Я в этом мире не гость, не попутчик…

Русская солидарность

Как верно говорил Задорнов, русский человек есть человек удивительный! И жизнь это только подтверждает! Эта история случилась с одним моим знакомым. Он, как и любой нормальный человек, после тяжёлого рабочего дня решил расслабиться и отдохнуть за бутылочкой холодного пива. Нормальное человеческое желание, согласны?

И вот по пути домой он решает заехать в ближайший магазин. Здесь пока тоже ничего необычного, а зато дальше…

Как известно, продажа алкоголя в наших магазинах прекращается ровно в 22:00, а мой бедолага задержался на работе, да и день был тяжёлый, вот почему в магазине он оказался без шести минут десять.

Итак, время пошло. Пока он выбирал пиво − к слову, сделал это на редкость быстро для такого случая − у него осталось четыре минуты. Как только он подошёл к специально отведённой для алкоголя кассе, вот тут-то и началась Россия: кассирша, совсем не миловидная девушка, со всей горечью заявила: «Мужчина, у нас касса на шесть минут спешит, она не пробьёт, вы не успеете! Мы говорили руководству, но уже полгода так!» Уже чувствуете, да? Но мужик просто так не сдался, он ведь уже настроился на приятное вечернее времяпрепровождение, а в запасе ещё целых три минуты!

Бедолага ринулся к основной кассе, где была, как ни странно, очередь. Перед ним стояли два огроменных мужика и молодая пара. Мужики были чисто русские: загорелые тела (а что, конец мая, уже пора), майки в обтяжку, чтобы рельеф было видно, шорты, сланцы и солнцезащитные очки (в десять вечера!), да и надетые не просто так, а стёклами на затылке, видимо, чтобы наблюдать за позади стоящими людьми! Скажем так, глядя на них, трудно было сказать, что они сейчас берут лимонад и пирожные, но это было так. Посмотрев на моего мужика, на пиво, один из них сжал свою бутылку с лимонадом, вздохнул и с глубоким негодованием и пониманием произнёс: «Проходи». Вот она, русская солидарность! Помощь собрату! Причём, глаз от пива не отрывал и всё сильнее сжимал бутылку. На часах было без двух минут. Молодые люди впереди тоже хотели быть солидарными, но кассирша уже пробивала их покупки. Парень даже попросил её сбросить товары, но вы ведь не забыли, где мы? А потому это невозможно было сделать: ключ-то у Тоси со второй кассы, а она ушла пораньше, потому что у её сестры кошка рожает! Уважительная причина, между прочим! Парень с девушкой глазами дали понять мужику, что они сделали всё, что могли, и скоро вышли из магазина. Оставалось тридцать секунд, кассирша твёрдо сказала: «Вы не успеете!». «Успею!» − получила она в ответ. Такая дерзость совсем её не устраивала, на секунду она даже задумалась о том, чтобы намеренно не дать мужику успеть, но русская солидарность не позволила ей это сделать! Ровно в 22:00 чек на сумму 155 рублей 00 копеек выкатился из кассового аппарата! Успел мужик!

Вот удивительный у нас всё-таки народ: если ты забудешь показать «поворотник» на дороге, тебе со всех сторон скажут всё, что думают. Если ты попытаешься влезть в набитый транспорт, тебя могут вытолкнуть и послать ждать другой. Но всё же есть ситуация, знакомая и близкая всем, когда в каждом русском человеке просыпается, понимаете, желание и стремление помочь, когда люди готовы на такие жертвы и самопожертвование, как место в очереди или рискованная просьба к кассирше. И всё ради великой цели! Купить пиво в среду вечером!

30-31 мая 2019

Случай в театре, или Рассказ про почерневшую лошадь

Вчера в нашем театре произошёл невероятный случай! Лошадь, которая до этого была белой, вдруг взяла и…почернела! Просто удивительно! Как белоснежная лошадь за одну ночь взяла и полностью почернела?! Да ещё и так некстати, когда вечером показывается премьера, да не абы какая, а остросоциальная драма «Последняя за плитой»! А там по задумке нашего режиссёра, Прокофия Сергеевича Нехохочущего, в финале пьесы советский рабочий на лошади, словно принц на белом коне, с плакатом в руках вызволяет бедную советскую женщину из кухонного рабства! А тут лошадь почернела, считай, главную актрису потеряли! И заменить некем! Ну, режиссёр в срочном порядке совещание собрал, недолго сидели, минут пять, наверное, решили лошадь отмыть. Тут же написали приказ «О мытье лошади», повесили его на доске объявлений, где самые главные объявления вывешиваются, например о новых спектаклях и кто в них кого играет, − всё мы узнаем только с этой доски! Ответственным за выполнение назна- чили старшего техника Ермолова. Ну, некого было больше, все к спектаклю готовятся, а он вроде бы ничего такого не делает! Долго ворчал, но против приказа не попрёшь! Тёр, тёр лошадь и крикнул наконец: «Нет, граждане! Я быстрее в ней дырку протру, чем снова белой сделаю!»

Прокофий Сергеевич почесал затылок и сделал по уму: снова собрал совещание. Дольше сидели, думали, наконец решили в зоопарке напрокат попросить. Снова приказ написали, снова на доске вывесили и ответственным назначили не абы кого, а старшего техника Ермолова! Тот снова поворчал, а против приказа не попёр, побежал в зоопарк. Там директор с пухлыми щеками набрал номерок и хоп…перед Ермоловым белая лошадь, худющая! Такая не то, что принца, такая себя еле на ногах держит! «Граждане! − закричал Ермолов. − Что же за зоопарк такой, где директора животных объедают?!» Выкинули его из зоопарка, возвращается он в театр.

Прокофий Сергеевич снова почесал затылок и снова сделал по уму: собрал совещание. Ещё дольше сидели. Думали, думали…и решили в цирке одолжить! Хоть и конкуренты, да только цель-то одна: развлекать! Вновь приказ, вновь вывесили и вновь ответственный кто? Старший техник Ермолов! Тут уж он совсем решил пойти против приказа, а как на доске его увидел, так и передумал! Помчался в цирк! А тамошний директор ему прямо и сказал: «Мы вам, − говорит, − лошадь, а вы нам − кулисы свои! Уж больно они у вас цветастые, прям то, что нужно! Мы их как ковровую дорожку для слонов стелить будем!» Возопил Ермолов: «Граждане, − кричит,

− где ж это видано, чтобы занавес на лошадь меняли!» Ну, на нет и суда нет, как говорится. Возвращается ни с чем обратно в театр.

Тут режиссёр Прокофий Сергеевич опять затылок почесал и опять по уму сделал: собрал совещание! Дольше прежнего сидели, уже и считать устали, как долго сидели, но придумали наконец лошадь чёрную взять и краской белой покрасить! Опять приказ написали, опять на доске объявлений вывесили и ответственным вписали … ага, старшего техника Ермолова! Как он, бедный, ни упирался, как он, бедный, ни сопротивлялся, а против приказа все равны! Не попёр! Уселся красить лошадь, а через полчаса сообразил, что банки с краской лишь на половину ему и хватило! Он к режиссёру, тот снова почесал затылок. Что ж делать? До премьеры час − за новой лошадью не побежишь, а лошадь нужна! Но режиссёр сделал по уму, по уму, так известно, умнее и … собрал совещание, и так много они сидели и думали, что написали сразу два приказа! Первый о том, чтобы уволить лошадь по причине «профнепригодности», а вот второй − об экстренном назначении на роль лошади … нет, не старшего техника, а актёра Ермолова!!! Он сейчас бы точно попёр против приказа, но куда он такой, уставший и запыхавшийся попрёт?

До спектакля оставалось несколько минут, на Ермолова с треском нацепили костюм, и так все забегались и засуетились, что уволенная недавно лошадь спокойно зашла за кулисы. Премьера прошла на ура! Ермолов, собака, так лошадь сыграл, что режиссёр всерьёз задумался о постоянном назначении его на эту роль! Да только Ермолов, уползая за кулису на четвереньках, случайно наткнулся на полубелую – получёрную лошадь. А ведь она хоть и парнокопытная, но, в первую очередь, женщина! Сразу всё смекнула и вдарила «соперницу и конкурентку» копытами в лоб! Еле откачали! Теперь лежит незаменимый сотрудник, как сказал наш режиссёр, в больнице! А вместе него пока я, его заместитель! Во! Краску купил! Пойду лошадь докрашивать!

25 ноября – 3 декабря 2019

Несуеверный

Вот, казалось бы, я, врач, человек несуеверный и во всякую там мистику никогда не верующий, да вот ситуация тут произошла такая, что волей − неволей, а поверишь, да ещё и как!

Случилось, значит, мне зайти к знакомым. Дескать, у их ребёночка зубик резаться начал, плачет, успокоить не могут, опасаются, как бы не в зубике ли дело было. Ну, я осмотрел и сказал, что дело в зубике и нечего тут придумывать!

И меня, как полагается, на радостях усадили за стол чай пить. Весь дом собрался: муж с женой, старая нянька и болтливая кухарка. Самовар поставили, а за ним бутылочку…

Я возмутился, дескать, «я на службе не пью»! Но меня тут же успокоили, сказав, что за здоровье первенца надо выпить!

Выпили. И за здоровье первенца, и за родителей, и за предков, и пошли у нас разговоры на темы разные. А в деревне как раз накануне старушка померла. Поговаривали, что в петлю полезла. Так это или не так − не знаю, моё ведь дело последнее: дыхание послушать и бумажку написать, мол, мертва. Вот тут-то и начали беседы про чёрта, про Бога и «как же это грешно, руки на себя класть!»

Первой рассказывать принялась старая нянька.

− Уж не помню, как давно это было, молода тогда была. Мы утопленницу хоронили. Она от любви несчастной в лес побежала, так там и бросилась в болото. Тело распухшее, тяжёлое, а так как не по-христиански это, хоронить утопленников рядом с церковью, мы её за церковное кладбище понесли. Всей деревней провожали. Погода ясная была, солнце светило, но как только мимо церкви стали проходить, ветер поднялся, тучи чёрные небо скрыли, гроб в одно мгновение так потяжелел, что четырёх мужиков, что гроб несли, так зашатало, что не прибеги к ним ещё четверо, так и рухнул бы проклятый! Мы молиться принялись, креститься, еле прошли мимо церкви, и сразу же небо очистилось, ветер утих и гроб нести стало легче. А старая ведунья тут же сказала, что это черти на край гроба садились на покойницу посмотреть, чью душу, говорит, они мучить будут…

− Вот-вот-вот, − перебила её хозяйка. − К моей тётке тоже бес приходил! Она ведь была известная богачка и часто хвасталась этим! И спала она в серьгах золотых и кольцах! Вот чёрт к ней ночью пришёл и одеяло стащил! Она проснулась, глядит − никого перед ней нет, руки вперёд протягивает и что-то мохнатое начинает мять! Тут же молитвы читать начала! Ушло, думает, проклятое! Да вот не тут-то было! Только она успокоилась, как чувствует, что кто-то с ушей её серьги сдирает! Вцепилась тётка снова в это мягкое, да как закричит…Так и сошла с ума! А когда наутро к ней пришли, то около кровати разбросанные чёрные волосы увидели, а она-то у меня русая была!»

− Это ещё что! − залепетала кухарка. − Вот моя соседка еле-еле концы с концами сводила, и так это её допекло, что решила она в петлю полезть. Всё тщательно распланировала, три дня думала: верёвку купила, с первого раза узел завязала, встала на табуретку и напоследок, дура, сказала: «Ну, Господи, прости меня!». И тут же руки у неё затряслись, через грудь такой холод прошёл, что дышать трудно стало. Только горемычная за петлю схватилась, снять захотела, как ей сзади говорят: «Что же ты? Делай то, что начала!» Так она в обморок и упала! И с тех пор заболела очень странной болезнью: всё тело чёрными пятнами покрылось, и болят они, как от железа раскалённого, что кожи касается!

− Кто же это ей сказал? − заволновалась хозяйка.

− Сам Дьявол ей и сказал!

− Всё это очень грешно, − заключила старая нянька, − не для того нам жизнь даётся, чтобы мы же её и забирали! Не мы её добивались, не нам и отбирать!

Тут весь стол повернулся ко мне.

− Слушайте, − обратился ко мне муж хозяйки, − ведь вы же врач! Вам недавно покойницу приносили, небось, мерещилась вам: она ведь тоже на себя петлю набросила!

И такая меня злоба взяла за эти глупые суеверия, что я возьми и ляпни: «Не было у неё никакой петли! Она от старости своей умерла! Сердце отказало!»

Выпили мы ещё по рюмке за упокой души, и я пошёл дальше на службу. Иду, думаю, и тут рядом со мной старый женский голос:

«Правильно ты, милок, сказал, что я в петлю не лезла! Оно ведь хоть и правда, да не по-христиански. Помог старой. Сам, видимо, на тот свет скоро пойдёшь!»

− Что вы, − отвечаю я, − мне некогда на тот свет! У меня ещё столько больных, пять младенцев ещё осмотреть нужно, сестра рожает, роды принять нужно будет, да и Пасха на носу!

Поворачиваюсь − а никого рядом и нет! Словно сам с собой говорил! Страшно стало, зашагал быстрее и всё ночь думал, глаз не сомкнул!

День прошёл бессонный, за ним второй, вот сейчас третий, а я ещё живой! Нет, говорю же, рано мне умирать, ещё столько дел! А эта мистика − полная чепуха! Но проходя мимо церкви, лишний раз крещусь. Тьфу-тьфу-тьфу! От чёрта подальше!

12-13 декабря 2019

Мой знакомый Ёсик, или Как я отношусь к евреям

Один мой знакомый, Ёсик, задал мне вопрос, как я отношусь к евреям.

− Хорошо я отношусь к евреям, ежели это еврей, то почему бы к нему хорошо не относиться? Даже если еврей, то точно хорошо отношусь! Вот если не еврей, то я ещё подумаю, как к нему относиться, а ежели еврей, то точно хорошо. Вот, например, прихожу на концерт симфонической музыки, вижу: парень на скрипке играет, и хорошо играет, и так я к нему хорошо относиться начинаю, что понимаю: он еврей! Или, скажем, знакомлюсь с человеком, а он

мне сразу говорит: «Очень приятно, я еврей!». И я прям сразу относиться к нему хорошо начинаю. Нет, тут, конечно, важно, что за человек: хороший или плохой, но ежели он еврей, так какой же он, если не хороший? А если к еврею хорошо относиться, то он с тобой общаться будет, а это приятно, а так как ты к нему хорошо относишься, то значит, он хороший, а если с тобой общается хороший человек, следовательно, и ты хороший, а это ведь вдвойне приятно. А если плохо отношусь, то уж точно не к еврею, он же хороший, я к нему хорошо отношусь. Вот если человек хороший, то он еврей, а если плохой, нет, конечно, тоже может быть еврей, тем более плохой…еврей… Нет, кто угодно, но только не еврей!

− А ко мне ты как относишься? − спросил меня мой знакомый Ёсик.

− Хорошо я к тебе отношусь, ты же еврей!

− Нет, − говорит Ёсик, − я осетин, просто мои родители тоже хорошо к евреям относятся.

20 декабря 2019

Второй раз родился

Ох! Да чтоб я! Да ещё раз! Да никогда! Уж лучше б…! Ох! Расскажу по порядку! Я в последнее время заскучал! Ну, куда ни глянь − всё скучно! Вот и решил я пойти к этому…как его…психОлогу! Во! Он меня выслушал и говорит:

− В вашем возрасте это вполне нормально! Чтобы, − говорит, − человеку было нескучно, он должен быть ребёнком! Тут вам два варианта: или заново родиться, ха-ха, или попробуйте вести себя как ребёнок! Мой вам совет: наденьте шортики, сандалики, сядьте в песочнице и наделайте себе куличков! «Если я средь бела дня в сандаликах и шортиках плюхнусь в песочницу и начну лепить куличики, то меня сразу в дурку увезут, а мне ещё не настолько скучно!» − рассуждаю я.

− Не, − говорю, − это слишком. Можно что-нибудь другое?

− Тогда попробуйте запустить воздушного змея! Обещаю, ваша жизнь заиграет новыми красками!

Ну, я всё сделал, как врач посоветовал: вышел в чистое поле, размотал верёвку, запустил змея…и тут такой ветер поднялся! Тучи набежали, змея из стороны в сторону дёргать начало, молнии вспыхнули! Последнее, что помню, вспышку помню − и больше ничего! Потом только уже просыпаюсь… в больничной палате, на высокой койке. Бр-р-р! Холодрыга жуткая, а из вещей только простынка! Осматриваюсь вокруг: палата многоместная, народу много, все спят. Спрашиваю: «Где я, товарищи?» А они, гады, молчат! Никто не отвечает! Встал я с койки, обернулся простынкой, смотрю − выхода нет, только дверь металлическая и круглое окошко в ней. Глянул я в окошко: а там напротив бабушка, божий одуванчик, сидит, чай пьёт! Я тут, видите ли, мёрзну, а она чай пьёт! Застучал я кулаками в окно. «Бабка! – кричу. – Открой!» Она встала, подходит и в ответ кричит: «Хватит орать, ложись, где лежал!» Два шага сделала и вдоль коридора рухнула! Что поделаешь, возраст! Часа через два встала, я снова стучать, она открыла, глаз не сводит и крестится всё! Только я вышел − она опять в обморок! Чёрт с ней, мне домой надо!

Кое-как кустами я до дома добрался, дверную ручку дёргаю − открыто! Ну, думаю, пока я там мёрзну, квартиру вскрыли, а жену, любимую мою, того! Смотрю в щёлку: посреди коридора гроб сто- ит! Точно, вскрыли и того! Захожу я в комнату, а там стол накрыт, тёщенька хлопочет! «Здравствуйте, − говорю, − Антонида Фёдоровна! Какое же горе! Какое горе!»

А она как стояла, так и упала! На грохот жёнушка моя прибежала. «Маруся! – кричу. − Живая! Дай я тебя поцелую!»

А Маруся ахнула и туда же, на пол! Полчаса их в чувства приводил!

− Девочки, − говорю, − если вы мне так не рады, я могу уйти, вы только скажите, что тут без меня было!

− Это его душа покоя найти не может, покуда правды не узнает! − поясняет тёщенька.

Маруся тут моя рухнула на колени, ревёт и сквозь слезы мне кричит:

− Митенька! Прости меня, грешную! Володька − сосед тут без тебя не трубы приходил чинить, другое! Но, Митенька, я тебя тоже любила! Ты прости меня, Митенька!

Тёщенька моя, Антонида Фёдоровна, тоже на колени встала, за простынку мою тянет, громче дочери орёт:

− И меня прости, затёк! Я ведь в ваш юбилей по тысяче из каждого конвертика повыдёргивала! Прости меня, грешную!

Жёнушка перекрикивает:

− И машину твою, Митенька, я разбила, а не Олька пьяная!!! Тёща ревёт:

− И удочку твою дорогущую я сломала, а не Барсик на неё сел! И Маруську я от свадьбы с тобой отговаривала, не нравился ты мне!!!Прости нас, грешных! Да упокоится душа твоя!!!

− Не, − отвечаю я, − после такого я никуда уже не упокоюсь!!!

С Марусей, женой своей, я развёлся на следующий день. Деньги мне тёщенька вернула − я на них удочку новую купил. А с Барсиком я помирился и живу теперь один − припеваючи! И прав был врач: жизнь моя заиграла новыми красками!!!

4 января 2020

Лотерея

− Алло, Люда, я тебе сейчас такое расскажу! Ты не поверишь! Я думала такое только в сериалах бывает! Ну, слушай. Пошла я, значит, в магазин, ну, где молочка по акции продаётся, а мне кассирша говорит: «Не хотите лотерейный билетик купить? «Русское лото» миллиард разыгрывает! В прошлый раз не смогли, а сейчас точно разыграют! Может быть, − говорит, − вы его и выиграйте! Всего-то 100 рублей! Кто знает? У меня вот муж 50 билетов однажды купил и 5000 тысяч выиграл! Мне вот, видите, сапожки подарил!» Людк, представляешь, у неё такие сапожки были, я такие себе тоже захотела, и так она меня уговорила… короче говоря, я себе пять билетов купила! Точнее, сперва я взяла четыре, но потом как представила, что вот не возьму я этот пятый, а в нём, может быть, тот самый миллиард будет и достанется он гадюке какой-нибудь! Так что я и пятый билет купила на последние деньги, но зато где миллиард и где какие-то сто рублей? Фи! До работы и обратно пять раз проехаться! Но потом, Люда, я вышла. Билетами, как веерами, обмахиваюсь и миллиардершей себя представляю! Даже всё уже решила: ремонт в квартире сделаю, давно собирались, да не просто ремонт, а евро! Шубу себе куплю норковую, ну что мы с тобой вчера видели около подъезда, помнишь? Вот! Сапожки куплю не хуже, чем у кассирши, сумочку, а на оставшиеся деньги полечу в Ниццу-заграницу, буду лежать на пляже и кокос из трубочки пить! Они же, миллиардеры, в фильмах всегда так делают, а чем я буду хуже? Но пришлось мне один билет племяннику подарить: у него день рождения, у меня подарка не было! И что, что ему всего пять лет? Зато с детства будет приучен! А я миллиардершей стану − ему полную комнату погремушек накуплю! Ещё один Нинке из мясного отдала: она мне всегда на полкилограмма больше кладёт, а денег берёт как за кило! Только ты это, молчи! А когда я к дому подходила, мимо меня Карлсониха прошла и не поздоровалась! Как какая?! Ну которая ходит в этой ужасной кофточке, на удава похожую, а когда она на животе у неё собирается, то выглядит, словно добычей своей подавилась…ну она ещё мне в пупок дышит, метр в прыжке! Вспомнила? Вот! Она со мной не поздоровалась и косо так на мою молочку посмотрела! Тут-то я и решила один билет ей под дверь сунуть. Представляешь, она удивится, решит, что станет миллиардершей, а миллиардершей я стану, вот тут-то она со мной и здороваться будет, и взгляд свой косой уберёт, удавиха! Пришла домой, правила изучила, там, значит, надо, чтобы пять чисел, что ведущий вытаскивает, в одной строке в билете совпали, тогда, значит, победила! На следующий день был розыгрыш. Людк, ты не поверишь, ведущий, мальчик молодой, как начал вытаскивать одно, второе, третье число, я у себя зачёркиваю, у меня такие же. Вот он, думаю, миллиард! У меня даже удар сердечный случился! Я как завопила: «Милок, родненький, давай ещё два числа!» А он, гад такой, одно вытащил − не моё, другое − снова нет! И как закричит: «Всё! Миллиард разыгран!» Я чуть не поседела! Гадюка какая-то получила, представляешь?! Ничего я не выиграла, даже 100 рублей! Там в конце два бочонка осталось, “88” и “9”, и ведущий такой: «Если у вас в билетах есть эти два числа, то вы проиграли!» А у меня, как назло, в одном билете “88” и “9”, а в другом просто “9”! Ты думаешь, это всё?! Пойду, думаю, в мясной, пельменей вечером налеплю, стресс сниму. А мне племянник звонит: «Тётя Соня, спасибо большое! Мы по телевизору по вашей бумажке 5 с пятью ноликами выиграли! Мама по дому прыгает, остановиться не может!» Нет, ты представляешь?!

Вышла на улицу − Карлсониха идёт, нафуфырилась, бобра себе на плечи повесила. Я её спрашиваю: «Куда это мы такие красивые идём?». А она мне: «В банк! Мне тайный поклонник под дверь би- лет лотерейный подложил, я по нему миллион выиграла!» Людк, меня чуть второй удар на хватил! Да я её чуть сама, как бобра, не распотрошила! Я-то думала, а она, представляешь! Но и это не всё: прихожу я к Нинке в мясной, а Нинки нет! Сидит жаба за прилавком. «Нина больше здесь не работает! Она утром пятьдесят тысяч выиграла и уволилась!» Кто мне теперь будет на полкило больше класть? А, Людк? Вот ужас! Людк, ты меня слышишь? Ты чего молчишь? Вещи собираешь? Куда? В Ниццу-заграницу? А на какие финансы? Миллиард выиграла?! В лотерею? Да я тебе! И ты?! Гляньте вы на неё: я ей битый час про горе своё рассказываю, а она миллиард уже во всю тратит! Знаешь что, Людка, настоящие подруги так не поступают! Давай-давай, трать свой миллиард! Пей кокос из трубочки, гадюка!!!!

6-7 января 2020

Из уголков моей души