Пустяки и последствия

– Что? – вскрикнула я.

– Не орите. Что слышали. Пусть так же оплакивают и мучаются до могилы. Это честно.

– То есть, дочка Лилии… и Игорь – сын Лены, вы их…

– Я достаточно сказал, правда? Давайте эту тему не будем размусоливать, вряд ли она приятная.

Да уж. Говоря откровенно, во мне разбушевалась вся боль, которая, казалось, была надёжно купирована лекарствами. Но, по-видимому, из-за сильного шока лекарства ослабили своё действие. Их залило адреналином. Спасительные вещества захлебнулись и утонули. Так я размышляла, пытаясь справиться с шоком и страхом, что уж лукавить. Казалось бы, чего мне бояться – той, чьи дни сочтены и это не метафора!

А всё же находиться рядом с человеком, который признался в таком количестве чудовищных поступков… преступлений, испытание не для слабаков.

Не мне судить, не мне осуждать, не мне судить, не мне осуждать…

Дальше всё случилось быстро и скомкано. Вадим, похоже, одновременно опустошённый и освобождённый, быстро и сухо пожелал мне здоровья (это было забавно), попрощался и был таков. Я же ещё посидела немного, приходя в себя после услышанного, а потом тоже засобиралась домой. Как могла быстро. А быстро уже не могла.

Дома, первым делом приняв лекарства, засела за компьютер и начала писать. Мне нужно было успеть до срока не только зафиксировать всё услышанное, но и сделать из этого роман или очерк нравов, раз уж я никакой не писатель, как говорят знатоки. Сколько у меня осталось времени? Я – бегун на короткие дистанции, а тут нужно столько всего оформить в художественное чтиво! Поэтому стоит поторопиться. Чтобы хватило дыхания. В прямом смысле этого слова.

И я это сделала…

…Дописав дополнительную главку про человека и про события, о которых Вадим не сказал ни слова. Потому что сам ничего не знал. Про недоработку его команды, про одного из «глистов», которого они не сумели найти и покарать. Почему-то. Или не шибко старательно искали. Или… ах, как же мне в голову-то не пришло! Узнали про рак и плюнули, ибо какой смысл добивать подыхающего «глиста», жалко корчащегося от боли и безнадёжности.

РОЖДЁННАЯ ПОЛЗАТЬ

Я – Просто Глист. И не нужно моего настоящего имени. Рукопись, которую я пошлю в издательства, будет без подписи. Какая разница? Те, кого всерьёз интересовало (если интересовало), кто скрывается под этими никами, всё знают. А со мной счёты свела сама жизнь. И об этом, возможно, им тоже известно. Хотя я далеко не самый зловредный для них «глист» по сравнению с прочими. Поэтому какая кому разница, Таня ли я Иванова или Клава Сидорова?

Кстати, сама себя хвалю за адекватную самооценку и самоиронию. Кликуха Рождённая Ползать – дань моей бездарности. Даже бегать на длинные дистанции не натренировалась, не смогла, не осилила. Исключительно ползаю. Да и Просто Глист… Просто! Простой, самый обычный и тривиальный.

После того, как редакторша в последний наш разговор чётко обозначила моё место в литературе и, пожалуй, в этом мире, со мной случилась странная штука. Когда отбушевал пожар гнева и злости, мне всё стало абсолютно безразлично. Будто выжгли душу. Может, такая разновидность депрессии – не знаю. Но я перестала вообще чего-либо хотеть. Похудеть не могу – да и хрен с ним! Больше не бегала и не пыталась. Стать известной журналисткой или писательницей – не могу, нет дара, да и гори оно! Я уволилась с работы, между прочим. Мне было, на что жить, спасибо покойным родителям.

Став свободной от каких бы то ни было обязательств и режима, я вела полурастительный образ жизни: долго спала, лениво вставала к полудню, варганила себе роскошный завтрак, он же обед. Сидела за столом, медленно жуя и попивая одну чашку кофе за другой, потягивая сигаретку за сигареткой, читала новости в интернете, бродила по социальным сетям, иногда скачивала какой-нибудь детектив и убивала таким образом время. Вечером устраивала просмотр фильмов, в том числе самых идиотских и сериальных. Иногда выползала в магазины за продуктами и, как говорится, устраивала шопинг. Просто так, чтобы куда-то выйти и пошевелить ногами, ведь наряды, обувь, косметика интересуют меня чуть больше, чем профессиональный спорт. То есть, почти никак. А зачем?

Женщина во мне скончалась давно. За ненадобностью. Рожей и фигурой не вышла, но в то же время уровень моих требований к противоположному полу до смешного высок.

Если я и задумывалась когда-то о любви, о возможной семье, то в мечтах представлялся мужчина, достойный всяческого уважения, умный, как учёный, непременно успешный и – да, красивый. Планка, поставленная ещё в юности, была олимпийской высоты, и я не шла на понижение, даже когда понимала, что время безвозвратно уходит, что главный женский козырь – молодость, скоро будет бит, и мои шансы в стране безумной женской конкуренции сведутся к нулю. Их изначально-то было совсем мало, шансов этих.

Почему, с какой стати у такой, как я, высоченные требования? На каком основании? Не знаю. Возможно, это как раз обо мне строка: «значит, нужные книги ты в детстве читал». Действительно, с малолетства я читала много и жадно. У нас дома была отличная библиотека, мои родители как торговые работники имели доступ много к чему, недоступному для прочих. В частности, к книгам. Они их покупали, коллекционировали, ставили в роскошные книжные шкафы, но сами не читали. У них категорически на это не было времени и сил, а может, и желания. Зато читала я. Всё подряд, запоем! А мама, моя забавная мама, просила меня пересказывать ей прочитанное.

– Только подробно, со всеми деталями и в той последовательности, как написано! – требовала она. Мне безумно нравилось это дело – рассказывать ей прочитанные мною рассказы, повести, романы! Она внимательно слушала, иногда перебивая:

– Нет-нет, что-то не так, ты, видимо, кое-что упустила, не вяжется!

И я задумывалась, вспоминала, иногда бросалась к книге – уточнить… И всегда мама оказывалась права – я что-то упускала. С каждым разом мои пересказы становились всё более отточенными и безупречными в деталях, я научилась вчитываться в каждое слово, чтобы не упустить никаких нюансов, даже если они поначалу казались незначительными. Похоже, именно тогда мне захотелось стать писателем. Да, пересказывание чужого разбудило во мне желание придумывать, сочинять… Именно в этом таился подвох: когда я стала взрослой, выяснилось, что мне нечего сказать читателям, а моя фантазия не очень-то развита и шустра. Хорошо пересказывать книги вовсе не значит уметь сочинять и писать самой. В сущности, и сейчас я пересказываю чужую историю, не мною придуманную.

В детстве и отрочестве я прочитала всё, что нужно, и ещё больше, возможно, то, что не нужно. Книги всегда были моими лучшими друзьями и учителями жизни. Вроде бы считается, что это хорошо, но результат-то несколько странный, противоречивый, правда? У меня сформировался книжный взгляд на жизнь вообще и на мужчин в частности. Кто в нашей сирой реальности мог сравниться с положительными героями романтических произведений, криминальных драм, классических романов? Потому моё женское одиночество было предопределено «книжным» сознанием, слишком большой начитанностью. Звучит странно, но так и есть.

А годы шли, и никакой настоящий герой не появлялся в поле зрения. А даже если бы появился… Разве он обратил бы внимание на меня? С какой стати, если рядом толпы умниц и красавиц? Кто я по сравнению с ними? Меня нет, я – невидимка, серость, мышь.

Но пойти по пути наименьшего сопротивления, снизить планку и начать выбирать среди мужичков по принципу «уж какие есть», не хотелось.

Выйти на рынок заморских женихов? Совсем падение, дно. Наши невесты идут нарасхват у западного мужского неликвида – для кого-то это ещё секрет?

Так и попала я в клещи – мой выбор был ограничен сразу с двух сторон: с одной, я сама не фунт золота, с другой – доступные моему уровню женихи нужны мне были, как дырка в голове.

Интернетовский «романтический» опыт у меня тоже имеется. Примерно такой же, как у Птичкиной Лены. Поначалу думалось, что в сети другая ситуация, без пятых-восьмых разборов женихов и невест. Оказалось, всё то же самое, что в реальной жизни, один в один. Нет никакой разницы, где знакомиться: в трамвае, в музее или на сайте.

Такова история моего одиночества. «Книжная» история. Глупо? Но я не жалею. Жить с мужчиной, для которого я опустила бы планку и смирилась бы с тем, с этим, с третьим, десятым – ради чего? Ради пресловутого неодиночества, от которого может быть только хуже? «Уж лучше одному, чем с кем попало быть». Этому меня тоже книги научили.

Подрастающая девочка, обдумывающая житьё! Не хочешь остаться одинокой женщиной, не читай хороших книг и вообще читай поменьше! Но потом, когда споткнёшься о «козла», не жалуйся. Такой у нас выбор, другого нет.

Но вовсе не это мучило меня сильнее всего, отнюдь! Всё же я была серьёзно больна графоманией и постоянно что-то сочиняла. Писала много и настойчиво, таскала свои творения в издательства, каждый раз получала отказы. На эту мечту профукала огромную часть жизни. Долго не хотела понять и смириться с тем, что бездарна, не слышала этого, отмахивалась, считала, что просто не нашла ещё своего издателя. Оказывается, у всех графоманов так бывает…

Ни разу не разместила ничего из написанного в интернете, потому что искренне считала это падением. Книгу должны признать в издательстве и издать на бумаге – только тогда ты по праву будешь называться писателем. Мне кажется, я права, до сих пор убеждена в этом.

Тот памятный разговор с редакторшей оказался последней каплей, переполнившей чашу моего непонимания, превратившегося в понимание. Дошло, наконец, до тридцатипятилетней толстухи, что она вовсе не непонятая писательница, ищущая своего издателя, а тривиальная графоманка с запросами. С запросами к мужчинам, к издателям, к жизни вообще. А потому одинокая, никому не интересная, никем не любимая. Но ведь и никого не любящая, замечу справедливости ради.

И я плюнула на всё, уйдя во внутреннюю эмиграцию, в оппозицию нормальной жизни, в одиночество и подальше от людей.

Завела кота Тимофея, пушистого сибиряка, доброго и ленивого. Единственная моя любовь. Единственный, кто делил со мной постель. Единственный, кто смотрел на меня так, будто я что-то значу в этом мире. Всегда мечтала о животном в доме, но родители не разрешали, а потом не было возможности. Всё-таки до последнего времени я много и честно работала – нельзя было зверушку оставлять так надолго в одиночестве. А теперь Тимофей стал моей семьёй.

Всё бы ничего, но одно чувство, сильное и дурное, вдруг взяло надо мной власть, стало главным. Крушение надежд сделало его моей сутью.

Прежде я не была злой. Была не злой, правда, и не доброй. Не демон и не ангел. А почему-то стала злой. Помню, перед увольнением из редакции разглядывала своих многолетних коллег. И понимала, что они мне неприятны, некоторые даже отвратительны. Я их ненавижу. Почти каждый был укором моей нереализованности, моей бездарности во всём.

Этот умён, как Илон Маск, эта красива, словно молодая Алфёрова.

Эти двое считаются талантливыми журналистами, а та вообще романы пишет, и их издают.

О, наша стройняшка с бёдрами молодой Лоллобриджиды плывёт, мужики пасти раззявили и в идиотов превратились…

А у этой муж золотой, как раз из «команды моей мечты», и двое прекрасных сыновей…

Сволочи вы все, господа. Каждый украл у меня частичку жизни. Да, именно у меня, потому что я среди вас самая обделённая. Вот такая гадость поселилась в мозгах, и ничего я не могла поделать. Сил моих не было видеть этих людей. И вообще хотелось поменьше видеть кого бы то ни было, а уж тем более – общаться.

У меня, как будто, получилось найти радость в уединении и праздности – в этом можно найти утешение, если ты самодостаточен. Но уязвлённое самолюбие не давало утихнуть злости, требовавшей выхода, сидела в душе занозой и гноилась. Именно поэтому, гуляя по интернету, я не сумела пройти мимо холиварских и хейтерских сайтов и форумов. Они доставляли мне истинное наслаждение! Сколько предельно концентрированной злобы, как много до бесстыдства откровенных людей, заражённых бациллой ненависти к другим, к не таким, как они, к успешным, богатым или просто имеющим иные взгляды и убеждения. И эта божественная анонимность, когда можно ничего не стесняться, быть злобным троллем, не скрывающим своих грязных и кровавых желаний-пожеланий недругу. Никаких условностей, все приличия отброшены за ненадобностью, ибо безнаказанно. Интернет, что ты сотворил, какого великолепного монстра!

Я читала и смеялась, иногда хохотала в голос, будя и пугая вечно дремлющего Тимофея, от чудовищности реплик и текстов хейтеров. Это завораживало, как завораживает стихия: можно бесконечно смотреть съёмки, к примеру, разрушительного цунами, убивающего всё на своём пути, рушащего, уничтожающего, безжалостного. Смотришь ролик за роликом и в какой-то момент понимаешь, что тебе нравится это зрелище! Ведь она красива, эта громадная сила разрушения, с которой ничего нельзя поделать.

То же с хейтерскими форумами. Мощно, никому не подвластно, дико, отвратительно и в этой своей отвратительности – прекрасно, потому что совершенно! Доведённая до совершенства мерзость. Есть, чем восхититься.

Когда я набрела на Форум глистов, то уже созрела для того, чтобы влиться в ряды хейтеров и получать удовольствие, не только наблюдая снаружи, но и находясь внутри, имея возможность резвиться, став самой этой стихией разрушения.

И я зарегистрировалась у глистов под двумя никами. На всякий случай.

И даже создала тему. Для одной из тех сучек, которые в нашей редакции считались «звёздами», а моя избранница к тому же кропала издаваемые романы. Но безуспешно. Кроме меня, дама никому на форуме не была интересна, и тема засохла на первой странице. Я немножко расстроилась, но потом просто решила выбрать из уже обсуждаемых более-менее интересных «клиентов», которые меня особенно раздражали, и присоединиться к темам.

Бесящих меня «клиентов» было немало. Ну, Молочкова, Морянова – понятно и очевидно. Ещё заинтересовали темы знатока моды Эмилии Фомченко, успешной выскочки из грязи, и художницы Фишман, явно претендующей на роль духовного гуру поколения. Не люблю я этих гуру из любой сферы! С какой стати они – гуру? Завидую, наверное. Наверняка. Теперь уже можно признаться.

Малышка Ася Карлова попалась в поле зрения случайно, но мне показалось, что маленькая шлюшка достойна того, чтобы ей перемыть кости. А не будь шлюшкой! С чего я поверила, что она – шлюшка… Да ни с чего.