Изгои

Глава, в которой все идет не по плану

Луцык чувствовал, что стремительно летит куда-то вниз.

Открыв глаза, увидел под собой облака, до которых в буквальном смысле было рукой подать. Грудь перекрещивали ремни нераскрытого парашюта.

Кувыркаясь в небе и вопя от ужаса, Луцык ощущал, как мощный поток воздуха забивался в рот и буквально разрывал легкие.

Тем временем все стремительнее приближалась земная поверхность.

«Все, пропал ты, Витя!» – мелькнула невеселая мысль.

А ведь как хорошо все начиналось! Посиделки в кафешке со старыми друзьями, смех, веселье, шутки…

Но, обо всем по порядку.

В «Сайгоне» подавали классную вьетнамскую водку. «Неп Мой». Сорок пять оборотов. Проваливается просто отлично, не то что наша родная. Можно пить и без закуски, но лучше, конечно, закусить. «Неп Мой» коварен. Если не закусывать, унесет быстро. Из чего ее гонят, одному богу известно. Но похмелье щадящее. А если не мешать с пивом, то вообще нормально. Просыпаешься свежий как огурчик.

Кстати, «Сайгон» – это не город на юге Вьетнама, а кафешка на севере Москвы. Ничего себе место. Простенько и со вкусом. А цены по столичным меркам более чем гуманные.

В «Сайгоне» за широким столом, накрытым клетчатой скатеркой, сидели трое.

Владимир Остапов, режиссер. Высокий, косая сажень в плечах, на запястье дорогие котлы, во рту белоснежные зубные импланты. В движениях усталость и ленца. Во взгляде чуточку надменности. Друзья зовут его Остапом.

Гога, он же Жора, он же Юрий, он же Гора, он же Гоша Шпаликов по кличке «Кабан». Добродушный толстяк, чем-то напоминающий актера Джо Хилла времен фильма «Superперцы». Работает курьером.

Виктор Луцык, популярный автор романов ужасов. Среднего роста, голубоглазый блондин. На лбу едва заметный шрам. Характер сложный. У него нет клички, с такой фамилией она просто не нужна.

– И что тебя все в эту дыру тянет, – вздохнул Остап, взглянув на Кабана.

– Нормальное место. Не хуже других, – ответил тот, налил в пиалу зеленый чай из белого квадратного чайника, сделал глоток и зажмурился от удовольствия.

За соседним столом здоровенный дядька с аппетитом закусывал водку какой-то вьетнамской снедью. Через стол от него две девчушки хлебали фо-бо и хихикали. Больше в «Сайгоне» никого не было.

– Надо быть к народу поближе, Остап, – сказал Луцык.

Режиссер скривился:

– Прекращай.

– Что?

– Прекращай меня так называть.

– И как же тебя прикажешь называть? Владимир Данилович?

– Даниилович.

– А чего не Вольфович?

– Хватит собачиться! – навел порядок Кабан. – Когда Джей подойдет?

– Сказала, минут через двадцать. Она тут недалеко, поет в кабаке, – зевнул Остап.

– Так может, уже закажем? – Луцык почесал горло. – А то скучно стало. Пока там Джей объявится…

– А ты, я вижу, уже с утра заказываешь, – подметил повелитель артистов.

– Всего-то пару пива выпил… Ну ладно, четыре… В конце концов, имею полное право! Я роман закончил.

– И про что на сей раз? Вампиры, зомби, оборотни?

– Нет, не мой профиль. Я про маньяков пишу.

– Написал бы хоть раз о чем-то добром и светлом.

– И это мне говорит человек, который снимает ментовские сериалы! Как там твой последний шедевр назывался? «Хроники УГРО-5»?

– Шесть.

– Один хрен.

– Зато моя работа хорошо оплачивается. А вот ты сколько за свой роман получил?

– Не в деньгах счастье, Остап.

– А в их количестве. Кстати, если надумаешь переквалифицироваться в сценаристы, велком. Чем смогу – помогу.

– Плавали, знаем. Ты один раз мне уже подкидывал работенку и ничего не вышло.

– Как же помню. Сериал про маньяка. «Сатана» назывался. Но ты сам виноват. В нашем деле нужно писать быстро и просто, а ты глубоко копаешь.

– Есть такое.

– Я, кстати, тоже думаю, что надо бы уже пивка заказать и пожрать что-нибудь, – вернулся в беседу Кабан и довесил. – Только я на нулях.

– Об этом можно было и не говорить, – усмехнулся кинодеятель.

– Я отдам, ты же знаешь.

– Забей.

Тут же, как по волшебству, у их столика материализовалась маленькая вьетнамская официантка в красном платье с драконами, озарила присутствующих щербатой улыбкой и развернула блокнот.

Кабан уплетал за обе щеки жареную курицу с лемонграссом. Луцык налегал на фо-бо, а Остап ограничился овощным салатом. Перед каждым стояла полупустая кружка пива.

– Ненавижу октябрь, – сказал Остап, ковыряясь вилкой в салате.

– А что так? – спросил Луцык.

– Тупой месяц. Ни рыба ни мясо, – последовало туманное пояснение.

– А мне по фигу. Главное, чтобы не морозило, – сказал Кабан.

Луцык прищурился:

– Какой-то ты весь замученный, Остап.

– Работы много.

– Не бережете вы себя, Владимир Даниилович.

– Хорош паясничать. Лучше скажи, как называется твой новый роман?

– «Месть кочегара».

– Хм-м, дай-ка угадаю. Маньяком окажется садовник. В смысле, кочегар.

– Мужики, давайте без спойлеров! Я хочу сам прочитать! – оторвался от своего блюда Кабан.

– Никаких спойлеров. Имя злодея известно с первых страниц. От его лица и ведется повествование, – успокоил его Луцык и протянул: – Что-то Джей задерживается…

Остап достал из кармана айфон, открыл «Телегу» и что-то написал, после чего сообщил:

– Кстати, забыл вас предупредить, с нами будет Гузель.

Писатель поморщился:

– У нас же междусобойчик. Собираются друзья детства!

Гузель Дасаева была девушкой Остапа. Они встречались уже полгода. Луцык и Кабан не любили Гузель и за глаза называли «Гюрзой». Провинциальная актрисулька лет двадцати, она была не по годам вздорная, хотя и красивая, как картинка.

– И чем эта баба тебя приворожила? У нее же ветер в голове!

– Мы, знаешь ли, в спальне не кроссворды разгадываем, – усмехнулся ценитель молодых талантов.

– И все-таки.

– Красивая она, – блаженно протянул Остап.

– А еще истеричка.

– Но-но, поосторожней на поворотах! Да, она немного вспыльчивая. Ну что ж поделать, такой у нее темперамент.

– Ты уже предложил ей главную роль в своем новом сериале?

– Пока только эпизод.

– Смотри, доиграешься, мистер Вайнштейн!

– У нас серьезные отношения.

Луцык чуть не подавился супом:

– Может, вы еще и детей заведете?

– Может быть… Мне скоро полтос стукнет, пора и остепениться. Чего и тебе советую, – сказал Остап.

– Спасибо, но я пас, – ухмыльнулся Луцык.

– Ах да, я же совсем забыл, что ты единственный из нас, кто уже был женат… Кстати, где теперь твоя ненаглядная Леночка?

– В Литве. В третий раз удачно выскочила замуж за какого-то коммерса.

– А дочке сколько исполнилось?

– Оля уже взрослая. Учится в Германии.

– Вот скажи честно, что ты даже не помнишь, сколько ей.

– Ну да, не помню. Мы редко с ней общаемся.

– Да ты прямо отец года!

– Слушай, не лезь в мою личную жизнь, а?

– А ты в мою.

Намечавшуюся перепалку снова пресек Кабан:

– Пацаны, не ссорьтесь, не портите вечер! И так редко видимся… Кстати, у меня есть предложение. А давайте…

– Откроем бар! И назовем его «Три веселых друга»! – перебил его писатель.

– Угу. Экипаж машины боевой, – хихикнул режиссер.

– Нет, не о том. Давайте снова соберем нашу группу «Изгои». Залабаем. Будем несколько раз в месяц репетировать. Врежем панк-рока! Я и бас уже присмотрел на «Авито» … Только денег пока лишних нет.

– А что, неплохая идея! – поддержал Луцык. – Реюнион «Изгоев»! У меня и палочки барабанные имеются! Как, Остап, залабаем?

– И потом поедем в гастрольный тур по всей России, – иронично сказал Остап.

Луцык хлебнул ложку супа.

– Почему бы и нет?! Какие наши годы! Может, и мировое турне устроим…

– С этим сейчас сложно, – заметил Остап.

– Ну и Россия-матушка велика, на нашу долю хватит населенных пунктов.

– Мне уже сорок с гаком. Взрослый мальчик. Вам, напомню, не меньше. В этом возрасте уважающий себя рок-н-рольщик уже должен либо сторчаться, либо собирать стадионы, но никак не начинать музыкальную карьеру.

– Какой же ты душнила, Остап! Ой, простите, Владимир Даниилович!

– Я реалист.

Луцык отхлебнул пива:

– Не, ну а что в самом деле? Отличная же тема. Про тур я пошутил, конечно… Но концертик можно дать. Состав тот же. Кабан – бас, я – за драмсами, ты на гитаре. Джей снова позовем на вокал…

– Угу, Джей просто спит и видит, чтобы испортить свою репутацию песенками про бухло и перепевками «Короля и шута». У нее вполне себе успешная кавер-группа. А еще свадьба на носу…

Писатель непроизвольно икнул и замер с кружкой пива в руке.

– А ты что, не знал? – спросил Остап.

– Не-а, – Луцык поставил кружку на стол, он явно был растерян и не знал, как реагировать на такое известие.

– Прости, я думал ты в курсе, – извинился Остап.

– Впервые слышу.

– Я думал… – повторил Кабан.

– Индюк тоже думал, да в суп попал, – огрызнулся Луцык.

– На следующей неделе церемония бракосочетания, – проинформировал Остап. – Тебя что, реально не приглашали?

– Не-а.

– Странно. Меня Джей позвала. И Кабана тоже.

– Ка-а-абан…

– Извини, Луцык, я это самое ну… – виновато промямлил курьер, на которого устремился злобный взгляд друга.

– Хрен гну!

Кабан опустил глаза и проговорил:

– Кстати, курочка отличная, всем рекомендую.

Луцык подозвал официантку и заказал двести граммов «Неп Мой». Потом, поразмыслив, велел принести бутылку.

На самом деле Джей звали Анжеликой. В Советском Союзе это имя часто давали девочкам – в честь героини фильма «Анжелика, маркиза ангелов». Став взрослой, она решила, что будет зваться Джей. Объясняла так: «Анжелика как-то шлюховато звучит».

С Остапом, Кабаном и Луцыком они были ровесниками. Невысокая, худенькая шатенка с короткой стрижкой, Джей до сих пор выглядела как пацанка. Она, единственная из всей компании, не бросила занятий музыкой, закончила «Кулек» и теперь пела в кавер-группе. Да и фамилия у нее была подходящая – Скрипкина.

Когда Джей присоединилась к друзьям юности, Луцык уже хорошенько нализался.

– Мальчики! – она бросила взгляд на ополовиненную бутылку «Неп Мой». – Ну мы же договаривалась, что вы не будете нажираться до моего прихода!

– Это все Луцык, – сказал Остап и поднял свою кружку. – Мы с Кабаном по пиву!

– Нашему малышу снова кто-то разбил сердце? – хихикнула Джей.

– Вдребезги, – подтвердил пострадавший.

– И кто же эта негодяйка? Покажи мне эту козу, я надеру ей задницу!

Ответа не последовало.

– Кстати, всем привет! – Джей повесила на вешалку куртку и села рядом с Кабаном.

– А ты знаешь, что наш литератор сегодня закончил новую книгу? – спросил режиссер.

– И как называется новый шедевр?

– «Месть кочегара», – буркнул автор.

– Продолжение «Кочегара»? – спросила Джей.

– Не притворяйся, что читала.

– И не собиралась.

– Спасибо за откровенность.

– Нет, ты меня неправильно понял, – спохватилась она. – Я имела в виду, что не собиралась притворяться. А экземпляр «Кочегара» с твоим автографом стоит у меня на книжной полочке на самом видном месте. Будет время, обязательно прочту.

Джей вытянула вперед руки и размяла пальцы. Ее предплечья украшали витиеватые татуировки в египетском стиле.

– Рассказывай, как дела… – обратился к ней Остап.

Джей зевнула.

– Сегодня концерт был – полный атас. Приехали в заведение, настраиваемся. Репертуар – русский рок и все в таком духе. «Кукла колдуна», «Пачка сигарет», «Районы, кварталы» …

– Фу, Рома Зверь, это хуже попсы, – фыркнул Кабан.

– Поддерживаю, – кивнула Джей. – Ну так вот. Настраиваемся мы, значит, и тут выясняется, что репертуар нужно срочно менять. Заказчик передумал. Теперь ему подавай брит-поп.

– А почему передумал?

– Настроение, говорит, изменилось. Хочется не диких плясок с битьем фужеров, а спокойной музыки.

– А вы что?

– А мы ему: «Любой каприз за ваши деньги». Платите неустойку, и будет вам брит-поп.

– И что он?

– Заплатил, без проблем. Но беда в том, что у нас таких песен раз-два и обчелся. Три из «Oasis», одна из «Blur», да и та «Song 2», а это реально какой-то панк-рок.

– Да какой это к черту панк! – пробурчал Луцык.

– Соевый, как сейчас модно говорить.

– Это еще мягко сказано!

В общем, мы сперва сыграли несколько инструменталок, потом стали лабать что есть, а к этому времени и публика поднабралась, начала требовать «Куклу колдуна» и «Пачку». Ну мы и вжарили. Все остались довольны. А у нас двойной гонорар. Так что я угощаю!

– А знаешь, что Кабан надумал? – перешел к делу Остап. – Говорит, давайте снова нашу старую группу соберем, будем репетировать…

– Я в деле! – радостно взвизгнула Джей и залпом опрокинула рюмку «Неп Мой».

– Чего?!

– Реюнион «Изгоев»! Панки, хой!

Режиссер насторожился:

– Ты прикалываешься, что ли?

– Я серьезна, как инфаркт. Мне эта идейка по душе. Будем изредка собираться, лабать. Можно на нашей репточке, кстати. Но только по ночам. Зато бесплатно.

– Да вы все что тут, с ума посходили?!

– Ну а почему бы и не полабать? Вспомним молодость. У меня, кстати, есть штук пять песен, которых я никому не показывала еще. Ну и новый альбом неплохо бы записать. Загрузим на стриминговые сервисы, и алга! Сейчас панкуха на подъеме, может, даже выстрелит!

Остап почесал подбородок, бросил быстрый взгляд на пьяненького Луцыка, и решил напомнить подруге детства:

– Но ты же… ты же без пяти минут как замужем…

– И что? – искренне удивилась она.

– Жених-то не против?

– Ну мы же не свальным грехом собрались заниматься, а музыку играть.

– Так-то оно так, но семья, обязанности и вот это все…

– Одно другому не мешает. И честно говоря, мальчики, мне очень не хватает вас!

Кабан шмыгнул носом.

– Простыл, наверное, – поспешил объяснить он, и высморкался в платок.

Джей ностальгически вздохнула:

– Как же славно было тогда! Беззаботное время. Помните наш подвал, где мы репетировали?

– А то! – мечтательно улыбнулся сегодняшний курьер. – Аппарат у нас был тот еще! Все шумело, пердело. А инструменты – вообще финиш.

– Зато какие песни были! Луцык тексты строчил пачками! Один лучше другого.

Текстовик мрачно ухмыльнулся и процитировал один из своих хитов того времени:

– «Не храните деньги в банках, а отдайте деньги панкам».

– А что, отличная песня! Только надо аранжировку грамотную придумать и записать нормально. Будет пушка!

– Все, пора вызывать санитаров, – прогундел Остап и сделал вид что набирает на айфоне номер.

– Ну ты и душнила! – шикнула на него Джей.

– Вот-вот, я тоже ему это говорил, – поддакнул Кабан.

– Давайте же выпьем за наше возрождение! За «Изгоев»! Ура!

Пожелание дамы было незамедлительно исполнено.

Луцык и Джей, попыхивающая вейпом, стояли на улице.

– Ты что, курить бросил?

– Да уж месяц как.

– И не тянет?

– Иногда.

– Какие красивые звезды…

Луцык пристально посмотрел на нее пустым, осоловелым взглядом:

– Ты почему меня на свадьбу не пригласила?

– Не начинай, – после небольшой паузы сказала Джей.

– Что не начинать? Я как-никак друг…

– Свадьба – это формальность. Куча пьяных родственников, тамада… Прикинь, родня жениха тамаду пригласила! Настоящего! С баяном! Вот умора!

– Уходишь от ответа…

– Да ладно тебе. Потом отметим, в тесном кругу. Хочешь, с моим познакомлю?

– А Кабана и Остапа пригласила…

Она выругалась:

– Вот суки! По-хорошему же просила держать язык за зубами. Кабан проболтался?

– Остап.

– Гадина какая! Ну ничего, я ему по шее надаю!

– И все-таки ответь…

Джей провела ладонью по его щеке.

– Давай не будем. Ну не порть момент. Сегодня такой прекрасный вечер.

– Я настаиваю.

– Ладно. Я не пригласила тебя, потому что ты мой бывший парень. Ты доволен?

– Да когда это было?! Все быльем поросло…

– Просто я так хочу. Это мое желание, понимаешь?

– Витя! – вдруг окликнула Луцыка длинноногая губастая блонда в короткой синей шубке.

Это соблаговолила пожаловать Гюрза.

– Знакомьтесь. Это Гузель. А это Дже… Анжелика.

– А где Володя? – кивнув в знак знакомства, спросила пришедшая.

– Проходи внутрь, они там за столом сидят.

– Это что за чудо в перьях? – поинтересовалась Джей, когда Гюрза скрылась за дверью.

– Новая пассия Остапа. Звать Гузелью.

– А-а! Та самая! Актрисочка.

– Угу. Мы с Кабаном кличем ее Гюрзой.

– За что?

– Больно токсичная.

– А как ее называет Остап? Гузка? – хихикнула Джей.

– Гузя, – ответил Луцык.

Джей одобрительно кивнула.

– Ничего себе бабенка.

– Она Остапу в дочки годится…

Джей пихнула Луцыка в бок локтем:

– Завидуешь? Признайся, завидуешь?

– Нисколько.

Она затянулась вейпом и впустила изо рта огромное облако пара:

– Кстати, ты меня тоже на свою свадьбу не пригласил…

– Не ври. Я приглашал. Просто ты была с гастролями в Италии.

– В Испании.

– Тем более.

Когда они вернулись в кафе, то увидели, что к их столу подсел незнакомец. Тот самый здоровый мужик, который в одиночестве хряпал водку. Был он ширококостным, краснолицым и чем-то напоминал братка из девяностых. Костюмчик, пудовые кулаки и золотая печатка на пальце. Только очки были не в тему. Старомодные такие, как у Шурика в «Операции «Ы». У его ног стоял синий рюкзак.

– Разрешите представиться, Тимур, – сообщил браток.

– Мы нашли продюсера! – торжественно объявил Кабан.

– В смысле? – недоверчиво подняла брови Джей.

– Тимур занимается раскруткой молодых групп…

– Молодых, – хмыкнул Луцык.

– Скажем так, перспективных, – уточнил Тимур.

– Но вы же еще не слушали наших записей, – хитро заметила вокалистка.

– Мне обещали прислать.

– Ой, там такое… А качество просто тихий ужас.

– Ничего. Я рос, когда по рукам ходили записи Летова, переписанные с десятой копии, там вообще был не звук, а сплошная каша. Но все равно зацепило!

– А какой у вас любимый альбом «Гражданки»? – продолжила свой допрос Джей.

– «Мышеловка».

Ответ явно вызвал ее уважение.

– Предлагаю выпить и обстоятельно все обсудить, – перешел к делу внезапно свалившийся, как снег на голову, продюсер и, запустив руку в рюкзак, выудил оттуда пузатую бутылку «Hennessy XO».

– Вот это по-нашему! – оживился Остап, до этого момента занятый тем, что шушукался с Гюрзой и целовал ей ручки. – А то меня уже мутит от этой вашей вьетнамской самогонки.

– Божечки! Обожаю «Hennessy»! – защебетала его пассия.

– А тут можно со своим? – осторожно поинтересовался Кабан.

– Я обо всем договорился! – объявил Тимур.

Застолье вышло на новый виток.

Тимур оказался отличным собеседником. Он знал много интересных историй, сыпал шутками, то и дело заводил с телефона какие-то треки. Говорил и о своих подопечных, которым помог пробиться в музыкальном бизнесе, и демонстрировал потрясающую эрудицию. Этот человек как будто знал обо всем на свете. Кино, музыка, бизнес, кулинария… Он мог говорить на любую тему! Даже душнила Остап проникся симпатией к здоровяку. А без запинки продекламировав стихотворение Маяковского «Лиличка», Тимур заслужил поцелуй в щеку от Джей, которая очень любила творчество поэта.

Только Луцык чувствовал себя не в своей тарелке. Его одновременно мутило от выпивки и клонило в сон. Опытный пьяница, он отлично знал, что ни в коем нельзя совмещать эти два занятия. Надо бы дойти до туалета и опорожнить желудок. Собрав волю в кулак, он было оторвал задницу от стула, но тут же словил мощный «вертолет».

«Да гори оно все огнем!» – решил Луцык, сел обратно и рухнул лицом в салат.

Планета Плюк, 215 в Тентуре, твою мать!

Парашют раскрылся автоматически метров за пятьсот от земли. Приземление прошло удачно. Отдышавшись и осознав, что жив, он отцепил средство спасения и огляделся. Ярко светило солнце, а вокруг простиралась бескрайняя степь, покрытая цветущим травостоем, лишь изредка перемежавшаяся небольшими участками леса. Где-то вдалеке виднелся холм. Крутой и высокий.

Луцык обнаружил, что одет в комбинезон защитного цвета и обут в крепкие берцы. Он аккуратно расстегнул молнию на комбезе, под ним была футболка защитного цвета и белые труселя-боксеры.

Луцык пожевал губами, будто съел кислое яблоко и мрачно вздохнул. Во рту было сухо, как в пустыне, но в целом оснований жаловаться на самочувствие не имелось.

– Луцык! – раздался чей-то крик.

Он увидел Джей, Остапа и Кабана, облаченных в такую же, как и он, униформу. Лица у всех помятые, а в глазах растерянность. Их парашюты валялись невдалеке.

– О, ребята, как я рад вас видеть! – обрадовался Луцык.

– Как мы здесь очутились? И что это, черт возьми, за место?! – озвучил актуальный вопрос Остап.

– А это я у вас хотел спросить. Что вообще случилось?

– В «Сайгоне» ты вырубился и спал как младенец, – просветила Джей. – А потом Тимур нас к себе пригласил. Кабан тебя еще на себе волок. Дальше загрузились в такси, и… провал…

Кабан и Остап согласно покивали:

– У меня то же самое было.

– И у меня.

Из последующего разговора выяснилось, что все они очнулись, когда уже спускались на парашютах.

– Так-так-так! Картинка начинает проясняться, – затараторил Луцык. – Это Тимур нам что-то в бухло подсыпал!

– Точняк! Усыпил, запихнул в самолет и сбросил вниз на парашютах, – отозвался Кабан. – Только вот зачем?

– Вы фильм «Хищники» смотрели? – поинтересовалась певица.

– Нет, – буркнул режиссер.

– А я смотрел, – ответил сочинитель.

– И я смотрел, – сказал курьер. – Третья часть франшизы про инопланетных охотников. Роберт Родригес спродюсировал, а снимал какой-то серб или венгр… Забыл, короче.

– Помните, с чего фильм начинался? – продолжила Джей.

Луцык задумчиво посмотрел на небо и произнес, как по шпаргалке:

– Группу людей сбрасывают на неизвестную планету на парашютах. Планета оказывается охотничьими угодьями хищников, решивших устроить что-то наподобие сафари, где дичь – люди.

– Гладко стелешь, – похвалила его экзаменаторша.

– Это из моей рецензии на «Кинопоиске». Я так когда-то подрабатывал…

– Не порите чушь! – рявкнул Остап. – Мы на Земле! Воздух, солнце, травка-муравка! Все то же самое!

– На Казахстан похоже. У меня бабка оттуда, я в детстве к ней часто ездил, – сказал Кабан.

Остап аж покраснел от злости:

– Какой еще, к черту, Казахстан?!

– Страна такая. В Центральной Азии.

– Ты что, еще до сих пор не протрезвел?!

– А как ты смену погодных условий объяснишь? В Москве осень была, дожди. А тут вот солнышко светит и тепло. Градусов двадцать пять, наверное.

Повисло молчание.

– А может быть, это какое-то реалити-шоу? – выдвинула идею Джей.

– Ну да, типа «Игры в кальмара», – подхватил Луцык.

– Думаешь, это турнир на выживание?

– Ну а почему бы и нет.

– Ты это серьезно?

– Честно говоря, я уже не знаю, что и думать.

Кинематографист раздосадовано хлопнул в ладоши:

– Святые помидоры! Мне же на следующий день после «Сайгона» надо на встречу с Угольниковым ехать!

Луцык улыбнулся краешками губ:

– А кто тебе сказал, что прошел всего лишь один день?

– Это сказало мое похмелье.

Единственная в компании женщина решила перевести разговор в деловое русло:

– Что делать будем, мальчики?

– Для начала воды бы найти не помешало. А то, знаете ли, сушняк-с, – ответил за всех писатель.

Воду нашли быстро. В десяти шагах от места высадки, невдалеке от огромного валуна, бил из-под земли ключ. Вода в нем была необычайно чистой, вкусной.

– Вопрос с водой решен. Что дальше? – спросил Остап.

– В город надо идти, – уверенно сказал Кабан.

– В какой еще город?

– В какой-нибудь ближайший. Или в кишлак…

– Кишлак?!

– Ну да. Если мы находимся в Казахстане, то где-то должен быть кишлак.

– Ты идиот?!

– Кабан дело говорит, – вмешался Луцык. – Нам надо найти населенный пункт, а дальше будем думать.

– Не мешало бы в дорогу водички прихватить, – по-хозяйски предложила Джей. – Только надо найти, во что налить.

– И пожрать бы неплохо, – резонно добавил Кабан.

Остап сел на землю и обхватил голову руками:

– Угольников меня убьет!

– Да что ты заладил, Угольников, Угольников… Кто это такой вообще? – спросил Луцык.

– Большая шишка в мире телевидения. А еще он продюсирует мой новый сериал.