Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

• Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

• Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

• Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

• До сих пор никому не удалось потерять взятку.

• Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

• Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

• Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».

О любви к работе

• Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

• Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!

• Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

• Два исконных русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

• Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.

• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

• Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

• Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

• Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

• Я бы лучше сделал, но мне помогали…

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

• Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• Производственная травма: ударил пальцем о палец.

• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

• Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

• Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

• Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

• Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.