Черное. Белое
И я боготворю эту свою способность не чувствовать.
Пусть все говорят мне, будто я похожа на мертвую – они просто не понимают, чем я обладаю.
Умение жить рассудком – самое высшее благо, которое только может иметь человек. Оно обеспечивает все: и спокойную жизнь, и хорошие оценки, и хорошую работу. С этим умением я превзойду всех и добьюсь сногсшибательных успехов – оно само собой так получается.
Единственное, что… Эти успехи мне совсем не нужны. Но и к этому я тоже отношусь спокойно.
– Ты только посмотри на себя! – дрожащим голосом говорила мама, а я подумала о том, что не хватало еще, чтобы она тут расплакалась. – Сколько времени ты уже не смотришь в зеркало!
– Мне все говорят, что я красивая.
– Ты же совсем похудела.
– Я стала стройнее, – поправила я.
– Я больше не могу смотреть тебе в глаза. Знаешь ли ты, что там отражается?
Я вопросительно взглянула на нее.
– Ничего не отражается. Куда ты смотришь? Точно витаешь где-то в другом мире. Точно видишь что-то, доступное только тебе.
– Может быть, так оно и есть.
– От тебя ничего не осталось.
Мне порядком надоел этот разговор, чем более, что он повторялся изо дня в день. К тому же, все это твердила мне не только мама – Аня постоянно говорила то же самое.
Я не виновата, что они не знают, как жить разумом, отключив все чувства и заткнув сердце. А потому и не понимают всех преимуществ, которые я имею.
Я игнорировала ее слова. Сначала я пыталась объяснить маме, что прекрасно себя чувствую и не желаю никаких перемен, но она упорно твердила свое. А теперь я научилась не слушать то, что неинтересно. Она все равно говорит впустую, независимо от того, буду я отвечать или нет.
– Вика, так жить нельзя, – повторяла она. – Ты… лишена эмоций. Скажи мне, что ты чувствуешь сейчас?
Я лениво пожала плечами.
– Ты никуда не выходишь из дома.
– На улице жарко.
Мама опустила голову и тихо покачала головой. Потом подошла к окну, вглядываясь куда-то вдаль.
Я была рада этой минутной передышке и блаженно закрыла глаза. Как было бы здорово, если бы все исчезли! Я бы больше никогда не услышала этого нытья и упреков, которые уже давно надоели мне.
– Ты поедешь со мной в Испанию, – твердо проговорила она. – Я хочу, чтобы ты развеялась.
Развеялась! Что это вообще за слово такое, и что оно означает?
– Я никуда не поеду, – отрезала я и, встав из-за стола, направилась в свою комнату.
Через пять минут я услышала, что мама тихо плачет. Ее слезы не вызвали во мне никаких чувств, кроме раздражения. Мне совершенно не хочется возвращаться на кухню и успокаивать ее; тем более что у меня все равно ничего не получится. Это, скорее, мой долг.
Как я и думала, мои успокаивающие слова на маму не подействовали. Аня бы сказала сейчас, что слова были слишком холодные и сухие. Что ж, какие есть… Если я позволю себе испытывать эмоции, то плакать придется мне. Успокоить маму я попробовала, а значит – свой долг выполнила.
Я потратила месяцы на то, чтобы научиться этому. Я пролила столько слез и пронесла столько боли. А потом решила, что больше не буду плакать. И никогда не закричу от боли и отчаяния. И ночами я буду спать.
Мама и друзья правы: я живу без эмоций. Сознательно лишая себя постоянного нытья в сердце, я заодно лишилась и возможности радоваться. Но это – слишком маленькая потеря.
С тех пор, как из моей жизни исчез Марк, я многому научилась. Одна из способностей – это контроль мыслей. Первое время я потратила на это очень много сил, потому что от мыслей нельзя отдохнуть. Потому что двадцать четыре часа в сутки голова думает – она не может не думать. И о чем бы я ни говорила, что бы ни видела вокруг себя, мысли неизменно находили тропинку, по которой возвращались к Марку. И тогда я судорожно искала себе другие мысли. Они в любом случае приводили меня снова к Марку, и я, спохватившись, старалась направить их в другое русло.
Боль слишком долго была моим миром: она витала в воздухе, которым я дышала, в словах, которые я говорила, во взгляде, которым я смотрела. И хуже всего – окружающие видели мое настроение.
А теперь… Теперь они тоже видят, но… Мне все равно. Мне совершенно все равно, кто что чувствует, думает и видит. Мое отношение ко всему превратилось в нейтральное. Нет ничего такого, что бы мне нравилось или не нравилось.
Я принимаю все как данность, которую не изменить.
Я очень долго училась концентрировать свое внимание на том, чем я занята. Если я читаю – значит, должна полностью находиться в том мире, который описывается в книге, если убираюсь – значит, все мои мысли заняты тем, как навести порядок в доме.
Было трудно. Постоянно напрягать мозги так, чтобы они были сосредоточены только на одном конкретном предмете. Я очень уставала.
Боль постоянно прорывалась наружу, точно сорняк, растущий на мягкой земле, но при необходимости имеющий возможность прорасти и сквозь асфальт.
Чем больше каменело мое сердце, тем труднее было прорваться этому сорняку. Если он все же оказывался снаружи, то вместо криков отчаяния я с остервенением принималась думать о чем-нибудь другом. Тогда сорняк боли уходил обратно, а на смену ему приходило равнодушие.
Равнодушие приносило с собой пустоту. Я не ощущала биения сердца, не чувствовала боли. Никто не раздирал мое тело изнутри. Я была свободна.
И тогда я благодарила и хвалила себя. А после тут же принималась снова о чем-нибудь думать. Мысли превратились в мое занятие.
Еще были проблемы со сном. Сны контролировать не получалось. Я ставила будильник на каждые пятнадцать минут в течение ночи, чтобы, проснувшись, вспомнить свой сон. Чаще всего я вообще не успевала засыпать. Несколько ночей я провела таким образом, а после заметила, что мне хватает двух минут, чтобы погрузиться в сон; а проснувшись, я уже ничего не помнила. Мне ничего не снилось. Пустота и спокойствие дались мне немалым трудом.
И я очень рада, что мне удалось умертвить живое сердце.
Теперь все по-другому. Весь мир воспринимается совершенно иначе – со стороны. Словно я смотрю скучный неинтересный фильм, и вот-вот усну.
Мне очень помогли книги. Особенно в первое время, когда я не могла найти что-то, о чем можно долго думать. Я перечитала уйму книг, и много полезного нашла для себя. Когда сердце вдруг дергалось, выражая неистовое желание чувствовать, я заставляла его ощущать чужие чувства. Раз уж у сердца была такая огромная потребность переживать, я решила уступить ему – и сердце переживало, но только те события, которые произошли не в моей жизни.
И потому я напускала на себя эмоции героев совершенно разных книг, которых я прочла бесчисленное количество – начиная с классики и заканчивая современными произведениями. Отечественные и зарубежные авторы, на русском и на английском языках, длинные романы и короткие повести, фантастика и детективы…
«Унесенные ветром» Маргарет Митчелл, «Мертвые души» Гоголя, сумеречная сага Стефани Майер, «Код да Винчи» и «Точка обмана» Дена Брауна, «Преступление и наказание» Достоевского…
Я прилагала все усилия, чтобы забыться в книгах.
Некоторые изречения, которые находила в книгах, я забирала себе. Особенно большую пользу мне принесло выражение «Я подумаю об этом потом», принадлежащее Скарлетт О’Хара.
Когда в моей голове всплывала мысль, каким-то образом связанная с Марком, я говорила себе, что подумаю об этом когда-нибудь потом. Я говорила так, чтобы уже никогда больше не вспомнить.
И теперь я создала вокруг себя мощный барьер, пробить который практически невозможно. Меня ничто не трогает: ни свои, ни чужие страдания. Раньше я не могла смотреть, как плачут дети, мне всегда было жалко их. А теперь мне все равно: я разве что могу понервничать из-за создаваемого ими шума.
Раньше я не могла видеть, как обижают животных. Как ругаются люди. Как страдают больные. Как пожилые расстраиваются, если их дети не навещают их.
А теперь мне все равно. Это меня не касается, и эти проблемы мне тоже решать не приходится.
Главное – это я. Главное – уберечь себя от всех этих эмоций. Какой бы крепкий барьер я не построила вокруг себя, я должна зорко следить за его сохранностью. Потому что, если хоть в одном месте он повредится, то все мои старания рухнут.
Я потратила слишком много сил, чтобы взять под контроль свое сердце. Если оно выйдет из-под контроля, я вновь буду умирать.
А я не хочу. Я и так уже мертва.
Сумев найти выход из тупиковой ситуации, я ни за что не отступлюсь. Нет на свете силы, способной убедить меня в том, что я еще не все потеряла в этой жизни. С уходом Марка я потеряла все.
Пусть все окружающие стараются вернуть меня к жизни – я ни за что не позволю им сделать это.
Теперь я смотрю на людей словно бы сверху вниз, будто достигла более высокого уровня развития. По крайней мере, мне так кажется.
Ведь люди глупы – это очевидно; хотя когда-то и я была такой же.
Сколько нервов они тратят просто так, вместо того, чтобы просто не воспринимать ту действительность, которая им не нравится!
Зачем переживать за других, если у тебя все хорошо? Да какая разница, у кого какие проблемы?
Даже если проблемы твои, гораздо проще махнуть рукой – со временем они все равно исчезнут.
Время.
Марк говорил, что время поможет мне. Что пройдет месяц, год, два, и я забуду его.
Он ошибался.
Я никогда его не забуду.
Я могу лишь спрятать глубоко внутри сердца свою любовь к нему. Она живет там, просто, я не даю ей волю.
И никогда не дам.
Умение жить, не поддаваясь своим эмоциям, – это самое лучшее, что может иметь человек, и единственное, за что стоит бороться.
Кому нужны эти чувства? Они далеко не всегда приносят радость.
Отгородить себя от страданий – разве не это самое важное?
Я никому не позволю лишить меня этой способности, которую я столько растила в себе.
Я просто плыву по течению жизни, терпеливо выжидая, когда течение приведет меня к концу.
Глава 47
После того, как мне не удалось успокоить маму, я взялась за одну из книг. В библиотеке я стала частым посетителем.
Вскоре мама успокоилась – я же говорила, что проблемы устраняются сами собой.
Был уже вечер, и я предвкушала, как через несколько часов лягу в свою кровать и буду долго-долго спать. В последнее время я сплю очень много. Сон больше не страшит меня.
Спокойное течение моего вечера нарушил Андрей. С тех пор, как исчез Марк, меня окружила толпа поклонников, причиняя немало хлопот.
Они все пытались меня «поддержать», не понимая, что их поддержка не сыграет никакой роли.
Я прилагала все силы, что не вспоминать и никогда не разговаривать о Марке. Я делала вид, что в моей жизни его никогда не было, и всячески старалась в это поверить. Меня обуревала неистовая ярость, если кто-то в моем присутствии упоминал о нем, потому что сорняк боли тут же прорывался наружу, а я, сдерживая крик отчаяния, была вынуждена начинать все сначала, рисуя в своем представлении какие угодно картины, лишь бы они не имели отношения к Марку.
Очень скоро все поняли, что в моем присутствии нельзя даже вскользь упоминать те дни, когда Марк учился с нами вместе.
Мне было смешно смотреть на эту массу появившихся поклонников – что они ждали от девушки, у которой представление о жизни совершенно не совпадало с их представлениями? Я знаю, что приобрела такую популярность только потому, что встречалась с Марком. До него за мною не ухаживало такое количество народа.
Я полностью погрузилась в чтение, когда раздался звонок в дверь. Не отрываясь от книги, я ждала, пока мама откроет дверь. Кого несет в такое время?
Из коридора послышался голос Андрея.
Почему он даже не позвонил перед тем, как прийти?
Я пожалела о том, что не попросила маму сказать, будто меня нет дома.
Отложив книгу, я вышла в коридор.
– Привет! – Андрей дружелюбно улыбнулся.
Я кивнула в ответ, ожидая, что он будет делать дальше. Ведь не просто же так он пришел.
Затянувшееся молчание свидетельствовало о том, что, видимо, просто так. Скорее всего, Андрей ожидал приглашения.
– Проходи, Андрей, очень хорошо, что ты зашел! – Мама не заставила себя долго ждать, тут же оправдав ожидания Андрея. – Вике как раз нечем заняться, так что вместе вам будет веселее.
Я отметила про себя, что на этот раз мне гораздо легче было сдержать гнев. Впрочем, какая разница – буду я читать книгу или проводить время с Андреем. Главное – чтобы вечер прошел быстрее.
Жаль только, что придется снова надевать на себя маску.
Конечно, если бы не мама, я бы нашла способ остаться одной. Больше всего я люблю одиночество. Мне страшно, что люди могут заставить меня вспомнить то, о чем я вспоминать не желаю.
Мама отправилась на кухню ставить чайник, а мы с Андреем прошли в мою комнату.
– Ну как ты? – поинтересовался он. – Я тебя не видел целых две недели! Чем собираешься заниматься летом?
Я пожала плечами.
– Не знаю. Может быть, буду работать. Или просто сидеть дома.
– Сидеть дома – это не вариант, – задумчиво произнес Андрей, внимательно разглядывая меня. Ну вот, он завел ту же самую пластинку, что и мама.
– А ты? – Я старательно изобразила интерес.
– Только вчера вернулся из Петербурга. Теперь думаю, куда бы еще съездить.
– И много вариантов?
– Масса.
Из кухни раздался мамин голос – она звала нас пить чай.
К сожалению, появление Андрея вынуждало меня заниматься тем, чем я вовсе не хотела заниматься.
И когда я вообще в последний раз пила с кем-то чай?
Мама явно была очень рада приходу Андрея – наверно, решила, что с его помощью будет легче расшевелить меня.
– Как Петербург? – поинтересовалась она, когда мы сели за стол. Я с удивлением взглянула на нее – даже она помнит, куда ездил Андрей.
Просто с некоторых пор в моей памяти не откладываются незначительные факты и события.
Андрей принялся в подробностях описывать все то, что он делал в Петербурге. Маленькими глотками отпивая чай, я думала о том, что слышу все эти рассказы, по меньшей мере, в десятый раз.
Я пыталась изобразить интерес, но без особого успеха. Раньше мне было достаточно изредка кивать и произносить заветное слово «угу», чтобы все поверили, будто я слушаю. Теперь же мне приходилось еще и задавать наводящие вопросы, имеющие отношение к обсуждаемой теме. Чтобы уберечь себя от ненужных реплик в мой адрес, мне приходилось делать вид, будто я вовлечена в разговор. Мама с Андреем нашли общий язык и кучу тем для обсуждения. Обсудив Петербург, они переметнулись на страны, и очень скоро мама заручилась поддержкой Андрея в том плане, чтобы уговорить меня поехать в Испанию.
Она наивно полагала, что вдвоем легче меня уговорить! Хотя мне совершенно все равно – будь передо мной один человек или двадцать.
– Мне не нужно ехать в Испанию, – примирительным тоном начала я. – Приехал Андрей и, думаю, мы найдем, чем заняться. Андрюш, ты обещаешь, что не дашь мне скучать? – Я метнула в его сторону вопросительный взгляд, будучи уверенной в его ответе.
– Без вопросов! – Кивнул он, сразу же приняв мою сторону.
Я улыбнулась, и на этот раз улыбка не была вымученной. В любом случае, я найду способ отвертеться от Андрея после того, как мама улетит в свою Испанию.
Марк говорил мне, что я обладаю огромной силой.
Теперь я знаю, в чем она состоит, как она бесконечно велика и необъятна. Если бы у меня ее не было, я бы никогда не смогла взять себя в руки и на весь остаток дней своих надеть на лицо маску равнодушия. Я бы провела всю жизнь, уткнувшись в подушку и судорожно глотая воздух в бесполезной борьбе с миром боли, отчаяния и безысходности.
Мне и сейчас было бы очень больно, я бы задыхалась, теряла всякое представление о происходящем и доверилась бы только своим слезам. Если бы я не сделала то, что я сделала.
Больше никто не знаком с той болью, что мне удалось заглушить и загнать в самые мертвые уголки сердца, как никто не знаком и с миром счастья, в котором я жила. Сейчас мне хотя бы удается создавать видимость, что я живу.
С помощью доводов рассудка я сумела умертвить свое сердце ровно до такой степени, чтобы оно больше никогда ничего не почувствовало. И лишь один Бог знает, каким трудом мне это далось.
Я больше никогда не буду отрицать свою силу. Если бы ее не было во мне, я бы не смогла выбраться из той пропасти, в которую меня столкнули, и никогда бы не решилась пожертвовать сердцем ради спокойствия.
Зная, что заплатила очень высокую цену, я нисколько не жалею об этом. Потеряв способность чувствовать и переживать, я лишила себя не только радости, но и страданий. Эмоции где-то есть во мне, где-то живут, но так прочно заколочены и забиты, что им никогда не выбраться наружу.
Всегда руководствоваться только доводами рассудка – это ли не верх благоразумия и не показатель величины моей силы?
Да, мне плохо. Мне всегда очень плохо. Но больше не больно.
– И чем же вы собираетесь заняться? – Мама оторвала меня от этих мыслей, недоверчиво поглядывая на нас.
Я перевела взгляд на Андрея.
– Чем мы собираемся заняться?
Совершенно не ожидая такого поворота событий, Андрей явно был польщен. Сейчас я разыгрывала комедию перед мамой, так что его радость была мне только на руку.
– Можно съездить в Петербург, я покажу тебе город… – начал он.
– Ох, нет. – Я покачала головой. Мне вполне достаточно и рассказов!
– Тогда… предлагаю отправиться на пикник, поплавать и позагорать, если хочешь. Можно сходить в кино или… – В его голове сразу зародились идеи, которые он наверняка давно хотел воплотить в жизнь.
Соглашаясь, я закивала. Главное сейчас – убедить маму.
– Пикник и кино мне нравятся… – Мне приходилось выдавливать из себя улыбку, стараясь, чтобы она не выглядела притворно.
Мама с сомнением смотрела на меня, явно не доверяя внезапно возникшему интересу. Я понимала, что мне необходимо приложить еще какие-то усилия, иначе она мне не поверит.
На секунду мне захотелось послать все к черту. Почему я должна беспокоиться о том, что они обо мне беспокоятся? Гораздо проще встать, уйти в свою комнату и лечь спать. А они пусть разбираются сами. Если маме так не хочется ехать одной, она может взять с собой Андрея. В Испании они сходят на пикник, поплавают и позагорают.
Но я понимала, что они вдвоем изо всех сил стараются вернуть меня к жизни. Им не понять, что я никогда не вернусь – у них есть надежда, а у меня ее нет. Да и сама жизнь не примет меня после того, как я столь категорично отвергла ее.
– Мам, мне и правда лучше отдохнуть в более спокойной и домашней обстановке. Я не очень хорошо переношу перелеты, – соврала я. – К тому же… Да, вы правы, мне просто необходимо развеяться.
На этот раз они вдвоем еще более недоверчиво взглянули на меня, и я поняла, что перегибаю палку. Что ж, раз уж начала изображать интерес, необходимо довести дело до конца.
– Что вы так смотрите на меня? – Я изобразила разочарование и подступающую злость. – Я далеко не горю желанием куда-то выбираться из дома, просто уступаю вашим нападкам.
Их лица менялись на глазах. Нотки недоверия пропадали, сменяясь удивлением. Я заметила, что мне стало легко уследить за малейшими изменениями в настроении людей, за тем, как одни эмоции сменяют другие. Это глупые, не имеющие смысла эмоции на самом деле очень просты, и не нужно много ума, чтобы разгадать их. Нужно отказаться от чувств. И тогда заставить людей плясать под свою дудку окажется проще простого.
– Ты хочешь пойти на пикник? – Мама изогнула бровь, пристально глядя на меня.
Мне пришлось сдержать ухмылку – она пыталась разгадать, о чем я думаю. А я бы и врагу не пожелала даже пятнадцать минут пожить с моими мыслями.
– Не то, чтобы очень, – опустив глаза, я прятала свой взгляд, дабы не рисковать и не выдать себя. – Но это все же лучше, чем ехать в Испанию.
Андрей сразу же ухватился за мое согласие, и принялся строить дальнейшие планы.
– Отлично! – радостно произнес он. – Предлагаю осуществить нашу задумку на следующей неделе. Мы позовем Аню с Димой, и еще нескольких человек… Можно даже на моей даче…
Мама наблюдала за мной, высматривая, как я реагирую на его слова, и только из-за ее зоркого взгляда мне пришлось внимательно слушать Андрея.
– Да, хорошо, – бормотала я. – Позови всех друзей.
У меня разболелась голова от этого притворства, зато в маминых глазах загорелся новый счастливый огонек. Волнения в ее взгляде было еще предостаточно, но я видела, что оно отпускает ее. Если мне удастся раз и навсегда избавиться от постоянных уговоров «вернуться к жизни», то результат стоит того, чтобы немного потерпеть. Тем более что в последнее время я к этому привыкла.
Андрей сидел у нас еще целый час. Очень сложно участвовать в разговоре, не имея к нему вообще никакого интереса и считая его бессмысленным.
И для чего только людям нужна компания?
Быть одному гораздо спокойнее: переживать нужно только за себя и лелеять только свои интересы.
Все остальное – не важно. Все остальное может невзначай принести боль.
А мне так спокойно – я больше не боюсь боли. Я уже все пережила. Мне не страшны ни физические, ни душевные мучения. Хуже того, что осталось забито в самые далекие уголки моего сердца, уже ничего не может быть. И потому я – свободна.
Я не боюсь! Я ничего не боюсь! Нет на свете чего-то такого, что могло бы напугать меня или пробудить во мне какие-то иные эмоции. Только Марк. Но он никогда не вернется.
Когда Андрей ушел, я, наконец, смогла вздохнуть с облегчением. За это время он успел обсудить мельчайшие детали планируемой поездки на пикник, которые я пропустила мимо ушей. Потом я подумаю о том, какой найти предлог, чтобы не ехать на природу. В крайнем случае, у меня заболит живот.
А пока я могу наконец-то лечь спать.
– Что с тобой случилось? – Мама нарушила мои планы, задав этот вопрос.
– Очень хочу спать.
– Я не про это. Ты прекрасно знаешь, о чем я говорю.
– Мама, тебе не угодить! – Я разозлилась и вскочила с кровати. – Ты же сама просила меня развеяться!
– Так ты делаешь это в угоду мне?
Сжав от нетерпения и раздражения кулаки, я повернулась к ней.
– А если и так? Может, твой совет не так уж и плох, и я решила ему последовать?
– Что ж… – Мама вскинула брови. – Хотя бы и так. Ты ведь не станешь после моего отъезда придумывать какие-то новые уловки?
Я удивлялась проницательности мамы. Казалось, она видит меня насквозь, но мне все равно удастся сделать так, чтобы она поверила мне.
– Конечно нет! Я обещаю, – без зазрения совести солгала я, глядя ей прямо в глаза. Уголки губ тут же потянулись вверх в довольной улыбке – я научилась врать с такой легкостью. Теперь даже нет никакой разницы, говорю я правду или ложь.
– Дочка… – И мама вздохнула, точно с ее плеч сняли какой-то очень тяжелый груз. – Мне бы так хотелось, чтобы ты…
Желая поскорее закончить этот разговор и уже лечь в свою кровать, я подошла к маме и чмокнула ее в щеку.
– Все хорошо, мама. У меня и правда – все хорошо.
Не дав ей возможности что-либо ответить, я тут же вышла из комнаты.
Лежа в кровати, я мысленно поблагодарила себя за еще один прожитый день. Сегодня я добилась больших успехов – не только не позволила боли проснуться и завладеть моим существом, но еще и разыграла неплохую комедию, благодаря которой надеялась избавиться от постоянных упреков с маминой стороны.
Еще один день остался позади. Еще на один день ближе к смерти. Я блаженно закрыла глаза. Я молодец.
Марк поступил совершенно нечестно по отношению ко мне, лишив меня возможности покончить с жизнью. Он-то может делать все, что хочет, а вот я вынуждена терпеть еще много лет.
Нет. Мне нельзя думать об этом!
Ведь я живу только настоящим моментом. Будущего нет. Так же, как и прошлого.
Ночь больше не приносит мне боли. Она приносит с собой пустоту и забвение, а потому является моим любимым временем суток.
Но этого я тоже добивалась очень долго.
Утро принесло с собой глубокое разочарование, как и всегда. Утро всегда предвещало целый день впереди. Единственное, что служило отрадой – это то, что дома никого не было. Я проведу целый день, не вылезая из постели и читая книги.
Вечером все же пришлось встать, умыться и нанести легкий макияж. Все эти действия казались мне бесконечно глупыми, но совершала я их из-за мамы. Пусть она думает, что в течение дня я успела побывать на улице.
Так прошло еще целых два дня. Два дня! Это же бесконечно огромное количество времени, которое я сумела пережить.
Потом я заметила, что появившийся в глазах мамы огонек надежды начинает понемногу угасать. Опасаясь новых упреков с ее стороны, в один из вечером я собралась и предупредила ее, что иду в гости к Ане. Эта новость порадовала маму, а мне помогла избежать неприятного разговора.