Эпитафия

Здесь, посреди ничего, возникло странное чувство… Тоскующий холод, ледяная вода, но колит оно больнее огня. Из мира живых звенит пение батюшки, медь, кадило, это красиво и сладко, прекрасно тем, что это пение сумело заглушить и скрыть тошнотворные рыдания. Но ледяная вода, не слабнет… Боль холода намного сильнее предыдущих, она направленна точно на меня и знает куда бить.

– Смерть, что за пытка меня охватила, откуда она взялась, почему она настолько сильна?

– Это душа взяла на свои плечи ношу земных грехов, по крайней мере, так она думает.

Теперь все понятно – предательство, вот какой груз мучает меня. Только кого я предал, себя или Елену, кого уничтожил своим предательством? Батюшка окончил пение и объявил прощальное целование, самый странный обычай, что я видел… Вот, слышу первый поцелуй, из моей памяти вспыхнула нежным чувством Елена и моментально исчезла, взволновав ледяную воду. Второй поцелуй и перед глазами промелькнула беспечная Маргарита, вода обращается в лёд и заковывает меня, лишая возможности двигаться. Третий поцелуй, наивная Лиза, лёд окреп и стал непобедим, как камень. Холод колит намного острее, и я понял в чем его секрет. Огню суждено отдавать свой жар, и он способен принести пытку только дав его больше меры, но он никогда не оставит тебя пустым. Холоду же свойственно природой вещей, всё поглощать, забрать и без того малое… Этот холод поедает меня и даже не дает возможности сопротивляться. Я пустой.

Шелест с разных сторон, редкие удары по резонирующему дереву – гроб спускают в могилу. До меня доносится множество искривленных голосов и даже щелчки затворов фотоаппаратов – вся разница в смерти знаменитого и безвестного. Снова певчий голос батюшки, он поёт якобы для бога, а не для людей, но едва ли богу есть дело до этих песен, обрядов и до какого-то из своих рабов. Раб, так меня называет батюшка, но разве я кому-то служил при жизни? Нет, я сам придумывал себе задачу, сам её пытался решить и сам награждал себя за успех или наказывал за неудачу. Я был собственным рабом. Голос закончил петь, обряд близиться к концу.

– Бросьте каждый по три жмени земли на гроб усопшего.

Как крупный град бьется в стекло, хаотичный стук разрастается из полной тишины в шумный бой и обратно стихает в незаметный фон. Звукам уже сложно пробираться сквозь такую толщу земли. Затихло. Теперь плотные удары барабана – лопаты и они тоже начинают затихать. Совсем едва доносятся эти раскаты грома до меня и уже почти навсегда исчез плачь. Плачь исчез, барабаны тухнут. Всё, тишина. Абсолютная тишина и я её заложник.

Лёд заколол с новой силой, но я не способен корчиться от боли и даже кричать, оно другого порядка, нежели земная боль. Да и будь земной, было бы от неё спасение, но не тут, из этой пустоты некуда бежать.

– Смерть, как мне избавиться от этой чудовищной, ледяной пытки?

– Прости себя за те моменты, когда ты не знал, как будет лучше. Я надеюсь, ты сможешь её побороть… У тебя осталось всего три дня, ещё есть куда двигаться. Хватайся за нить, будем надеяться, что оставшиеся воспоминания вытянут тебя из этой ловушки.

XXXII

С того дня, как мы переехали в Чикаго и заселились в этот муравейник, меня постоянно мучают кошмары. Порой они не имеют знакомой человеку формы и представляют из себя только смысл слов или подлинные чувства, в другой раз мне сниться живописный фильм, но одно во всех снах неизменно – ужас охватывает до потрясения.

Очередная ночь, я ложусь в кровать и мечтаю хотя бы этой ночью ничего не увидеть, избежать. Да, я мог бы жаловаться на реальную жизнь, тяжёлую работу или на наш неблагополучный район, но сейчас это ничто в сравнении нависшим надо мной ужасом ночи. Самый страшный вид пыток – пытки в твоей собственной голове, потому что от них нет лекарства, от них не убежишь домой и не спрячешься под одеялом, они всегда тебя нагонят. Накатывается пелена, сон застилает жизнь.

Тёмная комната, я в панике рыскаю в ней на ощупь, не зная, что ищу. Что-то острое режет руки, что-то холодное. Дальше, дальше. Я вожу кровоточащими руками по полу, стенам, шкафам и не могу найти. Вот оно! Что-то тёплое, это человек, его я искал… Мои глаза привыкли к темноте и начинают видеть, в центре комнаты застывшая в истерике Елена, её сердце бешено колотиться, выпуская обжигающий пар во все стороны. Я каменный, застыл смотря на её.

Рывок. Всего лишь сон. Холодный пот стекает со лба и солью во рту говорит о себе. Руки дрожат. Моё тело знает, что делать. Ноги бросаются по чёткому маршруту, а руки, едва успевая, хватают холст и кисти. Раздвинул занавески и в лунном свете пишу, в страшной спешке, руки всё ещё дрожат. Мало, нужно два холста, так мне успеть! Снова руки не мои, я тайком смотрю со стороны на продвигающуюся работу, мне уже не страшно, оцепенение от сна прошло. Ночь пролетает быстро, пока художник пишет я смотрю в окно и едва успею замечать скорость, с которой поднимается солнце и скрываются в свете звезды. Художник закончил, возвращает меня, позволяет посмотреть поближе.

Картина слева – “Первая сердечная”. В центре бешеное человеческое сердце, его артерии перевязаны синей изолентой, из-под которой сочиться густая кровь. Множество металлических трубок жестоко ввинчены к сердцу, высасывая из него сок. На левом желудочке дергается какой-то измерительный прибор, красная стрелочка перегнула правый низ с надписью max. От жара её работы всё вокруг в жарком пару, и трубочки настолько горячие, что испаряют кровь, которой касаются.

Вторая картина – “Оковы любви”. На ней мужское запястье плотно оплетено шипастым стеблем розы, как колючей проволокой. Кровь стекает ручейками в кулак, который сжимает синюшными пальцами бутон цвета крови. Из кулака сыплется струйка пепла.

Всё готово, и я спешный, бегу с картинами в ванную, нужно сжечь эти кошмары. Да, так я верну себе сон, и, если они явятся снова, я повторю это… Артур, он остановил меня, такой сонный, тоже кошмары?

– Эшь, ну и куда ты?

–Нужно, сжечь! Чтобы не было кошмаров. – Спешный, безумный.

– Я понимаю, но они ведь не высохли. Кошмары уже в ловушке, им не выбраться из картины, но если сжечь мокрую… Ты ведь так все испортишь, они успеют сбежать!

– Да, ты прав… Как я сам не подумал. Сожгу завтра!

Это ведь так очевидно, они ведь уже заперты, им не сбежать! Теперь я чувствую, что способен уснуть, как хорошо. Есть ещё пару часов на сон, использую.

Проснулся и снова, что-то не так! Бегу к мольберту, пусто! Шкаф, ванная, кровать, кладовка, стол, балкон, холодильник. Нигде нету… Ничего не помню. Бегу к Артуру, он наверняка поможет.

– Где картины? –Крик, я хотел просто спросить, но он понял!

– Ты же сам меня не послушал и пошел с ними на улицу, я ещё тебя отговаривал, не помнишь? – Пауза и новая интонация, забота. – Эшь, тебе нужно к врачу, совсем память просела. То забудешь, что тут русский никто не понимает, то в воскресенье на работу собираешься. Вчера же ты вообще, голос матери не узнал!

–Да, ты прав. Как будет время…

XXXIII

Великая тьма и совсем никаких звуков. Не удивительно, ведь теперь моё тело покоится в гробу на глубине чуть больше двух метров Эта глубина не случайна, во время чумы было решено закапывать трупы так глубоко, чтобы защитить себя от инфекции. Пусть так, я тоже защищен от всех, кто захочет поговорить со мной снаружи. Душа же купается в ледяном коктейле из скорби, печали, уныния и страха. Ледяная пытка никуда не делась, множится по экспоненте и не видит предела росту. Страх, какой он глубокий, куда он ведёт? Неужели этот страх смерти и побуждает столь многих увидеть её скорее, дикость. Я готов всё отдать, чтобы отодвинуть этот срок… Мои дни сочтены, как это возможно?..

– Смерть, я так сильно боюсь, не способен рассказать, насколько посмотри сама… Мои воспоминания почти закончены, клубок уже истощен и немощен – жизнь почти закончилась! А я ведь даже и не жил, только сейчас я есть, почему? Где я был раньше, отчего мне не хватило жизни? Меня поедает отчаяние… Дай мне надежду смерть… Просто скажи, что будет дальше?

Смерть жутко улыбнулась, подошла ближе ко мне и говорит очень тихо, что бы не напугать. Пение, она как будто поёт колыбельную, надеясь смягчить смысл слов.

– Ты ведь сама знаешь ответ, просто боишься признать его. С самого рождения вы, люди, знаете, чем закончиться ваша жизнь и целую жизнь ищете правдоподобный самообман. Сорок дней – это твоё время: время на познание, наслаждение, боль, экстаз, бунт, жизнь и смерть. Дальше не будет ничего с твоей точки отсчёта, мир продолжит существовать, ведь вовсе не был его деталью, играл роль лишь своей судьбы. Да, ты оставишь свои пожитки в этом странном, пустом мире, но для тебя это уже ничего не будет значить, как в целом, не будет значит ничего и для самого мира, ему плевать на эти пожитки. Как думаешь, почему я наставляла тебя на сбережение счастья, простое наблюдение и понимание? У тебя не так много времени, чтобы упиваться страданиями, упуская наслаждения. Пока у тебя есть возможность жить, ты должен бороться и наслаждаться, делать то, чего бы ты хотел сам, остальному придёт своё время. Важнее же всего то состояние души, из которого она рассыплется. Это состояние станет вечной точкой в конце твоего пути. Так пусть она будет наполнена наслаждением и смирением!

Эти слова, сами по себе они не ранили меня. Но они запустили процесс во мне и уже мои собственные мысли представляют опасность для моего существования. Значит всё это не имело смысла, ни к чему не вело и совсем скоро меня перестанет волновать самая важная на данный момент сущность – я сам. Смерть вглядывается в меня, знакомо.

– Скажи душа, ты счастлива?

– Нет, но я глубоко сожалею, что не смог ухватить счастье.

– Жаль.

В моих руках нить и я знаю, что тянуть её теперь очень глупо, бессмысленно, пустая трата сил и времени. Всё равно дёргаю. Это всё что у меня осталось, бессмысленное движение к своей пропасти.

XXXIV

Кто бы мог подумать, что наша мечта обернётся так лихо и подло, что счастья в ней не останется совсем. Особенность жизни, добиваться цели на которой ты построил воздушные замки, ничего не зная о реальности этой цели и так же свойственно для жизни разочаровываться при достижении этих целей. Так вышло и у нас. Весь день работа, с утра до самой ночи. Возвращаясь домой, я едва успеваю подготовить хотя бы один холст, на случай кошмара… Я дома, нет времени на безделие, иначе холст не будет готов, и я буду уязвим перед сном. Раз, два – подрамник холста. Три, четыре – тканью накрыли. Пять, шесть – степлер есть. Семь, восемь – грунт наносим.

И каждая моя ночь оборачивается очередным кошмаром. Худшие из них те, в которых нет ничего кроме темноты и гнетущей, мучительной пытки в виде первородных чувств. Постоянно я пишу, каждую ночь заточаю свои кошмары и не могу вспомнить… Никогда не могу вспомнить, как избавляюсь от этих кошмаров!

Очередная ночь, значит меня ждёт очередной кошмар, и я готов к этому… Холодный ужас, застывшая кровь начинает пульсировать. Как и всегда подскочил, как и всегда, не я расписал этот холст, как и всегда я оставил его сохнуть. Утро, как и всегда он пропал… Я ничего не помню, знаю только, что рисовал, держал в руках кисти, но не помню… Иду в комнату Артура, может он что-то помнит. Зашёл без стука, его это всегда злит, но я забываю, всегда. Он подскочил ко мне и встал напротив дверцы раздвижного шкафа, закрыв её собой, кажется я его напугал. Он закрыл шкаф, и я не могу понять, правда ли я увидел в шкафу свою картину? Просто спрошу, да так будет лучше всего, Артур никогда не лгал, ему я могу доверять больше, чем своим глазам.

– Хей, Артур. У тебя там в шкафу, случайно не моя картина? Мне просто пок…

–Боже, Эшь. Ты меня до усрачки напугал, я же просил тебя стучаться. Видел бы ты себя, весь измазан краской! И нет, там нет никаких картин, но смотреть внутрь не стоит. У меня есть пару секретов, о которых… Ну ты понимаешь…

– Я снова не помню куда дел картину, точно писал…

– Друг, тебе правда стоит сходить к врачу. Давай я тебя запишу? Не нужно с этим медлить, месяц другой и ты уже меня не узнаешь!

– Нет. Я просто напишу картину о моей забывчивости, но спасибо.

Как жалко, что Артур не умеет рисовать и ему постоянно приходится ходить к врачам, тратить деньги и столько времени на лечение. Я бы хотел его научить, но сам не умею, все эти картины хоть и написаны моими руками, я не знаю, как их писать…

Раздался звонкой двойной хлопок, за которым всё начало стягиваться. Смерть зовёт меня…

XXXV

Меня снова окунуло на дно ледяного озеро, заковало в кандалы колючих айсбергов и без капельки милосердия начало терзать. Во тьме я вижу смерть, она ликует в грациозном танце, на её лице радость. Заметив меня, не сменив веселья она подошла, тепло и радостно заговорила.