Тексты для Маменко и других…

Последующие два конкурса я пропустил.

На конкурсе «Пингвин», мы, все участники соревнований, ныряли с вышки в бассейн.

Правила в этом конкурсе были простые, первое место у того, у кого будет меньше всего брызг при вхождении в воду.

Меньше всего брызг было у меня. У меня их вообще не было… ни одной брызгинки.

Не попал я тогда в бассейн…

Публика неистовствовала…

Последующие триконкурса я опять пропустил…

Выплюнув кафель, я пошёл на конкурс бокс…

Наша семья Сидоренко попала на семью Валуевых…

Я попал на папу Колю…

Ну, я в боксе не новичок, я же в молодости увлекался аэробикой…

Янадел боксёрские перчатки, Николай Валуев, почему-то надел всего одну перчатку, правую…

Он оказался приветливым парнем, я ему улыбнулся, он мне улыбнулся помню, больше я ничего не помню…

Говорят, что публика неистовствовала…

Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…

Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…

Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…

Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…

Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….

ГОРИЛЛА

Монолог исполняет, артист легенда, настоящий бренд качественного советского и российского юмора, народный артист России – Евгений Петросян.

У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:

– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.

Он говорит:

– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…

Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.

Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…

Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:

– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня, мы торопимся с ней…Я говорю и киваю на гориллу… Сотрудник жезлом перекрестился и говорит горилле:

– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:

– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…

Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…

Говорю:

– Что с вами, стоячий полицейский?

А он:

– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…

Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…

Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:

– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:

– Привет передайте, программе «В мире животных»!

Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.

На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою гориллу принесло, прям ей на голову. Ну, чем ни невеста? Так мы с фатой дальше и поехали.

На переезде нам даже поезд дорогу уступил.

Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:

– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!

Я ему:

– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:

– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:

– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:

– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит: