Дневник московского пАдонка-2

C утра хренова (как и вчера) и в горле какой-то ком. Дышать трудно весь день. Пойду в среду ко врачу. Ездил в Дмитров по работе – симпатичный городишко.

Видел в электричке точного прототипа Лехи Кащеева, который учился у нас в универе в одной группе со мной на первом курсе (потом вылетел за расписдяйство) – рыжий ,толстенный, в косухе и все время пил пиво,слушал музон и смотрел на всех как главный орангутан в вольере с макаками)))) Мудаком он был тупым и бухал как не в себя… а Дмитров все-таки приятный городишко :)

Люблю ездить в собаках… с давних пор ничего не могу с собой поделать ,плеер в уши – и фтыкаю на тоскливые пейзажи подмосковья, халупки дачников вдоль дороги и прочие атрибуты обустроенной придорожной,но все же сельской местности… Раньше на дачу по Белорусской ветке так и ездил, Cплин в уши и фтыкать в окно – несмотря на зелень и лето за окном, какая-то безнадега все равно проскальзывала под завывания Саши Васильева в плеере…Дай лапу,Джим, на щастье мне…

Сейчас у меня Дистемпер в ушах и все пободрее немного, но безнадега все тажа и все так же тошно смотреть на лица пьяных попутчиков-кузьмичей в вагоне…

Зато я гружусь и много самых разных мыслей пролетают в голове, чтобы тут же забыцца… Как ветер заметет следы на снегу на полупустынной платформе,на которые я задумчиво смотрю,прежде чем собака трогаецца и увозит из этой подмосковной перди меня в Москву…

19 января.

Вчера пришел СМС от А. ,что ее родаки наконец продали квартиру и она теперь будет искать себе хату – купит и заживет отдельно… хорошая она девчонка – тока не везет ей сипец как по жизни… недавно родственники погибли , вечно денег нет при неплохой в общем-то зряплате, нет никакой почти личной жизни (ну этого я точно не знаю – но она при громадном кол-ве знакомых все равно одинокая какая-то… еще все время меня жалеет… хммм) ,сейчас ей надо уезжать из района ,в котором она тусит с децтва, из квартиры,в которой выросла… Представляю себя на ее месте – что мне надо будет сьехать навсегда из моей квартиры, из моего доставшего меня до глубины души района… МОЕГО района, в который я врос корнями,в котором немеряно лет(cколько себя помню в сознательном возрасте) я бухал, дрался, торчал и вырос таким вот… человечком. Я не хочу отсюда уезжать – я родился и хочу умереть в своей дыре. Хоть у меня тут и не осталось почти знакомых и друзей, меня почти никто не помнит и мало кто знает – слишком долго я тусовал с другими людьми в других местах,приезжая домой только спать и отлеживацца,зализывая раны…

Все равно – это моя родина.

Cамочувствие так себе , ком этот в горле… дышать в натуре трудно и я пошел к доктору вечером. Коновал осмотрел меня, послушал дыхло с разных сторон, посмотрел горло, пощупал там чего снаружи в организме, потом поспрашивал… Сказал,что это у меня явные признаки невроза(!!!!) и ком в горле – типа психосоматическая реакция от какого-то недавно перенесенного мощного эмоционального потрясения…

Мля,дожил – я невротик, и чуть ли не истероид какой-то… Мне типа в таком состоянии низзя махацца(я и так не дирусь! почти…) ,исключить на время алкоголь(я сдохну бес топлива(( – один болт бухать не перестану!) и курево(ну,это легко – я не курю вообще уже почти 2 месяца). Спать надо минимум 8 часов в сутки(со сном у миня большая проблема…) ,и еще кучу всякого бредняка… или мое здоровье здорово упадет ,если я не остановлюсь…наверняка,медицина знает что говорит,но я не остановлюсь,конечно.

20 января.

После работы бухаем в уже полюбившемся нам гаштете на Никольской с Россом, его другом и А. Хорошо и мирно…под конец я нажрался и сильно включал тупую пьяную агрессию …но обошлось без драки.

21 января.

Пил с П-ком на районе. Набрались изрядно… Он добрый, тока зачем-то дал писды двум быкам , которые вели себя недостаточно вежливо… Прессанул он их конкретно… я по пьяни подшакалил и когда один из них начал вставать, я с ноги добавил в лицо ему так, что на кроссовке остался след от его зубов. Быку похуй (мож он и другого мнения, но я взял на себя смелость про себя внутренне так за него решить), он культурист и конкретный пацан,и девятка с тонированными стеклами у него наверняка есть,он еще зубы себе вставит – а мне приятно,черт возьми… Хороший вечер, хоть и погода – полное гавно.

22 января.

Забились с Россом и А. погулять, я ехал к ним весь в мыслях,загруженный,даже опоздал из-за того,что после перехода на другой ветке сел и уехал не в ту сторону … Погуляли немного, и пошли в разррекламированное А. хач-кафе типа блеваловка или тошниловка. Я обычно их называю рыгаловками :). Заведение сразу поразило меня тем,что в сортире кто-то умудрился ловко насрать под умывальник(!!!) … такая там дружелюбная обстановка… сидим,Миша Круг играет, через стол от нас сидят взрослые мясные лэдс, сзади какие-то пацаны(они друг друга тока так и называли) обсуждают,куда они поедут, когда эта столовка закроецца – на дискотеку ''Парк авеню диско'' или на дискотеку ''Мастер'' .

Харашо, что мои друзья ведут дневники – риально,если писать впадлу – всегда можно копировать у них отрывки. Итак, как же мы там посидели:

А.: – ''Взяли бутылку вина (хеее… я забыла, что у меня откуда-то взялась аллергия именно на красное вино), ушел он под разговоры о Китае и китайцах, Украине и украинцах, прочей политике и религии… Приступили ко второму баттлу =) Д. начал постепенно улыбацца и смотреть на мир веселее =) Взяли третий (я, вспомнив про аллергию, перешла на пиво).Заведение постепенно начало закрывацца, и допивать фсе пришлось в темпе…

Росс: – ''Под закрытие кафе Дым с А. начинают абнимацца в стиле "хулс"! то исть с крушением всиво вакрук. Падрываицца хач-ахранник (надсмотрщик – хз)… гаврит Д. "встань и выйди!". Д. есстественно понимает это как "пойдем, выйдем" и пачти подрываицца к выходу, как вдрук нарисовываюцца два вайт па парня (я приметил на одном из них сс-овскую прягу) и начинают втирать черному, что типа молодые люди обнимаюцца, пшел бы ты на хуй. Хач отходит.

В последствии Дым с ними братаицца, и мы на выходе салютуит им вытянутыми руками. Паарням – агромное спасибо. Наличие таких людей вселяет уверинность в завтрашнем дне.''

А. – ''Ну скажем так не совсем мы начали обнимацца =))) Д. приобняв миня, решил пощекотать =))) Я дернулась и чуть не снесла хлипкую перегородку сзади. К нам подорвался хач. Д. уже собрался было выйти с ним, но внезапно хач как-то сник =))) увидев, что к компании из 2-х ребят и не самой хрупкой девушки присоединились еще 2-е крепких молодых людей с ослепительными улыпками =))) Инцидент был исчерпан, хотя я теперь с месяцок не похожу в тот кабак =)) А на выходе мы и правда отсалютовали им, а они нам =))) Второй раз надо было видеть лицо хача =))) Смишно…

Сипуем по Пятницкой к метро Новокузнецкая… Там нас припирает попить еще пива, и уже крутя в руках заветную бутылочку зеленого Туборга я замечаю 2 подозрительно знакомые физиономии =)))) Дима (лидер Реактора) и Морозко =))) Я подрываюсь к ним, предлагаю присоединицца к нашей славной компании =))) Они естесственно соглашаюцца. После этого мы долго-долго пьем пиво, периодически в разных вариациях отчисляемся в туалет в Кафе Мах, где хитрый Р. подрезает пепельницу =)))))) В общем, чудно так постояли часа полтора, говорив о музыке, вайт па, концертах, выездах (это мы с Морозко ударились в ностальгические воспоминания о Перми) после чего, отчислились по домам =))) В вагоне митро напротив нас с Д. сели какие-то ублюдки, которые начали смотреть на нас, а мы на них… Но в результате все закончилось мирно: они выходили раньше и помахали нам ручками… Мы показали факи, они показали в ответ…

А! В вагони метро Дым залил сиденье и наляпал сибе на джЫнсы пивом =))))) Забыл достать открытое пиво из кармана =)))''

Росс: – ''Итоги вечира: пазнакомился с Д.(лидером Реактора), падрезал пепельницу в Макскафэ (падарил Отцу).И ваещ в оптимистичных нотах. Если Дым с А. поженяца – гатов сожрать весь оливье на их свадьбе! Бля! Пить – это писдато!!!''

Вот так и отдохнули… проснулся я у А. дома… хорошо так проснулся))) А с пивом тупо вышло как-то – я пьяный сидел в вагоне рядом с А. cпокойно так, смотрел по сторонам и думал – кому бы ебнуть,чувствую – чего-то как-то заднице мокро… оказалось,я в карман куртки бутылку пива недопитую сунул и забыл про нее – оно выливацца начало … и стал я мокрожопиком гыгыгы… зато с утра я абратил внимание на то,что маи джинсы и семейки в своей задней части отчетливо пахнут пивом и это меня даже как-то взбодрило очень. Вот.

25 января.

Парадокс. С деньгами у меня сейчас особых проблем нет. Даю регулярно денег родителям,заплатил за подключение к сетке и много вкусного интернета. Купил за последние месяцы дорогую мобилу, флэш мп3 плеер, шмоток в всяких магазах типа ''Третий Рим'' и ''Cвой формат'' – рубашку Ben Sherman, олимпийку и тишотку Merc, тенниску Pringle и еще по мелочи))). Со мной расплатилась(за два месяца две штуки бачей) моя бывшая контора, неплохо подогрели и подогревают на этой работе. Курить я бросил два месяца назад (никак не заживала слизистая,которую мне раскроил об зубы человек в махаче), а пробухать весь наличный кэш не смогу физически – здоровья не хватит,хотя и оставляю в гаштетах регулярно энные суммы,порой немаленькие. Я могу сейчас впервые позволить многое,чего не мог прошлые годы. Но я просто тупо купил все это и даже не знаю чего мне еще хочецца. Хотя с фантазией у меня все неплохо,друзья не дадут соврать – не в ней ведь дело. Ничего не хочецца. Хотелось, когда бабок не было , когда же появились какие-то свободные деньги (то есть можно спокойно позволить себе за раз потратить баксов 300-500,если уж чего-нить очень захочецца) – уже ничего толком и не надо стало… даже не знаю как обьяснить.

Видно я так устроен, и не в деньгах дело -что когда не было лавандоса, мутил чего-то,чтоб ноги не протянуть,что сейчас, когда я на конкретном небольшом,но стабильном лавэ – один хрен. Заморочки и жуки в голове те жи остались,только живу спокойнее и комфортнее и больше не пытаюсь воровать трусы в магазинах и кидать кого-либо на бабки.

Хотя все это очень призрачно и нестабильно, любой мой серьезный косяк, или просто наша небольшая фирма разваливаецца – и я снова без денег на улице буду пить пиво на лавочке и не парицца,лениво подумывая о том,что хорошо бы было как-нить попозже поискать новую работу. Я это прекрасно осознаю, и стараюсь не подсесть на это – не привыкать тратить по многу и на все,что хочецца. Не хочу позволить своим небольшим запросам раздуцца. Это как та же наркомания – когда останешься без зелья (без прежнего дохода в данном контексте) ,будет ломка. Ибо не сможешь позволить себе то,что позволял при прежнем доходе – более дорогие шмотки, более дорогую машину, походы в более крутые кабаки – хотя в Москве можно ходить в демократичном турецком колинсе, ездить на метро и бухать постоянно в той же Крушке или подобной рыгаловке – получать невысокую зарплату и в хуй не дуть,быть довольным жизнью. По себе знаю. Весь вопрос в ваших запросах и том,к чему вы стремитесь в жизни. В каком направлении развиваетесь. Перемалываете себя в бесконечной гонке за наворотами и материальными ценностями, уподобляясь мажорам, которые человека оценивают по его мобиле и лейблам одежды, для которых сакральный смысл выражения ''меряцца хуями'' стал девизом в жизни. Покупать – потреблять – покупать – потреблять. Рвать жопу за сотню лишних бумажек с портретом американского президента, чтобы купить себе какую-нить и не нужную-то в принципе новую навороченную моднцую хуйнюшку. Все это гавно по телевизору , все это прививание западной модели ценностей, общества потребления – оно уже сидит в нас и куда глубже,чем многие представляют. Есть и другой путь. Думаю, вы знаете, о чем я могу написать дальше)))) Не буду.Средних путей нет – рано или поздно человек перейдет на какую-то дорожку полностью,окончательно и бесповоротно – как бы он не рыпался и чтобы не думал и не пытался мутить – внутри он будет понимать,что это уже факт. У меня, как и у многих, свой путь и свое направление развития. Только я не могу сформулировать его словами.Такие вещи можно тока чувствовать внутри – ибо именно это чувство и заставляет вас рвать жопу за пару лишних баксов или прыгать без раздумий в одно рыло на толпу врагов и говорить правду в глаза людям,зная о последствиях. Это ваш путь и он сам определит ваши действия ,когда вы по нему пойдете. Вот увидите.

28 января.

‘’Пришла зима… наконец-то. Как в загадке:

Вопрос: В зимнем заснеженном лесу на обледенелом пне лежит промерзший насквозь сморщенный почерневший член.Что это такое?

Ответ: Наконец наступила зима…’’

(Добрая загадка на децком утреннике)

На улице холодрыга и все какие-то злые – а я просто каждый день после работы припираюсь домой, тусуюсь бесцельно пару часиков, пью Новопассит на ночь и ложусь спать.Я в спячке…

Еле до работы седня с утра добрался, власти забили на уборку снега – даже на крупных улицах снега реально по колено в некоторых местах и пешеходам приходицца протаптывать тропинки и прыгать по чужим следам… по крайне мере в том районе,где я работаю. Сипец метель… с утра еще по дороге на работу с быком прохожим поцапался чуть-чуть… ублюдок,шел руки в карманы, локти наружу по узкой тропинке – и так болт разойдешься,я не стал пропускать и вьебал плечом навcтречку… терпеть не могу таких уебанов. Чуток побоксировали и я остался сидеть попой в сугробе, а бык усиповал в метель с разбитым шнобаком… догонять я его не стал… хорошее начало рабочего дня))))

29 января.

С утра поехали с отцом за магнитолой и колонками в новую машину (батя сменил тачло,не знаю уж по какому случаю) на Горбушку,тусанулись там и патом поехали за экипировкой для миня. Дело в том, что и врач и радители дружно посоветовали мне вместо пьянства расслабляцца спортом, желательно чем-нить поспокойнее. Карочи,меня патписали ходить в бассейн. Не,я бы легко послал всех к ипени-матери,НО – я сам в себе начал ощущать потребность в занятии чем-нить вроде такой темы.

Ближайшим падобным заведением являецца бассейн оздоровительного центра Атлант недалеко от метро Волгоградский проспект, туда я теперь и буду регулярно ходить по вечерам. Поплавал, зачипца… такой расслабон. Давно уже не был в бассейне – а когда-то в децтве я занимался в бассейне ФОК рядом с заводом ЗиЛ,где работала моя мама. Теплая вода, мало народу. Я и дорожка. Туда кролем,обратно брассом… 45 минут подряд.

Душ, одеваюсь и сипую к метро, чувствуя себя другим человеком. 300 рублей за сеанс – это не дешево,но здоровье может обойтись дороже. хотя када я за ним следил,за здоровьем этим… я ,как и большинство мужиков , не люблю ходить к коновалам – пока совсем плохо не станет, я не пошевелюсь… А то, что я понимаю как отдых – любой нормальный человек иначе как саморазрушением не назовет…

30 января.

Пьем уже в несчетный раз все в том же кабачке на Никольской. Каждую неделю там бываем.. и вместе и порознь,я там так вообще все сваи важные встречи и разговоры пачти провожу…хороший гаштетик. Седня очень неплохо посидели втроем – я, Росс и Влада, благо не виделись ну очень давно и много всяких тем было. Хорошо,что есть такие люди как она. Без них было бы не то)))

31 января.

Мне часто приходят письма. От людей, которые говорят, что думают так же как я, что я похож на них. Что написал то,что они чувствовали,но не могли выразить. На этот счет в общем разные мнения есть…про то,что касается схожести людей и их мыслей… Так уж договорились между собой силы, рулящие в нашем мире, чтобы привить человеку хорошо известную всем заморочку – желание быть не таким, как все, не таким, как большинство, желание жить своей(!) жизнью, а не наблюдать за ней со стороны в лице кого-то другого. (То, кто насколько это желание использует, зависит лишь от самого человека. Возьмём тех, кто хоть как-то пытаецца его принять для себя.) Когда человек растёт, он перенимает идеологию жизни не от одного какого-то человека, что было бы простым копированием личности, а пользуется собирательным способом этого перенятия. То есть, складываясь вместе, мысли различных людей создают целый набор «материалов» в сознании молодого человека, которые потом могут быть переработанны, проанализированны, примененны для конкретных случаев и, наконец, отфильтрованны, составляя костяк мировоззрения человека. Вся эта работа происходит в течение всей жизни, для этого человек прилагает множество усилий, жертвует чем-то ради чего-то и, возможно, находит правильный для себя путь в жизни. Этот путь остаётся желаемым для человека только тогда, когда не пересекается с другими дорогами, на пересечении которых могут оказаться неприятности, которые всегда избегаются человеком. Я имею в виду то, что человек не хочет встречать на своём пути похожих на себя людей, участок пути жизни которых оказался в какой-то части «мира» (сфера жизни) в том же месте.

Я не совсем понимаю, почему есть желание видеть в другом человеке свою тень, своё отражение. Как это может облегчить положение вещей? Зачем делицца мыслями с похожим на тебя человеком, если знаешь, что помочь он сможет тебе так же эффективно, как и ты сам себе, ведь мысли по решению тех или иных проблем тоже схожи? Ведь гораздо лучше было бы при плохом состоянии «души» найти в человеке иной способ поведения в данной ситуации, попробовать сделать это по-другому, не так как ты делал это всегда (но здесь не имеется в виду становицца похожим на того человека полностью).

То есть при общении с похожим на тебя человеком, мысли не выходят за границы своего же познания, не происходит экспансии ума. Да и отношения строить было бы интереснее не на нахождении совпадений с другим человеком и тем самым укрепления связи, а на полном контрасте действий, мыслей и чувств, то есть как два заряда + и – с большой силой притягиваюцца друг к другу.

1 февраля.

Начальник спрасил на днях – ''Ты отпрашивался в феврале? Паехать куда-то хотел? Путешествовать типа любишь?'' Ну я сказал, что люблю(я ранее пытался атпрасицца на выезд в Краснодар на кубок УЕФА паддержать любимую каманду). А он сказал, что миня в Курск пасылают на обьект новый… уеду скорее всего в ближайшие две недели … пака решаецца… на несколько неделек,а то и месяцок..

Начал в инете рыцца,что за город,что за люди… ахуеваю

Вот одна из первых фоток,которая мне попалось по поиску в яндексе: