Тексты для Маменко и других…

Ну, мы к тем ульям с Валюшей подходим, которые без света, у одного улья, смотрю уже мужик какой-то трётся. Ну, мужик тот улей открыл, мёд наш берёт рукой своей поганой, руку облизывает… Нет, ну я вижу, не наш мужик, не местный – трезвый…

Я сразу того мужика по плечу, и говорю:

– Эй, мужик, как тебе не совестно, наш мёд-то жрать!? Я так и сказал, слово в слово, тока всё матом… А мужик повернулся, смотрит на меня недовольно, не радостно, даже как-то,я бы сказал – злобно… да они редко, когда радостно смотрят на людей, наши-то медведи…

Я испугался, сразу про Валюшу свою подумал, думаю, я себе этого никогда не прощу, если медведь набросится первым на меня, а не на Валюшу…

Я как размахнусь, да как дам ведром по медведеномулицу, раз пять. Правда от волнения, я первый раз попал по Валюше… а второй раз,и потом, всё по ней же… Там же у Валюши лицо такое, не промажешь… Легче попасть чем мимо… А Валюша она мне раз десять ведром по лицу ответила, ударила, ни разу не промахнулась…

Стоим,ага, друг друга вёдрами по рожефигарим… медведь смотрел-смотрел наш поединок, вёдрами в ночи, пасть открыв, и ко мне пошёл, видать за Валюшу заступаться, но он сразу тормознул, когда я на него дыхнул…

Короче, тут как проснулись пчёлы, как разорались, мол, мёд воруют, жужжат меж собой, «полетели чуваки бить приезжих!», как я понял…

Ой медведь трус, сразу побежал, а пчёлы по обычаю, полетели медведя провожать…

Пока пчёл нету, мы с Валюшей давай мёд наш набирать, я сотывытащил, кусок откусил своей головой, и сразу понял, не всё пчёлы улетели медведя провожать, ни все, осталась охрана, пчёлы, самые кусачие, видать тёщи…

Штук десять мне в язык укусили, с каждой стороны…

Ой матерился я тогда сладко, мат с мёдом вперемешку…

Ну дальше, мы мёд-то набрали, слышим с Валюшей, пчёлы медведя проводили, и вернулись, и решили они, как я понял, нас проводить… Я кричу им:

– Не надо нас провожать, дорогие пчёлы, мы и без вас дорогу знаем, мы же местные! А пчёлы не слушают меня, кусают…

И я придумал, нам с Валюшей прикинутся деревьями.

Яне знаю, чем я это придумал, голову-то всю покусали, и другие места, которыми думаю, не обошли… Ну, стоим мы с Валюшей, руки как ветки деревьев растопырили…

И вот что интересно, пчёлы меня за дерево не приняли, а вот дятел, птица дрель, т.е. долбун, принял, дятелсразу понял, что я дерево, онсвоим клювом на лбу моём все бородавки в башку мою забил, родинки выклевал, и оба уха мнепрочистил одним ударом клюва насквозь… Слух сейчас у меня отличный, как у филина…

Дальше чего было,ну побежали мы, чего стоять-то, чего ждать-то? Ясно же, негостеприимные люди эти пчёлы, ещё и жадные…

Короче, мы с Валюшей немного отбежали, с вёдрами, силнету, мы же и мёду набрали, и так по мелочи;ульи взяли, и мини-электростанцию пасечную, насос подводный, электро-лобзик, бензопилу, газонокосилку, глупо бросатьнам своё теперь добро…

Остановились, тока дыхание перевели, подходит нас проводить собака пасечная, породы – мне по грудь.

Точно собака«Баскервилей», мордаздоровая, зубы огромные, страшные, вот по лицу, не совру, она копия – Валюшиной мамы… один в один…

С левой стороны собака подошла, а с правой хозяин пасеки подошёл, он без палки, без монтировки, так стоит просто – с автоматом…

Видно мёд быстро продал да вернулся… вот куда он торопился?

Я по лицу хозяина понял, чего-то мы ему с Валюшей не понравились…Даже не знаю, почему? Хозяинстоит, почему-то недобро так смотрит на нас с Валюшей, я волнуюсь, думаю, вдруг по мне первому как начнёт стрелять – а не по Валюше…

Стоим, молчим, а оказывается, мне пчёлы так зад накусали, что я за полчаса и не чувствовал, что хозяин пасеки меня туда полчаса пинает и его собака кусает… Когда хозяин перекурить-то решил, пока он спички сырые чиркал, мы своё добро нажитое бросили и побежали с Валюшей к лесу…

В лесуспрятались ага, залегли в кустах-лопухах.

Хозяин пчеловод нас искал долго, не нашёл, мы в лесу притаились, он уже уходил, метра четыре отошёл, я тихо так говорю радостный:

– Лох медовый, фиг ты нас найдёшь.

И тут, среди тишины, мне нателефон, приходит громкая эсэмеска, запела на всю пасеку – эсемес пришла, эсемесооооочка…

Тьфу… Хозяин пасеки конечно все звуки услышал, понял откуда звуки… вернулся к нам, причем ко мне, а не к Валюше…

Я потом эту эсемеску-то посмотрел, в больнице, когда вышел из реанимации, через полгода, на четырёх костылях…

Это было сообщение, что мой баланс – ноль, телефон заблокирован…

Так, я что хочу сказать всем тем, кто идёт на чужую пасеку за мёдом, своевременно пополняйте на телефоне баланс… чтобы без травматизма…

А лучше, на чужую пасеку, не ходите… не надо…

МЕДИК

Монолог исполняет звезда эстрады, настоящий артист, звезда эстрады ещё со времён СССР, народный артист России – Владимир Винокур.

Так, тишина в приёмном покое… сейчас дежурный мед-сват т.е. медбрат т.е. фельдшер… т.е. я, ко всем подойду… кто первый?

Мужчина, у вас что? Фу (рукой отгоняет перегар) понял, вы уже приняли литра два обезболивающего… Так, что произошло, вы занимались подводной охотой с ружьём? Но жене это не понравилось? Так, это поэтому, у вас на голове аквариум с рыбками? Это не страшно… Что, ещё жена вам воткнула ружьё (смотрит на его зад)? Ждите специалиста… поможет… я недавно дома в хоккей играл, так мне жена воткнула клюшку, в… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что у вас? Фу, фу, фу… (отгоняет перегар) Какая просьба? Справку что вы трезвый и вам можно ездить за рулём? Вам можно, езжайте, рулите… Нет, ваши права не заберут, у вас в руках не руль а тарелка из ресторана… Вы ездите и не знаете где в Москве остановится?

Сестра, позвоните в отель – «Вытрезвитель Плаза», скажите, для них есть постоялец… сестра, дайте ездуну халат, холодно ему вижу – без трусилей-то…

Холодно, я по себе знаю, я ж в этот Новый Год, тоже безтр… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что произошло? Прыгали старзанкой в реку? А чего голова опухшая? Забыли, что зимой река замерзает до твёрдого льда? Ок. Врач посмотрит… Поможет, я сам летом прыгнул с тарзанкой с моста в реку, а по реке, проплывала дверь, так у меня до сих пор глазок дверной не вытащили изза… (показывает на зад) ну, это не важно…

Кто следующий?

Так, женщина, вы… а вы почему тут так странно ходите, как самолёт, руки в стороны у вас как крылья? Что вы тут устроили, то падаете, то опять так ходите!? (держит равновесие как пьяный руки в стороны) Вы вроде и не пьяная…

Что, вы сильно себе увеличили грудь? вижу… а сейчас учитесь держать равновесие?… Поможем! Так, сейчас, давайте я вам одну грудь пока закину за спину… вот… ровненько стоите… Так пока и ходите… Привыкните, я тоже как-то со стула не мог встать, когда себе увеличил свой… (показывает на пах) ну это не важно…

Кто следующий?

Мужчина, вы чего такой, весь опухший и поцарапанный… пострадали из-за массажа? Это как? Пригласили тайских массажисток домой, немного, где-то 15 девушек, не больше? Ясно… и вы с ними неделю «всё включено»? Красавчик! Так. И на самом интересном месте, ваша жена вернулась из отпуска?… ужас… я всегда говорил, тайский массаж вещь опасная для мужского здоровья…

Вот я как-то раз, пригласил массажистку, она такое делала, и так хорошо делала… И жена пришла, и мне, рукой схватила… (рукой в горсть) ну, это не важно…

Кто следующий?