Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь
В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова "совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Девочка не от мира сего". И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…
После многочисленных проработок, я стала просто жить. Теперь-то я знаю, что это была просто карма-йога. Служение, без просьб взамен.
Слово «карма» происходит от санскритского глагола «кри», что означает «делать»; в буквальном переводе, карма означает «действие», а «йога» можно перевести как «объединение» или «единение». Таким образом, дословный перевод термина «карма-йога» – «единение через действие». Йога деятельности. Да, так и есть! Я понимала, что это концепция, но мне это помогало жить… Карма-йога основана на учении «Бхагавадгиты» – священного индуистского писания на санскрите, и её основной смысл состоит в выполнении предписанных обязанностей (дхармы) без привязанности к плодам труда. Вот тогда-то я и увлеклась Индией и всем, что с ней связано. Я прочла Бхагавадгиту и Веды, познакомилась с Махабхаратой и поняла, что я "попала"… Ничто и никогда, начиная с пяти лет не вовлекало меня так, как эти сокровища-знания. Я приняла эту игру. Но вдруг со временем я обнаружила, что легче не стало! Я никак не могла понять, почему люди поклоняются всему, чему только можно, не понимая и не ОСОЗНАВАЯ, ЧТО БОГ ОДИН И ЕДИН! Вот уж точно: людьми правят символы и знаки. Как выживать в этом мире? Чему верить? Где брать ориентиры? Ничего и никого вокруг. Одна. И мертвые с косами…
Короче, ушла в служение с головой. Решила сосредоточиться на семье и во что бы то ни стало, сохранить очаг. НАЗЛО и ВОПРЕКИ. Назло судьбе и родне, вопреки предсказаниям и пророчествам. Всегда слышала от мамы, что РОД наш несчастливый, что женщины без мужчин, без любви, что вообще не видать нам счастья. Короче, шла натаран. Но, разбивая лоб за счастье, душа по прежнему оставалась неудел.
Прорываясь, она давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Потом она начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ни-че-го… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.
В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать, "изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив множество тому подтверждений, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…
Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.
БЛАГОДАРЮ.
Глава 5 Зов Души. Или как я предсказала будущую встречу своего близнеца.
Вот так, ненавидящая соц-сети стала "вещать"…
Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала прявлять себя, излагать свои мысли, стала выходить в "свет", я начала играть в это и отвлекаться от щемящей боли внутри. Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о боге, о душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все "за" и "против".
Как у Бориса Пастернака:
"Во всем мне хочется дойти до самой сути.В работе, в поисках пути, В сердечной смуте.До сущности протекших дней, До их причины,До оснований, до корней, До сердцевины.Всё время схватывая нить Судеб, событий, Жить, думать, чувствовать, любить, Свершать открытья…"Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемым БП. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала, в тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, кто был рядом. К мужу было обращено моё внимание, потому что но был рядом, он был "тем самым", как я думала тогда. Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто становятся свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Стало скучно и не интересно. Пора случиться чему-то. Наступил "тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться!!! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Я свято верила, что мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала "очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами "программируем" свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, но не понимала, чувствовала, что что-то грядёт, но объяснить не могла. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, убеждалась в одном: единственный мой учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента.. Мне всегда было мало. Меня звало, кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Не извиняйся за то, что ты-это ты… Девочка не от мира сего…"
И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз… В общем время пришло…
БЛАГОДАРЮ.
Глава 6 Задолго до того, как наши Души встретились.
30ю годами ранее. Девочка.Когда я была совсем маленькой, я в общем не понимала, что я тут делаю…
Вот не понимала взрослых, их жизнь, их детей, их рабочие будни. Зато я понимала природу и всю красотищу, которая меня окружала. Деревья в яблоневых садах, цветы в палисаднике, траву, шмелей и бабочек, бабушкиных коз… Я видела структуру каждого лепестка, этот шёлк, видела каждую ворсинку на брюшке пчелы… Эти цвета, эти запахи!!!
Да, я понимала это все. А ещё я понимала небо. Особенно ночное. Звезды и пыль от них, Млечный путь, туманность и безграничность Вселенной, Большую Медведицу, куда же без нее… Я ходила в детский сад, в это непонятное заведение, где ломается все живое, что осталось от семейного "бытового воспитания". Потом в школу, где окончательно закапывается поломанное в саду "живое", твоя сущность и приобретается непробиваемая кора и панцирь, навсегда ломающий твою тонкую и нежную внутренность-душу. И всегда, всегда, в любое время, в любой возраст, я реально не понимала для чего я здесь… Когда все дети гуляли, кувыркались в жёлтом песке, строили домики или шили одежду куклам, я сидела на лавочке и наблюдала за всем этим. Мне всё время нужно было быть "в себе".
Из воспоминаний."В тот день произошел очередной мощный толчок в сознании. Сидя в кресле, которое стояло за печкой, она думала: "Почему именно этот путь я выбрала? Если Душа формирует событийный ряд сама; выбирает испытания, через которые должна пройти; опыт, который должна усвоить, то какой тут смысл?". "Зачем это мне?",– размышляя, она прекрасно видела, как мать вставала на табурет, чтоб накинуть петлю на балку под потолком… "И это на первом году семейной жизни!.. Да, наверное он был не подарок: не очень красив, не очень опрятен и т.д. Но, ведь ты сама его выбрала! Сама! Конечно, не мне рассуждать, мне-то всего 5 лет отроду, но все же… В свои 5 она понимала бессмысленность происходящего, хоть и с трудом. "Опыт" начал усваиваться и слезы стали душить безжалостно. Она не плакала громко, просто кусала губы в кровь, чтоб не закричать (иначе обнаружение было бы неизбежно). Странно даже. Она не помнила завершение того сюжета, но этот момент застрянет в ее сознании навсегда. Этот злосчастный крюк в балке потолка еще долго будет напоминать ей об этом случае. В старом бабушкином доме была такая планировка-эта прекрасная старинная постройка с крюками под потолком, которые предполагались, видимо, для цепляния люлек с младенцами. Она любила этот дом и его хозяйку…
Почему рассказ от третьего лица? Потому что невероятно сложно всё вспоминать…
***********************************************************
Вообще, из того времени много хороших воспоминаний. Только связаны они все с деревьями в старом саду, с вкуснющими яблоками, с травой, с цветами в палисаднике. И, конечно с бабушкой. Она стала мне опорой, поддержкой и источником той любви, в которой нуждаются все дети в период созревания "почемучного" возраста. Помню только хорошее. Дом, печку, сушеные яблоки и сухари, которые хранились на печке. И это было невероятное чудо- обнаружить в мешке с черными сухарями, кусочек белого или горбушку! Как же это чудесно! Выпечку по утрам или суп из печи. Господи, как же прекрасны эти воспоминания! Как близок мне этот дом, какой родной он, живой. "кориковский дом", "КориковДом"– так звали его все родные в суе и потом, спустя много лет… Из тех времен, жалею лишь об одном… Жалею о том, что мало говорила как люблю ее. Мою родную, незаменимую БАБУШКУ. Моего Ангела Хранителя воплоти. Жалею, что мало разговаривала с ней, задавала мало вопросов. Ярко помню только один вопрос. Вопрос о Боге. Спросила её, верит ли?.. Иконка была в красном углу в цветах вся, в рушниках, все как полагается. Я-то спросила, да она не ответила, хитро улыбнувшись, пожала плечами только. Но я очень хорошо помню свои ощущения тогда. Во мне зародилось четкое осознание, что я не одна в этом мире. Что бабушка, ведающая некую тайну, как бы на уровне мысли внушила мне некое великое спокойствие и уверенность. Уверенность в том, что мне не нужно бояться, не нужно сомневаться, а просто жить. Жить, выполняя свое предназначение, коего я еще не знала тогда…
БЛАГОДАРЮ.
Глава 7 Одиночка.
25 апреля 2021
Вся боль человеческой жизни происходит от слов, привычек, стереотипов, паттернов поведения, устоев, традиций семьи, но и вся радость тоже.
Мы придумываем слова, чтобы выразить наши переживания, и эти слова провоцируют те или иные чувства, дергая нас за собой, как собаку на поводке. Мы усваиваем те мантры, что повторяем про себя: -я неудачница, у меня никого нет… Или наоборот:-я самая обаятельная и привлекательная… И становимся живым их воплощением. Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека! А его призма, его фокус внимания? Он же разный у всех! Мир разный у всех. И только немного пересекаясь, мы можем оценить то или иное событие в жизни другого человека.
Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет – разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Каждое действие влечет за собой последствие, поэтому нужно вести себя соответственно. Во мне всегда жило чувство, что любую ситуацию можно разрешить самостоятельно, в своей душе. Это не только возможно, но и необходимо. Необходимо для себя, необходимо для людей, любящих и находящихся рядом… Я всегда стремилась к осознанной жизни. Как искатель, я всё старалась постигать на собственном опыте, чувствуя каждую свою клетку, осознавая каждый свой шаг. Я старалась, я училась. я осознавала.
ОСОЗНАННОСТЬ-это знание, положенное на опыт, это чувство, пережитое, прочувствованное кожей и каждой клеткой, это процесс понимания, это способ управления своим вниманием, непрерывное отслеживание текущих переживаний.Иногда мне казалось, что моя жизнь похожа на бездонную сточную канаву, куда беспрерывно сливают эмоциональные отходы. И я сама виновата в этом. Не понимая, я старалась "быть полезной" всем и каждому, творила добро, не испытывая любви к себе. Не понимая, что только через любовь можно узнать и увидеть всех и каждого. Разбираясь со всем этим, я снова и снова окуналась в себя. Единственное путешествие из которого возвращаешься не с пустыми руками -это путешествие в себя, верю я. Заглядывая в свое сердце, я увидела все то хорошее, на что способна. И то, с чем столкнуться ещё не готова. Ведь никто не отменял звериное… И баланс и состоит в том, чтоб привести в равновесие добро и зло, свет и тьму. Конечно, грязь не исчезнет, но её можно высветлить, обесточить. Ничего не исчезнет, сколько не медитируй. Но, хорошая новость в том, что все свои программы можно «просветить». Если ты не просветлённый- будет тошно. И просветить их можно только во взаимодействии, в общении с другими людьми. Сейчас искажено и это понятие. Но тогда для меня это понятие было ключевым.
Вот сколько себя помню, я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было чертовски хорошо с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: "Мне надо подумать." О чём и зачем? Ребёнок думал! Вот именно этот ответ помню: "ПОДУМАТЬ". Подружки всегда делили меня, ругались, за место под солнцем, а я дружила со всеми. Нет первых и последних, они все были мне одинаково хороши… Но нет же, они "делили" меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет… Смешные. Знали бы, что мне до фонаря было. К тому же я, мало того, что вечно в "раздумьях" была, так и закомплексованность моя давала знать о себе. И, знаете что интересно? Я-закомплексованный, неуверенный в себе ребёнок, а вызывала со стороны совсем иные характеристики. Вызывала чувство высокомерной, неприступной Снежной Королевы… Конечно об этом я узнала гораздо позже, когда выросла. И самое интересное, что Снежная Королева никуда не делась! Мать её! Она плавно развилась в своём имаго и перешла из состояния "зародыш" в состояние "окрепыш"… Это состояние и сыграло со мной злую шутку. Вернее, можно сказать с нами, речь ведь о "нас"…
Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе это "клише" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Так было удобно. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость. Нет. Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире…
Странная штука… Но мои самокопания привели меня к пониманию благодарности. Я зашла с другой стороны и была очень удивлена результатам. Вдруг, в поиске истины, я забыла о том, что здорова. О том, что у меня есть руки и ноги, крыша над головой и вполне безбедное существование. Я стала просто благодарить за всё это. Нет, конечно я продолжала мечтать. Но когда ты о чём-то мечтаешь, ты транслируешь во Вселенную что у тебя внутри незаполненная дыра, которую нужно заполнить. Чем больше желаний- тем больше дыр в тебе открывается… Был момент, когда я вся состояла из дыр, мне очень многого хотелось. Как-то вовремя я переключилась и сосредоточилась на том, что у меня было. Я перестала желать и стала благодарить Вселенную за то, что у меня ЕСТЬ. Я читала благодарности как мантру, искренне проникаясь смыслом существующего. Я начала с крупного: с моих близких, здоровья, с чистого неба, затем было всё подряд: вкусный кофе, светлое небо, дождь, улыбки прохожих… И уже скоро во мне была одна Благодарность, никаких дыр не осталось. Даже сейчас, когда я хочу обратиться с просьбой к небесам, у меня ничего не выходит, кроме Благодарности. Теперь я не загадываю желания. Я люблю и благодарю то, что есть.
БЛАГОДАРЮ.
Глава 8 Когда ты и Небо и Земля.
Или как признать своё несовершенство и начать жить.
Это крутое ощущение БЫТЬ.
Я очень часто отлетала и часто пребывала где-то не здесь. Была такая идея-стараться существовать подальше от дуального мира. Но как? Это утопия. Вспоминая всех медитирующих буд и йог, возникает всё тот же вопрос: ЗАЧЕМ? Будучи в физическом теле, мы живём на земле, проходим свои уроки, этапы развития и без выбора тут никак. Конечно важно что именно ты выбираешь. Но опять же- это твой выбор и твоё право. Я стараюсь, по крайней мере различать. Мы приходим в этот мир сознанием в тело и почувствовать все прелести жизни можем только через тело! И как, скажите, можно почувствовать жизнь, сидя в вечной аскезе на краю земли? Понятно, что нужно держать баланс во всём-тогда будет нам счастье. Но как быть и в небе и на земле одновременно?
В своё время я очень часто отлетала. Скажу честно, это неприкольно. Потому что потом возвращаясь, ты теряешь всякие ориентиры для жизни здесь на земле. Если ты слишком в небе, ты уходишь от реальности, отдаляешься от жизни, отлетаешь… Начинает не хватать огня, воды, драйва, спонтанности, контрастов… Жизнь становится просто скучной. Всё просто. Когда ты слишком заземлён, тебе не хватает лёгкости, нежности, невесомости, парения. Когда ты и НЕБО и ЗЕМЛЯ- ты ВСЁ, во ВСЁМ, ВЕЗДЕ. Ты в балансе, оставаясь между НЕБОМ и ЗЕМЛЁЙ. Да, только сейчас я пришла к чёткому пониманию этого. К чёткому осознанию баланса внутри и снаружи.
НО!!!
Ощущение внутри, что ИСТИНА где-то рядом, было всегда! Всегда я чувствовала, что я абсолютно чужая на этой планете. Единственный вопрос, который интересовал меня: "Зачем?" Меня волновало всё на свете. Зачем люди врут друг другу… Зачем покупают много разных ненужных вещей… Зачем придумывают себе занятия и увлечения, не умея слушать собственную душу. Зачем рожать детей, приводить их в этот мир, не отдавая себе отчёта в том, что ты несёшь ответственность по крайней мере за начальное их развитие… Зачем выходить замуж ради самого замужества… Зачем молчать, когда хочется кричать во всё горло, (речь не о гигиене общения). Зачем завидовать, мстить, унижать, оскорблять. Зачем ругать и шпынять тех, кто младше и слабее тебя… И наконец, ЗАЧЕМ я выбрала именно этот Путь, именно эти уроки, именно эту семью…
Было столько вопросов, что единственное что я понимала, это то, что ПРИДЁТСЯ МНОГО ПОТРУДИТЬСЯ, ЧТОБ ВСПОМНИТЬ И ПОНЯТЬ ВСЁ ЭТО.
А пока…
Пока я продолжала быть. Продолжала не любить учиться. Продолжала не любить быть с кем-то… Часто была одна и мне было хорошо в этом отшельничестве. Порою я была очень требовательна к себе. Не знаю, откуда это было во мне, но часто мне было мало того уровня знаний, которым я обладала. Я всё время искала, узнавала, анализировала. Старалась принять себя такой, как есть. Но как принять себя? Как признать своё несовершенство и начать просто жить? Очень часто мы хотим показаться лучше или хуже, чем есть на самом деле. Признаюсь, сия чаша меня не миновала. Хотя, если честно, я никогда не подстраивалась, была искренна и честна. Что есть-то есть. Но всё же, положив руку на сердце, признаюсь: хотелось, хотелось быть лучше, чем есть…
А кто ты есть? Многие ли знают себя на все 100%?
Да, это умение- быть собой. Такая простая вещь может оказаться сложным жизненным вызовом. Если вы хотите быть живым, настоящим человеком, т.е. самим собой, вам надо принять собственную природу, уязвимость, несовершенство, червей, тараканов и прочую хрень, которая у вас внутри. Затем на эту начинку положены догмы мира, стереотипы общества и опыт предков, тем самым увеличивая вашу плотность и неспособность увидеть внутреннее светящееся тельце души, взывающей о помощи. Как узнать что внутри? При помощи зеркал…
Да, все люди, весь мир наши Зеркала. Но, что если зеркала искажают реальность? Что, если они мутны и заплёваны грязью, как ты сможешь разглядеть своё отражение в них?.. Вопрос… Это мучало меня ВСЕГДА! Не знаю почему я родилась именно таким человеком, но именно к себе, именно внутрь я смотрела, встречаясь с такими зеркалами. В любой ситуации я задавала себе один и тот же вопрос: Что я должна усвоить из этого?.. Что чувствую, куда смотреть? Да, признаюсь, иногда просто хотелось послать всё «нафиг», иногда так и происходило и реакция была неадекватной, иногда вступая в контакт, прояснялась суть… Но чаще, я молча "усваивала", чем и заслужила себе амплуа "тихони-скромницы" не представляющей никакого интереса ни для кого.
Короче, шло время. Только осознание внутри, что всё правильно давало спокойствие просто жить. Теперь я понимаю, что ОНО ТОГО СТОИЛО!
Я ЗНАЮ СЕБЯ. Могу с гордостью сказать:– Я такая, как есть. Настоящая. Без камней за пазухой, без брёвен в глазах, без пелены и розовых очков. Мне ни за что не стыдно. Если я оглядываюсь назад, я ни о чём не жалею. Я никого не сделала несчастным, (по своей воле конечно). Если кто-то и считает меня корнем всех бед, могу посочувствовать и лишний раз попросить прощения за "неправильную подачу материала"… Ведь виноват не тот, кто не понял, а тот- кто не смог объяснить.
БЛАГОДАРЮ.
Глава 9 Воспоминания. Или как создавался План Души.
18 апреля 2019
Этот пост копировался сотни раз, он девять раз переписан и упомянут в инете. У меня нет возможности сохранить авторские права, но зная себя и видя каждое своё слово, говорю: КОПИРУЙТЕ сколько хотите!!! Берите всё, что вам нужно, но помните: Жизнь вам придётся прожить СВОЮ!!! её НЕ скопируешь!!!-Это кто ещё из нас торопыга?
–Спешить некуда, еще сутки до воплощения.
–Я просто хочу, чтоб ты все еще раз проверила и сосредоточилась на погружении. Все очень серьезно и ошибки могут стоить нам жизни. Конечно, я понимаю, что Дух твой полон авантюризма, мы можем еще раз погибнуть на войне или сгореть живьем, но хуже всего так и не встретиться или не узнать друг друга, что маловероятно, но все же…
–Не дрейфь! Я знаю, что ты найдешь меня обязательно! Даже, если я потеряю память или окажусь в клинике для душевнобольных, ты непременно отыщешь меня, потому что твое сердце еще ни разу не подводило. Главное-не попадаться в ловушки и доверять Силе своего Духа! Я согласен, но всё же дай посмотреть твои наброски?– он обнял её за плечи сзади, так, что её движения стали скованными и неловкими. Их перламутровое мерцание соединилось и на преломлении света стало переливаться всеми цветами радуги,-как же ЗДОРОВО это чувствовать!-она резко развернулась и оказалась лицом к лицу к своему Любимому Пламенному Сердцу.