Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле

Ты не отвечаешь за счастье окружающих тебя людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что ты действительно несешь ответственность, – это твоя реакция на отношение людей к тебе. Не зря говорят: «Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других».

Когда окружающие добры с тобой, несдержанны, критичны или проявляют к тебе любовь, это происходит потому, что ты заставил их быть такими. Другие люди – твое зеркало. Их реакция на тебя определяется тем, как ты сам неосознанно реагируешь на себя. На этом ты должен учиться.

Например, кто-то из твоего окружения категорически с тобой не соглашается и критикует тебя, и ты клеймишь его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к тебе потому, что ты сам не согласен с собой и критически к себе настроен.

Этот человек – твое зеркало, он здесь только для того, чтобы ты осознал собственное отношение к себе. Если ты признаешь, что ты действительно таков, – я имею в виду, признаешь по-настоящему, – то «несговорчивые критиканы» перестанут попадаться на твоем жизненном пути.

Изменение собственного отношения к себе будет создавать у тебя впечатление, что меняются те, кто тебя окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке – видишь ты это или нет, зависит от тебя. Ты можешь контролировать только свои мысли – тебе не подвластны другие люди, но твое восприятие этих людей будет изменяться.

Ты начинаешь понимать принцип личной ответственности! Вот почему так важно начать осознавать, кто ты есть внутри, – чтобы ты мог изменить свое восприятие и в конечном счете свою действительность.

Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными – что-то вроде контракта, который связывает тебя с кем-либо, будь то твой работник, супруг, партнер и т. п.

Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда решают привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, образования, любви, уважения и поддержки. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.

Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнять свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платить ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.

Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, соглашаясь с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно на уровне души соблюдать эти обязательства. «что посеешь, то и пожнешь» – это один из важнейших законов жизни – твоя честность и твое слово жизненно важны для всего твоего существа.

Ты не можешь освободить себя от ответственности, но ты можешь освободить себя от взятых ранее обязательств. Прежде чем это сделать, ты должен оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в твоих отношениях с другими людьми.

Принимая подобное решение, всегда спроси себя: «Во что мне это обойдется с точки зрения моих отношений, здоровья, счастья, любви?..» Помни – ты всегда пожинаешь то, что посеял.

Приведем пример. Ты пообещал с кем-то встретиться по общественным делам, но тем временем подвернулось что-то такое, что ты сделал бы гораздо охотнее. Перед тобой дилемма: отменив назначенную встречу в угоду себе, ты рискуешь обидеть другого человека, – либо тебе придется провести (еще один) вечер, занимаясь тем, чем ты предпочел бы не заниматься, угождая другим вместо того, чтобы угождать себе, и, возможно, кляня за это и их, и себя.

Лучше всего позвонить человеку, с которым у тебя назначена встреча, и быть с ним откровенным. Сказать ему, что тебе предоставилась возможность, которую ты не хочешь упускать, и вместе выработать компромиссное решение. Если ты будешь искренним и прямолинейным, это только вызовет его уважение.

То же применимо к твоим отношениям с самим собой. Например, ты пообещал себе каждое утро делать зарядку. Ты взял обязательства перед собой. В течение первых нескольких дней ты твердо придерживаешься намеченной программы упражнений, но постепенно начинаешь пренебрегать взятыми на себя обязательствами.

Ты не нашел времени… ты забыл… и наконец случается неизбежное: ты полностью прекратил заниматься. Вместо того чтобы страдать от чувства вины или заниматься самокритикой, поступи так, как ты поступил бы с дорогим тебе другом.

Напомни себе, что в такой строгости по отношению к себе нет никакой необходимости, – признай, что по той или иной причине ты не вполне готов к подобным обязательствам, и попытайся опять взяться за упражнения, когда почувствуешь себя более подготовленным.

Напомни себе, что ты несешь ответственность перед собой и перед теми, кого ты любишь, – быть как можно лучше. То есть твой долг по отношению к себе и к ним – быть здоровым. Когда ты до конца поймешь, по какой причине принял обязательство делать зарядку, тогда и будешь готов это обязательство выполнить. Вместо того чтобы внушать себе чувство вины и злиться на себя, постарайся на время отстраниться от ситуации, пока не сможешь посмотреть на нее объективно. Ты и не заметишь, как с удовольствием начнешь регулярно делать упражнения, потому что уже готов к этому.

Что касается твоих взаимоотношений с людьми, с которыми ты живешь, очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании.

Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо к семье, супружеской паре, соседям по комнате или по кроватям.

Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Этот метод применим тогда, когда ты живешь со своей семьей, делишь квартиру с другим одиноким человеком или живешь в паре.

Ожидать чего-либо можно только тогда, когда взяты четкие обязательства.

Говори себе «Я сделаю», а не «Я попытаюсь сделать». Четкие обязательства свидетельствуют об уверенности в действии. В противном случае нас ждут недоразумения и отсутствие гармонии.

Упражнения к главе 3

1. Выбери текущую ситуацию, в которой, как тебе кажется, за тебя отвечает кто-то другой. Определи и запиши собственную ответственность за эту ситуацию. Какие обязательства ты должен взять на себя, учитывая, что ответственность лежит на тебе, а не на другом человеке? А теперь встреться с этим человеком и подробно обсуди, чего следует ожидать от каждого из вас, пока это не будет ясно вам обоим.

2. Существует ли сейчас в твоей жизни ситуация, в которой ты чувствуешь ответственность за кого-то другого? Признай, что в конечном счете этот человек сам отвечает за свою жизнь, свой выбор и свои решения. Теперь встреться с этим человеком и обсуди вопрос личных обязательств, пока эти обязательства не будут четко определены.

3. Возьми лист бумаги и перечисли все, какие сможешь вспомнить, обещания и обязательства, взятые тобой перед собой и перед другими людьми. Какие из них ты сдержал? Есть ли среди них такие, от которых ты легко можешь освободиться? Выполняя это упражнение, ты поймешь, что во многих случаях ты вынужден брать на себя обязательства, которых не можешь выполнить или которые предпочел бы не выполнять.

4. Запиши, какие обязательства ты хочешь взять в данный момент перед собой и перед другими людьми. Будь справедлив к себе и к этим людям и попробуй осознать, когда ты берешь на себя слишком много. Кроме того, ты должен осознать в каждой ситуации свое намерение, помня, что ты не несешь ответственности за счастье других людей.

Опять встреться с каждым из оказавшихся в твоем списке людей и выясни с ними, на ком лежит ответственность за каждое из этих обязательств, так, чтобы это стало ясно всем участникам ситуации.

5. При любой возможности повторяй приведенную ниже аффирмацию, пока не поймешь ее полностью. После этого переходи к следующей гласе.

Я и только я в ответе за мою жизнь, и я даю возможность всем, кто меня окружает, отвечать за свою жизнь.

Глава 4. Любовь и обладание

Любовь! Какое удивительное слово! В течение последних 25 лет мне приходилось работать с тысячами людей, и все они уверяли меня, что знают, как любить, – это кто-то другой понимал любовь неправильно!

Если ты подобен большинству людей, ты скажешь: «Я люблю свою супругу, своих детей, родителей и т. п., но чувствую, что наши отношения не такие, какими мне хотелось бы их видеть. В чем-то я не удовлетворен». Большинство из вас понимают, что неудовлетворенность эта слишком затянулась. Должно быть что-то большее – где-то есть что-то лучшее.

Что такое любовь?

Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Это также означает уважать собственные потребности в пространстве и свободе. Любовь – это уважение и признание того, что другие люди хотят совершить в своей жизни.

Любить – значит учиться уважать и принимать мнения другого человека, даже если мы с этими мнениями не согласны или не понимаем их. Любовь – это способность отдавать и поддерживать безо всяких ожиданий.

Сделай прямо сейчас целью своей жизни научиться любить всем сердцем. Большинство людей понимают ту любовь, которая исходит из ума: то, что дает им право руководить жизнью других людей, то, что вызывает у них желание изменять людей и говорить им, что делать.

Даже если у тебя самые лучшие намерения и ты убежден, что твоя «помощь» в их интересах, то, что ты проявляешь, – не любовь, а собственническая любовь. То, что происходит в жизни и делах других людей, не твое. Освободись от всего этого, чтобы любить безо всяких оговорок, и другие ответят тебе тем же.

Мы постоянно судим и анализируем поведение других людей, у нас есть определенные ожидания на их счет. Но любовь отдает и ведет без всяких ожиданий. Научись такой любви.

Приведем пример рассудочной любви. Однажды вечером муж приходит домой и говорит жене, что он решил разбить летом сад. Между ними происходит следующий разговор:

– Дорогая, мне хотелось бы этим летом разбить сад.

– Зачем? Это не имеет никакого смысла! Ты никогда не возвращаешься с работы раньше 9 вечера – у тебя никогда не будет для него времени!

– Мне действительно очень хочется иметь сад – если я его посажу, у меня будет время за ним ухаживать, и я уверен, что наш сын будет мне помогать.

– Нашему сыну уже 18 лет. Что заставляет тебя думать, что он будет возиться с твоим садом?! Ты просто собираешься взвалить на себя лишнюю работу.

После дальнейшего обсуждения он наконец сдался и изменил свое мнение относительно сада. Весь оставшийся вечер женщина чувствовала какое-то беспокойство. Ее муж сидел, уставившись в телевизор, и хранил молчание. Женщину снедали сомнения: она знала, что навязала мужу свое мнение и что это не совсем уместно, но была уверена, что действует в его интересах. Почему же тогда она чувствует себя так плохо?

В глубине души эта женщина любила своего мужа и только пыталась уберечь его от перегрузки, но она любила его умом, а не сердцем. Если бы она любила сердцем, она должна была бы сказать: «Если это сделает тебя счастливым, дорогой, расти свой сад». Если разговоры о саде так и останутся разговорами, как это может изменить ее жизнь?

Возможно, сад – это просто оправдание, в котором нуждался муж, чтобы возвращаться с работы немного раньше. Если же сад станет ему не нужен, то человек по крайней мере получит удовлетворение оттого, что хоть ненадолго занялся приятным ему делом.

Любить – это значит принимать и уважать желания другого человека, независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет, понимаешь ты их или нет.

Я могла бы привести много подобных примеров. Тебе следует понять лишь, что любовь влечет за собой уважение к потребностям другого человека, его желаниям и его пространству. Всякий раз, когда ты пытаешься контролировать чьи-то слова или мысли, ты выражаешь неуважение к его пространству. Но при этом ты также теряешь и свое собственное пространство. Оба ваши пространства в результате перемешиваются, каждый из вас подавляет другого.