Мой путь к счастью. Записки из Германии

А вот ещё послания учеников той же школы, но другого выпуска:

«Ирэна Ивановна, огромнейший привет от Вашего ученика. От нашей школы у меня остались прекрасные и волнующие воспоминания и чувства от общения с той прекрасной Дамой, моей наставницей на путь истинный, которая в меня втиснула любовь к литературе! Храни Вас Господь и будьте счастливы на многие лета».

«Любимые учителя никогда не забываются… Я тоже далеко от системы народного образования не ушла: закончив университет, попыталась сначала устроиться в школу, а потом случайно попала в городское управление образования. В настоящее время работаю в областном департаменте общего образования. Очень хотелось бы Вас увидеть, наверное, Вы всё такая же привлекательная, эффектная».

Когда я перечитываю эти строки моих учеников, мне не верится, что они обращены ко мне и написаны обо мне. Годы, события и расстояние разделяют нас, но память жива. В конечном итоге ценно то, что остаётся в воспоминаниях у тебя, о тебе…

Что значит для меня быть счастливой?

Счастье… О нём так много сказано в литературных и музыкальных произведениях, казалось бы, что можно сказать нового… А я и частично не могу ответить на вопросы: Что такое счастье? Счастлива ли я?

Сегодня я прочитала притчу, смысл которой в словах: «У самых счастливых людей нет ничего лучшего, но они извлекают лучшее из того, что у них есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что в тебе есть, а не в том, чтобы хотеть то, что ты хочешь».

А вот и сама притча: «Выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками – фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешёвые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьём. То, что вы действительно хотели, было – кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение, общество – это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

Где-то недавно я прочитала: «У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают всё лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка – нарушай правила – Прощай быстро – Целуй медленно – Люби искренно – Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться».

Заставило меня задуматься и письмо, прочитанное в русскоязычном журнале «Контакт – Шанс»: «Уважаемая редакция! Хочется с вами поделиться. Нам с мужем по 79 лет, в таком возрасте вряд ли кто стихи пишет. А мне всё хочется писать – поэмы, стихотворения, юморески. Может, потому что у меня очень хороший муж? Мы с ним живём вместе пятьдесят шесть лет, пятерых детей вырастили. И жизнь такой хорошей кажется, что жить бы ещё и жить».

Да, счастье, когда ты не один, когда есть о чём вспомнить, есть ради кого и чего жить, когда можешь радоваться всему, что Бог даёт нам, каждому дуновению ветерка, каждому лучику солнца. Нельзя жалеть, что жизнь проходит, нельзя грустить, а надо жить, пока живётся, и пока сердце бьётся надо благодарить Всевышнего за судьбу.

Я благодарю Всевышнего и свою судьбу за мою жизнь: со взлётами и падениями, с сомнениями и тревогами, страхами и искушениями. Я благодарю и принимаю судьбу такой, какая она есть, и не откажусь никогда от того, что мне довелось в жизни пережить и испытать.

Октябрь 2008 года

Готовых ответов и готовых рецептов на вопросы, поставленные жизнью, нет. Каждый человек на них отвечает сам и в меру своих способностей, своего жизненного опыта, в определённое время, когда его мозг способен выдавать только для него одного правильный ответ и направлять дальше в житейские страсти. В этом и заключается жизненный процесс – достигать и ставить перед собой новые вопросы, новые задачи, потом искать на них новые ответы и новые решения.

Недавно мне попалась на глаза книга, название которой предвещало многое. Автор пытался открыть для себя и человечества искусство стать счастливым. Он пытался показать, как сам человек может решать проблемы, поставленные перед ним жизнью.

Название книги отвечало моим прежним романтическим взглядам на жизнь, поискам истины в мире добра и зла. Позже, когда я вникла в её содержание, то подумала: «Если бы я прочитала эту книгу лет десять назад, может быть, она перевернула бы мою жизнь».

В тот день я отложила её в сторону, не хотела бередить душу ненужными и никчемными разочарованиями. Я оставила книгу на столе в комнате отдыха для моих коллег. В течение нескольких недель она пролежала на видном месте, но при мне ни один из сотрудников даже ради любопытства не взял её в руки, не открыл, не перевернул ни одной страницы.

Ещё через несколько дней я не выдержала, положила книгу в свой рабочий рюкзак с мыслью: в свободное время в ожидании, например, поезда, которым я ежедневно приезжаю на работу и возвращаюсь домой, прочитать её на скорую руку. Так и читала урывками, отрывками, возвращаясь к одним и тем же строкам по нескольку раз, поражаясь, что нашёлся ещё один человек, который мыслит моими категориями, думает моими мыслями.

Если честно, то у меня появилось непреодолимое желание найти автора этой книги и поговорить по душам. Чего я, конечно, не сделала из опасения оказаться в его глазах глупой романтической особой преклонного возраста.

Мысли книги преследовали меня во сне и наяву. В какой-то момент я села за письменный стол и начала выписывать из неё строки, казавшиеся мне в определённой степени импульсом к составлению программы дальнейшей жизни или, вернее, дававшие толчок к пересмотру жизненной философии, жизненной позиции.

С этого дня я попыталась путь к счастью запрограммировать, определив несколько ступеней, которыми нужно будет подняться над собой для его достижения. Три понятия при этом определила для себя как базис, фундамент для дальнейшего создания программы пути к счастью: жизненные представления, жизненное поведение и жизненные действия.

Понятие счастья определила для себя так. Счастье – это гармония души. Если человек доволен, если душа его поёт, если ему хорошо – значит он счастлив. Тогда счастливы и люди, которые его окружают, которым тоже хорошо уже оттого, что лучи счастья и радости, идущие от тебя, его обогревают. Наверное, это та цепочка счастья, о которой говорил мне пятилетний сын, насмотревшись телевизионных передач, находясь один в течение многих часов у экрана телевизора, пока мама с папой зарабатывали деньги на существование. Малыш уже тогда мыслил вселенскими категориями.

Итак, возвращаясь к трём понятиям, необходимым для построения программы счастья, я прежде всего выделила жизненные представления. Я понимаю под этим мировоззрение человека, сложившееся к определённому моменту жизненного пути на основе жизненного опыта. Самого себя в этом плане трудно проанализировать, вернее, невозможно. Но ты имеешь тем самым базис для дальнейшего сознательного воплощения твоих представлений о счастье в жизнь.

Второе понятие – жизненное поведение. Это то, чем и как ты живёшь? Что ты делаешь? О чём думаешь, мечтаешь? Какие люди тебя окружают? Как ты с ними общаешься, чем занимаешься, как разговариваешь, какое влияние на них сознательно или бессознательно оказываешь?

Жизненные действия… Как живёшь? Как и что делаешь в свободное время? Какие цели по жизни ставишь… и ставишь ли? Как достигаешь… и достигаешь ли? Даже тогда, почти пять лет назад, прочитав книгу незнакомого автора, я не заострила внимание на этом третьем понятии для достижения счастья.

Ноябрь 2009 года

Сейчас я понимаю, почему я дальше постановки целей и нытья по поводу их невыполнения никогда не шла и никуда не дошла. Я всю жизнь надеялась на кого-то: на свою счастливую звезду, на Отца Всевышнего, на мужа, который всегда подставлял плечо в нужный момент, позже на детей, которые переросли меня на голову в вопросах компьютерной грамоты… Сама же я кроме духовного одиночества и неудовлетворения ничего больше не определила в своей душе и ничему роста не дала, ожидая от всех членов семьи успеха в достижении поставленных мною целей. Я поняла именно сейчас, во время написания этих строк, что, сама того не замечая, предъявляя высокие требования к людям, меня окружающим, свои обязанности перед собой и окружающими понимаю не всегда правильно.

Я поставила перед собой несколько вопросов, ответы на которые меня ошеломили:

– Что я начала в жизни и довела до конца?

• успешно закончила десятилетнюю школу,

• закончила педагогический институт,

• лет проработала учителем русского языка и литературы,

• переехав в Германию, выучилась на медсестру по обслуживанию людей в доме престарелых,

• воспитала троих детей.

– Что я начинала в жизни и не довела до конца?

• закончила курсы стенографии – без применения на практике,

• закончила курсы вождения автомобиля – без применения на практике,

• прошла дважды курсы по обучению компьютеру – нахожусь на нулевом уровне в его овладении,

• повторила курсы вождения автомобиля – безрезультатно

• закончила курсы на руководителя отделения – после второго отказа в повышении по службе убрала диплом в дальний ящик стола…

На каком основании я могу требовать от своих детей достижения ими целей, которые я перед ними, для них ставлю? Почему я требую от других того, чего я в жизни не достигла сама, и никто при этом мне не выставил это как претензию? Отца, который гордился мною, уже давно нет на белом свете, а мама меня просто любит, какая я есть, не предъявляя ко мне повышенных требований. Муж, может, ещё и верит в меня, но когда сам в себя не веришь, как можно этого требовать и ожидать от других?

Отсюда возникает справедливый вопрос: Почему я так зациклилась на достижениях сына, на его времяпрепровождении в девятнадцать лет, заставляя его, может быть, делать непосильное для него? Почему я сама остановилась в развитии, и вся моя жизнь сконцентрировалась на сыне? Моя преувеличенная забота о нём доводит обоих до нервозности, неуверенности в своих силах. Чувство вины сына перед родителями за то, что он не такой, как они хотят, разрастается. Я не могу сказать, что он доволен жизнью, вернее сказать, он не доволен ею. Тогда получается, что он несчастлив, и я его своим укоряющим взглядом, даже не высказываемыми требованиями, делаю таким… О том ли мечтают все матери мира, о том ли мечтала и мечтаю я?

Человек создан для жизни, как птица для полёта, а мы сознательно подрезаем этой птице крылья своими представлениями о счастье, не давая парить в небе с улыбкой счастья хотя бы в душе.

Вот до чего я договорилась и додумалась только на основе понятия – действовать в жизни. Нужно самому действовать, не сваливая свои недостатки на плечи других, в частности детей. Нужно самому научиться строить свою жизнь дальше, когда дети уже вылетели из гнезда и не нуждаются в родительской помощи, а только в поддержке. Нужно уметь различать эти два понятия, а этому нужно учиться у наших детей. А мы эту опору, поддержку ещё и выбиваем из-под их ног своими упрёками, домыслами, запретами, вмешательством в их личную жизнь.

Прожив почти полвека, я наконец-то осознала, что каждый отвечает за свои поступки и действия сам. Каждый ответит за себя сам и перед Богом. Человек таит в себе нескончаемые резервы, он способен на многое, стоит ему только захотеть чего-то с огромной силой. Но многое он пытается решить сам и боится отдаться в руки Господа. Тогда он теряет правильные ориентиры и бредёт в пустоте, кругами, пытаясь выбраться из душевных лабиринтов, которые, впрочем, создаёт себе сам…

Необычная встреча

Случилось это лет пять – шесть назад, когда я по состоянию здоровья и по воле случая совершила поездку в Санкт-Блазен. Это небольшой, но очень известный городок, расположенный на юге Германии в земле Баден-Вюртемберг в так называемом Чёрном лесу.

Впервые в этой стране я должна была совершить одна путешествие, да ещё в клинику, да ещё куда-то в горы. Мой страх перед новым и неизведанным разрастался с каждым днём c неимоверной силой. Вернее сказать, это был не страх, а какое-то внутреннее волнение, которое не оставляло меня с того момента, как врачи предложили мне эту поездку.

В поезде я продолжала внутренне накручивать свои нервы по поводу того, что я не найду дороги к клинике, что буду там одна, что лучше бы я никуда не ездила и осталась дома…

И вдруг вспомнила, как моя милая мамочка просила часто боженьку помочь ей в трудную минуту. Я сомкнула пальцы рук перед грудью, и, не обращая внимание на людей, сидящих со мной в поезде, попросила Бога помочь мне в преодолении страха перед неизведанным. Я попросила его послать мне кого-нибудь, какого-нибудь собеседника, попутчика, который бы скрасил моё одиночество в этой поездке.