Пин-код от Сердца. Знания Примориарного звука.

– Тебе нужен ответ? Так вот он: это выбранное тобой вместе с Богом испытание, которое кое-чему тебя научит, и тебе нужно вынести урок.

Его слова вызвали во мне гнев и раздражение.

– Почему? Ответь мне, почему ты так поступал с нами? Ты ведь мог всё остановить. Почему ты умер? Отец, ответь мне!

– Прости меня за всё, прости за то, что я был жесток, но этому было суждено случиться. Мы выбрали сами этот путь. Придёт время, и ты всё поймёшь. Я ушёл, чтобы встретиться с тобой здесь и сейчас.

Мой взгляд отследил, как недалеко от меня упал бычок от сигареты, его аромат доносил до меня что-то отдалённо-знакомое. Воспоминания опять овладели мной…

***

Завтра последний звонок, и впереди меня ждёт новая жизнь. Чувство «поиска» так и не покидало меня, а становилось всё острее. И, чтобы хоть как-то нормально существовать, я начал периодически выпивать, ходить с друзьями на тусовки; девочки, компьютерные игры, в общем, вёл, как говорится, «нормальный» образ жизни. В то время было модно движение неформальной молодежи: секс, наркотики, рок-н-ролл! Это было весело: крутишь головой, носишь розовые шнурки, ни о чём не думаешь, пьёшь и куришь. Мне это нравилось.

Летом 2007 года Жизнь преподала мне один из самых печальных уроков. Моя девушка прямо на моих глазах спрыгнула с 9-ого этажа и разбилась насмерть. В тот момент я словно оказался в кошмарном сне. Я не верил своим глазам, это казалось мне настолько нереальным, что я ещё пару месяцев не принимал случившееся.

Когда она упала, я побежал вниз, в моей голове крутилась только одна мысль: «Это сон, это сон, это сон…». Тут случилось нечто, меня снова выбило из тела. Я наблюдал за собой со стороны. Я что-то кричал, подбежал к ней, поднял её тело, «купаясь» в луже крови. Внутри меня всё разрывалось. Я был в отчаянии. Я кричал в небо, проклиная Бога, проклиная Жизнь и всех людей, что столпились вокруг: «Что вы смотрите!? Уйдите на… отсюда! Прооочь!..»

Это точно был кошмарный сон, и у меня возникло только одно желание – проснуться! В это мгновение я провалился. Несмотря на то, что происходило вокруг, я чувствовал внутреннее спокойствие. Я вспомнил случай в детстве, тот самый случай, что произошёл со мной в новогоднюю ночь. То, что со мной происходит сейчас, один в один напоминало мне его. Я оглянулся, всё как-то затихло, картинка происходящего ушла на задний план, я оказался где-то между сном и явью. Начали собираться люди, подъехала скорая помощь, меня оттащили в сторону. Я что-то бормотал, мне подсунули под нос нашатырный спирт, и я пришёл в себя.

Немного после я постарался понять, что со мной произошло. Я действительно на мгновение ощутил, что всё, что я вижу, – не более чем «сон». В то время я дружил с человеком, который увлекался оккультизмом, и мне показалось, что я здесь смогу найти ответы. Я начал изучать различные книги по чёрной и белой магии, руны, таро и т. д. Мы много времени проводили вместе, разговаривали о Жизни, Боге, Дьяволе. Он также, как и я, чувствовал, что здесь что-то не так, что жизнь – нечто больше, чем эта «банка», но я был слишком юн и наивен, чтобы заметить, как меня утянуло в очередную «игру».

Это была интересная «игра», мне нравилось забавляться «солнечными зайчиками», но глубоко внутри я ощущал, что это не то, что я ищу. Разделённость, добро и зло, темные и светлые силы, противостояние и то, что нас ждёт некая «последняя битва». Что-то здесь было не так. Я не чувствовал во всём этом истину. Для какого-нибудь фэнтезийного фильма это отличный сценарий, который в итоге приведет человечество к тому, что мы просто-напросто поубиваем друг друга, разрушив планету. А тем «счастливчикам», которым повезёт выжить, придётся до конца своих дней сидеть под землёй или в леденящем космосе, продолжая дальше бредить о чём-нибудь ещё, ожидая некого спасения свыше…

…

Я помню, как поехал в книжный магазин и направился в отдел эзотерики. Там была куча книг про то, как сделать свой «сон» более-менее комфортным, но я уже как-то подустал от всех этих «игр». И тут мне на глаза попалась книга Ошо. Не помню, как она называлась, но почему-то я решил остановиться на ней. Я слышал про Ошо, его считали Просветленным, прям как Будду. Я начал читать. Было немного непонятно, а, если честно, я ни черта не понял. Я перечитывал её несколько раз с надеждой, что что-нибудь пойму, но, как я ни старался, так и не уловил сути, но я чувствовал: это оно, то, что я ищу.

Спустя некоторое время я забросил это дело. Боль от случившегося становилась всё меньше. Поддержка друзей и родных мне очень помогла. В конце концов, я встретился с другой девушкой. Я забыл обо всём: о «поиске», о страданиях, даже о друзьях. Я был счастлив: вот она, девушка моей мечты, так мне казалось. В юношеском возрасте все грезят о некой «второй половинке», вечной любви, побеге от родителей и т. д. Первые сексуальные опыты, картины совместной жизни, грёзы о детях – все эти иллюзии захватили меня. Я начал учиться в колледже на повара, пошли новые знакомства, новое общение, новая жизнь. Наши отношения с каждым днём развивались, мы стали очень близки, но внутри меня что-то коробило, не давало покоя. Я чувствовал, что что-то забыл, и мне так хотелось, чтобы это чувство ушло, я хотел смотреть свой «сладкий» сон и жить как все. Как вдруг всё благополучно закончилось. Все мои представления о вечной любви, совместной жизни рухнули в один миг. Мы расстались, и не самым лучшим образом. Мой юношеский максимализм чуть не натворил «делов», но меня вовремя остановили хорошим ударом в лицо. Что тут сказать, далее всё было по отработанному сценарию: алкоголь, сигареты, развлечения. Мне было плевать на всё вокруг. Меня ничто не волновало, кроме меня и моего страдания, которое я смаковал каждый день за бутылочкой-другой. А что, были ещё варианты? Ведь в «кино» всё именно так и происходит.

Жизнь протянула мне руку помощи в виде моего друга Андрея, с которым мы прошли очень многое, разделяя многие жизненные тягости, учась друг у друга. После того, как мы вместе пролежали на обследовании в больнице, мы очень сдружились. У нас было много общего, недавно он пережил такой же печальный опыт расставания, у него были те же переживания и, что самое главное, – он тоже ощущал чувство «поиска». Поначалу мы говорили на разных языках, но чётко ощущали, что говорим об одном и том же. Между нами пролетела искра. Тогда он занимался музыкой и вместе с друзьями создавал группу, им не хватало бас-гитариста. Я обожал музыку, был рокером, и мне предложили им стать. Это было для меня неожиданно, я никогда не играл на гитаре, но я почувствовал, что мне это нужно. Так я начал учиться играть на гитаре. Было очень тяжело, я не ожидал, что игра на гитаре – это такой труд, но я влюбился в это дело, и через полгода я уже смог репетировать вместе с ними. Осенью, когда мне исполнилось 19 лет, мы решили съехать от родителей и начать жить самостоятельно, занимаясь музыкой, двигаясь к большой сцене. Это было невероятное время. Мы прожили вместе около 3 лет, полностью погрузившись в творчество, примеряя на себя роли рок-музыкантов.

…

В июле 2011 года в моей жизни произошло ещё одно событие, которое подтолкнуло меня к переоценке моей жизни и дальнейшего пути. Погиб мой двоюродный брат Димка. Он подрабатывал на стройке, чтобы заработать себе денег на день рождения. Какая ирония, ему бы исполнилось 18, но ему на голову упало это чёртово ведро…

Когда мне позвонила бабушка, я был на работе, это было предобеденное время, и у меня были уже заказы. Я работал в ресторане «Седьмое Небо», в отеле «Минск». Работа кипела.

Телефонный звонок (Звонок от Бабушки Ларисы):

– Ванечка, Ванечка. Произошла беда, наш Димка погиб, ему упало ведро на голову. Он умер… Пип-пип…

Я помню, как застыл на месте. Кто-то кричал, что у меня подгорает, но меня словно окатили холодной водой. На мгновение я проснулся. Мир стал абсолютно ясным и чётким. Я бросил всё к чертям и побежал переодеваться. На бегу меня перехватил Сергей, мы вместе работали. Посмотрев мне в глаза, он всё понял:

– Кто-то умер?

Я чуть не разревелся.

– Приди в себя. Иди, переодевайся, я всё объясню заведующей.

Я мчался домой только с одной мыслью: «Это сон, это сон…», – но это была реальность. Я смотрел на тело брата, и внутри меня всё разрывалось. Я хотел плакать, но голос в голове говорил: «Ты же мужик!». Последнее время мы очень редко виделись с ним, и я чувствовал сожаление, мне столько хотелось ему ещё рассказать. Я начал понимать, что больше его не увижу и не услышу, что мы больше никогда не поедим мороженое, не поиграем в футбол, картины из детства начали летать в моей голове. В тот день во мне что-то умерло. Я что-то говорил на похоронах, но никак не мог понять, что именно…

– Стой! Стой! Прекрати! Зачем ты мне это показываешь? У него было всё ещё впереди, он был так молод. Почему? Почему так вышло?

Димкина смерть хорошенько меня встряхнула и дала возможность многое пересмотреть в моей жизни. Я взглянул на себя со стороны, как каждый день убивал себя, тратя жизнь впустую, живя только в своё удовольствие. Я чувствовал разочарование и стыд. Я даже винил себя в его смерти, считая, что своим образом жизни подвёл его к этой черте. Мой поиск начался опять.

Я больше не мог спокойно пить и курить. Впервые я начал задумываться, зачем я это делаю, и чувствовать отвращение от алкоголя и сигарет. Мне надоело глушить в себе это чувство, мне надоело чувствовать душевную боль каждое утро после попойки. Я понимал, что мне нужно вырваться из этого порочного круга. И каждый день я делал тысячи попыток: «Это последняя сигарета, это последний бокал, завтра я начну бегать». Но это ни к чему не приводило. Максимум я не пил и не курил месяц, но первая же вечеринка: «Да ладно, всего лишь одна сигарета и 0,5 пива, что тут такого. Лучше взгляни вон на ту девчонку, нужно к ней подкатить. Думаешь, она любит сопляков? Будь мужиком!» – и я опять в «банке».

Во мне появился страх. Страх, что я так и не выберусь из этой «ямы». Каждую ночь меня мучали кошмары. Меня вечно куда-то тянуло во сне, но я не мог сдвинуться и с места. У меня появились приступы паники: ни с того ни с сего на меня накидывался страх, страх смерти, и это могло произойти со мной где угодно. В итоге я начал избегать людных мест, сидеть дома, много спать; единственным моим развлечением стал просмотр сериалов.

Мой друг Андрей видел всё это, он видел, как я медленно затухаю. Андрей всегда поддерживал меня и продолжает это делать и по сей день. Мы всё так же крепко дружим и, что самое главное, недавно он прошел месячный курс практики, и теперь мы, как и прежде, двигаемся вместе к одной цели. Он говорил мне, что видел, как жизнь трепала меня и куда вела. После того, как я прошел курс и начал меняться с геометрической прогрессией (хотя жизнь всё равно продолжала меня испытывать, но я уже не отступал), тогда он понял, зачем он видел своё «кино».

В тот момент дружба и творчество опять помогли мне. Андрей подбодрил меня и предложил переключиться на творчество. Я верил ему, и мне понравилась эта идея, у нас были неплохие наработки, мы хотели уже записываться, плюс мы занялись фотографией. Процесс пошёл. Спустя некоторое время к нам на квартиру переехал наш друг Сергей вместе со своей женой Алесей и их ребёнком Даниэлем. У них произошёл конфликт с родными его жены, поэтому они на время переехали к нам. Это было здоровское время: нас было много в двухкомнатной квартире, но было по-семейному уютно и тепло. Было так хорошо, что я позабыл обо всём. Страх постепенно начал уходить, мы начали бегать, заниматься на турниках, здоровый образ жизни потихоньку начал проникать в мой мир. Тогда я впервые познакомился с Вегетарианством, и мы даже на какое-то время перестали есть мясо. Это был очень интересный опыт, я чувствовал, как «сон» становился более комфортным.

…

Несмотря на то, что я стал вести здоровый образ жизни, перестал есть мясо, ходил в спортзал, чувствовал я себя, мягко сказать, «дерьмово». Панических атак уже не было, как раньше, но на смену им пришли сильнейшие головные боли. Мигрень настолько меня замучила, что мне уже ничего не хотелось. Пошли проблемы со спиной, сердцем, давлением. Пару раз пришлось вызывать скорую. Я забросил бег и тренажёры. Мне было непонятно, чего от меня хочет Жизнь. Я начал читать медицинские справочники, проходить обследования, отдавая огромные деньги, но мне так ничего вразумительного и не сказали. Силы уходили, и мне уже не хватало 10-часового сна. Я начал есть мясо, и всё вернулось на круги своя.

В то время мне попалась в руки книга Экхарта Толле «О чём говорит тишина». После первых же строк:

«Когда ты теряешь соприкосновение с внутренней тишиной, ты теряешь соприкосновение с собой…»

Я понял, что со мной происходит. В этой суматохе, в этом хаосе я забыл себя. Тишина… Я потерялся в мыслях, я потерялся в делании, я был разбит на тысячу осколков, и тут… Я читал, не отрываясь, и с каждой новой строчкой я чувствовал, как становлюсь всё тише и тише. Мне казалось, что эта книга была написана именно для меня. Это было невероятно, я что-то подобное уже чувствовал, когда читал книгу Ошо. Тогда я ничего не понял, но в этот раз мне даже понимать не нужно было, всё прекрасно ложилось на полочки ума само. Я читал взахлёб, сначала одну книгу, потом другую – «Новая земля», потом я решил почитать книгу Ошо «Осознанность». Я ухватился за ниточку.

Я чувствовал, что иду в нужном направлении. Теперь я понял, что искал, я понял, что искал многие годы и жизни! Но одних слов мне было мало. Я начал понимать, что мне нужно идти дальше, поэтому я решил заниматься предложенными в книгах практиками: сидел в медитациях, занимался йогой, дыханием и т. д. Пару раз я попробовал медитацию Ошо «Джиббериш». Это техника медитации, когда мы освобождаем себя от различных блоков и зажимов путём выкрикивания бессмысленных фраз, издавая странные звуки и двигая телом так, как вздумается. Проделывал эту технику медитации я самостоятельно, как понял для себя, как ощутил. Мне понравилось. Это было что-то нереальное… Поначалу я подыгрывал, раскачивал себя, но в процессе я полностью забывал о себе и погружался в происходящее. Я чувствовал свободу и некую дремлющую силу внутри себя, которая рвалась на свободу, и я хотел пробудить её.

От мяса я не отказался, но решил питаться сбалансировано, больше уделять внимания режиму труда и отдыха, начал опять заниматься спортом, бегать. Моё восприятие мира начало меняться. Обострилась моя чувствительность, я начал как-то по-новому ощущать мир, по-новому ощущать тело, стал более внимательным ко всему. Мне стали сниться более яркие и осознанные сны. Я стал более внимательным и отзывчивым к окружающим. Все мои представления о Жизни потихоньку начали меняться, мне стало очень легко и комфортно. Я был очень благодарен тому, что со мной происходило. Я чувствовал любовь к Жизни, к Богу и к людям, которые мне помогли это ощутить. Глубоко внутри я чувствовал некую связь с мастерами книг. Пару раз мне приснился Ошо, прямо как с картинки. Он показал мне мир, в котором он живёт. Это был чудесный сад с огромными деревьями, на которых висели невиданные мною ранее плоды. Мне не хотелось уходить из этого места, я чувствовал себя там, как дома.

Ошо… Я полюбил его через его книги и книги его учеников. Эта любовь наполняла меня, я ощущал некий поток внутри себя, поддержку. Иногда я видел сны, где я был его учеником. Эта связь начала меня менять, сильно менять…

Как-то раз вечером, прогуливаясь по улице, концентрируя своё внимание на окружающем мире, я ощутил один из самых ярких опытов моей прошлой жизни. Ещё ранее я обратил внимание, что в этом состоянии, когда ты переводишь своё внимание на зрение и слух, мир становится более ярким, а на душе чувствуется тепло. Но долго в этом состоянии находиться я не мог, меня постоянно куда-то выбрасывало. Я шёл в состоянии «сейчас», наблюдая Жизнь вокруг себя, как вдруг произошло «переключение канала». Я начал ощущать, что иду не я, а мир движется сам.»?!?» Это меня очень сильно удивило, но я не паниковал, ещё не паниковал. Было такое ощущение, что я иду по эскалатору против движения. Я начал размахивать руками, прыгать, бегать и смеяться. Это было что-то невероятное. Я всё время нахожусь на месте, а всё двигается само. «Аха-ха. Всё, я сошёл с ума!» Вдруг я обратил внимание, как мир вокруг меня начинает светиться. Это был не обычный свет, каким мы привыкли его видеть, в виде отражения, – нет, свет исходил из окружающего. В то мгновение всё стало настолько чётким и ясным, словно Живым… Да, это самое подходящее слово. Я застыл на месте, наблюдая, что происходит вокруг. Я почувствовал подымающееся тепло, которое наполняло моё тело. Это тепло было Живым, оно пульсировало, наполняя меня до самых краёв, и тут я начал растворяться, сливаться с окружающим. У меня было такое ощущение, словно меня выпучили, вывернули наизнанку. Картины мира, люди, звуки, – всё отражалось глубоко внутри меня, словно было во мне.

Я был в шоке. Я словно попал в другое измерение. В книгах, которые я читал, ни о чём подобном не говорилось. Может быть, я что-то упустил, не знаю. И тут я заметил, что мои мысли – как бы не мои мысли. Я видел мысли как нечто отдельное от меня. И тело… я не понимал, что происходит: я был в теле и как бы видел всё со стороны, наблюдая. Это меня насторожило. Меня кидало из крайности в крайность: я испытывал огромнейший восторг и неимоверный страх одномоментно. «Что происходит?!?» И вот тут мне стало уже не по себе. Я решил, что если я посплю, то всё пройдёт, но на утро всё стало ещё хуже.

Я сошёл с ума. У меня было такое ощущение, что всю свою жизнь я был одержим демоном, а теперь он вылез наружу. Каждое утро, как только я просыпаюсь – и тут он, нахожусь на работе – и тут он, я разговариваю с человеком – и тут мне кто-то или что-то шепчет на ухо какую-то ерунду. Мне стало жутко не по себе, про это вообще никто и ничего не говорил. Где обещанное блаженство? Голова шла кругом, этот нескончаемый поток мыслей не давал мне покоя. Моя жизнь начала сыпаться. Пошли проблемы со здоровьем, у меня начала кружиться голова, постоянно слезились глаза, звенело в ушах. Мне стало страшно, вернулись панические атаки, и похлеще, чем были раньше. Мне хотелось с кем-то поделиться этим, не помню, говорил я тогда что-нибудь Андрею или нет. Ночью я просыпался от страха, что я не дышу или у меня останавливается сердце. Но это всё были цветочки. Самое страшное – это то, что я одномоментно проживал всё это и наблюдал за всем этим. Страх… Я боялся, что сошёл с ума, и меня положат в больницу. Я держался, как мог, читал какую-то литературу, общался на форумах, искал схожие истории. В итоге я ещё больше себя накрутил. Моё тело начало разваливаться, болело всё, ломало кости, и как-то раз мне стало настолько плохо, что я уже начал молиться Богу. В тот день я попал в больницу.

Когда меня привезли в отделение скорой помощи, я не знал, что мне и говорить. Страх овладел мной. Я позвонил подруге, её мама работает в психиатрическом диспансере, и немного описал своё состояние. Она посоветовала мне быть максимально тактичным при разговоре с врачом, не рассказывая всех подробностей. Я сделал так, как она мне посоветовала. В итоге у меня было переутомление, высокое давление и тахикардия с паническим приступом: «Пойдёт». Мне сделали укол, потом второй, мне немного полегчало. Я настолько вымотался, что не заметил, как уснул. Больница была перегружена, и в палатах не было мест, поэтому меня просто перевезли из приёмной комнаты в коридор и накрыли одеялом. Я проснулся посреди ночи от ощущения, что проваливаюсь сквозь кровать. Паника, я лежу в коридоре, кто-то стонет, какие-то крики. Моё сердце колотилось от страха, в ушах звенело, мне казалось, что я умру. Я помню этот запах, который ни с чем не перепутаешь – запах смерти, обнажённой плоти. Я собрался с силами, слез с койки и начал звать на помощь, идя вдоль стены, пока не наткнулся на комнату медсестры. Я постучал, дверь открылась, медсестра с испуганными глазами посмотрела на меня, взяла за руку и провела в кабинет. Мне сделали ещё несколько уколов, и я уснул.

Наутро пришёл врач, и я ему всё выложил. Я рассказал ему, что занимаюсь йогой, медитацией, что пил, курил, употреблял иногда слабые наркотики, что бросил совсем недавно, около 3-х месяцев назад, и что со мной произошло некое явление, которое меня сюда и привело… Точных диагнозов я не помню, но я плакал, мне даже сделали укол, чтобы успокоить. Врач внимательно выслушал меня, потом вынес вердикт, что у меня чуть ли не шизофрения, и пригрозил положить в психиатрическую больницу, если я не начну срочно пить таблетки (об этом я никому не рассказывал). Вариантов у меня не было, я начал их пить. Не помню, что за таблетки, но буквально через пару дней мне полегчало, и я начал спать, как убитый. Через две недели меня выписали. Ко мне пару раз приезжал Андрей и моя подруга. Конечно, им я не всё рассказал, не хотел, чтобы волновались, а родители узнали, что я лежал в больнице только после того, как я выписался. И так я начал пить таблетки и наблюдаться у врача».

***

Я услышал, как открылась входная дверь, этот скрип ни с чем не перепутаешь. Я любил проводить время на даче, там я ощущал себя, как «дома».

– Отец, ты меня слышишь? Что со мной произошло? Я не понимаю, за что мне все эти страдания?

– Тебе пора просыпаться.

И тут моё внимание увлекла знакомая мелодия, которая утянула меня опять в воспоминания…