Женщины в бизнесе. Взгляд изнутри

От безопасности.

Пролетели недели, налетели метели. Пришли первые холода, а с ними и время съезжать от подруги. К тому времени я хорошо разобралась, как ездить в метро и ноги уже сами несли меня от Комендантского проспекта до станции метро Маяковская. Я уже не смотрела по сторонам, на людей в метро, я плыла по течению среди сотни таких же роботов. Получив первую зарплату, а поскольку я сказочный гений, который питался исключительно на работе и воздухом, то я проходя мимо книжной лавки не могла в нее не зайти. И что я там увидела? Отличное издание о Ван Гоге и другую книгу о Моне, которого любит младшая сестра. Как можно не купить? Конечно купила обе книги, которые по стоимости равнялись моей месячной сумме на еду, оставшиеся от оплаты аренды комнаты. Нашла я себе комнату в одном из старых домов на станции метро Балтийская, в которой не было ни света, ни отопления, но меня это не смутило, ведь я жила почти что на работе, зачем мне удобства? В душ я ходила на работе, а домой возвращалась поспать. Вот наступил декабрь. У всех людей была предновогодняя суета, город и торговые центры были сказочно красиво украшены. Это придавало бодрости и поднимало настроение. Но мне было не до встречи Нового 2011 года. Мне тогда было не до саморазвития и хоть чего-то. Я пыталась выжить одна в огромном городе, где была один на один со своими мыслями, страхами и дичайшим одиночеством, которое щемило в груди, но у меня и мысли не было вернуться назад в Уфу. Приходя в свою комнату, которая больше походила на келью монаха, я зажигала свечи, чтобы осветить свое жилище. Новый год меня позвали справить коллеги, Кристина и Лиля, за что я им благодарна за внимание и простое человеческое тепло. Новый год встретили в районе метро Озерки, у Кристины дома. Вся эта новогодняя суета прошла, и начались будни. Недолго я жила в той волшебной комнате.

?

«Давай уже, надо выбираться из этой Ж*пы» – сказала я себе и занялась поисками жилья. И тут на работе мне улыбнулась госпожа Удача. Одна девушка искала жильцов в комнату в общежитии. Мы поговорили, и в один из дней я перебралась на станцию метро Площадь Восстания, это было в пешей доступности от мака на Невском проспекте. Ездил еще троллейбус, но я редко использовала это чудо техники и предпочитала ходить пешком. Страх? Не не слышала. Хотя фонари не горели, непонятные личности могли выпрыгнуть, как черти из табакерки, но когда нет страха ты об этом не думаешь. Я не помню чтобы в детстве у меня был страх темноты, поэтому здесь его отсутствие ой как пригодилось.

?

Комната была с отоплением и о боги, был свет и даже общая кухня, на которой можно было готовить. Но делала я это редко. И вот казалось бы. Живи и радуйся, жилье теплое есть, свет есть, работа есть, общение есть. Однако на душе скребли кошки, чувство дичайшего одиночества давило на мою неокрепшую душу непосильным грузом. Поэтому было принято решение это изменить. Отношения меня тогда не интересовали, были совершенно другие задачи. Я начала думать где бы срочно раздобыть котёнка. Уличные мне коты не встречались и я отправилась на Авито за своим пушистым комочком счастья. Нашла. Аж в пригороде Петербурга. И пришлось в один из выходных дней отправиться в Купчино. Как сейчас помню стоял мороз, такой что снег хрустел. Договорились на мальчика, но доехала до меня девочка в корзинке, которая смотрела на меня и мяукала. Я взяла её на руки, засунула в куртку, так появилась в моей жизни кошка – Соня.

?[1 - Кошке в момент написания книги исполнилось 14 лет, она жива, здорова.]

В Петербурге я успела пожить с двоюродной сестрой, с другом нетрадиционной ориентации и актрисой театра. На момент когда я жила с актрисой с интересным именем Василина, которая очень обижалась если её называли Васей, ко мне на неделю прилетела младшая сестра. Я её встретила и, как сейчас помню, сидим ждём троллейбус на остановке Гостиный двор, она достаёт из сумки коробочку, а там ягоды клубники садовой, которые мне отправила мама, я их прям там и съела, этот аромат не спутаешь ни с чем, и сколько бы не было клубники в моей жизни потом, эта была самая вкусная. Поскольку я не могла взять отпуск в её приезд, я договорилась только на утренние смены в Маккафе, мне пошли навстречу потому, что в остальное время я работала в две смены по 8 часов, в общем 16—17 выходило.

?

Вот только не смейте меня жалеть, я сама так хотела, мне нравилось работать, но принципиально только в Маккафе.

?

В общем план был такой, я с 7 утра до 15 на работе, потом сестра приходила в мак на Невском проспекте и мы неслись гулять. Неслись потому, что ходить медленно для нас потеря времени была. Сестра очень удивилась, узнав что я живу полгода или около того в Петербурге не видела его достопримечательностей. Позорище[2 - здесь можно посмеяться или улыбнуться этому слову. Не возбраняется.], но у меня не было желания, да и времени. Я предпочитала поспать на выходных, чем таскаться по музеям ротозеям или другим местам Петербурга. И вот началась неделя за которую я побывала в Эрмитаже, поднялась на Петропавловскую крепость, съездила, покаталась и чуть не свалилась со 100 метровой высоты на Диво острове, удача мой друг. Сестра улетела и у меня наступил день сурка. Время за работой пролетало будь здоров, я не различала какой день недели, какой месяц и какое время года за окном. Я работала бесконечно и стала незаменима. Я ненавидела смены в зале, на кухне, где грили и тостеры с температурой около 200° обжигали мои тонкие руки, и меня туда перестали отправлять, я работала на кассе, потом перебралась в Маккафе и варила кофе, ходила в морозильник в балетках, а там температура минус 25°, болтала с посетителями, потом меня повысили до инструктора по обучению, и это был просто кайф. Я могла сутками обучать людей в Маккафе, варить кофе.

Это был мой идеальный, на тот момент, мир. Приходить с утра и оставаться до закрытия, да вообще без проблем.

?

Вот дура-то была.[3 - это черный юмор по отношению к себе тогдашней.] Кто-то не смог выйти, заболел и меня просили почти каждую смену оставаться до закрытия, и я оставалась. На столах стояли живые цветы, часто это были лилии и я ходила за ними в цветочный магазин недалеко от мака, на улице Рубинштейна. Это всё мне нравилось. Прошло время, и я начала понимать что на мне много желающих поездить на работе. Тут моя нерешительность испарилась. Я стала ставить свои условия. Если теперь меня просили оставаться или выходить дополнительные смены я говорила «Со мной в смену ставите такого-то менеджера, тогда выйду, а нет значит сами работайте». И они ставили, меняли местами манагеров, лишь бы я вышла на смену. Для меня было принципиально важно чтобы со мной работали парни менеджеры, потому что они ходили в морозильник, а я была только на этаже, варила кофе и щебетала с посетителями. На момент всего этого у меня жутко болел коленный сустав правой ноги, началось это после того как улетела сестра. Я в буквальном смысле начала ползать на ногах, потому что он не давал стоять и ходить. Когда не было людей, я сползала за прилавок и лежала на полу, вытянув ноги. По ступенькам я прыгала на одной ноге держась за перила. Адская неконтролируемая боль пронзала мое тело и слезы брызгали из глаз. И да я работала смотря на это. Еще ходила пешком домой, хромая на одну ногу. Это продолжалось около двух месяцев, потом резкая боль ушла, последствия разгребаю до сих пор. Коленка ноет, но не часто. Когда хожу в горы, на подъеме всё хорошо, но на спуске этот ад возвращается. Однако я по прежнему хожу в горы. Со временем у меня росла ненависть к этой системе. К системе которой все равно на личность, важны были только результаты.

Апогей этого чувства, мой личный апокалипсис наступил неожиданно для всех, и вполне ожидаемо для меня.

Моя ошибка была в том что я сама себя убеждала, что это нормально. Сама себя втискивала в рамки, но видимо внутреннее чудовище было не согласно так жить. И оно только подпитывалось этой злостью, ненавистью и набиралось сил чтобы разом обрушить происходящее.

Я терпеливо игнорировала эту часть себя и не обращала внимания на внутренние диалоги.

Просто работала и делала вид что всё нормально. Наступил мой личный Армагеддон, наступила самая темная ночь. Я вымоталась настолько, кончилось мое терпение, и я просто перестала ходить на работу. Я была морально, физически истощена, мне не было дела ровно ни до чего. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, не хотела гулять, что-то смотреть, читать, слушать, смотреть кино, общаться с кем бы то не было. Я не хотела жить, довела себя до ручки, своими руками запихала себя в депрессию, истощение и глубочайший пофигизм на происходящее вокруг. Телефон разрывался от звонков. Я не брала трубки, игнорировала звонки и вообще всё происходящее. Это было дно, днище. Я находилась в таком подавленном состоянии. Мне не с кем было советоваться. Родители не знали всего этого, зачем им это знать. Я не знала что делать и как блин выбраться из этого состояния. Тогда я вела дневник в котором очень много писала, каждый день или через день. Это помогало до этого момента. И вот прошел очередной день моего диванного приключения. Шла уже вторая неделя, как я не ходила на работу. Потом когда пришла за своей трудовой книжкой меня уговаривали вернуться, хотели повысить дальше до менеджера. Как только я представила это, сразу поняла что нужно забирать трудовую и уходить, тогда не хотелось вообще ничего, какое нафиг повышение.

Я больше не могла быть винтиком в этой системе.

?

И нашла решение. Дома были таблетки снотворного, я выпила всё что было, написала предсмертную записку и легла спать, думая что уже не проснусь. Но Бог решил иначе. Я проснулась на следующий день как ни в чем не бывало. Словно и не пила эти таблетки.

?

Первая мысль когда я открыла глаза была:

?

«Так странно, что этот свет очень похож на тот из которого я ушла».

?

Преисподняя не забрала меня, поняла я это когда зашла сестра и начала собираться на работу. [4 - На момент происходящего со мной уже жили две сестры. Я старательно скрывала свое состояние.]Я отвернулась к стенке, как то слабо осознавая происходящее и что меня не забрали к прародителям.

У вас должно быть родился вопрос «При чем здесь бизнес и что повествование не по теме книги», вполне резонное замечание, однако не бывает готового результата. И чтобы узнать что меня сделало той кто я есть, вам нужно узнать мой путь самурая.

Человека, его личность формируют не столько радостные события, сколько сложности с которыми он встречается на протяжении своей жизни и самое важное, ключевое, но и одно из сложнейших, на мой взгляд – это остаться Человеком, сберечь его в себе смотря на все происходящее.

Так закончился мой путь в компании, которая многое мне дала. И чтобы долго не говорить о дальнейших местах работы, а они тоже важны[5 - Там были написаны главы первой книги «Хрупкий рай»], я просто расскажу вам про итоги жизни в Петербурге:

1. Выход из депрессии самостоятельно;

2. Обманули, когда я хотела снять жилье на 16 тыс и я осталась без денег и жилья.

3. Работала в Макдоналдс, в кинотеатре[6 - Здесь я работала официантом и пока не было гостей, спокойно на бумаге ручкой писала отрывки.] и флористом;

4. Сходила на выставку которая перевернула мой мир и стала спусковым крючком к изучению анатомии человека;

5. Научилась быстро принимать решения и находить выход из самых разных жизненных ситуаций;

6. Научилась коммуникации с незнакомыми людьми, благодаря работе в мак кафе, даже с иностранцами, которые возвращались в мои смены чтобы вместе порисовать на кофе и поболтать;

7. Написала несколько глав своей книги пока жила и работала в Петербурге;

8. Полюбила пешие прогулки[7 - начало любви к походам в горы и разного рода активностей, типа поездок за город, к природе.] и метро.

?

В общем Петербург мне многое дал и я его благодарю, а мы с вами идем дальше. Кто прочитав вышеизложенное до сих пор считает что у него всё плохо, обращение к вам: вы живы, у вас есть руки, ноги, голова, так что любую ситуацию можно исправить, да это займет время, но как говорится выхода нет только из гроба, так что не нойте.

Потом в моей жизни был переезд в Москву, скажу здесь одно:

Чтобы не происходило с вами, все можно обернуть в свою пользу и опыт.

Быть лидером – иметь нетривиальный способ мышления, уметь принимать четкие решения и действовать без колебаний.

Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду

Мой интерес к выстраиванию своего дела, которое бы приносило мне удовольствие от процесса, результата и еще доход начался в 2015 году.

Работая тогда в найме в режиме сутки через двое, я решила что хочу нести красоту в мир и стала мастером маникюра, ненадолго. Мы с подругой сняли кабинет, я закупила материалы и понеслись «веселые» будни. Сутки на основной работе, потом к себе в кабинет, делать маникюр. Однако я поняла что это не мое, я не получаю удовольствие от процесса, поэтому с ногтей я плавно переучилась на мастера по наращиванию ресниц. Принимала какое-то время, но снова не мое. Тогда мои услуги стоили 300 руб, запись была полная, я работала просто не разгибая спины и не видя света белого, только работа. Именно в этот период я начала осознавать:

Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду.

?Поэтому в 2019 пришло понимание КНИГЕ БЫТЬ!

Сложно описать словами моё состояние. Я шла к этому моменту 12 лет. Кто бы мне сказал вначале моего пути, что я напишу книгу, и буду ее публиковать, пальцем покрутила бы у виска. потому что первая книга это всегда трепетно. Уверенно шагать в сторону издательства книги и работы над ней я начала в августе 2019. За 5 месяцев я разобрала все написанные материалы, написала 4 главы с нуля, собрала цепочку событий в одно целое. Было ли сложно? Да. Было ли интересно? Это было просто захватывающе увлекательно создавать новые главы, встраивать новых персонажей, новые страны, которые я мысленно посетила вместе с героями.[8 - Здесь речь идет о первой книге автора «Хрупкий рай»]