1000 анекдотов

– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

– Ты что, голых баб не видел?

– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.

123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:

– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…

125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.

– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!

– А их и не будет, – отвечает Ваня.

126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?

– Да, девушка.

– Вы, наверно, никогда не пили вина?

– Пью, по 2 литра в день.

– Зачем?

– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.

127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».

– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.

128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:

– Ты созрел?

– Да.

– Ну тогда падай.

129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.

130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.

131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй – когда оказалось, что это старый дневник отца.

132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:

– Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».

– Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».

– К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».

– Жизнь за Родину отдашь?

– Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?

133. – Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.

– Да, я помню.

– Можешь радоваться – ты сэкономил 100 баксов.

134. – Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 – в Ад.

– А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?

135. Девочка спрашивает у матери:

– Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:

– А почему ты задала этот вопрос?

– Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.

136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:

– Я смотрю, – говорит попугай, – у нас девочки новые. Входит мать.

– О-о, и мамка поменялась!

Входит отец.

– Опа-а, а клиенты-то старые.