужно слишком винить себя – важно не только чем, но и как сильно ты любишь. Осознай только, что любить рассудком труднее и порой мучительнее, чем любить сердцем. Рассудочная любовь основана на страхе и приносит только эмоции и разочарования, тогда как сердечная освобождает и напротив – приносит душевный покой и гармонию с окружающим миром.

Чтобы наконец разорвать цепи, которыми ты прикован к своим родителям, и стать самим собой, ты должен принять, что они – или те, кто был вместо них, – старались делать все самым наилучшим образом в меру своего понимания. Они любили тебя, как умели на тот момент. Они не могли любить тебя по-другому, поскольку так их самих научили любить. Они в свою очередь искренне верили, что поступают наилучшим для тебя образом.

Иногда за кажущимся равнодушием родителей на самом деле скрывается доверие к нам. Осознаем ли мы это? Родители настолько нам доверяют, что предоставляют свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Мы может принять это за безразличие, но в действительности это свидетельство большой любви. Почему нам обязательно надо чувствовать себя брошенными на произвол судьбы? Причиной неверной интерпретации фактов часто являются обиды, которые не имеют к ним никакого отношения.

«Строгими» обычно называют родителей, которые предъявляют к детям слишком высокие требования. Они хотят, чтобы ребенок превосходил их во всех отношениях и добился в жизни большего, чем они. Они не могут смириться с тем, что он делает что-то вполсилы. Они питают слишком большие надежды и ждут от ребенка слишком многого. Очень часто такие родители пытаются реализовать через детей свои собственные неосуществленные мечты. Как бы то ни было, за каждым проявлением строгости стоит любовь, поскольку они считают ребенка способным добиться больших успехов.