Дневник одного лета. Откровенно о личном

Теперь приходится постоянно задаваться вопросом: а это реально нужно мне? Это случайно не мамино желание?

Долой старые яблони и вообще все старое! Чем быстрее избавлюсь от того, что давно уже по сути умерло, тем больше жизни открою в своем настоящем.

О себе

Последнее время на глаза все время попадается книга Джулии Кэмерон «Путь художника». Вылезает из-под горы блокнотов, подозрительно шуршит страницами, в руки просится. Может, хочет что подсказать?

На что она намекает?

Во всяком случае, такая настойчивость неспроста – надо ее перечитать.

Задумалась. И тут же спохватилась: чего это я? Я ж у нее самой могу спросить, что она от меня ждет.

Открыла книгу на случайной странице. И прочитала:

«Конечно! Любые попытки начать заботиться о себе наводят на многих из нас ужас. А когда наш маленький опыт заставляет Вселенную открыть дверь, а то и не одну, мы в страхе бросаемся наутек: «Эй! Ты! Кто бы ты ни был! Не так скоро!»

По-моему, ответила прямым текстом. Прямее некуда.

Круто.

* * *

Иногда мне кажется: ну куда уж больше думать о себе? Куда уж больше времени посвящать себе? Ну как еще о себе заботиться? Неловко как-то, в самом деле.

А нужно посвящать себе ВСЕ время. Думать о себе ВСЕ время, доставать из себя свои драгоценности, не переставая. Без пауз.

Ввязываться во все авантюры, которые предлагает окружающий мир, бывать во всех местах, встречаться со всеми людьми, конструировать и воплощать все проекты, которые зародились в голове. Которые даже до конца не оформились – ничего! А если провалится – новый забацаем!

Неинтересно

Поймала себя на мысли, что мне неинтересно листать соцсети.

Мне интересно только то, что меня заряжает, вдохновляет, что со мной резонирует.

То есть я переключилась на себя. Незаметно для себя самой.

Или я всегда такой была, просто старалась этого не замечать, считая проявлением эгоизма?

На самом деле, в этом нет ничего криминального. Это естественно как дыхание. И я так долго себя этого лишала, что сейчас хочется догонять – нестись вперед бешеными темпами, чтобы нагнать.

Мне нравится общаться с некоторыми людьми. С другим – не хочу и не буду.

Мне нравится читать определенные книги, а не те, которые считаются нашумевшими.

Мне интересны места, в которых что-то вибрирует внутри меня, а не те, которые выбирает за меня гид.

Я хочу делать только то, что доставляет мне удовольствие, потому что я рождена для радости.

А если придет страх, я знаю, что он пришел не просто так. Я буду с ним разговаривать. Потому что страх в конечном итоге приходит тоже ради этого – ради моего счастья. И он мне обязательно поможет, если я, конечно, сумею его выслушать.

19 июня

Собака

К нам уже дважды заходила собака – огромная как теленок. Подлезает под забором. Невзирая на то, что Сережа угрожает ей палкой.

Велосипедный замок, который мы еще в мае накинули на калитку, защищает от людей. Оказалось, на личные границы могут посягать не только они.

И отстаивать их нужно быть готовой всю жизнь. Ни один замок не решит проблему раз и навсегда.

Вот для этого к нам на участок вчера и заходила собака. Хотя она, я подозреваю, считает иначе.

Дождь и солнце

Дождик нерешительно и слабо брызгал до обеда. После обеда на горизонте появилась розовая полоса – сигнал о том, что где-то все еще живо солнце.

20 июня

Смерть

Моей школьной подруги больше нет. Похоронили.

И наши с ней ссоры перестали иметь значение.

Все перестало для нее иметь значение – алкоголь, в котором она тонула в последние годы, обиды, многочисленные банки маринадов, которые она закатывала, новый дом – в достроенном состоянии она его уже не увидит.

Не знаю, почему мысли о ней пришли ко мне сегодня утром.

Может, потому, что все отошли от нее, по ней наплакались, и неслышно, мысленно смогла подойти я.

* * *

Я не поехала на похороны. Ну что я могла бы сказать на поминках?

«Наверное, вам это не понравится, но я не хочу притворяться.

А правда в том, что вы плачете не по ней, а по себе.

Правда в том, что никто вечно жить не может. Рано или поздно все уйдем, и не стоит делать вид, что вы об этом не знали. Разыгрывать спектакль по поводу безвременной кончины.

Все знают, что она давно к этому шла. И ее муж не хотел напрягаться, чтобы ей помешать. А теперь он – безутешнее всех.

И последнее: там ей лучше, если вы на самом деле плачете по ней.

Поэтому не омрачайте ей дальнейший путь, в который она отправилась уже без вас, – не плачьте, ей там без ваших слез будет лучше».

Так я могла бы сказать на похоронах. И не могла бы – такое на похоронах не говорят. Поэтому и не поехала. Чтобы в очередной раз не притворяться, не играть несвойственную мне роль. Так надоело…