Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя

? Женщина занимается сексом из любви, а мужчина – ради любви.

? Никто в мире не может сделать другого счастливым: счастье приходит только изнутри.

? Быть ответственным – значит принимать последствия нашего выбора и позволить другим пожинать плоды их собственных решений.

? Любовь к самому себе, отцовская, материнская, братская, супружеская или дружеская – безусловная любовь выражается одинаково.

? Быть эгоистом – это желать, чтобы другие в первую очередь заботились о вашем благополучии, а не о своем; это брать в ущерб другим и верить, что кто-то другой ответствен за наше счастье. Это полная противоположность настоящей любви. Быть эгоистом – значит лишать других чего-либо ради собственного удовольствия.

? Мы имеем право многое просить и иметь ожидания, но это не значит, что другие обязаны сказать «да».

? Ошибочно думать, что те, кто нас любит, всегда захотят доставить нам удовольствие, как только мы этого пожелаем. Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь.

? Невозможно постоянно нравиться всем близким. У того, кто изо всех сил к этому стремится, недостаточно любви к самому себе, а значит, он будет сомневаться, что его могут любить по-настоящему.

? Эгоист – всегда тот, кто хочет, чтобы другие исполняли его желания. Тот же, кто говорит «нет», лишь показывает собственные потребности или пределы своих возможностей.

? Ложь – это несоответствие между тем, что человек говорит, думает, чувствует и делает. Никто на этой Земле не обязан раскрывать кому-либо все свои секреты или мысли.

? Иметь смелость обо всем говорить с партнером – прекрасная привычка, которая позволяет развить отличные отношения в паре. Чудесно, если партнер – наш лучший друг и мы не боимся раскрывать ему свои самые глубокие чувства.

? Когда в вашей взрослой жизни возникает неприятная ситуация, она пытается обратить ваше внимание на то, что вы не приняли в молодости.

Глава 3

Принять выбор близких

– Добрый день, Анна и Марио. Рада вас снова видеть. Как прошла неделя? После нашей прошлой беседы в ваших отношениях есть положительные изменения?

– Да, – отвечает Анна. – Мы несколько раз замечали, что эмоции у нас появляются, когда мы чего-то ожидаем друг от друга. Всякий раз, как такое происходит, мы переглядываемся, кричим: «Ожидание!» – и хохочем. Для нас это уже улучшение! Но скажи, Лиз, почему у нас так много ожиданий? Это так во всех семейных парах?

– Вы уверены, что не знаете ответа на этот вопрос? Предлагаю вам еще раз перечитать определение настоящей любви и найти в нем ответ.

Я даю им изучить текст, который описывает настоящую любовь. Марио первым находит ответ:

– Вот оно, я нашел фразу, где говорится об ожиданиях. ПОМНИТЬ, ЧТО ОЖИДАНИЕ УМЕСТНО ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА МЕЖДУ ДВУМЯ ЕСТЬ ЧЕТКАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ. Между нами действительно не было четких договоренностей. Помнишь, Анна, я критиковал тебя за то, что ты не погладила мне рубашку, когда она была мне нужна? Ты закричала, что ты мне не домработница, и резко предложила мне выгладить ее самому!

– А Марио через полчаса понял, что у него были по отношению ко мне ожидания, он даже попросил за них прощения. Это было так трогательно, – добавляет она, глядя на него с любовью… – На самом деле я не обещала ему, что выглажу сорочку к среде. Глажка всегда была на мне, но я делаю понемногу за раз, потому что не очень-то люблю эту работу.

– Давайте продолжим тему ожиданий. Анна, ты говоришь, что всегда гладишь белье. Это потому, что, когда вы поженились, ты обещала Марио выполнять эту работу до конца своих дней? Или же это просто превратилось в привычку, которую Марио теперь принимает как должное?

– Ты права, Лиз, я привыкла гладить, так как считаю, что мужчины не умеют делать это как следует. Но формально я этого никогда не обещала. Ты считаешь, нам нужно обо всем договариваться?

– А вы как думаете? Представьте себе семью, в которой вся будничная работа по дому заранее расписана и четко распределена. Вопрос не в том, чтобы жестко раздать задачи или отказывать в помощи, когда другой в ней нуждается. Меня всегда поражало, что люди принимают описание задач на работе, но не дома.

– Мне эта мысль нравится, – отвечает Марио. – Но это же столько возни – перечислить все обязанности по дому, правда? Анна, думаешь, у нас получится?

– Ты же знаешь, как я люблю составлять списки. Я могу выписать все, что нужно делать по дому в течение недели, и тогда мы сядем вместе с Сандрой и все обсудим. Думаю, втроем всегда можно договориться!

– Молодец, Анна! Вот так и надо действовать. Уверена, у вас уже есть дела, которые каждый делает сам, и это так и останется. Таким образом можно избежать многих разочарований в жизни семьи.

– Да, но, даже если составить самый полный список дел, это не значит, что работу будут выполнять! Боюсь, Марио, которому часто приходится работать во внеурочные часы, найдет много отговорок, чтоб не выполнять свою часть. Что же касается Сандры, думаю, с ней будет еще сложнее. У нее талант увертываться. Я почти уверена, что с ней это не сработает.

– Решать тебе, Анна. Выбери то, что тебе наименее неприятно. По шкале от одного до десяти оцени силу эмоций, которые ты испытываешь, когда все делается как надо. Затем предлагаю тебе провести такой эксперимент: скажи ей, что она – член семьи и пользуется домом так же, как и вы, значит, должна разделять с вами и работу по дому…

– Я знаю, она ответит, что мы сами захотели родить ребенка, а значит, нам и жить с последствиями этого решения, ведь она не просила нас рожать ее. Современная молодежь такая наглая! Когда я слышу ее комментарии, то часто так и застываю с открытым ртом, а она всегда побеждает.

– Это правда, сегодня молодежь не стесняется говорить то, что хочет сказать. Но ты знаешь, Анна, ведь это хорошо. Предыдущие поколения молодежи, включая наше, думали то же самое, только не осмеливались это сказать. Сегодняшняя молодежь хотя бы дает волю своим чувствам, они накапливают гораздо меньше недовольства, чем мы. Вот хорошая сторона того, что ты называешь «наглостью». Я не говорю, что одобряю неуважительное или хамское поведение, но мы, родители, должны всегда помнить, что дети научились вести себя так дома. Они от рождения наделены хорошей интуицией; они инстинктивно ощущают, что их родители никогда не позволяли себе делать. Они не желают быть такими, как родители, и поэтому делают все наоборот, – например, осмеливаются говорить то, что хотят. Такое поведение вам кажется наглостью, потому как ваша дочь находится в состоянии реагирования. Вот увидите, чем больше вы оба будете принимать себя, тем больше это будет делать ваша дочь и тем меньше она будет стремиться все делать вам назло…

…Чтобы достичь взаимопонимания с дочерью, вам нужно твердо заявить, что ради большей гармонии в доме вы хотите установить новые правила поведения. Будьте открыты и откровенны с ней, насколько только можно. Дети любят искренних родителей. Нужно объяснить, что ее ожидает, если она хочет быть частью семьи, и что – если нет. Если она откажется, ей придется все делать самой: готовить себе, стирать, гладить свои вещи, убирать свою комнату, зарабатывать достаточно денег на свои развлечения и походы в кафе – на все, что ее касается…

…Либо она может решить участвовать в жизни семьи – тогда вы разделяете на троих недельные хлопоты по дому. Допустим, она согласится, но не будет держать свое слово, как ты боишься, Анна. Тогда оцени от одного до десяти эмоции, которые ты испытываешь, постоянно напоминая ей о ее обязанностях, и что ты почувствуешь, если заставишь ее принять последствия. Так ты сможешь решить, какую стратегию поведения выбрать: все делать самой либо привлечь к этому дочь, даже если придется напоминать ей о взятых обязанностях и последствиях.

– Ты говоришь о последствиях. Что ты хочешь сказать? Какие последствия?

– Когда двое о чем-то договариваются, неплохо также четко и ясно оговорить, какими будут последствия, если кто-то не сдержит свое обещание. На работе, например, если сотрудник не выполняет то, что должен был сделать в течение дня, последствием может быть то, что ему придется работать внеурочно, либо работодатель решит заплатить кому-то другому, чтобы тот выполнил несделанное, а заплаченную сумму вычтет из зарплаты работника. То же самое нужно сделать и дома. Когда вы составите список и распределите, кто что делает, потратьте еще пару минут и решите, что будет с тем, кто не сможет выполнить свои обязанности или не захочет этого делать…

…По вашему виду я понимаю, что вы не уверены, подействует ли такой подход. Предлагаю вам испробовать его ближайшие пару недель. Если у вас возникнут сложности, мы о них поговорим. Хорошо?

– Хорошо, – соглашается Анна. – Должна признаться, я действительно считаю, что ситуация только ухудшится, если я начну ее наказывать. Я буду чувствовать себя жандармом. В конце концов, ей же только 14 лет. Ты правда думаешь, что она поймет все, о чем мы тут говорим?

– Анна, я говорила не о наказании, а о последствиях. Дети прекрасно чувствуют разницу между ними, не волнуйся. К тому же, когда вы напишете список, то придумаете вместе последствия для каждого из вас, не только для Сандры. Пусть она даже первая предложит для вас последствия…

…У меня к тебе вопрос, Анна. Когда тебе было 14 лет, твоя мать все за тебя делала?

– Господи, нет! Я ухаживала за двумя младшими братьями, помогала маме убирать в доме, кроме того, сидела с соседскими детьми, чтобы заработать на свои расходы. Мне только кажется или сегодня дети не такие зрелые, как были мы?

– Тебе это только кажется. Ты отдаешь себе отчет, что сегодня в 14 лет дети принимают наркотики, употребляют алкоголь, занимаются сексом и намного более компетентны, чем было предыдущее поколение в этом возрасте? Тогда почему они недостаточно зрелы, чтоб помогать по дому? Все зависит от воспитания и жесткости родителей. Пойми меня правильно: устанавливать правила – значит быть твердым и авторитетным, а вовсе не жестким и авторитарным. Твердый человек – это тот, кто проявляет свои потребности, не обвиняя других. Он также готов выслушать мнение другого, не обязуясь, однако, выполнять то, чего тот пожелает. Знаешь, можно ведь быть авторитетным в чем-то или перед кем-то и при этом не быть авторитарным и жестким…

…Авторитарный человек навязывает свои правила и не готов отступиться или выслушать мнение других. Привыкнув поступать определенным образом, он становится глух к новым предложениям. Он устанавливает правила ради власти над другими, он требует и навязывает, даже если правило неразумно. Такой человек не будет тратить время на то, чтобы сесть и составить список, а затем убедиться, что членов семьи устраивает распределение обязанностей и время их выполнения. Он просто навяжет свой выбор.

– Моя мать была такой, – отвечает Анна. – Было невозможно выражать свои пожелания, чувствовалось, что она меня не принимает. Этого я тоже боюсь. Сандра бы сказала, что если бы я ее любила, то принимала бы такой, какая она есть. Если она так скажет, что мне ей ответить? Если я последую твоему совету, у меня такое впечатление, что я не принимаю ее. Видишь, Лиз, именно о таком приятии я говорила во время нашей первой встречи. Мне кажется, что, если я стану всех принимать, мне сядут на шею.

– Скажи мне, Анна, когда ты была подростком, ты принимала отношение твоей матери к тебе? Как ты ее судила?

– Я считала ее очень несправедливой. У моих подруг было по меньшей мере 5 долларов в неделю на карманные расходы. Если они не хотели, то могли прекратить работать. Одной моей подруге всегда удавалось вытянуть из отца столько денег, сколько ей хотелось. Как Сандра с Марио, – добавляет она с упреком, глядя на Марио.

– Вот почему ты так боишься быть Сандре плохой матерью и ведешь себя противоположным образом – не так, как твоя мать. У меня есть к тебе предложение, Анна. Если наберешься храбрости, спроси свою дочь, когда ей казалось, что ты с ней несправедлива? Как ни жаль, большинство людей и не знают, что, делая все возможное, чтобы их не осудили за что-то, они добиваются именно осуждения…

…Отвечая на твой вопрос о приятии: принимать другого – значит дать ему право БЫТЬ тем, кем он хочет, а вовсе не позволять ему ДЕЛАТЬ в твоем пространстве все, что он пожелает. В настоящий момент ваша дочь живет У ВАС! Через несколько лет у нее появится СВОЕ ОБИТАЛИЩЕ – тогда она сможет сама определять правила поведения у себя дома. Вы не будете ей указывать, что ей там делать. Она может не согласиться с некоторыми правилами, которые вы установите у себя дома, но важно объяснить ей то, что я вам сейчас сказала. У вас есть полное право решать, чего вы хотите, чтобы в вашем доме было приятней жить…

…Обычно проще всего это сделать, если дать слово детям. Спроси свою дочь, чего бы она хотела в своем доме, какие правила установила бы в нем. Вероятно, они будут отличаться от ваших. Попробуйте договориться втроем, делая по две-три уступки каждый. Вы готовы поэкспериментировать и посмотреть, что произойдет в ближайшие недели?

Они переглядываются, вздыхают и кивают головой.

– Спасибо за твои советы. У меня еще один вопрос к тебе, Лиз. Как принять манеру Сандры одеваться? Если бы так одевалась только она, думаю, было бы проще объяснить ей, что этот стиль слишком смелый. Но так ходят все ее подружки. Я уже и не знаю, что делать. Марио тоже недоволен ее видом. Я даже думаю, что эта одежда смущает его больше, чем меня, но он хочет, чтобы я сама разобралась с этой ситуацией. Я уже просмотрела твой список и перечитала фразы, которые могли бы мне помочь; и не знаю, что мне делать.

…Ты говоришь, нужно давать другим право быть, какими они хотят, особенно если мы бы хотели их видеть другими; позволить им самостоятельно принимать решения и разбираться с последствиями их выбора. Кроме того, ты говоришь, что советы и указания нужно давать, ничего не ожидая взамен. Ох! Как это сложно! Всем родителям так непросто?