Проклятью вопреки

– Ты уже заметил, что я только в твоей рубашке и на мне нет ничего лишнего? – шепчу ему на ухо.

Смотрю в его бездонные голубые глаза и при этом опускаю его руку ещё ниже.

– Ты уверена?

– Молчи!– шепотом ответила я, а разум ответил «я уже ни в чём не уверена».

После моих слов в его глазах загорается совершенно другой взгляд, такой хищный и похотливый. Теперь мы на одной волне. Он обхватывает моё лицо двумя руками и целует меня. Языки сплетаются, и мы не можем оторваться друг от друга. Я судорожно расстёгиваю его ширинку, а он наматывает мои волосы на руку, освобождая шею. Проводит по ней языком, по моему телу бегут мурашки.

Я слышу его учащённое дыхание и от этого завожусь ещё больше. Его руки скользят всё ниже и останавливаются на моих ягодицах. Крепко сжимая их, максимально близко притягивает меня к себе. Медленно поднимает меня и переносит на свою огромную кровать. Хищно рвёт на мне свою рубашку и целует мою грудь, я от удовольствия прогибаюсь в спине и улетаю.

Всё происходит как в кино: сплетение тел в необузданной страсти, нас нельзя остановить. Создавалось впечатление, что мы не можем насладиться друг другом в полной мере, словно боимся, что нам будет мало. Ни один из нас не уступает другому, мы меняемся ролями: доминирующей и позволяющей делать с собой всё, что угодно.

Сначала я поддаюсь и веду себя послушно, потом становлюсь дикой, словно кошка. Моё тело во власти удовольствия и огня, который разгорается между нами.

Такую бурю эмоций я ещё не испытывала. Мне нравится чувствовать себя раскрепощённой, сексуальной, женственной. Я отдаюсь без остатка и получаю в ответ намного больше.

Мы оба на пике удовольствия и получаем друг от друга то, чего хотели, оставаясь абсолютно без сил.

Целую его в губы, которые мною искусаны.

– Спокойной ночи, искуситель, – еле слышно говорю я и отворачиваюсь к стене.

– Хороших снов, моя обольстительница, – говорит он, обнимая сзади и прислоняясь ближе к моим бедрам.

А по моей щеке течёт слеза.

Нас действительно больше нет! Может быть, теперь мне станет легче?!

Глава 10

«Море сегодня неспокойное. Над ним нависает огромная, тяжёлая туча. Ветер усиливается, сгоняя воедино две стихии. На горизонте море и небо сливаются в неделимый чёрный омут. Небо мечет электрические разряды в виде молний по всему побережью. Всё вокруг содрогается от грома. Скоро пойдет затяжной дождь. Волна за волной бьётся об песок, смывая всё на своем пути.

Бушующее чёрное море. Оно хочет мне что-то сказать, я точно знаю. Шум кипящих волн прячет от меня истину, прячет какую-то тайну. Я обязательно должна её разгадать. Делаю шаг навстречу потоку воды, она застилает мои ноги, песок уходит из-под ступней. Море завораживает меня и притягивает к себе. Но зачем? Зачем и почему я делаю ещё шаг?

В этот раз удар волны сильнее и я еле удерживаю равновесие. Но я не могу уйти, не могу вернуться. Стихия меня не отпускает, я уже в её плену. Ещё шаг. Становится страшно, меня одолевает приступ паники. Леденящий поток сковывает мои движения. Я перестаю чувствовать ноги.

У меня не хватает сил обернуться и позвать кого-нибудь на помощь. Смотрю вперед и вижу надвигающуюся на меня мощную чёрную, как тёмная ночь, волну. Нет, нет, нет! Меня накрывает с головой. Вода пронзает моё тело, будто миллионы острых льдинок впиваются в него. Водный вихрь закручивает меня в своих холодных объятьях. Пытаюсь выбраться, но сильный поток не даёт мне такой возможности. Барахтаюсь изо всех сил, взмахиваю руками ещё и ещё, но всё тщетно. Не могу вынырнуть и глотаю солёную воду. Кажется, это конец.

Я больше не хочу пытаться. Я больше не хочу бороться. И не буду. Иду ко дну. Внезапно чувствую тепло чьей-то руки. Сильные пальцы сжимаются на моём запястье и тянут наверх. Моё тело, словно пушинка, податливо следует за спасителем. Делаю резкий вдох…».

Делаю резкий вдох и открываю глаза. Это сон! Как хорошо, что это всего лишь сон. Наверное, я заболеваю – всё тело ломит. Поэтому и в голове всякий бред. Поворачиваюсь на другой бок, кровать пустая. Начинаю вспоминать, что было вчера. Что я наделала? Зачем? Кто я теперь? Такой себя не знаю. И чем я лучше своего мужа? Столько вопросов и ни одного ответа. Но реальность жестока и я уже ничего не могу изменить. Утром всё всегда кажется не так, как ночью. Голова становится более ясной, мысли более трезвыми. Интересно, сколько сейчас времени? На прикроватной тумбочке беру будильник и остаюсь в лёгком шоке. Уже полшестого вечера. Давно я так много и крепко не спала. Хотя теперь мне ничего не остаётся делать, как только спать!

Вчера моя прежняя жизнь была полностью перечёркнута. Все мои мечты, цели, желания. Моя любовь разбилась на тысячу мелких кусочков, как хрустальный бокал. Его уже не склеить, да и смысла в этом нет. Всё равно он уже не будет таким, как был раньше. Его вид будет постоянно напоминать о том, что с ним случилось. Нет, назад пути уже нет!

Но зачем я использовала Дмитрия? Он ко мне со всем сердцем, со всей душой, а я пыталась заглушить с помощью него мою боль и страдания. Даже не разобравшись в себе, я позволила своим низменным желаниям овладеть мной.

Может, это банальная месть? Он так со мной и я туда же. Решила ли я этим все свои проблемы? Конечно же, нет. И что я скажу Дмитрию? Прости, но я не готова к повторам и тем более к новым отношениям. Не сейчас. Не в этой жизни. Я больше никому не смогу доверять, никого не смогу полюбить. Лучше быть одной. Больше не хочу чувствовать подобное, больше не хочу разочаровываться в мужчинах.

Прокручивая в голове картинки вчерашнего, я стараюсь успокоиться и не делать себе ещё хуже. Нервы не восстанавливаются, вроде так говорят. Лежать в постели, накручивать себя и в то же время жалеть – это не выход из сложившейся кошмарной ситуации. Как досадно, что Крис не в Москве, не рядом со мной. Она могла бы помочь советом и встряхнуть меня как следует. Но пока звонить ей не буду. Да и что я ей скажу? Сейчас в моих мыслях и действиях царит хаос, а ей ещё проект сдавать. Интересно, чтобы она мне предложила? Знаю её достаточно хорошо. Так что один из вариантов мог быть такой: «Ничего так не отрезвляет сознание, как чашечка крепкого кофе! Даже если это сознание такой вот невезучей и косячной подруги, как ты!». Закрываю глаза и представляю, как она это говорит, как улыбается и подмигивает мне. И знаете что? Мне становится чуточку легче.

Пора пить кофе. Выбираюсь из-под тяжёлого, тёплого одеяла, и вдруг сразу покрываюсь мурашками. Вот чёрт! Я же в неглиже. И в каком состоянии сейчас мои вещи? Они промокли до нитки, пока я принимала «дождевой душ», прогуливаясь по ночной Москве. Что я теперь одену? Его рваную рубашку?! Как можно быть такой безалаберной? Бегу до ванны на носочках, открываю дверь и вижу свою одежду ровно сложенной на столике у раковины. Сверху замечаю записку.

«Дорогая моему сердцу Вероника! Ты прекрасна! И даже в самый пасмурный день, ты лучик тёплого и такого согревающего душу света. Я надеюсь и искренне верю, что ты дождёшься меня, и мы проведем этот вечер также незабываемо, как и предыдущий. Моя квартира полностью в твоём распоряжении, чувствуй себя как дома.

P.S. Я уехал по работе. Постараюсь решить свои проблемы как можно быстрее и вернуться. Твою одежду постирал и высушил. Обязательно позавтракай, ты так и не попробовала яичницу от шеф-повара. Если будут какие-то вопросы или просто так – звони, для тебя я всегда в зоне доступа.

Целую. Дмитрий».

«Вот этого я и боялась», – еле слышно говорю я, стоя в дверях ванной в полной прострации от прочитанного. Он надеется на продолжение. Сама виновата.

«Ну что, Вероника Романова, как теперь будешь выкручиваться?» – риторически спрашиваю сама себя, схватившись двумя руками за своё лицо. В такой тупиковой ситуации я ещё не оказывалась. Возвращаться домой – естественно не имею никакого желания, а остаться здесь – значит, только ещё больше обнадежить Дмитрия и запутаться в себе окончательно и бесповоротно. Ладно, единственно правильная мысль –действительно позавтракать или, лучше сказать, поужинать, судя по времени за окном.

Надеваю на себя чистую одежду, которую я вчера бессовестно потеряла и оказалась в рубашке хозяина этого дома. Затем отправляюсь на кухню.

Подогреваю кулинарное творение Дмитрия и завариваю себе чашечку крепкого, бодрящего кофе. Мне необходимо обдумать свой дальнейший план действий, чтобы максимально оградить себя от будущих ошибок и недопонимания.

Итак, домой мне сейчас возвращаться, точно не стоит. Надо остыть и привести мысли в порядок, охладить свой разум. Если я вернусь, муж наверняка будет уговаривать меня всё простить и забыть. Скажет, что всё это сплошное недоразумение, ничего, кроме массажа между ними и не было. И стоит ли рушить всю жизнь из-за одной ошибки?! Мы должны перевернуть страницу и начать жизнь с чистого листа. Но я уже не смогу, моё доверие подорвано. Мне уже никогда не забыть девушку с длинными чёрными волосами, которая доставляла удовольствие моему мужу на нашей кровати, пока я работала сутками и зарабатывала деньги. Из этой ситуации только один выход – развод и делёжка совместно нажитого имущества. Но об этом чуть позже.

Пока я сижу на кухне малознакомого мне человека, которого я встретила меньше недели назад и уже успела перейти на «ты» во всех смыслах этого слова. При осознании этой мысли, мне становится не по себе.

Всю свою жизнь я верила в идеальный семейный союз и твердо шла к этому. Романов был единственной моей серьезной, сознательной любовью. До нашей встречи я, конечно же, испытывала симпатии к противоположному полу. Но влюбленности не переходили на так называемый взрослый уровень: только вечерние прогулки за ручку, объятия и поцелуи. Однако когда познакомилась с будущим мужем, я окунулась в омут с головой. При этом свято верила – это раз и навсегда.

Я не говорю, что так должны думать и жить все, но я видела свой мир именно таким – раз и навсегда. Как же всё-таки не предсказуема наша жизнь! Сегодня ты веришь и чувствуешь одно, а завтра ты уже сидишь на кухне и ешь, кстати сказать, довольно вкусную яичницу, приготовленную другим мужчиной. «Никогда не говори никогда» – теперь эти слова смело можно добавить в сундук моего жизненного опыта. А лучше выложить пост в социальной сети, что будет лучше вписываться в современные тенденции.

Этот водоворот мыслей заставляет меня усмехнуться над самой собой и над той ситуацией, в которой я нахожусь сейчас.

Допивая уже подстывший кофе, оглядываюсь по сторонам. Всё-таки здесь как-то неуютно. Не хватает «женской руки». Квартира выглядит не обжитой и весьма холодной. Видно, что для Дмитрия это место – перевалочный пункт, который даёт возможность переночевать и не более.

Я бы добавила сюда больше свечей на фигурных подставках, выполненных под старину, с тонкими ножками. Окна следует украсить более светлыми по тону портьерами, которые озарят комнату, немного подогреют и облагородят тёмные оттенки окрашенных стен. А у пустой стены, объединяющей кухню и комнату, установила бы камин. Его можно зажечь в ненастную погоду и провести время в кресле, читая любимую книгу.

Но я вряд ли этим займусь, так как не вижу продолжения в нашей спонтанной и безбашенной истории с Дмитрием. Единственный правильный выход – уйти по-английски, ничего не объясняя и не обговаривая. Надеюсь, он поймет, что это жирная точка и продолжение не следует. Может, это будет не по-человечески с моей стороны, всё-таки он многое сделал для меня и вчера спас от самой себя. Но оставаться с ним вновь наедине не хочу. Мало ли что вновь могу вытворить, тем самым запутав себя и его ещё больше?!

Надо уже пошевеливаться, неизвестно, когда и во сколько он вернётся с работы домой. Не хотелось бы ему попасться на глаза где-нибудь на лестничной клетке и виновато хлопать ресницами.

Так что я мою за собой посуду и иду в коридор, где около входной двери вчера оставила свою сумку. Проверяю всё ли на месте. Беру в руки телефон и выпадаю в осадок – ни одного пропущенного звонка.

В душе я надеялась на то, что увижу вызовы от своего мужа, сообщения со словами а-ля: «где ты?», «вернись домой», «прости меня». Надеялась на то, что он хотя бы будет волноваться и переживать за меня. Ведь я ушла одна глубокой ночью неизвестно куда и неизвестно к кому. Он же прекрасно знает, что в Москве мне и пойти то не куда, да я бы и не стала тревожить кого-то ночью и будоражить своими проблемами. Но нет, экран совершенно пуст, как и пуста внутри я.

Не знаю, что остановило набрать его мобильный номер и накричать, сказать ему всё то, что я не сказала там, в нашей спальне. О том, что он сам во всём виноват, а не я. О том, что теперь «нас» больше нет из-за его обмана и предательства. И наконец, чтобы он готовился к тому, что я подаю на развод. И теперь спокойно и без зазрения совести он может кувыркаться со своей любовницей. Но мне хватает доли секунды, чтобы отогнать от себя истеричную идею и я вновь отправляю свой телефон обратно в сумочку.

Оказываюсь на улице и осознаю, что совершенно не узнаю этот район Москвы и не имею ни малейшего представления, куда мне дальше идти. Но стоять на месте не вариант, поэтому принимаю решение двигаться вперед.

В Москве так легко затеряться в толпе людей, спрятать свои чувства за маской равнодушия и безразличия. Здесь неважно, во что ты одет, как выглядишь, что у тебя на душе. Ты должен просто поспевать за движением городской массы. Вот и все правила игры.

Прохожу по оживленному проспекту совсем немного и на противоположной стороне замечаю Государственный Московский Мюзик-Холл. Ещё в прошлом году муж, после очередной задержки на своей работе, презентовал мне два билета на фееричное представление. Правда, он не смог пойти вместе со мной: вновь работа, новые контракты, новые партнеры. И я отправилась на шоу вместе с Крис. А может, он тогда так хитро сплавил меня из нашей квартиры, чтобы вдоволь поразвлекаться со своей девицей?! Как же теперь вся наша совместная жизнь кажется мне омерзительной!

Недалеко от Мюзик-Холла располагается всеми известная Комсомольская площадь, или ещё её называют «Площадь трёх вокзалов». Я не раз уже была на каждом из них. И тут в моей голове формируется очередной взбалмошный план: может, уехать из города и немного развеется в незнакомом месте? Здесь меня ничего не держит, а такая спонтанная поездка поможет разобраться в себе и привести в порядок свой внутренний мир. Известный французский писатель Анатоль Франс как-то сказал: «Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома». А что? Неплохая идея.