Невыдуманные истории

Вожатый смотрит на меня с жалостью:

– Ну ты это, не расстраивайся, мы сделаем из тебя человека!

Меня, до решения вожатого к какому виду спорта приобщить, оставляют в покое, иду в нашу палатку. Чисто на автомате достаю пачку «Опала» и закуриваю, и сделал-то пару затяжек, входит вожатый. Он КМС по тяжелой атлетике, такой, знаете, славянский шкаф, квадратный, с квадратными мозгами. Спорить с ним чревато! У меня конфискуются сигареты.  Дальше шоу для всего лагеря – мне дают в руки лопату, с моей кровати снимают простыню, четыре обалдуя берут простынь за углы, в центр положили окурок, и мы идем захоронять токсичные отходы.

На третий день я устраиваю бездарный побег. Собрав в рюкзак все вещи иду на остановку, время начало седьмого, первый автобус в десять. Меня хватились сразу, сложили два плюс два и взяли теплым на остановке…

Как я пережил этот месяц сложно описать словами, нет, меня не били, меня заставили жить по уставу, как сказал мой приятель, самое страшное в армии – не побои дедов, а жизнь 24 часа в сутки по уставу.

А подраться

Мы с Сашкой не разлей вода, но иногда на нас находит, и мы начинаем выяснять отношения!  В итоге мордобой до крови, у меня разбит нос, у Сашки бланш под глазом! Довольные как накостыляли друг дружке расходимся по домам, через час я у Сашки,

– Гулять пойдешь?

Хоккей

Двор у нас большой, как только ляжет снег, начинаем играть в хоккей. У нас две команды – Сашка, старший брат Вадьки, на пять лет старше нас, играет один против нас троих, я стою на воротах, Вадька нападающий, Толстый полузащитник. Сашка бьет по воротам, шайба ребром мне в лоб, кровищи… Снегом затираем, вроде несильно течет, надо тайм доиграть, 2:1 в пользу Сашки. Он опять прорывается к нашим воротам, я бросаюсь на шайбу, Сашка клюшкой пытается ее пробить по воротам и тут получает палкой по спине, это мой дед, решивший, что меня уже забили до крови, встал на защиту внука. Со слов деда:

– Вышел я во двор покурить, а там здоровый бугай пацанов избивает, моего уже до смерти забил, лежит весь в кровище… а шрам на лбу у меня на всю жизнь, как память, остался!

Люстра

Живем мы в старом купеческом особняке, две комнаты и прихожая. В большой комнате висит люстра, нет, не так, ЛЮСТРА!!! Эдакий монстр в три яруса из стеклянных трубочек. Мухи обожали эту люстру больше меда, забирались внутрь трубочек и там гадили.

За очередную провинность мне вменялось мыть люстру, специальные тонкие ершики для чистки трубочек внутри и тряпка для мытья снаружи. Раз, я решил пересчитать их количество, на второй тысяче сбился со счету, твердо уверившись для себя, что их тут немерено.

В очередной раз моя люстру я вспомнил историю про Тома Сойера, как он белил забор.  Хм, а я чем хуже?  Тут заходит Гена Толстый,

– Гулять пойдешь? А, опять люстру моешь.

Я разглядываю трубочку на просвет, небрежно заявляю:

– Ну, во-первых, мыл я ее на прошлой неделе, а теперь навожу блеск, все же чешское стекло, понимать должен! Только мне мамка доверила, Ирка просила, нет, только мне можно блеск навести!

Толстый Марка Твена не читал и потому купился,

– Ты это, дай мне попробовать,

– Нет, – говорю. – Если мама узнает, что не я блеск наводил, Ирке отдаст в следующий раз.

– Да не узнает она, а мы не скажем! А я тебе стеклышко подарю, на солнце глядеть в него можно.

Дальше все по классике жанра. Заходит Колька,

– Гулять пойдешь? А че это Толстый люстру моет?

Гена разглядывает трубочку на просвет,

– Не моет, а блеск наводит, чешское стекло, понимать должен, не всякому доверят!

– Мне не доверят?

– Тебе!

– Да я…

В итоге уже вдвоем моют люстру, заходит Сашка,

– А че это вы люстру моете?

На него смотрят с жалостью, ибо ершиков для мытья всего два! И он занимает очередь на ершик, Толстый соглашается продать за два солдатика, к обеду люстру вымыли до блеска.

Письмо дедушке Морозу

Лет до десяти я считал себя несчастным человеком! Ну, посудите сами, это же надо родиться в середине июля, когда все друзья разъезжаются по лагерям, дачам и бабушкам! И в день рождения ни тебе друзей, не подарков! А ко всему прочему, Дед Мороз не хотел мне дарить то, что я просил, а клал под елку всякую ерунду: шапку, новые ботинки, кулек конфет. Я же все делал правильно, как учила бабуля – клал под елку железный рубль, и там же под елкой оглашал весь список подарков. Хотелось всего, много и сразу, но тут появился ОН, и список превратился в одно сокровенное желание – мне был нужен луноход! В магазине игрушек, нашей мальчишеской Мекке, под луноход была выделена отдельная полка! А стоил он столько, что мне не с чем даже было сравнить! Горячий пирожок с ливером стоил пять копеек, кусок сливочного рулета – десять копеек, мороженое крем-брюле – пятнадцать копеек, а тут – ДЕСЯТЬ рублей! Одна надежда на Деда Мороза!

– Ты уже писать можешь, напиши ему письмо, – советует друг Вадька, – и мы отправим его на телевизор!

– Так телевизор-то, только у вас дома, больше нет ни у кого на нашей улице!

– Мы незаметно подсунем, там такая щелка есть, я вчера ее гвоздем ковырял, интересно же!

Вечером событие, мама взяла мне билет на елку во дворец культуры.

– Завтра после школы сразу домой, поешь и пойдешь на елку, там настоящий Дед Мороз даст тебе подарок!

– Ура, ура, я увижу Деда Мороза и попрошу у него луноход!

День тянулся нескончаемой чередой уроков, а в голове была только одна мысль – я получу луноход, ведь Дедушка он добрый!

– Игорь, ты там не заснул?  Мы пишем новое правило…

Хорошее или плохое всегда заканчивается, закончились и сегодняшние уроки, пишем задание на дом и бегом домой! Дома меня поджидал сосед Вадька.

– Игорёха, я что знаю! Мне Витька Пирожок рассказал по секрету. У них ёлка была, и Дед Мороз приходил, а только у него борода отвалилась! И не Дед Мороз это вовсе был, Светланн Иванна, техничка ихняя!

– И чего?

– Так она ее обратно надела, подарок Пирожку дала, и он домой ушел.

– А чего в подарке было?

– Да ерунда подарок, шоколадка и кулек ирисок!

– Ты это, проверяй Мороза то, вдруг и у них на елке техничка подарки дает!

– Да не, настоящий, мама же она все знает! Раз сказала настоящий, значит…