Женщина, которую нельзя забыть

Если так, то я тебя расстрою! Тебе просто это НЕВАЖНО! Ну поглядела на себя, поплакала и дальше начала терзать себя. И ныть в подушку, что мужики не смотрят. Любовь к себе и своему телу, это тоже работа! Начни с малого! Вот завтра утром с утра встань и выпей водички стакан на тощак! А ещё лучше не откладывай и прямо сейчас, перед этим зеркалом присядь хотя бы десять раз! Сегодня десять, завтра десять и ты привыкнешь! Привыкнешь к этому увлечению. Если вдруг перестанешь это делать, то грош тебе цена! Потому, что это снова стало для тебя НЕВАЖНО! Потому, что ты опять включила жертву, которая жалеет сама себя! И сука, ноет беспробудно! Потому, что беспомощна от самой себя! Хочешь стать лучше, делай! Побеждай саму себя! Каждый день, каждый час. Это нужно только тебе! Никому другому! И когда ты в следующий раз посмотришь в зеркало! Даже после первого выпитого стакана, ты уже увидишь изменения. В первую очередь в глазах! Потому что в них ты увидишь гордость за саму себя. Гордость за то, что ты только что победила в мини битве.

И продолжая так смотреть на себя каждый раз, каждый день, ты удивишься! Потому что тобой начнут восхищаться! Восхищаются женщинами в глазах которых мерцают блики гордости! БОЙ С САМОЙ СОБОЙ! Он самый сложный и самый эффективный! Уверенных женщин видно по глазам, и таких хотят! Хотят смотреть на них, хотят затащить их в постель, хотят затащить их под венец!

У меня нет денег, чтобы быть красивой!

Что есть красота? Накачанные сиськи, гиалуронка в губехах? Что по твоему красиво?

Безусловно, бабы с деньгами смотрятся эффектней! Деньги для того и даны, чтобы с помощью них проводить абгрейды. И тут вроде и титюли сразу стали стоячие, и автозагарчик прилип. Дорогое окрашивание, маникюр/педикюр и прочие наши бабские заморочки, для высасывания денег из своего кошелька. Ну или не из своего, там уж как пойдёт. Может вдруг, кто и оплатит эти бьюти-рукоблудства по телу.

Но у нас тут другой вопрос, ведь денег нет! Вот смотришь в банк-онлайн, а там с горем пополам наберется от силы пятьсот рублей на себя любимую. Желающую быть красивой.

И тут, чтобы не голословить и не пи.деть без дела. Чтобы потом не поливали меня горячими ядовитыми слюнями. Расскажу собственную историю на этот счёт.

Две тысячи девятнадцатый год, я в полном дерьме. Финансовом, моральном, и в целом в моей жизни огромная чёрная ЖОПА! Я теряю свой бизнес, который создавала потом и кровью. Меня технично скидывают со всех счетов мои любимые конкуренты. (ЗА ЧТО СЕЙЧАС ИМ ОСОБОЕ СПАСИБО, ИНАЧЕ БЫ Я НИКОГДА НЕ НАЧАЛА ПИСАТЬ).

Ну так вот, продолжаю.

Меня очень громко выкидывают из шоу-бизнеса, моя компания идёт ко дну.

У меня десять открытых филиалов по стране, и вот вот откроется главный офис в Москва – Сити, башня «Федерация», пятьдесят четвёртый этаж. Сука, жизнь удалась! Вот все, я на финишной прямой! Сейчас только пройдёт ответственное мероприятие и ВСЁ! Я на пике популярности! Можно задрать ноги на стол и наконец начать получать удовольствие от процесса, наблюдая со стороны. День «ХЭ», сотни людей на площадке. Точнее, возле площадки (места провидения), я подъезжаю туда и понимаю, что что-то здесь не так! Люди поднимают волнение, ко мне выходит директор здания и говорит «НЕ ПУСТИМ! ПЛАТЁЖ ПО АРЕНДЕ НЕ ПРОШЁЛ!». Подобные платежи делают спонсоры проектов перед мероприятиями, и я работая с серьёзными людьми не ожидала никакой подставы из вне. За пять минут меня окружают средства массовой информации, начинают обвинять в мошенничестве, на сумму ВНИМАНИЕ 20 000 000 рублей! Двадцать лямов, Карл! Это подхватывают клиенты, приезжают сотрудники Петровки – 38 и я под белы рученьки уезжаю в отделение.

Там все серьезно, сотрудники ОБЭП, следователь, дознаватель, участковый, ну в общем полный набор. Выбирай не хочу!

Даю показания, передаю все документы. Мужики в форме и без, но с большими погонами проверяют все от корки до корки. И отпускают в связи с отсутствием состава преступления. Напоследок, майор Отдела по борьбе с экономическими преступлениями, задаёт вопрос «Кому перешла дорогу?» Промолчала, села в тачку и уехала …СПАТЬ!

Ровно сутки я проспала не отрывая головы от подушки. Я не осознавала, что произошло и как такое возможно! Просыпаюсь! Включаю новости и ох.еваю! Все телеканалы трубят обо мне, поливают грязью! И вроде бы ладно, но тут на экране появляются «СПАСИТЕЛИ» ситуации. Которые, чудным образом договорились со всеми и всями! И вуаля! Провели таки мое мероприятие! МОЁ! Которое я готовила последние полгода. Мои ребята, сотрудники не вылазили с работы. Не спали ночами! А тут на тебе. Ладно, всё круто, но подвох в том, что все свои средства я направила на организацию, как свободные, так и оборотные от бизнеса. И остаюсь с голой жопой.

Проходит четыре дня, меня ударяет микроинсульт, отказывает левая нога. И я пересаживаюсь на транспорт под названием «инвалидная коляска». Потрясающе, вот именно об этом я и мечтала двадцать восемь лет! Думаешь, на этом все? Не тут то было!

Вдруг откуда не возьмись…выясняется, что я как бы беременная. Срок шесть недель. То есть уже во время этой заварушки я уже «готовая».

И остаюсь я на колясочке, с пузом. При этом ещё есть старший сын, и ещё младший сын, которому всего два года. Муж простой офицер, зарплата пятьдесят тысяч. Съемная квартира, лизинг. Ну в общем понятно, что финансовое благополучие накрылось женским половым органом.

Это была сейчас такая мини предистория, чтобы ты понимала уровень пиздеца в моей жизни на тот момент. Чтобы у тебя не возникло желания, сказать, что говорить-то проще!

А теперь перейдём к вопросу красоты без денег…

Спустя месяц, после того кошмара я стала похожа на ходячего трупа…почти ходячего. Опрыщавилась, без нарощенных ногтей, без пилингов и депиляций. В общем такая, какими прибывает шестьдесят процентов женщин планеты. Давай опять же будем честны, что в процентах я права. Ну не умеют бабы, особенно русские быть всегда сосками. Что-то, да все равно не так. Постоянная незавершенность.

А у меня при этом муж, который младше меня и бабы на работе на него как коршуны смотрят. Ну красавец, молодой офицер, грех не глядеть. И тут я дома. Баба на чайнике! Вот именно в это я и превратилась. Да ещё и не ножками хожу, а на колёсах. Зрелище закачаешься.

Думаю, ну пиз.ец котятам, если не возьмусь за голову, то пиши пропало. Рано или поздно уведёт какая нибудь царевна.

Надо что-то решать! Срочно!

Ниже приведён полный список «СПА» процедур, в супер -домашних и безденежных условиях! Он поможет тебе стать не только красивее, но и моложе. И ты не будешь уступать бабам, которые делают это за деньги. Достаточно использовать одну технику ДЕЛАТЬ!

Помнишь, в самом начале написано было?

ДЕЛАЙ ПРОСТО – ПРОСТО ДЕЛАЙ!

ПИЛИНГ – берёшь в ручки мочалочку, наносишь на неё шампуньку. Трынькаешь эту мочалочку руками до образования пены воздушной и начинаешь ТЕРЕТЬ! Тереть этой мочалкой своё лицо, потом шею, потом жопу ( кожа лица и жало ура идентична на сто процентов). Трёшь хорошо, так чтобы не одной сальной забитой поры не осталось. Вот чтоб прям проводишь по лицу и чувствуешь скольжение, а не сало.

ДЕПИЛЯЦИЯ – нет, ну безусловно круче, когда тебе все сделает мастер на все руки. Но ты же помнишь – денег НЕТ! Воображайся кастрюлькой металической, сахаром и лимонным соком. Вари пасту! Сухарную пасту, тягучую и могучую, как для твоего бикини, так и для ног. Да, больно. Да, не быстро! А как ты хотела? Красота она такая! Болезненная. Терпи. Гугл в помощь для поиска рецептов варки и техники депиляции. Можешь и побрить, но не то пальто. А тут гладенько, чистенько и главное эффект сохраняется дольше.

БЛЕСТЯЩИЕ ВОЛОСЫ – тут все просто. В том же гугле полно рецептов бюджетных масок, которые можно сделать в домашних условиях.

ТОНУС ЛИЦА И ШЕИ – запомни! В морозилке всегда должен быть лед кубиками. В идеале делать из отвара ромашки или с соком лимона. Подойдёт и то и то. Каждое утро достаёшь кусочек и бережно водишь по лицу и шее. Результат не заставит ждать.

НОГТИ – достаточно и вполне реально сделать аккуратный маникюрчик своими руками. Эстетично и чистенько.

Не поверишь, вот используя хотя бы эти лайфхаки РЕГУЛЯРНО – результат будет на лицо! Понимаешь, проще ведь спихнуть свою неухоженность и тяп-ляпный вид на отсутствие денег, да? Это же гораздо проще, чем пойти и прямо сейчас поставить в морозилку воду для кубиков льда.

Да в целом проще вообще ничего не делать. А зачем? На хер надо, да? Гораздо лучше ходить чучелом, с синяками под глазами.

Я хочу замуж, но меня не берут!

Конечно, тебя не возьмут! Потому, что выйти замуж твоя паранойя. Чтобы тебя взяли туда, сначала начни делать все, чтобы глаза сверкали. Как это сделать, описано выше в каждом из трёх пунктов. Повторяю! Мужики все видят и чувствую, они бараны редкостные, но далеко не тупицы. Они чувствуют и твоё личное отношение к самой себе и твои эти самые фибры и флюиды, которые ты посылаешь каждому понравившемуся. Так нельзя. Мужчина должен видеть в тебе свет и загадочность. Ты должна быть личностью, ты должна быть интересна. И желательно чиста в местах скопления волос – это так, лирическое отступление, но просто знай, что партнеров выбирают не только зрительно, но и обонянием. Не борщи с духами, это тоже не айс. Всего должно быть в меру.

У меня нет времени на себя!

Ты кому это будешь рассказывать? Матери трёх сыновей? Одному из которых, полных всего восемь месяцев. Захочешь, найдёшь время!

Лишний раз не помоешь посуду, не вымоешь пол, не залезешь в телефон и не зависнешь в соц.сети. Поменьше трынди с подружками по телефону без умолку, о всякой ерунде. Стоит только захотеть, и сразу появится возможность. Представь себе, приходит муж домой, а твоя Глафира Ванна гладкая, как кожа младенца. Он и про борщ не вспомнит, ты главное покажи вовремя. Тут все дело то в сообразительности. И жизнь семейная заиграет новыми красками и эмоциями.

Вот теперь, вновь возьми листочек с ручкой. Взяла? Пиши! Ещё раз пиши, что ты хочешь? И что тебе мешает? Ты можешь! А если не можешь – не хочешь!

ГЛАВА ВТОРАЯ. ТРУСЫ или ТРУСЫ

«Самая дорогая вещь на свете – это глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить».

Поговорим о твоём белье?

Лет в девятнадцать я услышала фразу «Ухоженная женщина эта та, которая может раздеться в любой момент!»

Четко! Добавить нечего!

Поэтому я находясь в любой ситуации, обстановке, дома или на отдыхе, на совещании, в общем без разницы где всегда в идеальных трусах. У меня это уже как фетиш. Я очень переживаю за то, что если вдруг меня собьёт машина, то меня повезут скорее всего в больницу, а там сто процентов будут раздевать. И представляю лица медсестёр, которые видят трусы с растянутой резинкой или с дыркой. Хотя возможно они и сами далеко не в парадно выходных, но я же не они. А если вдруг это будет медбрат?

С одной стороны мысли пассивные и выглядят глупо на первый взгляд.

Смотрим на это с другой стороны, ты вышла из дома в старых трусах. А вот именно сегодня у тебя наклюнулось свидание, и до дома доехать не вариант. И? Отказываться от свидания? Из-за трусов?? Ну уж нет!

У каждой бабы в закромах есть те самые «парадные трусы», кто-то бережёт их ради свиданий, кто-то для похода к гинекологу. Ну в общем-то стандартные «трусовые» приоритеты.

А в остальное время ты кто?

Ответить?