Большой кукиш

…Лукич в компании своих собутыльников сидел на небольшом пирсе недалеко от беседки и удил рыбу. Серёжа, сидевший через стул от него, в засаленной белой майке и трико с обвисшими коленями, недовольно сказал:

– Все ловят и ловят, почему у меня ни одной рыбки?

– А ты походи, развейся, чайку вон, заодно принеси, – посоветовал ему Лукич.

Когда Серёжа ушёл, Лукич хитро подмигнул остальным, достал из своего ведра с рыбой две самые мизерные рыбёшки, чуть больше пальца длиной, вытащил из воды Сережину леску, насадил рыбок на оба крючка за хвост и бросил обратно в воду.

Серёжа принёс чай и спросил:

– Ну что? Не клевало там у меня?

– Кажется было разок, посмотри, – безразличным тоном ответил Лукич.

Серёжа начал вытягивать леску.

– Ух ты! Одна…вторая! – он радовался, как ребёнок.

– Вот видишь, рыба есть – ловить надо уметь! – поучающее сказал Лукич.

– Слушай, – спросил Серёжу один из мужиков, – а почему они у тебя все за хвост висят? – и, улыбаясь посмотрел на остальных.

– Наверное я их подсёк…– задумчиво ответил Серёжа. Это развеселило мужика:

– А почему же они дохлые?

– Ну я не знаю…может быть резко подсёк?

– Да-а, – протянул Лукич, – когда рыбу подсекаешь, она от испуга дохнет моментально!

Тут уж все не выдержали и расхохотались. Серёжа обиженно посмотрел на них. Вдруг у Лукича зазвонил мобильник:

– Да, слушаю Макар…– он несколько секунд внимательно слушал, – ты точно всё рассказал? Ну тогда не беспокойся, я это дело улажу…Пока.

Лукич набрал номер:

– Алло! Пупс? Узнал значит? Ну тем лучше. Я что звоню: тут жалуются на Тимофея, твое-

го туловищехранителя, или кто он там тебе? Так вот, часы, которые ты потерял, он нашёл и в руках своих держал, а потом сам же их и профукал. Так что ты с него спрашивай, а ребяток моих не трогайте… Ну вот и отлично, захочешь удочкой побаловаться, всегда рад…

Лукич спрятал телефон.

– Опять зятёк мой набедокурил…– сказал он и обратился к Серёже, – бросай ты это дело, проверь лучше сеточку, которую мы утром ставили, а то стемнело уже.

Серёжа выпил залпом полстакана водки и, пошатываясь пошёл к берегу. Там он столкнул лодку в воду, сел в неё и принялся усердно грести…

…Официантка принесла заказ на огромном подносе и принялась заставлять стол многочисленными тарелками. Первому толстяку пельмени принесли всё-таки в горшочке. Он посмотрел в принесённый счёт, расплатился и сказал:

– Ну что, надо этим лохам звонить, грузить за часы! – он набрал номер и позвонил. – Алло,

Макарка? Мы тут бабки собираем по тихой, готовьте товар! – он несколько секунд помолчал, слушая, и злобно выключил телефон.

– Он пьяный! И он меня послал!

– Ну и отлично! На них же копится! – сказал второй толстяк.

– Завтра выцепим и за всё наедем! – добавил третий.

В этот момент одна из девушек, сидевших за соседним столиком, подозвала официантку и плаксивым голосом заговорила:

– Девушка, я заказывала пельмени в горшочке, а мне что принесли? – она ткнула в мелкую тарелку с пельменями. Официантка растеряно стала оглядываться на другие столики пока не увидела горшочек перед первым толстяком. Тот, наблюдая за этой сценой, среагировал мгновенно: схватил горшочек, содрал с него запеченное тесто, запихал в рот несколько пельменей и с торжественным видом, жуя, посмотрел на официантку…

…Макар с Димоном ехали в такси. Димон пьяным голосом спросил:

– Ну что, как обычно, около твоего дома по пивку?

– Ага, только в подъезд зайдём, а то дождь начался, – таким же голосом ответил Макар…

Они стояли в подъезде между этажами с полупустыми бутылками в руках.

– Я чего-то со всей этой суетой так и не спросил: как там в Москве-то? – спросил Димон.

– А как по телевизору говорят – в Москве лучше, в провинции хуже…

– Блин, ты то откуда этого дерьма нахватался? В Москве и провинции, в Москве и периферии, в Москве и глубинке. Только так там почему то говорят. А как же другие крупные города: Самара, Екатеринбург, Казань, Новосибирск, Нижний Новгород, наконец, это что – тоже глубинка?

– Ты чего разошёлся-то?

– Да ничего, надоело это уже! Только у нас так! Почему жителю, например, Рима не придёт в голову назвать Милан или Неаполь провинцией?! Почему жители Вашингтона не называют Детройт или Сан-Франциско провинцией, почему…

– Ладно, пойдём отольём, – прервал его Макар и поставил бутылку с пивом на подоконник.

– А не сопрут? – Димон поставил свою рядом.

– Да кому оно надо?

Парни спустились по ступеням пару этажей, зашли за угол, Димон в процессе продолжал:

– Что касается нас, так один умный человек ещё давно сказал, что Владивосток слишком далеко, чтобы быть провинцией. Правильно! Мы тут сами себе столица! На всей огромной

территории от Байкала до Тихого океана мы да Хабаровск, как два тополя на Плющихе!

Тем временем они зашли в подъезд, пошатываясь, поднялись на один этаж и мутным взглядом уставились на пустой подоконник – пива не было!

– Вот уроды! В три часа ночи! Отпитое пиво! В подъезде! На две минуты и то оставить нельзя! – орал Димон.

– Пойдём ещё в магазин, – предложил Макар и они опять стали спускаться.

– Вот ты сейчас сам себе противоречишь, – продолжил Макар, -нас с Хабарой ты вспомнил