Дневник одного лета. Откровенно о личном

– На комедию.

13 июня

Без ностальгии

У меня есть счастливое свойство: я никогда не жалею о том, что что-то хорошее прошло. Наверное, у меня эта функция отсутствует.

Я никогда не ностальгировала по Риге, в которой прожила десять лет, хоть мне и было там так хорошо, как нигде и никогда.

Но я ни разу не захотела туда вернуться.

И ни к одному мужчине, в которого была влюблена, я тоже вернуться не хотела.

Я проживаю счастье, запоминаю его, но не оборачиваюсь назад со вздохом сожаления: «Как же здорово было».

Все проходит – чего цепляться-то?

Мы ехали из деревни, где в этом году чудесно. Сережа спросил меня по дороге:

– Тебе немножко грустно?

А мне не было грустно. Совсем.

Может, потому, что ничто не заканчивается – просто перетекает одно в другое.

И новые ощущения, впечатления, подарки уже готовы обрушиться на меня.

Если, конечно, я буду здесь, а не там, в своих лучших воспоминаниях.

Скорая помощь

Подружка написала: «У меня такое ощущение, что я лежу в тамбуре между дверями скорого поезда, который куда-то мчится. Одна дверь, за мной, уже закрылась, а другая еще не открылась».

У меня – порыв крикнуть: «Приезжай к нам в деревню – полечим».

Но тут же останавливаю себя: осчастливить другого нельзя. И я не скорая помощь – ни в коем случае.

Что я могла бы ей сказать?

То, что все зависит от нее. И ни от кого больше. Даже если любимый мужчина изменяет, подруга предала или начальник – козел.

Изменить жизнь можно только одним способом – изменив ее восприятие. Этот процесс невероятно трудный, болезненный и обидный.

Это кажется невозможным и несправедливым.

Но другого способа я не знаю.

Можно уйти от мужчины, подруги и начальника. Но остается очень большая вероятность получить вместо них таких же.

Пока не поменяешь отношение, жизнь будет предлагать одно и то же.

Смерть

Дочь моей школьной подруги написала: «Мама умирает».

Мою школьную подругу съел алкоголь.

Я как будто чувствовала – вчера думала про смерть. Даже несколько дней думала, как мне кажется.

И вот…

Много мыслей на этот счет. Про подругу, у которой ничего не осталось, и она шла к умиранию уверенными шагами. Про ее мужа, который рыдает о себе. Про слова ее дочери: «Я сделала все, что могла».

Но я не хочу писать длинные истории про Смерть…

Мне больше нравится про жизнь.

Я предложила помощь. Она оказалась не нужна.

Я пообещала приехать, «когда все закончится».

14 июня

Рано. Хорошо. Любовь

Сегодня с самого раннего утра сердце наполнилось любовью. Просто так, без повода. Вдруг вспомнила сестру, ее голос и смех, и затопило нежностью.

Может, это оттого, что я проснулась так рано? Или оттого, что у меня звучит Пресли?

Уверена, что начинать день с любви – это очень правильно. Хорошо, что она приходит в такую рань. Она тоже любит утро.

А еще она любит застукать меня в одиночестве, когда голова еще пуста, не нужно продираться через суетные мысли и дебри надуманных задач.

Утром ей со мной легко.

Это так хорошо – когда по утрам заполняет любовь. Без причины. От одного воспоминания о том, кто не безразличен, о дне, когда случилась неожиданная радость, о когда-то сказанных словах или перехваченном взгляде…

Эта утренняя любовь очень мощно заряжает весь день.

Тороплюсь

Я все время тороплюсь. И ничего не могу с собой поделать. Как будто боюсь не успеть сделать то, другое, третье, а в голове держу еще четвертое и пятое.

В результате с этой спешкой реально не успеваю. Не успеваю почувствовать вкус того, что делаю. Оценить разговор, находку, мысль, страницу, картинку за окном, случайного прохожего, уставший вид собственного мужа.

Заметить, что хорошее добавляется в мою жизнь, что каждый день в нее приносит…

Когда я спешу, я перестаю жить. Так, как мне хотелось бы.