Формула счастливых отношений. Секретные ингредиенты для создания «химии» в паре

13. Как часто вы носите модные бороду, усы, сохраняете легкую небритость?

1) в самом крайнем случае

2) довольно часто, могу делать это просто для себя

3) время от времени

14. Как вы считаете, что вы, как отец, должны в первую очередь дать ребенку?

1) самое лучшее образование в престижном учебном заведении

2) интеллектуальное развитие, умение критически мыслить

3) любовь, заботу

15. Легко ли вам отказывать людям?

1) да, но даже если я прямо не отказываю, но в конце концов получается так, как я хочу

2) отказываю, когда надо

3) мне очень тяжело отказывать

16. Верите ли вы в то, что можно спасти человека с помощью собственной любви

1) нет

2) наверное, иногда да

3) конечно!

17. Когда вы оцениваете девушку, вы:

1) оцениваете в первую очередь ее внешние данные, фигуру, статус, доход, престиж

2) сразу отмечаете ее недостатки, в первую очередь оцениваете ее интеллект

3) вам сложно сразу оценить

Теперь посчитайте сколько баллов вы набрали по каждой шкале. Два наибольших результата – это и есть два основных типа, которые в вас сочетаются.

Случай из практики

За консультацией обратилась девушка 25 лет с жалобами на то, что личная жизнь не складывается, никогда не было удовлетворяющих отношений, и, как их построить, клиентка не имела ни малейшего представления. Ее запросом было предоставить ей схему, пошаговую стратегию для обретения счастья в личной жизни, чтобы «не терять время и не платить за воздух».

На консультации девушка вела себя мягко и женственно. В то же время она рассказала, что довольно успешно и в короткие сроки построила карьеру, сейчас является заместителем директора в крупной компании. В коллективе ее побаиваются.

В процессе работы я определил, что клиентка сочетает в себе черты Мальвины (женственность и в тоже время властность) и Гермионы, так как у нее было хорошее образование, высокий интеллект. Но преобладающим типом являлась Мальвина.

Клиентка спросила меня: «Это что получается, я зря ищу себе ?сильного мужчину??» Я подтвердил ее опасения. Эта девушка, как и многие представительницы ее типа, упорно загоняла себя в женский парадокс: «Я хочу, чтобы рядом со мной был сильный и успешный мужчина, чтобы мне было на кого опереться, и чтобы он принимал решения, но только такие, которые нравятся мне».

Я пояснил, что подходящий партнер для нее – это мужчина, который готов ей подчиняться, пусть и неявно, по принципу: «Муж – голова, а жена – шея». Такой партнер будет ее поддерживать, при этом спокойно находясь в тени. Она подумала и сказала: «Значит, мне нужен кто-то вроде программиста, умный, образованный, хорошо зарабатывающий, но не властный, так?» Я согласился, что это может быть хорошим вариантом для нее. Девушка сменила ориентиры в поиске партнера, и уже вскоре у нее завязались отношения, правда не с программистом, а с ученым-химиком.

Глава 2. Критерии выбора партнера (опросник)

Прочитав заголовок, кто-то из читателей воскликнет: «А как же любовь? Разве не она является самым главным критерием?» На это авторам нечего возразить. Но бывают разные ситуации. Например, вы в отношениях уже какое-то время, ваши чувства стали более спокойными, и вы начали замечать в вашем избраннике некоторые недостатки. И у вас возникли сомнения: «А правильный ли я сделал(а) выбор? Подходим ли мы друг другу?» Или, допустим, что вы уже пару раз «обожглись» и теперь хотели бы понять, какие ошибки вы совершили в прошлых отношениях? Был ли выбор партнера оптимальным? Какой партнер вам действительно нужен? В некоторых случаях мы используем этот опросник и для пар «со стажем», когда они принимают решение, пробовать ли им сохранять отношения или лучше расстаться.

Опросник «Критерии выбора партнера» представляет из себя список вопросов или тем, и его можно использовать в качестве теста. В опроснике тринадцать пунктов. Если по какому-то пункту у вас с партнером все хорошо, то напротив него ставится «+», а если нет, то ставится «—», и в конце можно сделать предварительный вывод. Если плюсов меньше, чем минусов, то тогда стоит задуматься о том, стоит ли сохранять такие отношения. Если плюсов больше, каждый из них покажет крепкие основания для отношений, а минусы – темы, которые надо компенсировать.

1. Согласие по поводу иерархии или, другими словами, распределения власти между партнерами.

Специалисты выделяют несколько типов иерархий. Первый тип, «на равных», это когда ответственность за принятие решений распределена между партнерами примерно поровну. Существуют также так называемые прямые и непрямые иерархии. Прямые иерархии – это патриархат или матриархат. Непрямые – псевдопатриархат и псевдоматриархат, когда тот, кто является главой в отношениях, не показывает этого, создает иллюзию, что главный в отношениях другой. Все перечисленные выше пять типов иерархии: «на равных», патриархат, матриархат, псевдопатриархат, псевдоматриархат – являются вариантами нормальных, функциональных иерархий, главное, чтобы между партнерами было согласие по поводу подходящего их паре типа иерархии. Выражение «не сошлись характерами», которое супруги указывают как причину развода, подразумевает в первую очередь несогласие по поводу распределения власти в паре. Об иерархии мы еще поговорим подробнее в следующих главах.

2. Позитивная модель отношений в семье партнера.

Если такой модели в семье партнера нет, между его родителями плохие отношения, то строить семью на этом основании достаточно сложно. А если такой модели нет и в вашей семье, то сложно будет вдвойне, потому что ни у вас, ни у партнера нет опоры на положительный образец. Также проблемой является полное отсутствие модели взаимоотношений между супругами, например, если оба партнера воспитаны матерями-одиночками. Практика показывает, что в этом случае построение удовлетворяющих отношений затруднено, партнерам необходимо найти для себя успешные примеры в реальной жизни (пусть это будут друзья, коллеги, родственники и т. п.).

3. Гражданский брак до одного года.

Гражданский брак продолжительностью до года часто помогает партнерам лучше узнать друг друга: привычки, предпочтения, особенности поведения и т. п. В течение этого периода пара может начать заниматься определением отношений. Этот термин принадлежит Дж. Хейли. Под определением отношений Хейли имел в виду процесс создания правил поведения в паре: кто что решает, кто за что отвечает, как мы действуем, если у нас разногласия, кто и что может или не может комментировать и т. п. Если партнеры не прошли этот этап отношений, то после свадьбы могут начаться неприятные сюрпризы, так как не было своего рода «пробника», который давал паре возможность понять и осознать все плюсы и минусы совместной жизни.

Однако М. Джей, автор книги «Важные годы», предостерегает пары от слишком длинного периода гражданского брака. Если отношения не складываются, не стоит оставаться в них просто потому, что нет кого-то более подходящего. Для того чтобы появились новые отношения, лучше освободиться от старых, не удовлетворяющих вас отношений.

4. Отсутствие желания переделать, перевоспитать, спасти партнера.

Часто бывает, что люди хотят переделать партнера, перевоспитать его, спасти. Например, девушка выходит замуж за наркомана, мотивируя это тем, что хочет его спасти от этой напасти. Получается два варианта развития событий. Она его спасает, но он вскоре уходит от нее, так как спасенный не может быть со своим спасителем, ведь спаситель будет напоминать спасенному о неприятном прошлом, а это будет вызывать психологический дискомфорт. Либо спасти не удается, и это спасение продолжается и продолжается. Примером могут служить семьи алкоголиков, в которых жена пытается спасти своего мужа от пьянства. А в итоге один застревает в роли жертвы, а другой – в роли спасителя.

5. Примерно одинаковый уровень образования, культуры и притязаний.

Если этого нет, и, например, образованная умная девушка, филолог, выходит замуж за экскаваторщика, то партнеры часто в итоге они разводятся из-за того, что им просто не о чем говорить, нет общих интересов, мало точек соприкосновения, кроме быта и детей.

6. Комфортное ощущение рядом с партнером.

Если вы испытываете приятные ощущения от объятий, ласк, прикосновений, секса, то ставьте плюс. Если нет, то ставьте минус. Одного из партнеров может раздражать манера другого почесывать нос, качать ногой, щелкать пальцами и т. д. Если таких раздражающих факторов много, то это будет отталкивать.

7. Согласие по поводу будущего.

Партнерам важно обсуждать друг с другом их общее будущее, и в случае несовпадений – искать компромиссы. Например, мужчина хочет построить большой дом и жить в этом доме со своими родителями, женой и детьми. Его партнерше, разумеется, важно знать о его планах, чтобы определиться, насколько приемлемо для нее такое будущее. Или другой пример: мужчина хочет жить в деревне, выращивать фрукты и овощи, разводить домашний скот, в то время как женщину интересует шопинг, она хочет ходить в салоны красоты, театры, на тусовки и т. п. Таким партнерам будет сложно сосуществовать вместе, пока они не согласуют общее будущее.

8. Отсутствие ложных мотивов для вступления в брак.

Вступление в брак: по расчету, чтобы уйти от родителей, чтобы поскорее завести ребенка, потому что «все подруги вышли замуж», чтобы иметь статус, из-за страха одиночества – все эти причины к любви и к семье имеют мало отношения и являются ложными мотивами для вступления в брак. Если таких мотивов нет, то ставьте плюс.

9. Наличие дружеских отношений.

Когда у людей в паре есть общие интересы, общие проекты, дела, хобби, когда они могут поделиться друг с другом своими проблемами и получить утешение и поддержку, то это означает, что они друзья, а дружба между партнерами прекрасно укрепляет отношения.

10. Отсутствие вмешательства родителей, подруг, друзей и др. в отношения партнеров.