Твой дом – тюрьма

– Пусть не правду, – уступчиво кивнул я. – Пусть это будет только обоснованные подозрения в должностном преступлении, по закону подлежащие…

– Подлежащие тщательной проверке, – автоматически подхватил опер. – Да, но…

– Никаких «но», – остановил его я. – Нужно найти доказательства того, что в обмен на подпись греки отстегнули еврею Звягильскому изрядную сумму денег. Антимонопольный комитет от поиска доказательств отказался, – тут я снова перешёл на баюкающий тон, – зато вы, гражданин начальник, так не поступите. Вы же не любите евреев? По глазам вижу, что не любите. Э?

– Кто? Я? Ну-у…

– Во-о-т, я так и знал, – понимающе улыбнулся я. – А значит, со словом ОТСТЕГНУЛИ спорить не будете. Таким образом, вы допускаете вероятность совершения должностным лицом особо тяжкого преступления, направленного на подрыв интересов Украины. А как называется такой подрыв?

Я приподнялся со стула и, опираясь кулаками на стол, затрубил голосом Олега Кошевого на допросе в гестапо.

– А называется он, гражданин начальник, очень просто – ГОСУДАРСТВЕННАЯ ИЗМЕНА! Это значит, что вы, как представитель правоохранительных органов того самого государства, которому изменил Звягильский, обязаны использовать все доступные вам средства для исправления ошибки Антимонопольного комитета и…

Мой собеседник шумно проглотил слюну и беспомощно оглянулся.

– И показательного ПОКАРАНИЯ изменника родины! – в ажитации грюкнул я. – А иначе!.. Иначе, что же это получается? А?! Я вас, вас спрашиваю!..

– Спокойно, осужденный, спокойно, – забубнил опер, не переставая пугаться. – Понял вас, понял… Всё хорошо, всё нормально…

– Ничего хорошего я не вижу, – уверенно заявил я. – В правовом государстве, которое мы строим в нашей Украине, закон один для всех. И для депутатов, и для министров, и для директоров заводов. За решётку нужно сажать не только мальчиков, которые украли соседскую курицу, но и товарищей, которые воруют эшелонами, миллионами и танкерами с бензином.

– Согласен, – поспешно кивнул опер. – Но ведь есть ещё… Существует такое понятие, как, э-э, пределы… Ну, этой…

– Компетенции, – подсказал я. – Пределы компетенции, установленные законом. Согласен…

– Ну, вот…

– Но у нас с вами случай особый. Если действовать по закону, вы обязаны изложить полученные от меня сведения в бумаге на имя Генерального прокурора и, не запечатывая, передать её по команде. То есть, своему непосредственному начальнику. Тот – своему, а тот – ещё выше и так далее, до Генерального. Правильно?

– Правильно, – приободрился оперок. – А почему вы говорите, что у нас особый случай?

– А потому, что ничего у нас так не выйдет. Ни-че-го, – припечатал я. – В своём движении по команде бумага обязательно потеряется…

– С чего вы взяли?

– С того, что в схеме Ефима наверняка задействованы десятки серьёзных людей на разных ступенях вертикали. Со своими связями по горизонтали, понятно? То есть, не только по ходу движения бумаги наверх, но и влево, вправо, вперёд и назад. Например, в направлении той же Администрации президента и Кабмина, по министерствам и ведомствам типа «Нафтогаза», в комитеты Верховной Рады, да мало ли… Кто-то из этих людей наверняка прочитает наш документ, сильно расстроится и… И начнёт реагировать. А оно нам надо?

– Не надо…

– Поэтому, чтобы мы с вами не «пошли краями», и нужен тот самый надёжный человек, который отдаст вашу бумагу из рук в руки Генеральному. Что скажете?

Теперь, когда я говорил почти спокойным тоном, опер не пугался. Он смотрел на меня с интересом юнната, разглядывающего препариванную лягушку.

– Ну, допустим, – вздохнул опер. – Допустим, я найду такого человека. Допустим, он встретится с Генеральным прокурором и передаст вашу бумагу…

– Нашу, – мягко ввернул я. – Нашу бумагу.

– Хорошо, – кивнул опер. – Нашу бумагу. А дальше? Вы считаете, что Генеральный, прочитав эту, э-э, цедулку, бросит свои дела и начнёт проверку деятельности очень уважаемого человека? Министра! Депутата! Крупного бизнесмена! Вы это серьёзно?

– Нет, – снова зазвенел я. – Я так не считаю. Более того. Я допускаю, что Генеральный прокурор сам имеет какое-то отношение к схемам Звягильского, почему нет? А значит, и вы, и я можем сильно пострадать даже без вмешательства тех серьёзных людей, о которых я уже говорил…

– Ну, вот, – обрадовался опер. – Вы сами всё прекрасно понимаете. Поэтому, на кой хер, э-э… Зачем нам с вами, ни с того, ни с сего, искать себе…

– Но! – оборвал я опера. – Но с чего-то ведь надо начинать! А кто будет начинать?! Кто, ЕСЛИ НЕ МЫ?! А?!

Опер не выдержал моего истового, как у протопопа Аввакума, взгляда. Он отвёл свои жидкие глазки и нервно заёрзал на стуле. Бедняге опять стало не по себе.

– Да-да! Мы с вами! – продолжал нагнетать я. – Забудем наши временные разногласия, объединимся против врагов Украины и образуем…

– Ой! – прошептал мой собеседник и внезапно заголосил. – Эй! Эгей! Кто там следующий?! Давай, заходи!

– А как же со мной? – возмутился я. – Мне-то что делать?

Прикрыв глаза, опер сосредоточился. Через минуту молчания он медленно вдохнул, шумно выдохнул и сказал:

– А вы, уважаемый, не переживайте. С коррупцией мы, конечно, бороться будем. Но не сразу, не сегодня. Немножко подождём, и вот тогда… Если вы, конечно, будете настаивать. Если не передумаете, ага…

– Что-о? Передумаю? Да я!.. Да как вы…

– Да вот так. Всё. Разговор окончен. Ну! Ну, где там этот следующий, мать бы его за ногу…

В течение двух карантинных недель сотрудники оперчасти постоянно появлялись в поле моего зрения. С одними этапниками они разговаривали в открытую, с другими тихо шушукались, с третьими – вообще закрывались в столовой. Ко мне опера не приближались. Столкнувшись нос к носу, они смотрели куда-то в сторону, в пол или в потолок, делая вид, что меня не существует. Видимо, начальник моего недавнего визави осознал бесперспективность вербовки припадочного правдоискателя и поставил на мне крест.

Будущее доказало правильность моей догадки. За долгие годы, проведённые внутри зоновского периметра, опера ни разу не напрягали меня личными досмотрами и не опускались до разного рода провокаций. Встречаясь со мной, они всегда отводили взгляд, улыбаясь при этом досадливо и почему-то виновато.

* * *

Настоящая зоновская жизнь начинается бараке. Здесь нервный этапник превращается в полноправного зека, здесь действуют Правила внутреннего распорядка ИТУ и законы зековского общежития.

Распределившись на барак, где размещались отряды № 5 и № 6, я в который раз убедился в правильности своей давней догадки. Зона, как и тюрьма, оказалась не ДНОМ общества, а его СРЕЗОМ. То есть, обычным коллективом, содержащим в себе точно такое соотношение человеческих качеств, что и в обществе свободных людей: между умом и глупостью, порядочностью и подлостью, хитростью и наивностью, образованностью и невежеством. Даже пропорция блондинов, брюнетов, шатенов и рыжих здесь была совершенно привычной.

Нормальному человеку, попавшему в такой коллектив, серьёзных конфликтов с окружающими бояться не стоит. Любой зек, не мешающий жить другим, живёт на зоне без всяких проблем. Общеизвестные страшилки из жизни «синих от наколок паханов», которые страсть как любят «ставить на ножи» перепуганных до смерти новичков, а также истязать и насиловать каждого встречного-поперечного – это сознательная дезинформация, распространяемая в обывательской среде бизнесменами от кино, телевидения и литературы по заказу мусоров, озабоченных профилактикой преступлений.

Нормального человека никоим образом не задевает зоновская иерархия – деление зеков по «мастям» (социальным прослойкам). Человек без амбиций выбирает себе, как правило, «мужицкую масть», то есть добровольно входит в число зеков, которые выполняют разумные требования администрации, держатся подальше от оперов и «не вмешиваются в политику».

Так называемая «политика» – это прерогатива «пацанов», во главе которых стоит неформальный лидер «смотрящий». В идеале смотрящий должен быть ВОРОМ (зеком, стоящим на высшей ступени уголовной иерархии), или ПОЛОЖЕНЦЕМ (БРОДЯГОЙ, который по решению «воровского сходняка» занимает ПОЛОЖЕНИЕ ВОРА), или просто БРОДЯГОЙ – человеком без родины, флага, семьи, паспорта и прочих атрибутов цивилизованного гражданина. «При наличии отсутствия» требуемых кандидатов роль смотрящего исполняет обычный пацан, или даже мужик, выделяющийся на общем фоне здравым смыслом, выдумкой и достаточным авторитетом. Вполне легальное место сбора пацанов отряда (и зоны) находится в так называемой «шурше смотрящего.» Здесь смотряга с пацанами озабоченно «рулят», то есть, «смотрят за понятиями», а точнее, – за их исполнением.

Что такое «ПОНЯТИЯ»? Учитывая массовые спекуляции этим термином, остановлюсь на нём подробней.

По своей сути, «Понятия» – это неписанные правила, регламентирующие поведение людей, оказавшихся в агрессивном окружении. Понятно, что готовность к отражению агрессии зависит от способности этих людей к самоорганизации, их взаимодоверия и отсутствия внутренних конфликтов. Таким образом, максимально возможная бесконфликтность – это необходимое условие выживания зековского сообщества, закреплённое в базовых «понятиях Воровского Закона» (например, в виде запрета на мордобой, крысятничество и стукачество). Прочие понятия, являясь производными от базовых, направлены на поддержание принципов справедливости в духе стихийного коммунизма и никакого внутреннего протеста у нормальных людей не вызывают. В «чёрных зонах» (где администрация не противится Воровскому Закону) отступление от «понятий», как минимум, не приветствуется, а, как максимум, – карается, причём (в некоторых случаях) очень жёстко, чтобы не сказать «жестоко».

Нынешние пацаны провозглашают себя толкователями Старого, «Нэпманского», Закона. В силу своего разумения они смотрят за наполнением и расходованием «общака»; смотрят за мужиками и шнырями (пресекают конфликты, решают споры и не допускают рукоприкладства), устанавливают пропорции обмена и цены (на товары и услуги, пользующиеся спросом у зеков), смотрят за санчастью (снабжают из общака стационарных больных чаем, сигаретами, консервами и не только), ревниво смотрят друг за другом, формулируют и озвучивают (как правило, через «козлов») требования зеков к администрации, а также создают массу других вариантов «пацанячьей движухи».

Следующая зоновская масть – это «козлы». Так называются «добровольные помощники администрации» тюрем, зон и колоний-поселений при зонах. В эту масть входят завхозы, нарядчики, бригадиры, хлеборезы и прочие, приближённые к начальству осужденные. Следует заметить, что даже самые крутые зеки, – из числа тех, кто напрочь отказывается от прямых контактов с администрацией, – признают полезность козлов как посредников в переговорах с правоохранителями. Дело в том, что умный козел не только доводит до зековского сообщества указания администрации, но и сам принимает участие в разработке этих указаний, смягчая и корректируя самые из них глупые.

Слаборазвитые, послушные (и, как правило, хитрые) «шныри» занимаются обслуживанием, – стиркой и готовкой на отрядной кухне для пацанов и козлов, а, если дать пару-тройку сигарет, то и для мужиков. Кроме того, в обязанности шнырей входит уборка и мелкий ремонт барака, где их наставляет Витя Духота – хозяйственный мужик, чей голос имеет приличный вес в шурше смотрящего.

«Петухи» – это низшая каста (масть) зековского сообщества, имеющая статус неприкасаемых. Неприкасаемые делятся на два подвида – «рабочие» петухи и «нерабочие». Рабочими считаются пассивные гомосексуалисты, обязанные «по масти» удовлетворять сексуальные потребности всех желающих. На услуги петуха установлена общезоновская плата, – пачка сигарет «Прима», – с которой не спорили ни петухи, ни их клиенты. Замечу, что, по нынешним временам, занятие проституцией – дело, как правило, добровольное. Исключения составляют тупые клептоманы, постоянно «порющие бока» (ворующие из тумбочек соседей, крысящие с общака) и не реагирующие на уговоры, увещевания и даже на физические наказания в шурше.