Пять языков любви

Все беды от недопонимания. Все войны, ссоры, конфликты, невозможности придти к компромиссу. И вся художественная литература иллюстрирует нам, как задуманное одним порой нет никакой возможности донести другому. В детстве очень тяжело жить с этим незнанием, тебе всегда кажется, что то, что тебе говорят, то и подразумевают, а то, что говоришь ты, понято как надо. По факту же все совершенно иначе, но зачастую замалчивается, и каждая сторона гоняет в своей голове претензии к другой стороне, даже не осознавая, что претензии эти беспочвенны или бессмысленны, и на самом-то деле все вообще по-другому. Все эти недопонимания могут проходить спокойно, а могут наносить настоящие травмы, которые формируют характер и отношение к другим людям, ведь все это происходит неосознанно и неконтролируемо. И как с этим жить? Чепмен упрощает все до пяти видов мироощущения. Кого-то в детстве постоянно сравнивали с другими, занижали его достоинства и теперь будучи взрослым, он жаждет похвалы, стремится быть лучше…Далее

Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физи…Далее

Я обожаю психологию, вот только в очередной раз убеждаюсь, что большинство популистских книг по психологии на самом деле представляют собой красочные пустышки. Начало книги меня заинтриговало, на какой-то миг я даже поверила, что открыт секрет вечной любви, а любой брак можно сделать счастливым. Но только на миг. А дальше пошло разжевывание самых банальных истин с помощью примеров из психологической практики. Никаких новаторских идей я не увидела, одни банальные истины, скажу даже более того, чтобы давать такие советы необязательно быть психологом.Так же не понравилось, что автор позирует себя, как величайшего мудреца, всезнайку. Он пытается навязать мысль о том, что человек может быть счастлив только в браке и не в коем случае нельзя допустить развода. Но, во-первых, есть люди, которые могут быть счастливы только вне брака и ничего с ними сделать нельзя им так комфортнее. И счастливы по-настоящему они могут быть только в этом случае. А еще есть ошибки молодости, исправить которые може…Далее

Что для Вас любовь? Чувствуете ли себя любимыми? Если нет-то эта книга для Вас) Для себя я открыла много нового, на самом деле я проявляла любовь к мужу ни так, как ему надо, а так как хотела я. Но что ему нужно я так и не поняла:DDD Далее приведу список языков, которые предоставляет автор: 1. Слова поощрения. 2. Время. 3. Подарки. 4. Помощь. 5. Прикосновения. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу.Книга действительно вносит много нового в понимание другого человека. Ни муж, ни жена не обязаны любить то что любите Вы, но Вы обязаны поддерживать свою половинку в этом.Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга.В одной из рецензий написали, что эту книгу надо выдавать в ЗАГСе, и я полностью согласна. Многое встает на свои места.

Мы все по разному понимаем любовь и тем более по разному ее проявляем. А еще очень разного ждем от людей которые нас любят. Автор утверждает, что есть пять языков любви, которыми пользуются люди. И очень важно знать на каком "языке" общается твой партнер, чтоб дарить ему максимальное количество любви этим вызывая у него потребность дарить любовь вам. Странно, что в книге почти ничего не сказано о совместимости. Ведь не всегда человек способен дать то чего у него нет. То есть если ты сложно воспринимаешь прикосновения, против нарушения личного пространства, а у твой партнер воспринимает проявление любви через прикосновения, то может возникнуть конфликт, хуже всего если это будет внутренний конфликт. Когда ты решишь, что "должен" и будешь понимать, что не можешь этого дать, просто потому что это будет насилием над собой. Как-то автор не дает советов как можно этого избежать. Зато очень яро утверждает, что развод это не выход, лучше жить с одним человеком всю жизнь.Конечно у каждого из на…Далее