Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.

Если ругаться – клиент.

Если дал в морду – охранник.

Если плюнул в ответ – уборщица.

• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.

• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».

• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»

• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

• В офисе раздается звонок.

Секретарша снимает трубку:

– Добрый день.

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе…

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.

• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?

• – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).

• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

• Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.

• Под лежачий камень мы всегда успеем.

• Компьютеры, периферия, конфликтующие.

• Неграмотные вынуждены диктовать.

• Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.

• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?

• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

• О своей скромности я могу говорить часами…

• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».

• Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.

• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.

• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.

• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!