Человек дошкольного возраста

Дай сдачи !

– Я люблю чеснок, он пахнет колбасой!

«Отобрали игрушку, ударили – дай сдачи! Мы учим свою малышку не давать себя в обиду!» говорит мне одна молоденькая мамаша о своей двухлетней дочке. «Ведь в садике осенью придется, ох, как туго!..». Я от изумления даже растерялась. Пока я приходила в себя, девочка, недолго думая, подошла ко мне и треснула меня по ноге, глядя мне вопросительно в глаза и толкнула моего малыша – благо я поняла ее намерения и успела подстраховать своего уже заваливающегося ребенка.

При повторившейся агрессии со стороны девочки, я возмутилась и спросила у ее мамы: «Скажи, а твой ребенок может тебе ответить на вопрос, за что она только что ударила малыша? Она знает, что такое «дать сдачи»? Тебе не кажется, что ты слишком рано начала учить своего ребенка быть агрессивным?». На что услышала интересный ответ: «Другие дети ведь дерутся, бьют друг друга за игрушки, привыкните, что и мой ребенок может дать сдачи».

Для начала нужно порадоваться за своего ребенка, что он менее агрессивный чем другие дети, за то, что нервная система малыша позволяет ему переключиться и найти другой интересный объект и посочувствовать неуправляемой агрессии у других деток. Корни детской агрессии иногда являются результатом неправильного воспитания (мама стучит ребенка за малейшую провинность), результатом присутствия старших детей в семье (делят игрушки, мамино внимание и т.п.), иногда в виде генетической предрасположенности, органических нарушениях (полученных во время внутриутробного развития), физиологических необратимых изменениях, после травм или болезней, и, конечно же, нельзя забывать об обычных периодах психологического созревания ребенка, когда агрессия, это ситуативное явление, когда период спокойствия сменяется периодом раздражительности и агрессивности, с 2-х летнего возраста это может происходить один раз в полгода. Об агрессивности, как о части личности, можно будет говорить только между 5 и 7 годами.

«Мой муж тоже психолог, как и ты, и мы как нибудь сами разберемся, как нам воспитывать своего ребенка, а ты разбирайся со своим…».

Психологи, как и педагоги, повара, доктора и спортсмены бывают разными и подход у каждого человека свой, но тактика, которую избрала эта молодая пара в отношении своего 2-х летнего ребенка, ведет вот к чему. Переступив порог детского сада, девочка начнет толкать и «давать сдачи» своим одногруппникам, не понимая кому, за что, и как это нужно делать. Первым, и оправдано, отреагирует «на сдачу» воспитатель, он несет не только моральную, но еще и уголовную ответственность за сохранность и здоровье каждого малыша.

Сначала он попытается 2-х летку предупредить, но если ребенок, одобренный мамочкой, уверен в своей правоте, он новую тетю не послушает и тут начнется процесс воспитания углами. У ребенка в голове в процессе неправильного воспитания образуется двойной стандарт. Дома каждый день повторяют о том, что нужно «давать сдачи», а воспитатель категорически запрещает драться, он учит дипломатичному уходу от драки, учит предупреждать словами «Отстань, я не хочу поиграть с этой игрушкой один», «Не трогай меня, пожалуйста», «Я поиграю немного и дам эту игрушку тебе», «Я сердит», «Возьми другую игрушку», «Давай поменяемся и т.п.». Основная задача педагога психологически сплотить группу детей. Научить быть терпимыми друг к другу, умению заводить дружеские отношения и многому другому. Двойной стандарт – это каша в голове малыша.

Но еще есть и такое интересное явление как негативная популярность. Посмотри на свою малышку уже сейчас, она каждый вечер проходит тренинг по самозащите, но ее возраст, отсутствие знаний не позволяют применять эту самозащиту в нужное время и в нужном месте. Она просто начинает поколачивать детей просто так, тем самым становясь популярной, на нее постоянно обращают внимание мамаши с разных частей песочницы, ругая ее. Негативная популярность социально заразна – выражается она в том, что глядя на непослушную малышку, которая забирает массу времени у педагога, спокойные добрые дети в детском саду начинают проказничать ради привлечения к своей персоне внимания. Я разговаривала с несколькими детьми в возрасте от 4,5 до 6 лет, которые периодически выкидывали всякие штучки. Они жаловались мне на то, что воспитатель больше любит непослушных детей, он им постоянно что-то объясняет, разговаривает с ними, и только дурной поступок, по их детскому мнению, способен привлечь внимание педагога. К чему ведет желание быть в центре внимания, быть популярным любой ценой, через использование негативных поступков, мы хорошо видим в подростковом возрасте, но это уже отдельная тема.

Есть еще одна проблема – это ложь. Мы учим своих детей быть лжецами. Каким образом? Мы учим своих детей быть послушными, указываем, что в детском саду им нужно быть хорошими, добрыми, слушать воспитательницу и тут же говорим о том, что нужно уметь постоять за себя, а воспитательница ведь говорит другое. Не нужно удивляться шишкам на голове ребенка, которые появляются у него после посещения туалетной комнаты, во время обеденного сна, в раздевалке, во время прогулки, когда никто не видит, в то время как воспитательница отвернулась. Ведь нужно же дать сдачи тем, кто тебя обидел, «пока воспитатель не видит».

Вот еще прекрасный пример лжи: после школы подростки уходят подальше от своего дома на другие районы и там бедокурят, их ведь там никто не знает, и учителя рядом нет, который будет внушать как правильно себя вести. Вот Вам и двойной стандарт.

Не спешите учить «давать сдачи». Я Вас уверяю, ребенок еще тысячу раз научится как «не надо», не дезориентируйте совсем уж маленького человечка, его нужно приближать к общечеловеческим стандартам: к доброте, отзывчивости, состраданию, а не отдалять от них.

Программа привлечения любви и радости в жизнь моего ребенка начинается со слов:

– Я люблю своего малыша и учу его быть добрым. Мне нечего бояться, моего малыша окружают родные, близкие, друзья, педагоги, воспитатели, дети, все они добрые отзывчивые люди, которые научат и помогут ему справиться с любым злом.

– Мой малыш полон моей любви, которая защищает его каждую минутку его жизни. Мой малыш смелый и сильный, он веселый и отходчивый, его легко заинтересовать, он с радостью откликается на доброе слово. Он отзывчивый и сам говорит добрые слова и поступает с другими людьми честно и по-настоящему хорошо.

Детские страхи

– Что ли, ножик – вилкин муж?

«Храбрость – это когда ты боишься, но никому не показываешь».

Н. Грэйс.

Бояться – это нормальная реакция, позволившая нашим предкам выжить в нас. Страх – явление по своей природе нормальное и необходимое.

Страх бывает нормальным на явные или неизвестные раздражители, людей, явления. Нормально дернуться от сильного хлопка, грома, порыва ветра за окном; нормально слегка испугаться и, сжаться, отреагировав на угрозу со стороны. Так же страхи бывают патологические – в предчувствии опасности. Они преследуют в мыслях.

Если любой страх не решен, не побежден – он может перейти в манию, постоянное невротическое тревожное состояние. Приходилось встречать мужчину, который в свои 35 думал, что его хотят похитить. И я говорю о мужчине, который не был шизофреником. Оказалось, с детства ему внушали, что: «Ой, сколько вокруг подонков, негодяев, сумасшедших, ой, придут и тебя заберут» и т.д.

Страхи первыми рождают родители словами: «Ой, смотри!», «Ой, а вдруг!» «Ой, там волки!» «Там темно!».

Естественно, что не боятся только мертвые и дураки, но родителям необходимо вести предупредительную работу в виде объяснения – почему нельзя без родителей открывать входную дверь, почему нельзя брать еду у посторонних людей (а если и можно, то только с разрешения мамы), почему нельзя провожать куда-то по адресу посторонних людей.

В каждом возрасте есть свои страхи, которые родителям предстоит внушить, это оправдано правильно. Эти страхи созидательны. А вот устрашать всем подряд, ради тишины в доме, ради детского послушания, внимания со стороны ребенка – ненормально.

Другое дело, если речь идет обо всем том, что угрожает здоровью малыша. Ребенка необходимо оберегать от электроприборов, розеток, колющих и режущих предметов, кипятка. До 5-6 лет ре6енок часто не в состоянии просчитать «опасную комбинацию». Например, дернув за провод утюг, стоящий на столе, можно травмироваться, если потянуть на себя кастрюлю, не предполагая ее вес, она опрокинется и т.п. Ребенка нужно оберегать от всего, что может ему реально навредить и не нужно надеяться на то, что до него самого дойдет то, что доходит не до всех взрослых, к сожалению. Ребенок требует к себе постоянной бдительности, осторожности, предупредительности, внимания и огромного терпения. Да эта фраза не нова! Но почему тогда столько неприятных моментов, почему мамаша на детской площадке иногда забывает о своем ребенке, окунаясь в обсуждение какого-то бытового бреда, почему телефонные переговоры парализуют ее бдительность?

Чтобы не рождались страхи в сердце ребенка, не уставайте быть постоянным напарником в его исследованиях, партнером, реагируйте на любой интерес со стороны ребенка положительно, исследуйте предметы и явления вслух. Обсуждайте все, что происходит, предполагайте, смотрите на мир глазами ребенка. Не нужно экономить свое время и силы постоянным запугиванием. Мало того, что развивается целый комплекс страхов, так вы еще и хороните в ребенке великий дар исследователя. В результате постоянных запретов ребенок перестанет исследовать сам, полагаясь на Ваш жизненный опыт и авторитет.

Второе – это из-за собственной лени, из-за нежелания исследовать, идти, к примеру, за ребенком на кухню без света, Вы рождаете в нем страх перед темнотой, который родит из себя целую цепочку домыслов (из сказок, рассказов, ТВ.). И ребенок, в результате ваших стараний, становиться трусишкой который без света, да и со светом без Вас в квартире находиться не может.

Когда Вы говорите ребенку о том, что его заберет вон тот дядя, милиционер и т.д. Вы заставляете ребенка очень сильно нервничать и доказывать Вам свою любовь и совершенство.

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Меня очень сильно тронул рассказ моей подруги из ее детства. Она рассказала мне о том, что ее мама ругала за непослушание словами: «Я тебя сдам в детдом» И один раз на детской площадке, спустя 30 лет, она услышала, как другая мамаша этими же словами призывала к порядку своего ребенка. Она не сдержалась, подошла к этой мамаше и рассказала ей свою историю. Она сказала, что ей, будучи ребенком, было так больно слышать эти слова от своей мамочки. Ей так хотелось, чтобы мамочка ее никуда не отдала, она нервничала целыми днями, она старалась изо всех сил и все равно периодически получала такую жестокую оплеуху, слыша эти слова. Она сказала, что больнее этих слов еще в жизни не слышала, и попросила никогда не применять их, если она не хочет чтобы ее ненавидел ее собственный ребенок, ведь эти слова – это предательство… Я была очевидцем этого необыкновенного разговора, я была шокирована, мне было так жутко, и неприятно, что я решила обязательно написать об этом случае, чтобы неповадно было. Описать этот пример для того, чтобы Вы задумались. Что же он все-таки делает со своим ребенком, что же это за психологический садизм?

Страхи младенцев

Младенцы очень сильно боятся, что их бросят или забудут, это и есть первое проявление страха гарантирующее выживание. Благодаря матушке природе их очень трудно забыть и очень трудно не услышать, она снабдила младенцев не только криком и плачем, но и высокой чувствительностью, которая невидимыми эмоциональными цепями связывает маму и ребенка, и не позволяет ей иногда и за порог переступить…

Все детки разные, возьмем грудное вскармливание ради примера. Один ребенок сам отказывается к году от груди, а другой сосет сисечку до 3-х, и это абсолютно нормально. Шаблонов личностного развития ребенка не существует, каждый ребенок это индивидуальность.

Страхи перед разной живностью: собаками, жуками, змеями, лягушками, пауками, пчелами рождаются в основном не самой живностью, а взрослыми. Проследите, пожалуйста, за своей реакцией на живность, что вы говорите, как себя ведете? Как вы себя ведете, когда в трубопроводе зашумела неожиданно вода? Вы спокойно дальше занимаетесь своими делами или Вы дернулись, подскочили, сказали гадость на соседей на ЖЕК и т.д.?

Ваш ребенок – это Ваше зеркало, вот и думайте, кому нужно в первую очередь избавляться от страхов?

С

трахи? Хи-хи-хи!

Дети боятся по-разному. Боятся ушами, боятся глазами, боятся воспоминаниями, яркими сказочными образами в голове. Когда младенец еще в утробе, ему там комфортно, тепло и уютно. Звук приглушенный, не громкий. Когда он приходит в этот мир – здесь все иначе. Громко, пронзительно светло и ярко, вокруг большие существа и только одно из них знакомое – это мамочка. Младенцы боятся громких звуков из-за своего идеального слуха. Они боятся, потому, что берегут свои ушки, плачут, когда громко и шумно, боятся яркого света, потому, что берегут свои глазки, боятся за свою жизнь.

Когда ребеночку от 2 до 5 лет, его страхи уже продуманны, они опираются на предварительную информацию.

Страхи – это результат просмотренных или прослушанных сказок, мультфильмов, фильмов, реальных жизненных ситуаций. У дошкольника страх рождается от неумения разделить мир реальный от мира сказочного, вымышленного. Детям свойственно сопереживать героям мультфильмов, сказок и, естественно, вместе с ними и за них бояться.

Ребенок может начать бояться старых людей, которые, как правило, доброжелательно к нему настроены. Этот страх результат детского воображения, оно связывает бабулю на лавке с Бабой Ягой, колдуньей. Это результат работы воображения, навык мыслить образно, творчески. Ребенок в это время находится в стадии фантазера, выдумщика. Если такая ситуация случилась и ребенок своей реакцией испугал бабушку, которая с ним заговорила, спокойно объясните ребенку, что все нормально, тебе зла не желают, ты ведь с мамой, а мама тебя в обиду не даст.

Чтобы не развивать страхи, оградите ребенка, по возможности, от страшных мультиков, людей, программ.

Боязнь перед животными преодолевается путем объяснения, что собачки бывают разными, доверять им не стоит и лучше их не трогать.

Боязнь высоты, воды оправдана, не смейтесь над малышом и не торопите его. Играйте с водой, покажите ему на своем примере, что водичка попала в глазки, в носик; Вы вытерли и смеетесь.

Если у ребенка страх перед мытьем головы, мойте голову при нем себе, вместе с ним кукле, а потом ему и с его согласия.

Если ребенок боится, но хочет посмотреть мультфильм – пусть возьмет автомат и отстреливается.

Страх преодолевается действиями, он сам по себе не раствориться и не исчезнет. Придумывайте ситуации, сценарии, в которых ребенку придется прийти на помощь своим друзьям: куклам, игрушкам.

Страх темноты. Это результат разбушевавшейся фантазии, он не возникает беспочвенно – кто-то где-то напугал, (А вон там, видишь?), страшный фильм и тому подобное. Благодаря собственной фантазии и живому уму ребенок видит страшное во всем: в тенях на стене, в завывании ветра – везде ему мерещатся чудовища и звери.

Здесь без вашей помощи не обойтись, Вы должны вместе с фонариком осветить все углы, заглянуть везде, где только можно – только так можно ум ребенка заставить успокоиться и не придумывать новые страхи.

Любимая игрушка – это друг. Ни в коем случае нельзя лишать ребенка друга и помощника в преодолении страхов. Одна моя клиентка жаловалась на то, что ее дочь десяти лет, спит с игрушками. «Как отучить ее спать с игрушками? Она же взрослая». Она может спать с ними хоть всю свою жизнь, в этом нет ничего плохого или позорного, многие дети таким образом компенсируют собственную недоласканность, справляются всё с теми же страхами – это нормальное явление, его нужно даже поощрять. Дайте ребенку игрушку в кровать, пусть она его защищает. Положите фонарик под подушку, на всякий случай. Включите ночничок, с любовью обнимите, поцелуйте, прочтите на ночь что-нибудь спокойное, приятное. После ванной помогите надеть пижаму, полежите вместе с ребеночком.

Хоть ему десять, двенадцать или пятнадцать – это Ваш любимый ребенок. Будьте с ним, пока он в Вас нуждается, ведь настанет тот час, когда все свои страхи он научиться преодолевать сам или в компании любимого человека, и Вы ему уже так остро не будете нужны. Страх побеждается исследованием, наблюдением, совместными дискуссиями и действиями: погладить, потрогать, попробовать – только так и ни как иначе. Страх запрограммирован мозгом, цепочкой вымыслов, примеров, предположений. Избавиться от страха можно только перепрограммировав свой мозг все теми же примерами исследований объектов страха.

Программа привлечения веры, неиссякаемого Божественного вселенского добра, радости счастливых отношений, безграничной любви друг к другу, начинается со слов:

– Я учу себя и свое дитя доверять силе Вселенной – Богу, я вооружаю своего ребенка светом веры, знанием и пониманием законов безгранично доброго и любящего всех нас Мира.

– Я исследую предметы страха вместе с малышом, не спеша, основательно, ведь я его друг, опора и поддержка.

– Я благодарна Богу за веру, которая позволяет не бояться и доверять вселенской силе.

– Моя вера в нашу добрую, прекрасную, обеспеченную счастливую жизнь передается каждой мыслью, словом, вздохом, взглядом, действием, поступком моему сыну (дочери) и рождает в нем великую силу творца своей жизни, своего светлого прекрасного будущего.

– Я учу своего ребенка производить и отпускать во Вселенную добрые и уверенные мысли, которые Бог своей Вселенской силой принимает и выполняет как заказ.

– В нашей жизни есть место только для любви радости, успеха, и нет места страху.

Игрушки

Игрушки – это друзья, оживающие в руках ребенка. Играя, он отражает мир отношений, своих эмоций и реакций. Игрушек не должно быть много, ведь чем их больше, тем меньше ребенок их замечает. Во время игры ребенку свойственно объединять несколько игрушек в единый сюжет. Например, огромного плюшевого медведя трудно соединить с «Лего» в один сюжет. Если понаблюдать и послушать со стороны, игра проявляет всю подноготную семейных отношений. Следовательно, все проблемы с ребенком нужно решать все в той же игре. Меняться местами – «ты мама, я дочь». Но есть небольшие правила – в начале игры говорить «1,2,3,4,5 – начинаем играть!» по окончанию или по необходимости говорим «стоп игра!» Это не просто слова, это психологические установки которые при необходимости останавливают заигравшуюся сторону. Игрушки – куклы и зверюшки – первые помощники в преодолении страхов. Иногда это единственные собеседники друзья, в то время, когда взрослым некогда. Это участники всевозможных экспериментов и испытаний.

Следовательно, и относиться к друзьям нужно подобающе, с большим уважением, ни в коем случае не бросайте их пренебрежительно на глазах у ребенка. Не просите немедленного прекращения игры. Дайте 10-15 минут для логического завершения: «Машинки заезжают в гараж, куколки ложатся спать» и т.д. Распространенный спор между детьми и родителями это уборка игрушек. Всегда можно заставить убрать игрушки, но в игре куда легче это сделать. К примеру, разбросанные игрушки оставили ночевать. Наутро их нет, записка от игрушек, в которой сказано, что их не любили, не складывали по местам, они обиделись и ушли. Будьте готовы к слезам и к огорчениям. Вам нужно вместе написать письмо с просьбой вернуться и обещанием хорошего ухода. На следующее утро игрушки возвращаются и отношение к ним совсем другое.

Не ругайте, если ребенок рвет, ломает игрушки – у него тоже может быть плохой день, плохое настроение – это явление ситуативное и у Вас нет повода сказать на своего ребенка, что он плохой, злой, непослушный, лучше скажите: «Не нужно этого делать». Только сказать это нужно после приступа гнева, а не во время него. Ребенок тоже должен учиться свободно выражать свои эмоции и чувства.

Играть можно и нужно всем, что приносит удовольствие познания, и не угрожает жизни и здоровью ребенка.

Программа привлечения успеха и радости, безграничной любви и понимания друг друга, начинается со слов:

– Я люблю своего ребенка и принимаю в нем личность, поощряю его интересы, увлечения, считаюсь с его личным пространством необходимым ему для нормального развития.

– Я играю со своим малышом, ведь мне ему столько хочется сказать, так многому научить и мне необходимо освоить и повсечасно применять великолепный язык игры.

– Я разрешаю играть моему ребенку везде, где только можно это сделать безопасно; всем, что не навредит его здоровью, ведь ему постоянно нужна новая и интересная информация, позволяющая развиваться и становиться мудрее.

СКАЗКИ помогающие

решать психологические проблемы ребенка…

– Солнце спустилось в море. Почему же оно не зашипело?