Пустяки и последствия

Вадим думал дня два и принял решение. В этой жизни ему часто приходилось принимать очень важные решения, от которых слишком многое зависело, и, надо заметить, он редко ошибался: ум, чутьё, хитрость и умение наперёд просчитывать ходы редко его подводили. Поэтому Карлов привык доверять себе. И когда он взвесил всё, решение было твёрдым.

Идиот. На каких весах он взвешивал? Разве речь шла о бизнесе, о сделках и деньгах, о банках и кредитах? Куда полез? Что натворил?

– Выброси всю эту химию к чертям! – объявил отец дочери, и та, подпрыгнув от восторга, крикнула «Ура!». – Ведь всё позади?

– Да!

– У нас всё в порядке?

– В полном!

– Живём по-прежнему и радуемся?

– Да!!

Утром Ася отрапортовала, что выбросила препараты в мусоропровод, и Карлов мысленно закрыл для себя страшную страницу их жизни. «Справились! – самодовольно думал он. – И опять я справился!».

– Шеф! Что делаем дальше? Всё, что ты просил, собрано – инфа, пароли, явки, адреса… Деньги уплочены, Вадик, работа сделана. Кстати, очень смешно, фигурантов меньше в три раза, чем думалось: эти придурки за свои кровные себе по три аккаунта оформляли, чтобы…

– Юрыч… Прости, – перебил его Вадим. – Перекинь мне всю инфу и забудем пока. Я погорячился. Всё нормально, пустяки!

– Ну! А я тебе что говорил? И Ася у тебя умная девочка, такой фигнёй её не сломать. Ну, психанула. Она психанула, ты психанул… ну, денег чуток потеряли, да… Но этот кейс мы закрыли?

– Однозначно, Юрыч. И ничего мы не потеряли, всё будет сохранено, инфа лишней не бывает. Ты меня знаешь.

Вот так в их доме сначала появились, а потом исчезли таблетки. То есть, должны были исчезнуть… Откуда же они взялись в таком количестве, в то время как Вадим был уверен, что их в принципе больше нет? Ведь они с Асей ещё месяц назад приняли важное решение. Вместе его приняли. Серьёзно поговорили, договорились, обнялись, посмеялись от облегчения, которое оба испытали. Как же так? Что-то не так. Всё не так…

ФОРУМ ГЛИСТОВ

(избранное)

Певичка ртом Арина Попова. Она же Орино Жопова. Обсуждаем!

Глисторгазм: Соратники, шо я узнала! Я про мамку нашей певички теперь всё знаю! Оказывается, кое-кто с ней в одной школе учился, представляете?

Мандель: Та вы чо, родная! Правда, штоле? Колитесь же, и хто у нашей крали маманя?

Дырявые Носки: Ой, Оргазмик дорогой, не мучьте! Травите всю правду-матку, хуже уже не будет!

Глисторгазм: Дык вот. Мне тут одна знакомица рассказала про её мамашу. Оказывается, эта маманя была та ещё профурсетка: не училась ни фига, с парнями с юности шарахалась по углам, вопсчем ясно, да? А выросла, так ваще шлюхой стала, в театрах ошивалась, на студиях – к актёрам липла, спала со всеми подряд, лишь бы её трахнули и чем-нибудь одарили. Шлюха шлюхой! В результате окрутила и взяла на пузо одного известного деятеля из тогдашнего московского начинающегося хайтека. Тупо взяла на пузо! Ему пришлось жениться. И родилась наша певица ртом, а папаня стал очень богатый, вот как всё было, откуда и денюжки. Так что, не только она сама даёт, кому надо, ещё и папуля помогает. Прям тему и для мамки хочется создать! Мамка-шлюшка – п…да, из которой вылезла дочка-певица ртом, вообразившей себя звЯздой. У неё интервью вышло в Воге, читали? Такая няша-няша! Тху нах! А сама в ЛондОне сидит и свои говнопесенки записывает. Чтоб, между прочим, в Рашке их впаривать и на нашей публике деньгу зашибать. А живёт, сцуко, не в Самаре! Зато критикует, мол, не всё в РФ в порядке, слишком много проблем. Да ты ж зашибись! Всякие говнопевички будут по поводу страны высказываться!

Вонючка: Все они одинаковые. Как зарабатывать, бабло грести, так в России, как тратить и жить – так в парижах. И дома у них там, и всё.

Мандель: Вот для этого мы, соратники, тут с вами и сидим. Чтобы неповадно им было, чтобы разоблачать таких, чтобы люди не велись! Ведь обидно даже! За дураков нас держат. Только потому что мы русские. А вообще надо бы выяснить, платит ли наша краля налоги в России, чтобы там что-нибудь критиковать? Говорят, она квартирку сдаёт, пока в лондонах подъедается? Ну что, глистики, кто умеет хорошо составлять письма в инстанции по поводу нарушения гражданином российских законов? Пускай тряханут нашу Жопову за воротник. Критиканша выискалась! А права такого не имеешь, п…да поющая!

Рождённая Ползать: А что, идея неплохая. Хотя я за справедливое воздаяние самой судьбой. Что ни говорите, а что-то такое есть! Распускаешь язык, ведёшь себя не по-людски, получаешь ништяки от жизни – неправедно! Глядишь, болячка подоспела нежданная и непонятная, не дай бог – онкология какая-нибудь.

Дырка Балетная: Ой, Рождённая ползать, родненькая, как вы правы! За справедливое воздаяние тоже нужно помолиться.

КОМА

– Надеюсь, мы её вытащим. Надеюсь! – честно сказал доктор-бог, лучший, которого можно было найти в этом городе за деньги. – Всё-таки молодой организм, будем верить в его силу, хотя ситуация серьёзная. Кома. И… помолитесь, если верите. Вряд ли что-то изменится за ночь, нужно время. Вы здесь если и будете нужны, то отдохнувшим и выспавшимся. Езжайте домой.

Вадим согласился, что это правильная мысль, хотя спать не собирался. Он привык не спать, вернее, спать очень мало ещё с тех времён, когда зарабатывал свой первый миллион. Если бы тогда он спал, когда хотелось или даже когда было нужно, то вряд ли сейчас смог оплатить всё это лечение – больницу и доктора-бога. «С другой стороны, – размышлял Карлов, – возможно, не возникло бы самой ситуации. Если бы не… Если бы не… что?» Он не знал. Он так и не мог осознать, осмыслить, что произошло, слишком всё нелепо, непостижимо глупо!

Вадим уже собрался уходить на незнакомых, чужих, ватных ногах, попутно размышляя, сможет ли он вести машину, но доктор окликнул его:

– И ещё, Вадим Павлович! Вам следует знать. Девочка приняла не только те препараты, которые от психиатра. К сожалению, тяжесть состояния усугубляется тем, что она добавила кое-что…

– Что? О чём речь?

Врач перечислил несколько препаратов вовсе не от Арины Викторовны! И дома у них такие не водились – не было надобности.

– То есть… вы хотите сказать… она специально пошла в аптеку и купила? Чтобы… убить себя?

– Вадим Павлович! Я только сообщаю вам информацию. А пошла ли Ася в аптеку или у вас дома были эти таблетки изначально – откуда мне знать? Конечно, она могла спокойно купить всё это в аптеке. Безрецептурное же.

Значит, она не только не выбросила выписанные таблетки, но и купила новые. Она готовилась, чтобы наверняка.

– Где ты был, грёбаный ангел-хранитель? – во весь голос взвыл Вадим, сев в машину и бессильно уронив руки на руль. – Где тебя носило, гадина ты этакая?

И внезапно на Вадима навалилось страшное – понимание. До него, наконец, дошло. Он осознал собственную вину, которая, пожалуй, ничуть не меньше, чем у тех, кого он считает преступниками. Если не больше… Такого ужаса Карлов не испытывал никогда прежде. Оказывается, боль от понимания своей вины в произошедшей с близким беде может быть даже сильнее боли от самой беды.

Вадим щёлкнул выключателем. Лампочки точечного освещения прихожей и гостиной последовательно зажигались, как маленькие звёзды, убегая весёлой дорожкой от входной двери до огромных панорамных окон большой, очень большой для одного человека квартиры. Аси не было, дом стал холодным и бессмысленно красивым, ледяным, как дворец Снежной Королевы. Почему он здесь? Почему не рядом со своей девочкой? Потому что теперь нужно просто ждать и нет никакого резона в его присутствии в больнице, в реанимацию всё равно не пускают. Да и дома у него есть дела, важные и неотложные.

Вадим вошёл в комнату дочери и, не включая света, так как при настежь открытых шторах хватало огней с улицы, взял со стола Асин планшет. Он почти точно знал, что сейчас увидит. Карлов нажал кнопку. Так и есть – письмо… Они часто оставляли записки на компьютерах друг у друга. Традиция такого общения появилась у них много лет назад. Первым посланием, которое он обнаружил в своём ноутбуке, была записка от восьмилетней дочки: «Папа, я тебя не дождалась и пошла спать. А хотела рассказать кое-что интересное. Вот ты сам и виноват! Спокойной ночи!» Эту записку, как и десятки прочих, он хранил в папке «Родное»…

– Записки нет, – ответил он на вопрос мента, который почему-то оказался днём в самый разгар суеты в его квартире и о чём-то спрашивал, чего-то хотел и что-то искал. – Нет записки, – Вадим повторял это, как заведённый, прекрасно зная, что она, скорее всего, есть, хотя пока что сам её не видел. Не хотел проверять при всех и категорически не собирался ничего показывать полиции! Но бумажной записки на самом деле не было, и мента это удовлетворило. Потом он куда-то вообще исчез, по крайней мере, Вадим его больше не видел.

Проснувшийся компьютер засветился неярким синеватым светом и показал Вадиму письмо.

«Милый папочка!!! Прости. Тебе больно, понимаю. Теперь представь, что твоя боль усилена в сто тысяч раз и когтями вонзается в каждую часть твоего тела. Вот так себя чувствую я. Терпеть больше нет никаких сил.

Я гадина, потому что обманула тебя. Почему я так поступила? Не знаю, папа. Теперь уже никогда не узнаю. Но я не могла не читать тот форум! Каждый день, вернее, каждую ночь я принимала очередную порцию этого яда. Читала, что пишут обо мне, и в какой-то момент – ты не поверишь! – это начало приносить какое-то странное удовольствие! Наверное, я мазохистка. Я представляла себя грязным червяком, мерзким, вонючим, валяющимся в луже, и каждый мимо проходящий плюёт в меня и бранит последними словами – и это правильно, я же заслужила! Чем больше меня валяли в грязи, тем больше я ощущала непонятное удовлетворение.

Это стало сильнее меня, я должна была каждый день получать порцию уничтожающей меня боли унижения. Пыталась бороться, но так и не смогла с этим справиться. И всё сильнее становилось желание исчезнуть. Не быть, но не потому что я не хочу жить, а просто чтобы вот этого всего не было, понимаешь? Нет, не понимаешь. А я не могу объяснить.

Случилось кое-что ещё, что я тоже скрыла от тебя. Мне было тебя жалко, ты стал таким счастливым, когда решил, что всё позади. Так вот… «Глисты» стали писать гадости обо мне моим друзьям. То, чего я боялась больше всего. Все мои ребята хорошие, они всё поняли правильно и поддерживали меня, утешали. Но было ужасно больно – их утешения и добрые слова. Почему, папа? Я не понимаю.

Но ведь не всем я друг. Я заметила, что кое-кто как-то странно на меня поглядывает, позади себя слышала хихиканье. И этого я ужасно боялась! Иногда ребята замолкали, когда видели меня. Может, мне это только казалось? Нет, не казалось, несколько раз вот точно было! Или я всё придумала? Я так измучилась всё время про это думать и наблюдать за реакцией людей! В последнее время мне кажется, что даже близкие девчонки как-то по-новому на меня смотрят.

Знаешь, что сделали «глисты»? Они ребятам на их странички в соцсетях бросили ссылки на форум, на самые гадкие вещи обо мне. И этого хватило, чтобы вокруг меня началось. Что началось? Ведь ничего не случилось! Ничего конкретного! Я всё придумала? Нет, нет, я же вижу, папа, вижу! Слышу хихиканье. Или тишину, которая вдруг возникает рядом со мной. Да-да, это всё, конечно, есть, все всё прочитали и теперь думают, насколько написанное лживо, а насколько нет. Человек так устроен, я точно теперь знаю: стоит ему бросить какую-то идею, даже самую дикую, он ведь всё равно о ней будет думать хоть какое-то время, ведь так?

И ещё мне кажется (или не кажется), что там, среди «глистов», есть те, кто мне очень хорошо знаком, может, одноклассники… а вдруг кто-то из подружек? Если это так, то она или они меня очень сильно ненавидят. Но за что? Я стала ко всем приглядываться, а нет ли рядом со мной «инсайдеров», как их там называют. Вроде бы никакой настоящей информации у «глистов» не появилось ни разу, всё домыслы и придумки, но я вдруг подумала, а что если кто-то из близких друзей до такой степени меня ненавидит? Папа, стало так страшно!!! Мне никогда ещё не было так страшно! Кто-то рядом со мной, но в то же время – с «глистами». А, может, всё это совсем не так, и ничего такого нет! Я же не знаю. И не знаю, что делать с этими мыслями.

Представляешь, недавно у меня возникла идея зарегистрироваться там, на том форуме, прийти к ним самой и попытаться поговорить, объяснить, в общем, постоять за себя. Попытаться их понять. Что-то объяснить… Вести себя с ними, как с людьми, а не как с «глистами». Я уж было совсем собралась, даже начала заполнять анкету регистрации. И вдруг мне стало так противно! Меня затрясло, затошнило! Я представила себе, что разговариваю с ними, с теми, кто вот так обо мне пишет. Это же невозможно! Это как идти на поклон к тому, кто убил твою собаку, изнасиловал подругу, в общем, совершил что-то кошмарное, а ты собрался с ним «по-человечески». Знаешь, меня даже вырвало. Просто вырвало, и после этого я опомнилась, поняла, что чуть не совершила что-то дикое. Но это всё из-за путаницы у меня в голове.

Может, зря я перестала ходить к Арине? Но ещё месяца два назад всё казалось намного проще.