Что делать, если ушла любовь

– Принимаем жизнь такой, какая она есть, без сопротивления и трагедии. – Живём в моменте здесь и сейчас. – Во всём, что нам кажется плохим, стараемся найти рациональное зерно, из которого сами взращиваем плоды радости. – Близкие и те, кто создаёт нам проблемы, играют роли, о которых мы сами просим (на бессознательном уровне). – Попробуйте понять, для чего это происходит, ищите в этом хорошее, всё только для нашего развития.

Наши супруги, дети, родители отражают те качества в нас, которые пришло время изменить. Необходимо обратить внимание на то, что нам не нравится, что раздражает. Работать над собой, своими чувствами, эмоциями. Если бы у нас не было сложностей в отношениях, смогли бы мы стать тем, кем стали.

Выводы из сказанного.

Улучшение отношений – это процесс, который требует понимания своего партнера и готовности меняться. Маленькие шаги, такие как благодарность, создание новых воспоминаний и внимание к эмоциям, могут вернуть утраченное тепло. Работа над отношениями – это инвестиция в собственное счастье, которая обязательно принесет плоды

Притча о двух горшках

Жил-был в деревне старик, который каждый день ходил к реке за водой. Он носил воду в двух глиняных горшках, подвешенных на палке, которую он носил на плечах. Один из горшков был треснут, и по дороге домой из него всегда вытекала часть воды. Второй горшок был цел и всегда приносил полное ведро воды.

Каждый день старик приносил в дом только полтора ведра воды – из-за треснувшего горшка. Целый горшок гордился тем, что он справляется со своей задачей на все сто процентов. Треснувший же горшок чувствовал стыд за свою "недостаточность". Он ощущал свою неполноценность и был несчастен, потому что не мог принести столько воды, сколько приносил другой горшок.

Однажды, когда старик возвращался домой с водой, треснувший горшок не выдержал и сказал:

– Я так стыжусь себя. Из-за трещины во мне ты теряешь много воды. Я не совершенен и не могу выполнять свою задачу так, как должен.

Старик улыбнулся и сказал:

– А ты заметил, что на твоей стороне тропинки растут цветы, а на стороне твоего целого собрата их нет? Я всегда знал о твоём недостатке, поэтому посадил семена цветов вдоль тропы, по которой мы ходим каждый день. Ты поливаешь их, и благодаря тебе эта тропинка украшена цветами. Если бы ты не был таким, как есть, то эти цветы никогда бы не выросли и не радовали наши глаза.

Эта притча показывает, что наши "недостатки" и трудности в отношениях могут принести неожиданные плоды, если мы учимся видеть в них ценность. Взаимоотношения – это путь, на котором мы можем увидеть наши "трещины" и превратить их в нечто прекрасное, что приносит радость не только нам, но и другим. Точно так же, как треснувший горшок помогал цветам расти, наши несовершенства и вызовы помогают нам становиться лучше и видеть мир в новых красках

4 Отношения – это наиболее важная часть нашей жизни

Посмотрите на снежинки – нет ни одной похожей

В мире относительности мы являемся тем, кто мы есть, только при наличии кого-то ещё в нашей жизни. Если отсутствуют отношения, то мы не знаем, что представляем собой, потому что в них познаются чувства, эмоции, действия.

Когда приходит время вступать в мужско-женские отношения, или просто создать семью, мы вступаем в совместную жизнь и верим, что делаем это для того, чтобы что-то приобрести, получить что-то для себя. Мы говорим, что нашли свою вторую половинку, что теперь мы в целостности и гармонии. Нам кажется, что отныне всё будет хорошо. Обычно все любовные истории заканчиваются обретением друг друга, и бывает так называемый «Happy ending» или «Счастливый финал», счастливое завершение истории. Но на самом деле всё ещё только начинается.

Начинаются взаимоотношения, которые создают пространство, и в него мы вносим всё то, чем и кем являемся. Впоследствии мы можем извлекать оттуда всё то, что привнесли, и ещё то, что туда внёс другой участник отношений. И это очень благоприятно действует на нашу жизнь и интересы, ибо здесь мы черпаем свою любовь, радость, энергию, жизнь.

Вы выходили замуж по зову сердца, по любви, а вскоре после свадьбы начались ссоры и выяснения отношений. Говорят – «это притирка», но только длится она всю жизнь, просто потом переходит на другой уровень. Вскоре появляются претензии, что каждый из вас чем-то обязан другому: супруг – обеспечивать благосостояние семьи, выполнять «мужскую» работу по дому, а супруга – следить за бытом в доме и за детьми (бывает наоборот).

Когда кого-то из пары что-либо не устраивает, начинаются конфликты, которые со временем перерастают в войну, внешнюю и внутреннюю, и начинается парад претензий. Такие времена называются кризисами супружеской жизни. Происходят они таким же образом и в то время, что и кризисы в человеческом существовании.

И если не предпринимать никаких мер, то медленно и уверенно когда-то любящие друг друга люди превращаются во врагов, которые, тем не менее, не могут разойтись в разные стороны, потому что их объединяет общее хозяйство, дети, сценарий. А в соответствии с этим растёт гора обязательств, и нет возможности освободиться, нет вариантов избавиться от насилия над собой, поскольку некуда деться.

Может быть, имеет смысл пересмотреть отношения. И не пытаться искать виновных в создавшейся ситуации, а попробовать решить эту задачу? Ибо непосредственно для нашего роста, поисков новых умений, возможностей бывают трудности. В семье важны не обязательства, а возможности.

Посудите сами: обязанность – это насилие, над собой, близкими. Может быть, есть другие варианты взаимосвязей, и имеет смысл по-другому посмотреть на себя, жизнь, на близких? А происходит это потому, что в своих узах мы основываемся на общепринятых правилах – как должно быть.

Кто сказал, что так должно быть?

Почему моей жизнью и моей судьбой руководят какие-то правила? Откуда и кому известно, что для меня хорошо, а что плохо?

Если мы сами не знаем, какой вариант решения задачи взаимоотношений может нам подойти, то как об этом могут знать другие? – Есть мнение? – Есть история?

Но ведь во всех правилах бывают исключения. Как можно под одну гребёнку причесывать всех – у кого-то волосы прямые, у кого-то кудрявые, у кого-то их вообще нет?

Посмотрите на снежинки – нет ни одной похожей, они все разные, прекрасные, исключительные и совершенные. Так и люди: нет ни одного похожего на других человека. Мы все исключительные и совершенные, так как же можно всех равнять по одним правилам? Поэтому говорю: родные, остановитесь, исследуйте проблему изнутри. Узнайте, для чего она пришла в вашу жизнь. Не рубите с плеча!

Терпеть над собой насилие, в любом его проявлении, тоже не вариант.

Так что же делать, где найти выход из замкнутого круга? Как решить проблему?

– Всё очень индивидуально. Даже если вы пойдёте в одном направлении с другими, по общим правилам, результат будет исключительно ваш, и выход тоже будет ваш. В этом-то и есть суть взаимоотношений: идём вместе, но результат у каждого свой.

Главное на этом пути – вовремя остановиться. Или вовремя продолжить путь и получить удовольствие от результата.

Притча о трёх зеркалах

Жили-были три друга, которые постоянно искали ответы на вопросы о смысле жизни, отношениях и о том, как жить счастливо. Однажды, они услышали о мудреце, который жил высоко в горах и знал ответы на все вопросы. Решили они отправиться к нему и узнать, что же такое взаимоотношения и почему они так важны.

После долгого путешествия, уставшие, но полные надежд, они добрались до дома мудреца. Старец принял их с радушием и пригласил зайти. Друзья сразу спросили:

– Мудрец, скажи нам, что такое взаимоотношения и почему нам так сложно жить друг с другом?

Мудрец молча провёл их в большую комнату, где стояли три зеркала. Он попросил каждого из друзей встать перед своим зеркалом и просто смотреть на своё отражение.

Первый друг подошёл к зеркалу, и, как только посмотрел на своё отражение, он нахмурился. В зеркале он увидел себя уставшим и недовольным. Чем больше он раздражался на это изображение, тем сильнее его отражение начинало его дразнить, показывая ещё больше его собственных негативных черт. Он вскоре разозлился настолько, что повернулся и ушёл из комнаты.

Второй друг подошёл к своему зеркалу и улыбнулся. В зеркале он увидел своё улыбающееся лицо. Чем больше он смотрел на это зеркало с любовью и радостью, тем ярче и счастливее становилось его отражение. Он чувствовал, как его наполняет счастье, и оставался стоять перед зеркалом с довольной улыбкой.

Третий друг подошёл к своему зеркалу и посмотрел на своё отражение. Он увидел что-то странное – его отражение менялось в зависимости от его мыслей. Если он думал о своих страхах и сомнениях, его лицо становилось мрачным. Если он думал о своих мечтах и радости, отражение светилось. Он осознал, что зеркало не просто показывало его внешний облик – оно отражало его внутреннее состояние. Тогда он понял, что нужно изменить внутри себя, чтобы увидеть свет в своём отражении.

Мудрец подошёл к ним и сказал:

– Ваша жизнь и ваши отношения – это как эти зеркала. Мир вокруг вас – это отражение того, что происходит внутри вас. Если вы видите в других боль, обиду, злость, то и мир становится мрачным и тяжёлым. Если же видите в них добро и любовь, то и мир ваш становится светлее. Вы сами выбираете, каким будет ваше отражение.

Друзья поблагодарили мудреца и поняли, что для того, чтобы изменить свои взаимоотношения, они должны изменить то, как они относятся к себе и к окружающим.

5 Что делать, когда отношения зашли в тупик

Надевая маску безразличия

Эта глава обращена к супругам, тем, кто еще не развелся, но уже задумывается об этом. Возможно, что-то внутри держит вас, не давая сделать последний шаг, даже если уже кажется, что любви больше нет. Эта ситуация многим знакома – и автор этого повествования прожила в таком состоянии целых 18 лет. Всё тянулось, потому что времени на развод не было – бизнес не давал возможности задуматься всерьез над создавшимся положением.

Как оказалось, бизнес может стать сильным «супругом» – он какое-то время способен держать брак в своих руках. Многие деловые люди тянут с разводом до последнего, потому что, погруженные в работу, они могут не замечать нарастающие проблемы. Но когда бизнес ослабевает, и приходится проводить больше времени дома, конфликты и разочарование выходят на поверхность.

Почему люди не спешат с работы домой? Почему они едут в отпуск одни, ищут отдушину на стороне или, вернувшись, сразу закрываются в себе, ссылаясь на усталость? Ответ прост: они заморозили свои сердца, не хотят сталкиваться с болью, ведь подо «льдом» кроется страх – что кроме бизнеса, успеха, ничего больше не осталось.

Поэтому они надевают маску – маску безразличия, спокойствия, уверенности. Сначала эта маска нужна только дома, чтобы скрыть внутренние раны. Затем, с годами, маска становится настолько привычной, что её приходится носить и на работе, чтобы никто не заметил, насколько тяжело внутри.

Почему супруги становятся чужими?

Супруги, которые прожили долгие годы вместе, становятся чужими. Они могут спать в разных комнатах, но всё же не хотят расставаться, ведь где-то глубоко внутри есть искорка надежды. Им кажется, что, может быть, искра всё же разгорится в огонь – огонь старой или новой любви. И поэтому они терпят, надеясь, что развод не нужен, что ещё можно всё исправить. Но вместе с этой надеждой приходит и безразличие.