Прятки по-взрослому. Выживает умнейший

– Поводок собачий, что ли?

– Почти попал, жертва Гиппократа! Но – не поводок.

– Будешь тянуть – не буду твой бред слушать, – пригрозил следователь. Эксперт вздохнул:

– Ладно, объясняю. Смотрите, след от удавки глубокий – от ремня или провода должен быть ровный. А этот петлями, как от цепи. Где в квартире цепь может быть?

– В туалете, – ответил врач, следователь промолчал.

– В туалете унитаз современный, без цепочки. Следовательно, в современной квартире цепочке взяться неоткуда, разве что ее с собой принесли…

– Ну-ну, – поощряюще кивнул следователь, врач промолчал.

– Судя по внешнему виду дамочки, она в гости с первым попавшимся металлистом или рокером в жизни не пошла бы. Следовательно, орудие убийства она принесла сама.

– Виталик, я тебя сейчас сам задушу, – кротко сказал следователь, – какое такое орудие принесла с собой наша Дездемона?

Врач демонстративно отвернулся, прикуривая.

– А то самое, которое вы так безуспешно ищете, – торжественно объявил эксперт, – сумочку. На длинной цепочке. Последний писк моды этого сезона.

– Как рабочая гипотеза, безусловно, принимается, – кивнул следователь, – Хвалю за усердие. Осталось только эту сумочку найти, и сразу получим ответы почти на все вопросы: кто такая, чем удостоена, что за друг такой достался…, – он выжидающе посмотрел на Глебова, но тот этого взгляда не заметил.

– А, может, подруга была, – заметил окрыленный похвалой эксперт. Тут уже не выдержал чужой славы врач:

– Разве что метательница молота, – ядовито заметил он, – по следу же видно, что не слабыми ручонками работали.

– А царапины на шее и лице?

– Проще простого, – пожал плечами врач, – это покойница умирать не хотела, за твою цепочку цеплялась. Тут уж не до сохранности девичьей красы – жить хотела сильно…

Он еще раз внимательно оглядел убитую, хмыкнул:

– Прямо как живая…. Качественный макияж использовала, такой не всем по карману.

– Ну и ладно, – согласился следователь, – значит, круг общения сужается, быстрее вычислим – кто такая. Виталик, она тебе еще нужна?

Эксперт фыркнул:

– Век бы не видел! Пускай ее Юрка забирает, а я здесь уже все обнюхал.

Стоявший у двери сержант вдруг сделал шаг вперед и наклонился, чтобы поднять с пола какой-то предмет, но тут же замер от резкого окрика следователя и эксперта в один голос:

– Стоять!!

– Палыч, – ласково спросил следователь, – ты что-то уронил?

– Никак нет, – медленно выпрямляясь, ответил сержант.

– Значит, что-то нашел?

– Так точно.

– А какого хрена руки тянешь?! – заорал эксперт, – Сказать мне можно? Понятых пригласить?

– Виноват, – с ненавистью сказал Палыч.

Эксперт встал на колени и сунул голову между стеной и кроватью. Через мгновение в его руках шуршал полиэтиленовый пакет с каким-то крошечным предметом на дне.

– И что это у нас такое? – спросил следователь.

– Выглядит как таблетка, – ответил эксперт, – ма-ахонькая такая… голубенькая…

– Юра, ты у нас по медицине – дай пояснение, – попросил врача следователь.

Врач долго разглядывал предмет сквозь целлофан, пожал плечами:

– Первый раз вижу. Что-нибудь заморское. К примеру, от головы или живота…

– От мозгов, – громко сказал Палыч, угрюмо глядя на Глебова, – мы второй месяц эту пакость на каждых танцах у малолеток отбираем. «Холодок» называется. С ментолом.

– Наркотик?

– Он.

– Уверен?

– Могу, конечно, и ошибиться. Но уж больно похожа.

– Так, – следователь повернулся к Глебову, – Андрей Иваныч, поясните – откуда это у вас в квартире появилось? Можете?

– Нет, – растерянно пробормотал Андрей, – Я вообще никаких таблеток с детства не принимаю… народными средствами…

– Водка с хреном, – понимающе кивнул эксперт, – наш человек.

Следователь встал, прошелся по комнате, почесал нос в раздумье.

– Выходит, если это не лекарство хозяина квартиры, мы имеем первое вещественное доказательство, а, Виталя?

– Первое, – кивнул эксперт, – и практически единственное.

– Негусто, – следователь повернулся к сержанту, – Палыч, и как эта штука работает, знаешь?

– Как кувалда по затылку, – мрачно ответил сержант, – сначала все неуемно веселятся. Без тормозов. Если дерутся – боли не чувствуют, всем весело – и тем, кто бьет, и тем, кого бьют. Согласны на любые предложения – веревки можно вить. Потом веселье проходит, начинается плач, покаяние, жалость к себе. Если рядом есть открытое окно – могут выйти. А самая хреновая – третья стадия. Им очень хочется спать.

– Что же здесь хренового? – удивился эксперт, – пусть спят… усталые игрушки…

– Так если спать не дать, они зубами в горло могут вцепиться… и вцеплялись уже, кстати.